一些感受

想着现在这种不堪的生活状态，想着想着就想到了四年之前，而且竟然是怀念。
现在生活更容易了，可是心里的压力更大，人却更浮躁更不努力。真正遭遇的烦恼少了，忧愁却一点不减，甚至更多。曾以为那会是最不堪回首的岁月，现在却发现一切竟无法与那时相比。
是不是什么东西最好都只经历一次，如果重来就不美了？
四年前刚来悉尼，矫情而脆弱，一切都是挑战。会在放学回家的路上忽然哭起来，会因为别人的悲观而把自己也感染到绝望，英文差、胆子小、学习吃力，成绩不差却能因担心挂科而哭。像现在一样，那时的一切也都是不确定的，感到自己飘摇而无力。没有来自于未来以及毕业的压力，却觉得自己会一辈子陷在澳洲一样，不知何时是出头之日所以心中阴霾。现在想想，同是忧郁，内容却差得好远，一端是青涩、单纯，另一端却是油滑、浮躁以及厌倦。
那个时候虽然生活的头绪并不清，可是真的好努力，努力学习、努力打工、努力承受孤独、努力成长。遇到看不懂的书本不会哭，只会看更多遍。
那个时候对感情要求甚少，可以不想那么多顾虑那么多，只是最单纯地喜欢付出和接受。记得有一次还在QQ上自豪地跟SWB说，即使结果是注定不可能在一起，我依然愿意彻底地去爱一次。现在怎么就不敢了呢？
那时可以每天守在QQ上，每一天都不能错过，一旦没有网络便失魂落魄。可以连续不停地从早上聊到傍晚，再从吃过晚饭聊到睡觉，聊生活里的每一个点滴，每一个人。而现在呢，某天和某某聊到凌晨四点多，后来跟别人说起的时候却被对方的一句“你图什么”而彻底问住了。
那时觉得无论你如何此刻我都可以喜欢你，我要跟你分享我的一切，不需要保留，也没有距离；觉得空间和时间的长度什么都不是，即使不在身边又怎样，你依然是生命中的礼物。我坦荡荡地喜欢你，也接受你的喜欢，即使我们什么都不说出来。
而现在，对另一个人既有依赖又一直逃避，只因为不想再次陷入以前的境况。怕距离让人累了，怕此刻的依赖和之后的什么都不是让人倦了。更重要的是，再也不敢没有顾虑了，考虑完种种现实的因素知道你不是适合我的那个人，即使喜欢也不敢了。于是连生活的小事情都不敢跟你分享，连多几句话都不敢跟你说，连主动地问候也不敢。怕再次变成长距离的扯淡感情；更怕真的陷进去，怕你欺骗我，怕我会受伤。
对不起，很多东西过去就回不来了，虽然一路上我都是轻描淡写地经过，可是过去之后我依然回不到最初那个最纯粹的人了。
我知道有一天我终将怀念现在的这个时刻，就如同此刻我怀念四年之前。那时我会有更多的沧桑和遗憾是吗？可我依然说不出口珍惜你现在的单纯。