那些花

       尽管我会时常提醒自己，但是还是偏离了理想的轨道。现在做的事丝毫没有一个秩序可言，基本上是一塌糊涂，放置感情的时间过多，脑子思考感情的时间太久，在这里生活除了坐拥这段恋爱一无所获。而恋爱根本就不是长久之计，我太糊涂，无法彻底安静下来。
    我的心情很容易愉悦，也容易悲伤。我的情绪被另一个人牵扯，却不知道这是不是可以长久托付的爱。我就像一个小孩子，只要别人给我一个笑脸就可以开心到不行，摔个一跤就大声哭泣。我过于轻易就表露自己，我无法真正安心学习。
    我长得就不像一个成熟的大人，却早就已经拥有足够的年龄。
    我还不想去思考生活的意义，平常的日子里读读书，发会呆，闹会心，一天就过去了。每天重复没有新意，我明确的知道自己是在浪费时间，可是我连计划都懒着去做，总觉得目标过于模糊，不愿认真。其实有很多事要做，而我太关注自己脆弱的小心脏，过于关注他人对我的态度，过于关注本来不重要的事情。我不习惯只有自己的生活，自己走路总会有虚假的成分，快乐的时候不多。总觉得背后有一双眼睛看着我，我要注意自己走路姿势，伪装出一副高兴的样子。路上人很多，其实没有谁在看我，我把自己放到至高无上的位置了，有些可笑。
    如果每天和他在一起也不会很快乐吧。长时间的相处一定会厌烦，这样也好，我不能永远都依赖别人，就算难过也要强忍下去，毕竟终有一天会无人让我依偎。
    我可能是害怕了现在的生活吧，怕这样的日子太快就过去，怕自己白走一遭，怕自己必须离开这里的时候一无所有，只带走空空的自己。
    我没有认真想过未来，前方的路是否平坦我从未担忧过，似乎未来都比不上他某句意味深长的话重要，未来离我太远，我不愿意朝前看，只是死盯着面前这张脸。我一直在回避想这个问题，未来我要做什么？
    没有什么是我能决定的，有些事情又只有我决定的了。
    我有一双小眼睛，看到的世界就有些狭窄了。
    我的胆小来自无知，实际我是害怕与人接触。不管他们有多么好的态度，多么善解人意，我都会讨厌交流。自己走的地方太少了，没有探险的心，二十年都缩在一个小圈子原地打转。我想我该自己出去走走，呼吸新鲜的空气。也许一切早已准备好，就差想走就走的决心。
    把自己放到一个很高的位置吧，观看自己正经历的生活，那样我会坦然很多。
    我知道我要怎么做。