12年的情人节

最近在看code blue，日本人老喜欢说「頑張る」，所以无论什么样的日剧，无论什么样的动漫，总能让人看见他们真的有在很努力的一面。我喜欢哥特式的带着绝望味道的暗黑系。正如雕儿所说，或许我的感情太过丰富，才总会悲天悯人，因为一些别人根本没有注意到的地方难过。然而我的哥特式暗黑系又不是绝对绝望的。我就像是待在地狱的泥沼之中，看着自己满身的血腥，假装别人看不清我，望着遥不可及的天空告诉自己没关系，虽然不可能，但是没准上帝一觉睡醒的时候忽然就看到了这个卑微的我了呢。说不定，真的会有希望呢。
我跟爸芘说，我会去憧憬很多东西，但是我不会去强求，真的有了固然好，没有也没什么大不了。但这其实不过是自我催眠。我是贪心的，我想要拥有很多很多。但同时我又是怯懦的，我害怕市区，害怕别人笑我，害怕周遭同情的目光，所以假装自己不在意得失。慢慢地久了，被自己催眠地麻木了，就看起来自己好像真的不在意了。其实我并没有经历过很多，虽说喜欢看书，但是绝对不过是喜欢的地步。似乎是都知道一点，但是根本只是皮毛。说到底，我只是在自欺欺人，以为自己有多少多少厉害。
  最近，我总是想起某同学。不是还在怪她，当然也不是原谅，这也谈不上什么原谅不原谅的，只是偶尔会觉得悲伤，觉得凄凉。我有是甚至觉得她就这样轻而易举地将我长期朝着光明匍匐得来的努力全部抹杀了。似乎是她再一次将我推入了绝望。于是，在微博上看到说觉得朋友最重要的请转之类的帖子，都成了我的隐痛。我知道其实不是因为她，我心中绝望的种子从为消失过。我说我难得活一次，所以要嚣张地活着，我亲爱的爹娘宠我20多年，不是要我来跟谁委曲求全的。但是，事实上，做到的又有多少呢。我一直害怕会不会给周围带来麻烦，害怕周遭会不会觉得我麻烦，会不会觉得我很奇怪，害怕自己帮我上别人，然后这样，我就没有能够证明我活过的痕迹。
  日剧和动漫总是有本事让人从心底开始绝望。我喜欢雕儿送我的话——绝望着，却从未放弃过希望。
  哥特式的孩子不善于交流，所以伪哥特们约我加好友，约我谈CK，或者是自残自杀，都是需要回绝的，哥特式的孩子徘徊在黑暗之中，期盼着朋克或者天使披荆斩棘的到来。
XOXO, you know you love me .
 
Yours ,Hihi Ceres
2012-2-14