今年二十五六岁

 会不会让你我在重来一次？十五岁的时候有没有想过十九岁就要去死，因为二三十岁太恶心。当我二十五我觉得三四十岁好遥远好恐怖……你我居然都恬恬的活过了想象中不可容忍的极限，“叛逆与鄙视”都活在斯文气质的外表下慢慢蔓延，偷偷生长，复杂缠绕越来越弥漫开来，但是仅仅不能冲破这层岁月的皮囊。
    当初那张桀骜的脸现在是不是增加了几分安详和平淡，甚至是淡淡的法令纹、鱼尾纹？心中美好的某个人是不是最好不见，某天遇到看到他或她已经为人夫妇，捕捉不到当初欣赏的那份气息脉络，见到不如不见，因为心中感叹的不是他她而是自己，自己居然已经是现在的自己了。
    现在的我是强大的，可以吞下委屈，吞下埋怨委屈，吞下一万要说的话，吞下为某些事物感到动容的小情怀，我可以面无表情的面对一切。但是这是不是就是叫做脆弱呢。越嘈杂的地方对你我来说是不是越来越安静了。我们走过的斑驳的转角是不是还依旧斑驳，只是踏过的我们变了呢。
    还记得你我十五岁都做了什么吗。
    光头？短发？离开？穿洞？还是某天恍然发现世界上根本没有“外面的世界”这个地方？在同龄人里我依旧还是强大的，不顾一切的，全世界的反对对我的决定也是无效的，只是我现在很慈祥，收起跋扈的气场。我还是我。你还是你吗？