圆满

   
  今年我大三，大学过了四分之三，看不见未来，只有很多细细密密，黏黏稠稠的过去，还有通往未来的现在。
 
           今年我20，希望自己快点长大，希望自己长大的速度快过父母老去的速度。
 
           今年我依旧单身，虽然我没有体会那种酸甜的滋味，但是我明白感情不是过家家，不是角色扮演，cosplay。
 
          今年我依然还是个小姑娘，介于小孩和大人之间。原因很多，最重要的一点是，我还没养活自己，依然需要父母每个月了紧裤腰带，从牙缝中挤出我的生活费、学费。当然，我的心智依然不成熟，或者说没有到应该成熟的地步，比如说，我能看透很多东西，但是看透了能怎么样，我依然处于不相信或者相信的状态，我依旧不服从、不承认，各种东西。
 
          今年我依旧被人说，天真；今年我依旧被人说，冒失；今年我依旧被人说，过于直率；今年我也一样被人说，还是老样子。对呀，还是老样子，依旧是你，或者他记忆中的短发，不喜欢穿高跟鞋的那个我；还是那个笑起来很放肆，就算是损起人来，也不会戳你痛处拿你短处增添笑料的那个人；还是那个面对每个来找安慰，都会好言相劝，甚至会揭开自己的伤疤，告诉他/她，其实这个世界很美好。
 
          今年我依然做了很多其实没有多大意义，改变不了现在，对未来也毫无用处的事情。例如，发呆，有时自己在食堂喝粥，一喝就是一个早晨，一勺一勺，慢慢腾腾；例如，一个学期换一次自己书桌的格局，把课本、杂志、小说的位置换来换去；例如，在买同一个价位的肥皂或者洗衣粉，会纠结那个香型，是茉莉的还是天然的；例如，面对学校天桥底下行乞的老奶奶，会在很多人都不在意的时刻去买买面包、盒饭给她，还有很多很多的例如。
 
           今年我也依然被很多人看不惯，不喜欢，依然有人在我背后放我冷箭，依然拿着我做各种各样的教材，有正面的，有反面的，当然同样也被人关心，喜欢。
 
           今年我也依旧像很多同龄人一样困惑，不知道未来何去何从，不知道自己想要什么，经常处于一种闭上眼睛，整个世界我都不想要了，睁开眼睛又想握住整个世界的状态。
 
           今年我也依旧乖乖地坐在桌子的一角，听别人给我讲人生，讲大道理，讲生活智慧；依旧在听形形色色的人处于各种原因，说着我各种是与不是。我也依然处于一种有则改之无则加勉的状态，面对那些确实对我目前有点好处，但是不管我怎么样都无法做到的事情，我也只能一笑了之。
 
           今年我依然让我父母头疼，想着回回他们说，呵，我在你这么大的时候早就赚钱养活自己，养活家庭，孝敬父母了，你拿着我们的钱，自在逍遥，还跟我们谈人生，论未来。我依旧把那句，你们那个时代是生存，我们这个时代要发展这句话憋着，依旧是撒娇耍赖。
 
           今年我依旧凭感觉去做很多事情，不论我的感觉有多不靠谱。
 
           今年我依旧觉得那些之前出于无奈，出于道义，出于责任，出于各种原因，为了别人，牺牲了自己，选择了一条不归路，到了途中想要回自己，想自己好点，却又落入另一个歧途，最终害人害己的人。面对这种，我依旧不觉得可恨，哪怕发生在自己身上，我只觉得可悲。为什么这些走入不归路的人，在还没完全陷入的时候，没有半个人去拉一下，难道这又是一句人各有命能解释的。可能这就是琼瑶剧和张爱玲笔下的人物的区别。
 
           今年我依旧没有偶像，没有榜样，没有崇拜的人，即使我看过很多传记，从天堂到地狱，从神到人，从国外到国内，从男人到女人，从正常人到太监到最后自杀的人。到现在，我都忘了哪个是哪个人、事迹、名字，各种。如果硬要给我塞个偶像，我就在我心里贴上我自己的照片，对我自己顶礼膜拜。
 
            今年我依旧这样，依旧那样，依旧各种。没有什么特别的地方，这个世界少了我不会怎么样，一样转的欢实，但是有了我，我希望至少能有一点点不一样。
 
             希望自己在写完自己的故事后，画上一个句号，在这个故事中有主干也有枝干，有可提取出重点的部分，圆圆满满，即使这个圆，一半弧是悲伤，但是另一半，也许是另一小点是快乐，哪怕是自己制造的快乐。