抑郁症。
无意间看到某人自杀的消息。
因为是身边这么近的人。那个学校我也去过。
又是抑郁症这样敏感的词。
看她的微博，真心喜欢这个姑娘。让我想到C.K.。
这姑娘喜欢吃星球杯，这姑娘看夏目，这姑娘还看东野圭吾。
这个坐车经常坐错的姑娘。
有趣的姑娘有抑郁症，有趣的姑娘自杀了……于是这个世界被无趣的人占据了，有趣的人们去另一个世界开辟疆土了。
一直想说，那些生活的很正常的人，
不要理所当然地认为这世界上的人都应该和你一样正常，
那些骂人傻逼的人，
你又有什么资格再评论已在另一个世界的人。
不要说什么死了之后你的妈妈怎么办亲人怎么办之类的话
要自杀的人根本没必要去考虑死之后的事情。
你不会了解一个抑郁症人的内心，就如同你不会了解一个精神病患者的内心世界。
那些在你眼里一文不值的痛苦，却可以让另一个人走上绝路。
什么“关怀身边的心理疾病患者”。
抑郁症的我们从来都不觉得自己有病。
我们需要的不是温暖、不是关心、不是嘘寒问暖天天问你怎么了、
我需要是有个人能听懂我的话，有个人能感受到和我一样的寒冷。
我哭的时候你不要问我怎么了，我难过的时候你不要问我有什么事、
没有什么原因我只是感到寒冷。
只是想去死一死。没有什么特别的原因。
死亡不过是另一种形式的活着。
我有安置我灵魂的权利、
我最抑郁的时候应该是初三到高二的那段时间、
整夜整夜的哭泣，把自己关在房间里。
父母以为我在用功读书，其实我只是边写日记边哭泣。
不睡觉、经常通宵，什么也不做，只是坐在床上抱着膝盖埋着头悄无声息地哭
泪水把头发沾湿。
到第二天凌晨起床去学校、眼晴是红肿的。
上课的时候便趴着睡觉。很多时候还是在哭、哭着哭着便睡着了。
因为当时成绩好。老师不怎么会在意我睡觉。
和许多抑郁症的孩子一样，爱自虐。
手上总是有伤口。
用小刀划手腕，不至于下狠心，但也会割到渗血。
左手的手腕上布满长短不一深深浅浅的刀痕。
那时候很纤瘦，半透明的皮肤，可以看到清晰的浅绿色脉络。
经常用小刀划手指尖，最常划的是左手的中指。
刚开始的时候还不敢用力，后来发现不痛，胆子便大了。一刀下去划的越来越深。
刚割的时候确实不痛的，大量的血涌出来，滴在白纸上，红的分明。
要过十几分钟才会感觉到痛的样子，是很敏锐纤细的那种疼痛，感觉到指尖的神经突突地跳动的，像活活的小兔子似的。
迷恋上那种感觉。
也爱催吐。
在家吃过晚饭，去学校。晚自习前的那段时间，我总在卫生间用手指扣喉咙。
吃过的东西会很完整的吐出来。很新鲜。。。
真是就是很新鲜。。。几乎还没有消化的样子。
莫名的快感。仿佛中毒一样的爱上催吐。
高二的时候开始抽烟。
那时候刚学抽烟，夏天。偷父亲的烟，记得是南京。
等爸妈睡着了，打开窗户爬到窗沿上，穿着睡裙坐在窗边，脚悬空地挂着，一晃一荡。
点一根烟，烟色飘散在夜雾中。
烟蒂扔下去，在黑夜中划出一道火花。多想就和它一起，跳下去，一死了之。
总是一遍一遍地想自杀。
想了很多很多次，终是无法付诸行动。
没有人能理解你的痛苦，父母只会觉得，你这小孩，有吃有住，又有什么不满足。
我也无法描述我的痛苦。我只是觉得痛苦而已。
高三的时间不知是怎么过来的。
就好像跑两千米跑不下去的时候，会在心里为自己定阶段目标：“再坚持一下到前面那个点就好”，到了前面那个点又在心里说“好，再坚持一下到前面的树那里就好了”……就这样一点一点地忍耐着，直接下一个点终于就是终点。
虽然累但是抑郁的状况减轻不少。
高考的那种紧张的气氛影响的吧。话说我还真是抗挫型的。
所谓青春期就这么过来了。
什么挣扎什么疼痛后来想到也大抵就是这些词汇。
别人看来只是一笑了之，
经历过的才明白那是多么的疼痛。
因为是身边这么近的人。那个学校我也去过。
又是抑郁症这样敏感的词。
看她的微博，真心喜欢这个姑娘。让我想到C.K.。
这姑娘喜欢吃星球杯，这姑娘看夏目，这姑娘还看东野圭吾。
这个坐车经常坐错的姑娘。
有趣的姑娘有抑郁症，有趣的姑娘自杀了……于是这个世界被无趣的人占据了，有趣的人们去另一个世界开辟疆土了。
一直想说，那些生活的很正常的人，
不要理所当然地认为这世界上的人都应该和你一样正常，
那些骂人傻逼的人，
你又有什么资格再评论已在另一个世界的人。
不要说什么死了之后你的妈妈怎么办亲人怎么办之类的话
要自杀的人根本没必要去考虑死之后的事情。
你不会了解一个抑郁症人的内心，就如同你不会了解一个精神病患者的内心世界。
那些在你眼里一文不值的痛苦，却可以让另一个人走上绝路。
什么“关怀身边的心理疾病患者”。
抑郁症的我们从来都不觉得自己有病。
我们需要的不是温暖、不是关心、不是嘘寒问暖天天问你怎么了、
我需要是有个人能听懂我的话，有个人能感受到和我一样的寒冷。
我哭的时候你不要问我怎么了，我难过的时候你不要问我有什么事、
没有什么原因我只是感到寒冷。
只是想去死一死。没有什么特别的原因。
死亡不过是另一种形式的活着。
我有安置我灵魂的权利、
我最抑郁的时候应该是初三到高二的那段时间、
整夜整夜的哭泣，把自己关在房间里。
父母以为我在用功读书，其实我只是边写日记边哭泣。
不睡觉、经常通宵，什么也不做，只是坐在床上抱着膝盖埋着头悄无声息地哭
泪水把头发沾湿。
到第二天凌晨起床去学校、眼晴是红肿的。
上课的时候便趴着睡觉。很多时候还是在哭、哭着哭着便睡着了。
因为当时成绩好。老师不怎么会在意我睡觉。
和许多抑郁症的孩子一样，爱自虐。
手上总是有伤口。
用小刀划手腕，不至于下狠心，但也会割到渗血。
左手的手腕上布满长短不一深深浅浅的刀痕。
那时候很纤瘦，半透明的皮肤，可以看到清晰的浅绿色脉络。
经常用小刀划手指尖，最常划的是左手的中指。
刚开始的时候还不敢用力，后来发现不痛，胆子便大了。一刀下去划的越来越深。
刚割的时候确实不痛的，大量的血涌出来，滴在白纸上，红的分明。
要过十几分钟才会感觉到痛的样子，是很敏锐纤细的那种疼痛，感觉到指尖的神经突突地跳动的，像活活的小兔子似的。
迷恋上那种感觉。
也爱催吐。
在家吃过晚饭，去学校。晚自习前的那段时间，我总在卫生间用手指扣喉咙。
吃过的东西会很完整的吐出来。很新鲜。。。
真是就是很新鲜。。。几乎还没有消化的样子。
莫名的快感。仿佛中毒一样的爱上催吐。
高二的时候开始抽烟。
那时候刚学抽烟，夏天。偷父亲的烟，记得是南京。
等爸妈睡着了，打开窗户爬到窗沿上，穿着睡裙坐在窗边，脚悬空地挂着，一晃一荡。
点一根烟，烟色飘散在夜雾中。
烟蒂扔下去，在黑夜中划出一道火花。多想就和它一起，跳下去，一死了之。
总是一遍一遍地想自杀。
想了很多很多次，终是无法付诸行动。
没有人能理解你的痛苦，父母只会觉得，你这小孩，有吃有住，又有什么不满足。
我也无法描述我的痛苦。我只是觉得痛苦而已。
高三的时间不知是怎么过来的。
就好像跑两千米跑不下去的时候，会在心里为自己定阶段目标：“再坚持一下到前面那个点就好”，到了前面那个点又在心里说“好，再坚持一下到前面的树那里就好了”……就这样一点一点地忍耐着，直接下一个点终于就是终点。
虽然累但是抑郁的状况减轻不少。
高考的那种紧张的气氛影响的吧。话说我还真是抗挫型的。
所谓青春期就这么过来了。
什么挣扎什么疼痛后来想到也大抵就是这些词汇。
别人看来只是一笑了之，
经历过的才明白那是多么的疼痛。
