120225

一段情绪闹了两个星期后
终于抽出了时间来记录这段无厘头的生活
自从两个星期前李某的突发的冲动性，以及又一次不尊重的叫我某某后
意识到这个友谊游戏中，我，会输的很彻底很彻底
这几年来，岁月里面充满的记忆似乎都是他的身影
释放出了完全无厘头的不注意形态的真自我，
即使再累得半死不活有他在至少感觉很心安
用我们两个就是最好的朋友最好的亲人一直安慰自己
或许内心太过于不强大，
没有老爸老妈男友的时候只会安慰自己幸好身边有个永远不离弃的哥们儿
内心太过于脆弱，一次一次看到他恋爱又分手又恋爱又分手~~~
不停不停的冲动都有着至少不同的结局
他的生活在我看来至少是充实的，
实在想不通时至少有个一直爱他的母亲，唠唠叨叨的父亲，羡慕却不嫉妒
只不过我没那么走运拥有而已
看完我可能不会爱你之后
对比
知道我们是不同的关系
从未想过我们的结局
因为朋友之间不会有任何结局
直到今日才发现
这段关系发展到最后，玩不起的仅仅是我而已
不想再朋友聚会的时候第一个想起的就是他而已
不想再有困难想要找人帮忙的时候也只能想到他而已
不想再没人陪伴看电影吃饭旅游后的时候幻想下的伴侣仅仅是他而已
依赖他已然成为自己不独立不坚强的出口
依赖着他，没有男朋友也感觉不到想法没办法实现
惯性让我没有办法改变自己~~~
我想改变了，仅此而已~~~~~~~
最近很痛，不仅仅是发现自己要结束珍惜了近8年的缘分，完完全全5年的友谊
很痛工作无激情
很痛生活无出口
很痛发泄无理由
很痛无法一个人默默的舔伤口~~
很痛结束一段友谊时那人的轻描淡写
很痛我的痛依旧只能是自己的痛
很痛明明很痛却装作若无其事
很痛明明很痛却被人完全忽视仅仅知道加以利用
付出的一定得不到那么多回报
付出了请不要再追究毕竟是你自找
继续好好的付出做自己
继续更加努力的坚强独立就好！
改变，是我要不断追求的真理