积郁成山，花开成海

 随着时光的远逝，人会变得越来越孤单，越来越孤独。越来越难以感动。原本柔软的一颗心变得越来越坚硬，像是一块石头，一动也不动。我就是石堆中坚硬的其中一块，那些坑坑洼洼的石头似乎在告诉自己，不用那样的悲伤，顾影自伶。曾经的自己也柔软过，也冲动过，为自己心爱的姑娘；也曾豪迈过，为心中的理想，但回忆是那样的不堪一击，经不起回味。
大年夜那天晚上，天气不是很好，雾气迷蒙，北风冷峻，如果有心到田坎上走一走，你会发现，坎头上已是冰柱悬垂，细软的芦苇杠子在经历了寒冷的冬天之后在这过年之际已为冰中弱骨。但这些并不影响那些愉快的人们，快乐的人依然快乐。瞧！窗外灯火通明，烟花绚烂，爆竹声不绝于耳。
通常在别人热闹的时候，我便习惯于安静，也不知这样的习惯是什么时候开始有的，但不能否认，因为这个习惯，让我备受猜疑。不了解我的人都认为我是那样的不合群，那样的不近人情，其实我只是享受安静时头脑清醒的一刻。通常这样的时刻，我都会想很多，不是刻意，而是自然而然的跑到脑海里，这些想法像是一部一部无厘头电影，有些故事没有开始，有些没有结尾。甚至有些时候，我都不能确定这些故事是否真的发生过，没关系，我喜欢他们，就让他们都来吧。
我说过我我喜欢偶尔的热闹，但是并不太喜欢吵闹。过年这样的节日，对我来说算是一种吵闹。因为他让我感到悲伤。实实在在的悲伤，摸摸胸口，甚至能感到疼痛。我想哭，放出声来大声地哭。想到爷爷奶奶他们就在楼下，要是让他们听到哭声，他们一定会为我担心、着急的。理智让我克制住了情绪。不要试图问我为什么如此难受，我会很烦，有些情绪连我自己都无法理解，你怎能让我给你解释为什么呢？所有无法理解的情绪它总有一个源头。其实有一个人他能明白，在内心深处，他明白，但是我却不太明白，有些时候我并不是单单的活在这个世界上，而是活在自己的内心，就像耶稣说的一样，人活在世上，并不是单靠食物。在我懂事的那一天起，我就在心里种了一片向日葵，流了一片海，但他们从未开放过，波浪从未平息过，我期待有一天，潮水能够退去，露出山峰，向日葵迎着太阳长成花海。我就站在海的中央，朝着群峰的方向，自由的奔跑……
我不知道别人是不是也跟我一样，在安静的时候就容易回想过去，那些开心的与不开心在此刻都是一种慰藉，我无法想象如果一个人少了过去，生活会变得怎样的贫瘠。在这个安详的夜晚，内心却焦灼不安，翻着手机通讯录，给一些朋友发些无关痛痒的祝福短信，告诉远方的朋友，自己在这样的夜晚也很开心，就像那些快乐的人一样的快乐。仅或是为了看看多久能够收到回祝短信，从回短信的时间上猜想这人一定也不是很忙，或者为了验证这位朋友是否忘记了自己。以此打发时间。我不知道此刻哪种感受是真的，哪种感受是假的，也许都不对，仅仅是为了欺骗自己而已。
顺手整理书房的时候，发现角落里有一箱被封的严严实实的铁盒子，由于长时间无人问津，表面已布满了灰尘，这是时间与物质的博弈。我猜想里面一定是什么时候留下的宝贝，费了好大的力气打开包装，里面躺着一沓厚厚的信件，一些是贺卡，一些是明信片，还有一些是青涩的情书。看着这些读书时代留下的纪念品，不由地笑出了声。那时候的自己一定很珍惜这些吧，就像现在一样。只是现在多了几分惆怅。
才几年的时间，信纸有些已经开始泛黄。也才几年的时间，看着这些深情款款信件的落款，好多人都已想不起。
我想人这一生，很多时候也就跟这些信件一样，在不断地遗忘与被遗忘之中度过。再深的情感也终究抵不过时间的侵蚀。