那些年，我爱过的男人啊
很久很久以前 灰姑娘做了一个梦 梦见王子牵起其他姑娘的手 和自己道别.....
而我就是那个灰姑娘
曾经的我因为没有珍惜王子 受到诅咒 如今 我活该一个人那么久
三年前 因为要忘记一个人 离开青岛 去了北京
两年前 因为成全一个人 离开北京 来了厦门
今天 因为喜欢一个人 所以想跟他走
BUT 他不爱我 一点都不爱
我却因为他 喜欢爬山 喜欢逛男装 喜欢看电影 喜欢外国电影
还喜欢抽烟
我从不错过每一个可以和他一起过的节日
不仅是因为不想看见他一个人孤单 还因为我随时提醒自己 这是最后一个一起的节日了
两年的时间 所有人的都看出来我喜欢他了 所以我坦然的对他好
我想他肯定也知道 只是他不爱我 我从来都不擅长表白 我只能选择等待
朋友却说 如果他不爱 趁早离开
离开？那我去哪里 就只为去一个没有他的地方嘛
不！这一点我很明确
遇见他的那年我24岁 他31岁
我差他7岁
我叫他大爷 不仅因为他比我年纪大 很多时候我都觉得他很照顾我
我不会做饭 至少做出来的 他不喜欢吃 这点我很自卑 努力过 但是依然没有达标
四十分钟以前 我们刚吃过今天的第一顿饭 不过是他做的
凡是他做的饭 我都很喜欢 只是以为最近减肥 所以吃的很少
故事开始的很俗很俗
10年的时候 我刚进到北京不久 每天除了不停的面试 就是不停的投简历
坐在电脑前和地铁里 是我最多的状态 每天把北京的各个城区都恨不得跑一个遍
后来朋友介绍 来到了现在这家公司 房地产代理 我的工作是后勤客服 负责销售合同的买卖
不算简单 但是索性没有很复杂 所有的东西都要从零开始自学
那段时间 很辛苦 至今回忆起来 都觉得那个状态下的自己才算是卖命的活着 忙起来 一个月都没有休息 每天的睡眠差不多就是三个小时 某次还差点晕倒 但是很充实 很忙碌 只因为 我喜欢我的主管 没用我们的主管 因为当时那个部门就我一个人 主管也是代理的 他很努力 所以不想让自己在他面前看起来很衰
他个子不高 长得不帅 那个时候的工资 比我也多不了多少 但是他身上有种吸引我的东西 至今回忆起来 我都说不出来 是什么 奋斗？还是别的 不懂 日子久了 就更难理解了
7月份 天刚刚热 厦门的公司要调个人过去 当时我们部门已经有五六个人了
大多都是怀揣着首都梦想来的 先前因为招专门来厦门的人员的那几个小姑娘都后悔了 他来找我 话里话外 我都明白 如果我不去 他可能就有些为难 我想也没想 就答应了 厦门这边很着急 所以第二天中午我就要走 当天晚上 我们一起出去唱歌 吃饭 两次 唱着歌 我跑到过道里 自己哭了 然后擦掉眼泪 又回到包间 我很胆怯 从来没有坐到他身边 人很多 我只能远远的看着 那天 因为他 我开始喜欢五月天 开始疯迷突然好想你 有段时间 走在街上 听到这首歌 就忍不住要打电话给他 拿起电话的一瞬间 我会莫名的难过
他一开始 还会打电话来问我在厦门会怎样 还适应不 终于有一天 我决定告诉他 我喜欢他 可是他说在他眼里 我还是个孩子 我说我会等他 很傻 现在想来 真的很傻 后来 我们就再没通过电话 他的样子 总是模糊了 又清晰了 我不知道 他还存不存在我的记忆里
10年年底 我回过一次北京 一起坐着吃过饭 每次和他在一起 总有很多人 我们从来没有单独吃过饭 或者说过话 我没敢抬头正面看过他 所以我不知道席间他有没有看过我 也许我从来不存在在他眼里过
说回7月 那段时间 我每天都不敢关手机 等着他打电话 或者发信息 我甚至想 工作出点大错误也行 这样 作为主管的他 势必要来补救的 但是那会项目还没开始 每天的事情 也就是坐着等下班 7月26号 现在的我大爷从北京总部调过来了 大爷和他以前是一个公司的 是私下很要好的朋友 在感情中 我一直秉持 对他好 对他周围的人好 的理念 还好 我们都是很好动的人 那段时间 刚好不忙 闲时一起去了 鼓浪屿 厦大白城 海边 土楼 还一起去了云水谣的拍摄地点文觉 因为电影成名之后 那个地方也改名叫云水谣了 ，八月底的时候 因为项目即将启动 拼宿舍的时候 我刚好搬过去 和大爷一起住 那段时间 财务姐姐和我关系特别好 现在是我的军师 ，军师是很宅的人 很少和我们出去玩，所以大部分时间都是我和大爷在一起行动，搬到一起以后 三室的房子里住着我们三个 那段日子我们正式搭伙过日子了，对面的海鲜市场 还有不远拐角的乐天玛特 都是我们用来打发时间和填充冰箱的好去处，每天都过的很充实，我们三个迎来了 在一起的第一个中国情人节，我的前男友和哥们一起寄过来的巧克力，八月底的日子 还很热，德芙在高温下 还能模糊的看出它们本来的形状，在一个汽车穿梭的KFC里 我们一起享受着巧克力和汉堡。
有段时间我都没有提起过他 ， 我还为此给自己找了很多理由 来证明自己不是见异思迁的人。
厦门公司的前台助理 在那段日子里 走进了我们的生活 本来是个玩笑的事情 居然在我和军师的“操作”下成为事实摆在我面前，她和大爷经常一起消失，军师会去北京总部开会，而我一个人待在房间的时候经常胡思乱想，后来我明白错在一开始，在我自己手里时，我哭了 哭了一宿 ，很难过，他们在一起一年的时间 ，我生气过 吵过 闹过 ，那段日子 我几乎快不认识自己了，小心眼 吃醋 这些我不愿承认的词 不断的出现在我脑子里 ，我不清楚 是不是爱情 反正 我已经不能接受 他的身边站的女人不是我了，反正我已经不能接受 他牵别的女人的手 跟别的女人通话 跟别的女人彻夜不归了 ，我不是小朋友了 各种电视剧的情节 去掉男女主角的脸，我开始潜意思觉得自己精神有问题了，很严重的那种，有段时间 我甚至不想出门 不想听见任何电话响的声音，我偷偷打电话给我的大学同学 问她我这是不是神经病，我还在网上查过精神病院的电话.... 回头看2011年，我逼着自己长大 逼着自己懂事 逼着自己适应大爷身边的种种状况 可是有的时候我还是忍不住生气 忍不住发飙 有一个月的时间 我没有好好吃过饭 没有坐下来 和他在客厅看电影 没有说过话 军师说我那段时间很像空气 好像不存在一样 是的 我把自己树立成空气 好来提醒自己 我没权利这样做 因为那段时间他是有女朋友的，九月中秋节的时候，他去三亚看女朋友，我也去了，以去三亚玩的名义，可能当时真的只是想去玩
写了没多少 抽了三根烟了，这就是睡觉前最后一根吧
在三亚的第一天晚上 我见到了大爷的女朋友，我承认我有偏见，但是真的很丑 ，吃饭的时候我发现这厮还有点做作，我当时就想一把年纪得老女人就别装少女情怀，你丫以为谁都有啊，那三天很快就过去了，不想过多描述，后来军师问我 你怎么能接受 你喜欢他 还看着他和别的女人在一起，我的答案是 因为我不是他女朋友，就必须接受这一切，我深吸一口烟.... 因为我不是他女朋友
十月到来的时候，厦门的燥热没了 开始蓝天白云微风习习，我的心情也开始变好了。军师回北京了 很久都没回来，房间里就只剩下我和大爷了，每天一起上下班一起去菜市场，一起去买水果，后来他的姑姑和姑父 因为他表妹的事情也来了，他开始变得很忙，工作也忙，还得为亲戚忙，我没什么可以帮忙的时候 我就早起去买早餐，放在桌子上 待他出门的时候带着车上吃 我会帮他洗好衣服 好随时换穿，两个星期不到，他们回老家了，忙碌的生活一下子安静下来，那段时间 是我认识他以来对我最好的日子，会主动带我去看电影 ，我的任何提议 他都会接受，我们又重新可以坐在客厅一起看电影 一起笑 一起说话，借用电影里最俗的对白，如果时光可以选择，我宁愿永远停留在那里，不过那是最能表达我的想法的修饰语了。
2011年，在那么多的大喜大悲中，我的日子和心情 如此动荡的迎来了2012，我不在乎这是不是世界末日 也不在乎明天他会不会喜欢我，因为我知道 原来 期望是人生失望的根基，于是我开始试着不带期望 不报目的的守护着他，我知道也许有一天我会忘了他 我知道也许有一天他会想起我 我知道也许有一天他会说喜欢我 我知道也许有一天我醒来就能看到他在我身边熟睡.....我的潜意思不停的作祟，我喜欢你，和你没关系
而我就是那个灰姑娘
曾经的我因为没有珍惜王子 受到诅咒 如今 我活该一个人那么久
三年前 因为要忘记一个人 离开青岛 去了北京
两年前 因为成全一个人 离开北京 来了厦门
今天 因为喜欢一个人 所以想跟他走
BUT 他不爱我 一点都不爱
我却因为他 喜欢爬山 喜欢逛男装 喜欢看电影 喜欢外国电影
还喜欢抽烟
我从不错过每一个可以和他一起过的节日
不仅是因为不想看见他一个人孤单 还因为我随时提醒自己 这是最后一个一起的节日了
两年的时间 所有人的都看出来我喜欢他了 所以我坦然的对他好
我想他肯定也知道 只是他不爱我 我从来都不擅长表白 我只能选择等待
朋友却说 如果他不爱 趁早离开
离开？那我去哪里 就只为去一个没有他的地方嘛
不！这一点我很明确
遇见他的那年我24岁 他31岁
我差他7岁
我叫他大爷 不仅因为他比我年纪大 很多时候我都觉得他很照顾我
我不会做饭 至少做出来的 他不喜欢吃 这点我很自卑 努力过 但是依然没有达标
四十分钟以前 我们刚吃过今天的第一顿饭 不过是他做的
凡是他做的饭 我都很喜欢 只是以为最近减肥 所以吃的很少
故事开始的很俗很俗
10年的时候 我刚进到北京不久 每天除了不停的面试 就是不停的投简历
坐在电脑前和地铁里 是我最多的状态 每天把北京的各个城区都恨不得跑一个遍
后来朋友介绍 来到了现在这家公司 房地产代理 我的工作是后勤客服 负责销售合同的买卖
不算简单 但是索性没有很复杂 所有的东西都要从零开始自学
那段时间 很辛苦 至今回忆起来 都觉得那个状态下的自己才算是卖命的活着 忙起来 一个月都没有休息 每天的睡眠差不多就是三个小时 某次还差点晕倒 但是很充实 很忙碌 只因为 我喜欢我的主管 没用我们的主管 因为当时那个部门就我一个人 主管也是代理的 他很努力 所以不想让自己在他面前看起来很衰
他个子不高 长得不帅 那个时候的工资 比我也多不了多少 但是他身上有种吸引我的东西 至今回忆起来 我都说不出来 是什么 奋斗？还是别的 不懂 日子久了 就更难理解了
7月份 天刚刚热 厦门的公司要调个人过去 当时我们部门已经有五六个人了
大多都是怀揣着首都梦想来的 先前因为招专门来厦门的人员的那几个小姑娘都后悔了 他来找我 话里话外 我都明白 如果我不去 他可能就有些为难 我想也没想 就答应了 厦门这边很着急 所以第二天中午我就要走 当天晚上 我们一起出去唱歌 吃饭 两次 唱着歌 我跑到过道里 自己哭了 然后擦掉眼泪 又回到包间 我很胆怯 从来没有坐到他身边 人很多 我只能远远的看着 那天 因为他 我开始喜欢五月天 开始疯迷突然好想你 有段时间 走在街上 听到这首歌 就忍不住要打电话给他 拿起电话的一瞬间 我会莫名的难过
他一开始 还会打电话来问我在厦门会怎样 还适应不 终于有一天 我决定告诉他 我喜欢他 可是他说在他眼里 我还是个孩子 我说我会等他 很傻 现在想来 真的很傻 后来 我们就再没通过电话 他的样子 总是模糊了 又清晰了 我不知道 他还存不存在我的记忆里
10年年底 我回过一次北京 一起坐着吃过饭 每次和他在一起 总有很多人 我们从来没有单独吃过饭 或者说过话 我没敢抬头正面看过他 所以我不知道席间他有没有看过我 也许我从来不存在在他眼里过
说回7月 那段时间 我每天都不敢关手机 等着他打电话 或者发信息 我甚至想 工作出点大错误也行 这样 作为主管的他 势必要来补救的 但是那会项目还没开始 每天的事情 也就是坐着等下班 7月26号 现在的我大爷从北京总部调过来了 大爷和他以前是一个公司的 是私下很要好的朋友 在感情中 我一直秉持 对他好 对他周围的人好 的理念 还好 我们都是很好动的人 那段时间 刚好不忙 闲时一起去了 鼓浪屿 厦大白城 海边 土楼 还一起去了云水谣的拍摄地点文觉 因为电影成名之后 那个地方也改名叫云水谣了 ，八月底的时候 因为项目即将启动 拼宿舍的时候 我刚好搬过去 和大爷一起住 那段时间 财务姐姐和我关系特别好 现在是我的军师 ，军师是很宅的人 很少和我们出去玩，所以大部分时间都是我和大爷在一起行动，搬到一起以后 三室的房子里住着我们三个 那段日子我们正式搭伙过日子了，对面的海鲜市场 还有不远拐角的乐天玛特 都是我们用来打发时间和填充冰箱的好去处，每天都过的很充实，我们三个迎来了 在一起的第一个中国情人节，我的前男友和哥们一起寄过来的巧克力，八月底的日子 还很热，德芙在高温下 还能模糊的看出它们本来的形状，在一个汽车穿梭的KFC里 我们一起享受着巧克力和汉堡。
有段时间我都没有提起过他 ， 我还为此给自己找了很多理由 来证明自己不是见异思迁的人。
厦门公司的前台助理 在那段日子里 走进了我们的生活 本来是个玩笑的事情 居然在我和军师的“操作”下成为事实摆在我面前，她和大爷经常一起消失，军师会去北京总部开会，而我一个人待在房间的时候经常胡思乱想，后来我明白错在一开始，在我自己手里时，我哭了 哭了一宿 ，很难过，他们在一起一年的时间 ，我生气过 吵过 闹过 ，那段日子 我几乎快不认识自己了，小心眼 吃醋 这些我不愿承认的词 不断的出现在我脑子里 ，我不清楚 是不是爱情 反正 我已经不能接受 他的身边站的女人不是我了，反正我已经不能接受 他牵别的女人的手 跟别的女人通话 跟别的女人彻夜不归了 ，我不是小朋友了 各种电视剧的情节 去掉男女主角的脸，我开始潜意思觉得自己精神有问题了，很严重的那种，有段时间 我甚至不想出门 不想听见任何电话响的声音，我偷偷打电话给我的大学同学 问她我这是不是神经病，我还在网上查过精神病院的电话.... 回头看2011年，我逼着自己长大 逼着自己懂事 逼着自己适应大爷身边的种种状况 可是有的时候我还是忍不住生气 忍不住发飙 有一个月的时间 我没有好好吃过饭 没有坐下来 和他在客厅看电影 没有说过话 军师说我那段时间很像空气 好像不存在一样 是的 我把自己树立成空气 好来提醒自己 我没权利这样做 因为那段时间他是有女朋友的，九月中秋节的时候，他去三亚看女朋友，我也去了，以去三亚玩的名义，可能当时真的只是想去玩
写了没多少 抽了三根烟了，这就是睡觉前最后一根吧
在三亚的第一天晚上 我见到了大爷的女朋友，我承认我有偏见，但是真的很丑 ，吃饭的时候我发现这厮还有点做作，我当时就想一把年纪得老女人就别装少女情怀，你丫以为谁都有啊，那三天很快就过去了，不想过多描述，后来军师问我 你怎么能接受 你喜欢他 还看着他和别的女人在一起，我的答案是 因为我不是他女朋友，就必须接受这一切，我深吸一口烟.... 因为我不是他女朋友
十月到来的时候，厦门的燥热没了 开始蓝天白云微风习习，我的心情也开始变好了。军师回北京了 很久都没回来，房间里就只剩下我和大爷了，每天一起上下班一起去菜市场，一起去买水果，后来他的姑姑和姑父 因为他表妹的事情也来了，他开始变得很忙，工作也忙，还得为亲戚忙，我没什么可以帮忙的时候 我就早起去买早餐，放在桌子上 待他出门的时候带着车上吃 我会帮他洗好衣服 好随时换穿，两个星期不到，他们回老家了，忙碌的生活一下子安静下来，那段时间 是我认识他以来对我最好的日子，会主动带我去看电影 ，我的任何提议 他都会接受，我们又重新可以坐在客厅一起看电影 一起笑 一起说话，借用电影里最俗的对白，如果时光可以选择，我宁愿永远停留在那里，不过那是最能表达我的想法的修饰语了。
2011年，在那么多的大喜大悲中，我的日子和心情 如此动荡的迎来了2012，我不在乎这是不是世界末日 也不在乎明天他会不会喜欢我，因为我知道 原来 期望是人生失望的根基，于是我开始试着不带期望 不报目的的守护着他，我知道也许有一天我会忘了他 我知道也许有一天他会想起我 我知道也许有一天他会说喜欢我 我知道也许有一天我醒来就能看到他在我身边熟睡.....我的潜意思不停的作祟，我喜欢你，和你没关系
