幽灵

幽灵
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同志间的事情没有几个人能够看得清，看得透，所以人们迷失其中，即使有人看得清，看得透,但是依然迷失其中。
我作为迷失其中的一个，看得清，看得透，却依然迷恋这个世界，明明知道一开始就意味的结束的爱情，却还要努力争取，让他来的痛快，伤的彻底。
与他认识也是在博客里，很偶然的浏览一个博客，看到一些照片，一些文字，我为他同一片文章里写一个人居然用了“他，她，它”让我疑惑他的粗心大意，就留下了一连串的问号，离去。如果我们只是简单的博客交流可能就不会发生后边的事情，我就不会真的以为爱情降临在我的头上，之后没几天我收到了他的一封电子邮件：你好 13****这是我的电话 觉得你写的真不错 咱门有相同的感受 并且同样的职业 很高兴认识你 看到你的文章真不错 真的 。
之后我的博客他的来访占了一定的比例，他读了很多我写的东西，并留言给我，看到这些文字我真的有些感动，虽然有很多人也在QQ里和我这样说过，但是还没有这样直接的把电话告诉我的人。就这样我们接上了头，QQ里我们聊得忘乎所以，我连工作都丢在一边，他好像也一样全身心的投入，我们从上午聊到下午，聊到下班，好像有说不完的话，我告诉了他的我的电话号码，一边往公车站走，然后是手机短信一个接一个，他说可不可以给我打电话，我说可以，一会电话响了，我听到了一个陌生而熟悉的声音，带点河南口音，我有时候会听不清楚，但是依然竭尽全力的应和着，因为这个声音如此的吸引我，我在公车站足足等了半个小时，那天是公元2007年4月9日。
第二天上班我们依然是QQ聊天，没完没了的，我们所喜欢的东西，我们所不喜欢的东西，我们的思想似乎有很多接近，最后我们约定晚上见面，我等他将近一个小时，有煎熬的成分，但是我却愿意忍受，见到他的那一刻我迷惑了，他其实不如照片上要帅，如他所说的很黑的样子，但是很有男人味道。
我们坐在肯德基里聊了很久，他的言语简直能穿透我的思想，让我有种久违了的温暖感受，虽然我比他还大两岁,可是他说我很缺乏很安全感,看着我有种想保护我的冲动,如果之前我不曾对他抱有任何幻想,但是我却为了这句话,整个心已经被他俘虏了,那天晚上可能会是我这一生都不会忘记的,因为它保持了我们之间的美好和纯洁的感情,至少当时是那个样子.
他当时有朋友,已经再一起多年,熟悉的已经没有感觉了,他说他们现在基本上不是情侣而是朋友了,他说他想搬离那个地方,但是怕朋友太伤心,所以一直陪着他,我为他的这份不舍而感动,他可以舍身处地的为朋友考虑,这样的人难道不值得我珍惜吗.
我发觉我已经迷失了自己,整个世界好象都是他的了,我知道了什么叫一见钟情,什么叫相见恨晚,之后他的回答也证明了这一点.
我们赶上最后一班地铁离开,其实分手的时候很想抱抱他离开,但还是忍住了，晚上做梦梦见了他。
 第三天我一直都在想他，知道他比较忙，一直不敢给他发信息打扰他，可是当我决定给他发信息的那一刻，他的信息来了，他说昨天晚上做梦梦见了我，我惊讶我们梦里的巧合，我和他说想他，我问他是不是真的喜欢我，如果不喜欢我不会这样放纵自己的感情，他说很喜欢我，说可以慢慢来，我真的不知道说些什么，其实这样已经足够了。
下班后我去了他家，见到了那个孩子，昨天晚上他说有个孩子我一直以为他是在开玩笑，可怜的人。
和家人一起吃饭，走进他的世界，晚上我们相拥在一起唱着很多从前记忆犹新的歌曲，一首接着一首，直到我们的嗓子有些冒火，最后我们的节奏停在了花样年华的节奏上，在那熟悉的节奏里我真的找到了我的爱情，找到了我要的爱情，我们相拥在一起，
第四天我上班迟到了从他家到公司实在是有些远，一路发了几个信息，他后来都没有回，白天在网上我们简单的聊了几句，他说在车上睡着了，晚上聊了一会，发了几个信息他都没有回，我手机开着等他的信息一夜，我睁开眼的时候，第一眼是看手机，但是没有信息，上午给他发了个信息没有回，中午吃饭前给他打了个电话没有接，我真的有些崩溃了，难道我的爱情真的就这样结束了吗，那一刻我有些彻底的绝望了，我不知道他发生了什么事情，又给他发了个信息，内容是：
“怎么了，不回我信息，也不接我电话，我并不是一个难缠的人，你说什么我都会理解的，上午我什么都没有做，昨天手机一夜未关只为了等你一个信息，我现在心里有被掏空的感觉，很难受”
一会他的QQ闪动，那一刻我流下了眼泪，我强忍着，可还是一直掉个不停，真的很恨我自己为什么就这样没有出息，那样好面子的我在爱情面前，第一次失去了尊严，
刚才和路人女孩（一个一直很懂我的女孩）诉说着我的感受，明知道抓不住的幸福，却还要拼了命一样去爱，明明知道没有结局，却还要如飞蛾扑火一样热烈，谈话间泪水又流了下来，我跑到楼顶嚎啕大哭，我真的恨自己为什么如此的脆弱，今天已经记不得这是第几次掉泪了，我他妈的这是怎了，没出息的东西，痛快的哭吧，把准备分手时候流的眼泪都流干吧,我就可以坦然的面对我的这份爱情，就可以在分手时候从容一些，今天流下的所有眼泪都是为了让我以后更肆无忌惮的去爱他，以前用人和我说到爱都会觉得可笑，我真的不相信同志之间会有真的爱情，可是现在相信了，并且为了他彻底了失去了自尊，而哭得一塌糊涂，可能连这一生要流的眼泪都流了出来，真的是无药可救了，但是我不会后悔这一切的开始，就让我强烈的感受一下这爱情的味道吧，然后再彻底的伤一回，我就可以对这个同志世界不再留恋，因为我真的爱过这样一个人，他也许也这样的爱着我吧。
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  今天什么都没有做，只把自己的桌子收拾了一下，等待检查。很困，但是中午还是去打球了，这一天可能这是我唯一乐意做的事情，无他。夏天要来了，坐在我的位子上，忽然有种百无聊赖的感觉，手头的工作不想去完成，因为完成了好像也没有什么实际意义，工作上我越来越缺乏动力，我害怕自己的这种状态，持续下去的话我是不是为习惯这样的生活，习惯想一个人的急躁和无奈，我不该这样的。有时觉得在感情的面前我永远都是一个失败者，我不知道怎么去把握，去争取，害怕那份感觉会离我而去，飘渺的不知去向。想去旅游，让自己沉浸在自然的怀抱里，而忘记自己，忘记一切，忘记这一切不属于我的东西，有时候这样的感觉会让自己心疼，疼得厉害，疼得失去前进的力气,但还是咬牙坚持着，坚持着这份可怜的自尊。