亲爱的。这又是和自己闹什么脾气。
我从来都没有过一段真正意义上的恋爱。
因为不知道自己要什么。
所以常常像男人一样活着。
为此我也很无奈。
我说我喜欢过一个人吧，
念旧是任何人都会有的小情绪。
那种穿透肌肤的疼痛。
是内心隐晦幽暗的渴望。
阳关道和独木桥各自走了这么久。
你手机里还留着我的号码做什么。
你是我不可或缺的秘密。
我终于能明白对于抱有好感或者有所期盼的朋友辜负自己。
那一瞬间深切的刺痛感。
有些话。我不敢信。
对不起。
M。
D。
J。
S。
N。
.....
当别人怀揣着对未来的憧憬路过我时。
而我却觉得自己正在失去信仰。
因为太理智。
一直看不清自己的感情。
我们匍匐在各自朝圣的路上。
对待别人的纠葛却能一语成谶。
嘴巴会骗人。眼睛会骗人。身体也会骗人。
失焦的世界里。
到底什么才是最清晰的。
梦里总会有那么一个人。
模模糊糊。
看不清抓不住。
我宁可什么都不要。
也不想将就。
我常常独自唱戏。
权当只有自己。
后来才恍然发现。
其实大家都在看戏。
只是不说出口而已。
你不喜欢我没关系。
我也正在不喜欢你。
像吃了道难吃的菜。有
没有营养。
都迟早会被胃液消化干净的。
谢谢你把真相告诉我。
可是我还记得你。
怎么办。
当开始纠结选择红玫瑰还是白玫瑰的时候。
虚荣心即使存在。
长久下来也会想大叫一声。
老子谁都不要了。
然后没骨气地回过头继续纠结。
这就是生活。
不是所有事情都是一对一安排好。
还要随时准备着为自己的选择付出代价。
不要就是不要。
别拿借口来敷衍我。
说多了都是废话。
庆幸没有为了不值得人做贱自己。
到最后。
若无其事的路过他。
不带隐痛。
没有逞强。
不掀波澜。
才是真的放过自己。
我太清楚自己是块什么料。
所以来没有不轻易地交出自己。
有些东西是不该动的。
惊觉时才发现火车已经脱轨。
碰撞硬生生的吞进肚子里。
求救的声音早就被淹没。
庆幸没有栽入一个个噩梦里。
远离了一番番纠缠。
感谢自己。
身体离开地面。
然后漂浮在云朵里。
不断坠落。
坠落。
坠落。
感官的愉悦刺激着大脑。
却有个声音穿透这一切 在对自己说。
你只爱你自己。
有时候。
并不需要别人安慰。
只是想自己找一个出口发泄。
你们说我女人。
你们说我淑女。
你们说我大爷。
你们说我男人。
你们说我疯癫。
时男时女
时悲时喜
对不起，长不出你想要的样子。
你不知道。
丢掉伪装的我有多糟糕。
我像打翻了的画盘。
绚烂缤纷。
五味陈杂。
这只是我，与你无关。
这都是我，
一个立足于你生命某个时间点的多面个体。
“我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。”
类似之类的话，不爱听。
走着走着就认不出最初的自己。
那些细小琐碎的事情会不经意地柔软变质的心。
我安慰过很多人。
却始终不能为自己找到出口。
听到有人说。
最体贴你的是鞋子，
不要嫌它脏。
那是因为你走的路不干净。
坏脾气像个时常倔强发作的孩子。
孕育出他的我却不得不与之和平共处。
各种情绪重叠。
无以复加。
死心就别再去犯贱。不值得。
承认吧。其实你一点也不甘心。
生活。
总会有人吵吵闹闹。
也不知道是好是坏。
我在人群里穿行说着应景的话。
开着应时的玩笑。
分不清哪个才应该是自己。
或者我也被磨损得与之融成一体。
我们各自的小宇宙里漂浮着。
你是让我觉得随时可能失去的依靠。
越想越是清醒的刺眼。
所以。我还是不要靠了。
大概我是患有深度强迫症的人。
在开始的时候。
心里就急切的希望快点达到终点。
有些循环并没有被赋予意义。
却还是固执的想要结束。
走在马路上。
就连看似曾相似的背影。
都会微微眯起眼睛。
沉默在原地很久。
倘若真的是你。
我定会像当初一样落荒而逃。
是的。我是感情里的胆小鬼。
喵。我想我前世一定是猫。
原谅我一不小心又小清新了。
对了，有谁想过养一只猫。
然后相伴终老。
因为不知道自己要什么。
所以常常像男人一样活着。
为此我也很无奈。
我说我喜欢过一个人吧，
念旧是任何人都会有的小情绪。
那种穿透肌肤的疼痛。
是内心隐晦幽暗的渴望。
阳关道和独木桥各自走了这么久。
你手机里还留着我的号码做什么。
你是我不可或缺的秘密。
我终于能明白对于抱有好感或者有所期盼的朋友辜负自己。
那一瞬间深切的刺痛感。
有些话。我不敢信。
对不起。
M。
D。
J。
S。
N。
.....
当别人怀揣着对未来的憧憬路过我时。
而我却觉得自己正在失去信仰。
因为太理智。
一直看不清自己的感情。
我们匍匐在各自朝圣的路上。
对待别人的纠葛却能一语成谶。
嘴巴会骗人。眼睛会骗人。身体也会骗人。
失焦的世界里。
到底什么才是最清晰的。
梦里总会有那么一个人。
模模糊糊。
看不清抓不住。
我宁可什么都不要。
也不想将就。
我常常独自唱戏。
权当只有自己。
后来才恍然发现。
其实大家都在看戏。
只是不说出口而已。
你不喜欢我没关系。
我也正在不喜欢你。
像吃了道难吃的菜。有
没有营养。
都迟早会被胃液消化干净的。
谢谢你把真相告诉我。
可是我还记得你。
怎么办。
当开始纠结选择红玫瑰还是白玫瑰的时候。
虚荣心即使存在。
长久下来也会想大叫一声。
老子谁都不要了。
然后没骨气地回过头继续纠结。
这就是生活。
不是所有事情都是一对一安排好。
还要随时准备着为自己的选择付出代价。
不要就是不要。
别拿借口来敷衍我。
说多了都是废话。
庆幸没有为了不值得人做贱自己。
到最后。
若无其事的路过他。
不带隐痛。
没有逞强。
不掀波澜。
才是真的放过自己。
我太清楚自己是块什么料。
所以来没有不轻易地交出自己。
有些东西是不该动的。
惊觉时才发现火车已经脱轨。
碰撞硬生生的吞进肚子里。
求救的声音早就被淹没。
庆幸没有栽入一个个噩梦里。
远离了一番番纠缠。
感谢自己。
身体离开地面。
然后漂浮在云朵里。
不断坠落。
坠落。
坠落。
感官的愉悦刺激着大脑。
却有个声音穿透这一切 在对自己说。
你只爱你自己。
有时候。
并不需要别人安慰。
只是想自己找一个出口发泄。
你们说我女人。
你们说我淑女。
你们说我大爷。
你们说我男人。
你们说我疯癫。
时男时女
时悲时喜
对不起，长不出你想要的样子。
你不知道。
丢掉伪装的我有多糟糕。
我像打翻了的画盘。
绚烂缤纷。
五味陈杂。
这只是我，与你无关。
这都是我，
一个立足于你生命某个时间点的多面个体。
“我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。”
类似之类的话，不爱听。
走着走着就认不出最初的自己。
那些细小琐碎的事情会不经意地柔软变质的心。
我安慰过很多人。
却始终不能为自己找到出口。
听到有人说。
最体贴你的是鞋子，
不要嫌它脏。
那是因为你走的路不干净。
坏脾气像个时常倔强发作的孩子。
孕育出他的我却不得不与之和平共处。
各种情绪重叠。
无以复加。
死心就别再去犯贱。不值得。
承认吧。其实你一点也不甘心。
生活。
总会有人吵吵闹闹。
也不知道是好是坏。
我在人群里穿行说着应景的话。
开着应时的玩笑。
分不清哪个才应该是自己。
或者我也被磨损得与之融成一体。
我们各自的小宇宙里漂浮着。
你是让我觉得随时可能失去的依靠。
越想越是清醒的刺眼。
所以。我还是不要靠了。
大概我是患有深度强迫症的人。
在开始的时候。
心里就急切的希望快点达到终点。
有些循环并没有被赋予意义。
却还是固执的想要结束。
走在马路上。
就连看似曾相似的背影。
都会微微眯起眼睛。
沉默在原地很久。
倘若真的是你。
我定会像当初一样落荒而逃。
是的。我是感情里的胆小鬼。
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喵。我想我前世一定是猫。
原谅我一不小心又小清新了。
对了，有谁想过养一只猫。
然后相伴终老。
