对你来说，是否能做喜欢的事情，又如何呢。

这两天一直没有心思写东西。本来昨天是想写一点关于三观的问题。但后来在班群里聊得太扯了。回来之后也没有心情再继续了。
今天接到朋友电话，聊起了一些有关梦想，有关现实，有关挫折的话题。
似乎我总是很善于谈论此事。简直是属于自己差到不行，却出口便能劝人向善那种风格。就好像苦逼的心理咨询师给年薪百万的人讲人生之幸福快乐，排解CEO们心中的不快。至于为什么不快，是不是因为挣钱太多了。
似乎身边的朋友一直对于我的梦想有所期待着，鼓励着我支持着我去追求那些不一样的东西。不走俗套。坚持自我。其实说句实话，在这么多年的纠结反复中，我早就不知道自己想要的是什么东西了。究竟是遵循着社会规律去努力拼搏挣钱养家，还是坚守梦想一条道走到黑相信一定会成功。我总在这两者之间徘徊着。似乎我认为第一种很不甘心，第二种又有畏惧。
畏惧并非来源于对自己的不自信。事实上我也觉得我可以做到一些事情。但我毕竟不是20岁当年的小伙子。好像再过两年也将步入而立之年了。总说不晚，但错过了太多，其实为时已晚。
没有一时一刻不想要得到安宁。没有一分一秒不想要得到快乐。
可能对于我来说，看过的太多，压抑的太久，经历的太扯之后，反而对于生活有了一种新的感慨。好像不论我是否每天睁开眼便为梦想而活，还是苦逼的做着一些安静的事情，再也没法站在舞台上挥洒自己的情感。不论是何种情况，都能劝解自己，去接受一些东西，保留一些情感。
我依旧愿意在愤怒时大骂操你妈逼。依旧愿意在高兴时开怀大笑。依旧可以在害羞时手足无措。
好像也可以在不该说话的时候闭嘴不言。在领导手下发挥表演天赋尽情装逼。在客户面前卑躬屈膝尽装孙子。
只是大部分时候真实情感的重要性超过了一切。也不愿意跟任何人在任何时候有利益冲突。
我是群星空相吗？我有那么出世吗？
人们总该想想自己究竟想要的是什么。但是想明白了之后，又如何知道，自己是否真的想要呢？或者说，得到了之后，是否又会有更深的失落呢？
我大概知道我想要什么。我不想要更多的钱，不想要牛逼的跑车、名表、豪宅。这些对于一个人来说，想要得到并没有那么难。总可以用拼搏去实现。我不想要这些。
可能我想要的只是情感，一个永恒，可以用生命珍惜的爱情。
大概，太过于纯洁神圣的爱是不存在的。所以一直实现不了的目标才不会让我失望。
所以我做什么事情，在做什么事情，又有什么关系呢。
我不同于任何人。亦没有人能真正的了解我。
我好像是一个一无所有的人，不想要接受任何具象的事物。
看着虚无缥缈的一颗星。只要接受着它的光辉，便能存活。
总在无止境的自我思考中丰富。
在无止境的自我幻想中满足。
在无止境的自我成长中死去。
我很疯狂，也很平静。