~拾遺記~3·局外人

         2010年对于我来说是一个转折，是自我轨迹的一个分水岭。脱离了学生会的工作，脱离了和某一个直男同学的暧昧，我开始慢慢的去了解这个圈子，却让我心生失望与悲叹，至少当初是这样的。当时我还为此写了些自己的想法，当然也只给自己看，只是为了多年后有个观念与现实的比对。
~~~~~~~~~~~关于圈子~~~~~~~~~~
        这个圈子的路已经是如此凌乱不堪，如此艰辛困苦，为什么还有那么多的相互欺瞒，执着于跳动在唇边的温存，舌尖的挑逗和闪烁在目光中的嗳昧？我们寂寞，彷徨，我们憎恶419，痛恨那玩弄感情的权术。我们又为寻不到真爱而困苦迷茫，我们在饱受欺骗后学会的是痛下狠心，于是我们肆意挥霍，任由自己沦陷在混乱不清的嗳昧感情中，堕落在那空虚无度的激情当中。终于我们习以为常，终于我们卖弄着自己的风骚，终于我们自己也成了这条路上浸染鲜血的荆棘。
        或许大家都曾期待所谓的执子之手，携尔到老，但又深深明白这是多么的虚无飘渺，多么幼稚可笑。然后是谁狠心的扒开这本就脆弱不堪的，让人看到那血淋淋的现实？又是谁不屑地审视天长地久的想法，最终抛弃了曾经那看似童话般的誓言与信仰？是我们都做不到还是从开始前就背离，在自己的信念上打上不可能这个烙印。
        我们总能那么安心的扮演者受害者的角色，似乎把一切的责任推到别人身上是理所当然，于是乎，我们理直气壮的去报复，去以牙还牙，还口口声声的说你不仁休怪我不义，放纵自己，拿别人的错误糟蹋自己，伤害更多的人。单刀直入的性爱，赤裸裸的身体触碰，是一种扭曲的混乱，嘴上的念叨和专注的动作，是对我爱你三个字的亵读，只有刺耳的呻吟回响耳盼，在脑海的深空中回荡。
        所以，我不想只专注于自己是gay这个事实和到底是出柜抑或是继续伪装的纠结当中，不想把自己圈在没有出路的迷宫当中，将自己于周围的朋友划分出来，对我来说，这只是限定某种取向的圈子，没有任何实质性的意义，我属于这个圈子，但我却不在其中。我不想表明自己多崇高多洁身自好，因为我也曾有过类似的经历，虽然只是Blowjob，虽然没有任何感情在内，我也没有陷入其中，但是只此一次，让我记住自己的信念，学会律己。
~~~~~~~~~~关于婚姻~~~~~~~~~~
        对于每一个Gay而言，婚姻都是讳莫如深的东西，我们注定不能那么痛快安逸的活着！只是长辈执着于我们的幸福，真的一定能够幸福吗？悲剧的婚姻被客观而无情的导演着，幸福的剧本上依稀看到的只是一个家庭的不幸。或许我们可以伪装一辈子，但是愧疚终究是不能掩饰和埋没的，我无法接受每当想起这段情感，都充斥着虚假的回忆，愧对爱人，也愧对自己的心。
        很多东西就是两难的抉择，你可以去伤害一个曾经深爱你的女人，来换取父母的开心和他们所谓的幸福。你也可以为了追求自己的真爱去引发家庭的镇痛。我不知道家里对接受我gay或是单身反映有多么不同，或许单身来得容易些吧，家里有先例，留给父母的最多只是遗憾，至少不是毁天灭地的打击。最重要的是，出柜与否对于目前单身的我来说没有什么意义，或许是没有遇到真正值得自己用心去爱并且会不顾一切的他吧，又或许我真的早已习惯如此，总之我单身，目前也还不错！
~~~~~~~~~~关于幸福~~~~~~~~~~
        相伴是一种幸福，而我不会去问自己的幸福在哪里，我只默默的追逐。
        对幸福的追求常常使人变得霸道，我不知道如何诠释这个词，很陌生，又很熟悉。陌生是因为形单影只的寂寞，熟悉是因为记忆中残存的气息。有人喜欢霸道的占有，有些人则喜欢霸道的被占有，被紧紧抱著，想只被一人疼爱。然而一生的相拥又需要如何的霸道才能让两颗心携手到老？是专一的霸道，是在霸道面前标签一书承诺吗？如果是这样，那我很软弱，我不敢轻易给出，因为给出就不能收回，因为给出就要付出代价，而这个代价就可能会是生命不可承受之轻。我只想说，如果有一个人愿意对我付出真心，我会尽我最大的能力去用相守回报你的真心。
         我只是在静静等待，不敢去期待，期待太过奢侈。等待对于我来说是惯常的做法，有了目标的等待也是一种相守，静观其变，不必多说，不必多想，未来我还预见不了。