my secret...
12.21
博客，微博，空间，甚至连几米的...都不能有秘密了,
这里就不会有人知道了吧，他就更加不可能知道了。因为他从来都没有真正地去了解我，也不真正地允许我走进他的世界，即使我是多么的渴望真正地了解他。
翻着以前的聊天记录...
Against_儞菛 17:05:33 下午
既然你钟意浅驼 --- 那我也试着喜欢它 ---（这是你第一次尝试喜欢我喜欢的东西...）
Against_儞菛 17:07:07 下午
我要的只是WING WING的一句话 --- 有没有奶就不那么重要了 ---（对不起，没有说出真话...）
Against_儞菛 20:13:15 下午
--- 你同我话俾果条佬知 --- 呢D嘢以后唔晒巨担心拉 --- 已经有人操心呢D嘢拉 ---唔该巨去担心第二个拉 ---
Against_儞菛 20:18:16 下午
你知唔知一个男既就系由担心一个女仔 而系会暗恋个女仔既 ---（我没有想得那么复杂...我只能当他朋友啊，因为我有你了...怎么还会去想这些呢...但看着你吃醋，我真的很高兴...）
Against_儞菛 10:49:08 上午
我唔系要同我的WING WING争食 --- 我系要WING WING对我要有果份心 ---（跟你闹着玩开玩笑的拉，你真的很喜欢我呢...我也一样这么喜欢着你...）
Against_儞菛 14:15:07 下午
恩 --- 到时别把我忘记了就行 ---（不会忘的！）
Against_儞菛 14:38:17 下午
我不可以让他们把我的小WING WING抢走 ---（放心吧...在你身边我哪也不去...）
Against_儞菛 14:39:09 下午
小WING WING和我私奔吧 --- 我们一起私奔到月球去 ---（本来想跟你说好的，但这会给你压力吧...）
这是第一次跟你这么深入的沟通我们之间的事...
Against_儞菛 15:53:56 下午
我同你唔同 --- 我毋听过JOANNE话你过你既好 ---
而系有一日我同巨搭电梯 --- 巨突然讲佐句 --- 巨话如果你同WING
一齐既话两个会好岩 ---
当时我毋点在意 --- 我就当巨讲笑 ---
Against_儞菛 15:57:24 下午
但系有时我又冧吓 --- 姐就由识你接触噤耐 --- 我自己又真系感觉到你系有D吸引到我既 ---
所以JOANNE对我讲既呢句话对我系起到 点醒梦中人既 作用 ---
Against_儞菛 15:58:49 下午
所以我就下定决心佐 --- 要尝试同你深入一D既接触 ---
Against_儞菛 16:04:15 下午
但系我非常清楚感情系两个人既事 --- 如果只系我自己一个努力既话永远都系毋用既 ---
Against_儞菛 16:04:47 下午
所以果日我先会响广州赶翻江门同你行大昌 ---
Against_儞菛 16:07:24 下午
咁果日都证明佐 --- 我对你既好你都系接受佐 ---
Against_儞菛 16:09:48 下午
现在我回答你唔知我会钟意到你几时呢个问题 ---
在你之前我既感情经历系零 ---
你知我两只手臂有纹身 ---
Against_儞菛 16:10:34 下午
呢度系两个我既感情故事 ---
Against_儞菛 16:11:30 下午
但系呢两段经历系完全唔同时间 唔同过程既 ---
Against_儞菛 16:13:06 下午
唯一既相同之处就系 都系得我自己一个人去争取去努力 ---
Against_儞菛 16:14:13 下午
左手呢个女仔已经系十年前既事拉 --- 直至现在都同巨好似朋友咁 ---
Against_儞菛 16:25:42 下午
而又右手呢个系09年果时响广州 --- 呢一次又系好似依家我同你咁我感
觉唔到巨系真既想同我一齐 --- 永远都系我稳巨 --- 俾电话巨 --- 巨
俾我既感觉系巨响度玩紧我咁 ---
我个人本身就系对感情放得开既 ---
因为我觉得对于我来说 喜欢一个人不一定要得到她 才算是喜欢她
--- 其实喜欢一个人可以在心里 --- 而且可以是很久很久 --- 这一
点我就能够做到 ---
Against_儞菛 16:28:09 下午
回答你呢个问题之前 我要问你一个问题 ---
Against_儞菛 16:28:39 下午
偷走你心的那个混蛋是我吗 ？？？
Against_儞菛 16:29:41 下午
回答我 --- 是还是不是 --- 两个选择 ---
Against_儞菛 16:30:54 下午
没有如果 --- 你已经答是了 ---
Against_儞菛 16:31:07 下午
你可别后悔阿 ---
Against_儞菛 16:34:13 下午
那你到底想怎样 ---
Against_儞菛 16:34:45 下午
别自己的感情当儿戏 --- 我从来不对自己的感情开玩笑 ---
Against_儞菛 16:37:04 下午
哭了的意思是不是在说你已经用眼泪证明了对我的喜欢 ---
既然是这样 --- 那我们就一起为我们两个人的感情负责到底吧 ---
（你这混蛋第一次把我弄哭了...竟然怀疑我对你的爱）
2012.1.2
今日我又乱发脾气了。因为原本的计划被你朋友的到来改变了。而我什么都不愿说，自己赌气，你觉得特纳闷特无辜吧...因为很久不见的朋友明天就要走了，然而我只想陪着你...你送我去车站，我却明知道你脚伤不方便，还自己走那么快不理你，到车站后你生气了丢下我自己走了，我不知道为什么就是一直走一直走，如果你在后面叫住我就会停下来了，但你没有...我就一直走一直走...想着走走冷静下都好，走一个站好了...快走了一个站，电话想了，是你的朋友，我多想是你...她问我怎么回事，是不是不喜欢跟他们出来玩。只要有你的地方，我哪都可以...当我从她口中知道你还没回去，我就急了，回头又看不到你，正想走去找你的时候，听到你回去了...这才放心了。然后继续走到车站，你朋友叫我等着你来找我，但我不听，还是自己走了。刚上车一会，电话响了，但我没有接。接了电话我能说什么？于是我没接，随它响。响了六次。我想着下车再回电话，这么久没接电话，你担心了吧。心想着就让你担心一会...让你也试试那感受。我太坏了...真的下车才回电话，还说谎在车上听不到响...但你朋友说你去找我了...我内疚了...打电话听到你声音，才放心了...但你已经生气了，不愿听我电话了，即使我怕黑想你陪，你却挂我电话，不顾我自己一个人害怕了...你真的不愿听我电话了...我发脾气，最后换来你的生气，你也发脾气...
1月14日
看着你的信息，看着你为工作而烦恼，我却无能为力，你一定很无助吧...我该怎么帮你才好呢？我想陪着你，静静地陪在你身边，但怕你嫌我烦...
2月8日
今天是和你暂时分开的第一天。因为想让你能专心工作，于是提出暂分。抱着你会有真的想分手想法的风险，我还是想让你好好工作。然而你回的信息，让我心好痛，性格问题，还没曾真正的摩擦迁就，你就已经放弃了，最终还是拿怕我哭来回应我。每次看到你跟我say sorry，我都好怕，怕你会扔下这话，就不再跟我有关系了...昨天真的很难熬，坐着电脑面前，一直发呆，什么也做不了...到浴室里，把灯给灭了，蹲着发呆...你永远都不会知道我昨晚是怎么回家的。我从公司，一直走，一直走，我停不下来，过马路差点出事了…直到走到华侨中学，电话响起了，朋友问我在哪，要我立刻停下来，要么等她来接，要么乖乖上公交车，我才坐车回家了。这次是我第一次主动求救于她们，因为感觉我真的撑不住了。从来都不会在她们面前这么脆弱，我真的太依赖你了，以至于失去了我该有的自尊。我恨我自己在你面前哭，但为什么在你面前却这么地脆弱。我一直都可以自己撑着的，家里，工作，朋友...我却不懂得在你面前武装自己。我以为在你面前我就可以做回我自己了。然而，你却承受不住。
本来是想到朋友家先的，因为不想让妈看到我这样子，后来想想，又不想麻烦到朋友，即使知道她很乐意。最后还是回家了。吃完饭就上床睡觉了，不敢让自己停下来想你。短短的一天，我却感觉无限的长。终于病倒在家了。本来打算打电话请假的，但因为太辛苦了，连打电话的力气都没有。后来电话响起了，意料之外的，是你。真的不愿意告诉你，我病了，跟你说好要好好照顾自己的，对不起，又让你担心了，又让你看到了我的脆弱...但没办法，糊里糊涂的就告诉你了，说完就把电话给挂了。你发信息来，都是一些关心问候的，内容很简单，然而我真的不想告诉你了，没有那么脆弱的我，你就可以不用再担心，可以好好工作了...有了想保护的人，内心就会强大起来了...我要坚强。
你内心的脆弱，我想与你分担，我永远都忘不了你第一次到中心来的原因，所以，你的脆弱我早已有心理准备，但你后来不再跟我说了...。不是你没有能够读懂我，而是你根本就没有尝试去了解我，我是多么的想与你沟通，但你却在我们之间建立道墙，一道我不能逾越的墙，到底你在想什么？我真的很想知道，若你懂我，我真的可以什么都不要。一直都是很容易满足...可以大哭就容易大笑。没有情侣是一开始就一直能好好的，摩擦不断，才有机会爱得更深，但必须要沟通...相爱的人会在感情的曲折里一起成长，只要熬过去了，就能学会珍惜对方一点，你却帮我选择了，觉得即使告诉我，我也体谅不到你吗？....你觉得我的爱过于童话了，经不起你的口头语气，对待我的态度。你知道你不耐烦的语气态度持续了多久了吗？看见你的笑容越来越少了，我们到底怎么了？可以告诉我吗？如果你真的不在需要我了，请你直接告诉我，不要让我抱有任何一丝的希望...
心在说谎，泪在投降。你是第一个让我这么爱的...
2月9日
今天上班了，头还是有点疼晕晕的，但不想你再担心，于是硬着头皮上班了...在车站等车，不知道为什么，又全身颤抖...下午还是可以过得去的，工作多，一直做，但后来，头就越来越晕了...不停地喝热水也没用...我该怎么装没事呢？你还没走...最后还是撑不住，被你发现了...我真没用...只要你问我，我不告诉你，这就可以了。因为知道，你从来都不会死缠着追问的。你说过，不听话的人，你也懒得说。知道你走了，我才累到趴下来了。吃了饭，趴在你的位置上休息，有你的气息，让我不舍得离开，多想再抱抱你啊...我不能再这么眷恋你了，我该放你走的...不争气的是头又疼了！打开手机，第一个号码就是你的...忍不住叫你送我去坐车了...你说送我回家的，但我怕你送我回家我就舍不得放手了，于是拒绝了...但公车为什么就这么晚来，以为你走了的，倚在墙边靠着，真的撑不住了，正翻开手机想打给你，忍住合上手机，你却出现了...最后还是送我回家了...眼泪我终于可以忍住了，我做到了，接下来，要做的就是让你放心，放你走了...我可以做到吗？说真的，我做不到，等着你的一个回头，我还是会不顾一切的回到你身边的吧...我舍不得...但我必须做到，就是装也要。今晚把秘密公开了，这里就不再是有秘密的地方了。
I love you, I will miss you so much.
2月10日
今天头依然有点疼...但我今天撑住了...
今天知道公司的人离开，工作又增加了，压力不断的积累，好想跟你说，我需要你，哪怕只是一个拥抱，抱抱我好吗？一个拥抱就可以给予我力量了...但你有你的工作，我不能再烦你了。忽然记得他们说过，”他工作忙，烦心的时候，是怎么可以做到丢下你，不想你让他分心，甚至想跟你分开的呢？“对啊，一个人烦心的时候，不是应该希望有人陪伴的吗？但你为什么会选择这样呢？也许你选择帮你分担的人不是我...即使我帮不到你，也请你让我在你身边，不让你孤单吧...只要你愿意，我愿意做你倾听者的...
本来以为你做到了，可以狠心点不关心我了，但晚上你却回来了。看你背着头盔，疑惑着“那是给我的吗？也许是吴总的事太多了吧...“正想着，突然想起我的水杯！我又拿着水杯在你的座位休息了...急忙的时候又忘了拿！槽糕...被发现了...应该不会发现吧...我这是什么傻瓜行为啊！但每次看到没人的时候，我真的忍不住到你的座位坐坐...你的气息...我只能怀念了...
直到晚上下班，你都还没走，我终于忍不住问你了，本来打算问一下，如果你还不能走，我就把钥匙留给你的。但你却跟我一起走了，很犹豫要不要坐你的车，但我真的很想很想...于是你还是送我到车站了...坐你的车，我不敢抱你了...到来车站，我就自己下车走开，不想让你看到，特意站后面挡住，但真的太冷了，一直抖，本以为你走了的，忽然你又从后面走上来，把我拉到没那么大风的地方，然后陪着我等车，叫你走都不走...上车后，你开车回头看了我三次，不看路很危险！我在车上都急得说出来了！”看车啊！“我们是爱对方的吧，为什么要这样折磨自己呢？！只是我已经不确定你的爱还剩多少了，只知道我的在不断增，但要继续下去的话，只有我单方是坚持不了多久的，需要我们双方啊...爱，双方都不能偷懒啊...
2月11日
今天放肆了一天。没有真正的请假，不顾公司的活动，和朋友去爬山了。这是我解压的方法之一...身体累了，但心能放空，静下来，丢下工作，让我暂时放下担子，即使一天，也够了。但今天静下来，却在途中最累的时候想起你。我真的很想你，突然的很想...所以今晚我从他们那里逃掉了，来到了你的身边，还放肆的抱着你了。晚上的活动我没参加，因为你说太晚了不能送我回家...回去的路上，他们给电话我了，因为不想让自己一个人乱想，于是也出去了。但还是担心你...我真的越来越不懂你了，既然你不忍心跟我分开，为什么我们还是会这样？你已经不再愿意为我付出了？给你时间让你看清对我的感情，给你选择让你给我个理由坚持。用我的卑微换取你哪怕是片刻的笑容，我愿意在一个人面前卑微，可是，如果我一直在无私的付出，而你一直在坦然的接受，我一直在委屈自己，你一直无视我的尊严。这样卑微的感情，恐怕算不得爱情了...我不是不会爱上别的人，而是我懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的...而你呢？你到底是怎么想的？
这歌听着听着，那就疼了...
“我不在乎什么天长地久
我只在乎你想不想要拥有
一颗真心和温暖的手
在身后陪你微笑或泪流
我不在乎你下次回来待多久
我只在乎这心动前所未有
我不会走 coz i love you so
想给你最好的我...“
告别脆弱吧，内心的强大才能让你找回自己，
没有我，他还是可以好好的。
2月12日
我还爱着你，该怎么办。
今天因为工作跟你一起出去了，可能是因为人多吧，你牵着我的手走的，我们有多久没有牵手了？但我们终究不能像以前那样了。其实你没有那么爱我...我必须提醒自己。---“I will always love you"
今天还无意间知道了一个关于我过去的秘密...但我已经不能再跟你分享了，因为怕你根本就不想知道我的一切...我真的不会处理我们现在的状况...但我知道，只要我能把心分一点，不再过于在乎你，你就会轻松点了。
2月16日
情人节那天，我好像都没怎么跟你说话，同事问起你有没送东西我了，我就是故意转移话题。因为他们都不知道我们的情况。本来想自己走的，但走到公司楼下，我就给电话你要你送我去车站了。我真的很没用对吧。坐在你后面，跟你说了会话，说到我不了解你，你不让我了解，你没出声。到车站后，你还是陪我等车了。我在上车的前一刻，跟你说了“情人节快乐”就走了。当晚你给短信我了“由現在開始，請你別在對我那麼好，因為你越是對我好我就越是愧疚，感覺越是對不起你，而且我現在也給不了你對感情最初的激情，...對不起我破壞了屬於你的第一個情人節，我沒有能夠帶給你一個美麗的回憶，Sorry!""即便是現在的這種情況，我也很失敗，請你別再安慰我，你也應該為你多想一想，作為你現在的情人，我連以上這些本該為你所做的我都沒有能力做好，再一想到你所為我付出的一切，我就更是感覺到非常痛心和難受。但你在我的心裏面已經是我最美好的第一次，所以由現在開始我不能再自私了，我不能因為我的這些問題而去再耽誤和影響到你，我希望你能夠獨立與堅強，然後繼續努力向前看。”
我是真的知道你想我好，但我知道真正脆弱的人是你，你無法停放你的脆弱，只是自己把脆弱藏起來。我是真的不想讓你自己一個，你知道嗎？
昨天公司組織了單車活動，開始你說不想騎的，以為你不會，誰知道，當我說跟你一起踩雙人的時候，你竟然答應了，而且踩得比我還要好！感覺被騙了，但心裡很高興...感覺我們可以好起來了...
但到了晚上，下班的時候，所有人都走了，看見你沒在工作，只是在玩手機，於是我也叫你跟我一起走了，我在收拾東西之後，看你在發郵件，於是我就在一邊做自己的事等著你。誰知道你發錯郵件了，還把責任推到我身上！真的很冤枉！你又發我脾氣了，把我送到車站，我剛下車還沒站穩，你就立刻開車走了！回到家我越想越氣！被你冤枉真的很氣！還發短信罵你了，這是第一次...但夢到你出事了，驚醒后立刻就打電話給你了，知道你在家我也放心掛電話了...
今天沒有跟你說話，想起昨天的事，感覺你一定又覺得是我在妨礙你工作了，不想又被你說了，而且我也還在氣！也許你也是那樣吧，因為知道我不會離開你，因為知道我對你好，所以才會容易對我發脾氣吧，因為感到有安全感才會這樣的，我之前就是這樣，但現在對你的安全感已經越來越少了，因為知道你隨時都會離開我...這樣也好，你這樣就能專心工作了吧！所以晚上下班也不叫你送我去坐車，只是等電梯等了三次，但你還沒出來...原來只要我不催你，你是沒那麼早走的...也許你也不在乎我自己走吧...那我還在等什麽...感覺我比你總是慢半拍...你先喜歡我，先愛我，先感覺累，先難過，先想分開...只有先想再在一起是我比你快的...
“如果兩個人想好好的在一起，必須有一個人特別會忍。那些難過，那些委屈，我很想說，其實我都懂。我們不是每天都像看起來的那麼開心，我們都有很累很累的時候。你的疲累，我看得到。我要你開開心心的，即使再難過，但只要想起有個人在默默的陪伴你，即使是很遠很遠的地方，也能感覺很溫暖。“
沒有你的日子，最喜歡早上好像什麽都可以重新開始。中午的時候就開始覺得憂傷。晚上最難度過...
2月18日
昨晚因为某件事想你了，所以忍不住打给你了。我本来应该沉住气的。现在的你真的只想一个人了。我想，我也该放手了吧，本来以为只是暂时的分开，看来是我冒的险太大了，本以为暂时的分开是为了让你能好好工作。而你原来早已做好永远分开的准备...伤心我已经做不到了，因为已经痛到没知觉了。早已准备的礼物，我该仍了，你真的不再需要我了...今天你的朋友问我们怎么了，真想让她能帮我，但我做不到，我和你的事，外人都不懂吧，即使我也不懂...身边的人都对我很好，连你身边的朋友都是，所以我喜欢跟他们玩在一起，你的圈子我喜欢，而你却害怕让我再走近你的圈子了。现在只有你，想跟我划清界限，即使是同事，也没你现在这样对我的。你让我该如何面对你。其实你才是我的初恋。
现在我只想快点到离开的那天，让我抱着这些伤痛去自己疗伤吧。在你面前的坚强，我只能做到这了，我为你做的改变，你永远都不会知道。不能在你难过的时候抱着你了，不能在你工作的时候静静看着你了，
不能在你生病的时候买药给你了，不能在冬天帮你搓暖你的冷手了，不能在你忘了喝水的时候提醒你并给你倒上水了，不能在你无助的时候握着你的手了，不能在你受伤的时候心疼地给你涂上药了，不能在你自己一个人的时候陪着你了，不能在找不到你而担心地打电话向你朋友求救了，不能在每天确保你安全回家才睡了，不能再叮嘱你不要抽烟滥酒了，不能再为你做任何事了...
曾经说过哪天突然你找不到我了，你会怎样。你回复说你会永远记住我。而不是找我。所以，我可以放心地离开了。总有一天会好起来的，只是不是今天。
相爱真的没那么容易，你因为你的工作，而我是因为太爱你了，想让你做你想做的，我相信你会变得更强大的。谁没有压力，你说这不是推卸的借口，即使ta们不相信你，我相信你，永远，我承诺。只是你希望陪着你的，不是我。
《失恋33天》
I don't care where we go. Let's start from here
如果有人偷走了我的心，我求主保佑我也能偷走他的。.
When the words"I love you"were said by you for the first time, my world blossom....
2月19日
请别再让我看到你的难过，你的脆弱了，我会心软的...
总觉得你今天怪怪的，你受什么刺激了吗？怎么关心起我来了？跟朋友到外地去玩了，却打电话跟我报行踪...我只是叫你朋友不要跟你提起我，让他们带你玩得开心点而已，你的朋友都不知道我们现在的情况，该不会是她告诉你了吧...跟你没说话两天了吧，感觉已经跟你没联系很久了！今天怎么突然这样了？真的很奇怪！你这样子，让我怎么舍得你...今天才下定决心第一天啊...
2月21日
真的不敢直眼看你，害怕眼神一投向你，就舍不得移开了。今天听到你又咳嗽了，好像挺严重的，今天都没看你怎么喝过水...最可恶的是晚上七点多都还不离开公司回去吃饭！我心疼！知道吗...忘了你不知道...忘了你都不听我的...
这样下去，我真的不知道我熬不熬得到离开的那天...
“他究竟有多好，值得你这样死心塌地？”---其实，他什么都不好，甚至一无是处。可是又有什么关系？只要我爱他，他就是最好的。
2月23日
今天不舒服请假待在家看电视了，还真无聊的...无聊就去看看你的微博，我还真是无聊的...看着你那些鼓励的微博真好，但心里不知道为什么酸酸的...因为自私的以为你没有我会有那么点的低落，我真坏...原来你始终比我坚强。“宁可这辈子单着，也不凑合...”那我算什么...
April，能快点到吗？真的过得很难过。我并不是想逃避什么，而是，我在这里，实在是太累了，我想到外面的世界看看，没有说没有谁是做不到的，他不爱我，我感觉到的，怎么会变得这么可悲？我害怕我会像他那样失去爱的能力。我不能，我要找回以前的我，我要变得更强大，可以平静得再也没有东西可以打破我内心平静的。
只希望身边的人都不再为我担心，我真的可以自己一个人的，请相信我。我不能再让身边爱我的人为我伤心担心了，不爱我的人，谢谢你，给我上了一堂这么深刻的课。我是爱了，伤了，而你是不爱了。也许从来都没爱过吧。
2月26日
当我以为我们快结束的时候，你却说我们还没画上句号。怎么爱得那么复杂呢？真的不知道，什么时候你又忙了，我们又要分开了，才刚合上的伤口又要被揭开了。真的不想这样分分合合的，只想平平淡淡的，不需要轰轰烈烈，什么童话般的爱情，我根本就不屑。
我可以等你，但时间不多。因为在爱你的期间，我也学会了爱自己。
对于你无法拥有的，你只是逃避，或转移自己的注意。如果你在一件事上失败了，你就拿另一件事当寄托，没有任何事情能改变你。你站在我面前，有时是那么漠然，有时又那么沉默，好像只要暴露一点你的个性，就是对你自己最大的背叛。我知道我无法改变你，所以我离开你。—— 翁达杰《英国病人》
2月27日
明天开始，就是你所说的整理我们之间问题的时候了。我等着你所说的整理。在我身边的所有人都希望我跟你分开，即使这样，我还抱着一丝的希望跟不服。但我知道，我真的不该再像个小女孩那样恋爱了。“懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。......所以，要让那个能懂你的人爱你。”也许是微博看多了，但说得却有道理。我不需要比你的工作，家人，朋友重要，我虽然不算善解人意，但我没那么无理取闹。
在你眼里，我的脆弱让你无法承受，这也是我无法承受的。第一次被你发现哭，是因为公司的压力，被经理冤枉了，躲在厕所里哭。一年多了，我在公司承受了一年多了，我自己可以扛过的困难我都自己扛过了。在公司哭过三次，有一次是刚开始时第一次被骂了。另一次是几位同事一起离开公司，我不舍地哭了。
第二次被你发现哭，是你第一次骗我了。伤心的不是因为你骗我，而是我没有被你信任，在你眼里你的夜生活我会不喜欢。确实我不喜欢，但并不代表骗我，事后你也说很少那样的夜生活的，我相信你。那次你肯定害怕了吧，但你哄两句，我们又没事了。
第三次，终于在你面前哭了，因为你那十年的爱，那傻得可以的爱。但听到你说你只要现在身边的我，我就决定了，我要保护你，不再让你为爱受伤了。你有我。
第四次，我忘了为什么哭了，只记得在厨房里哭的。那次开始，你已经不再手足无措了。而是看着我哭了。
第五次，是因为赌气，不吃饭，后来胃痛了，痛得趴在浴室里，生你气了，气着气着就痛得哭了，你到浴室来看我，那次你开始不耐烦了。
第六次，在电话里哭的。那是我最无理的生气。在你朋友面前生气了，那时你的腿伤还没好，就让你在我后面追着我也不管，连电话也不听你的，还特意让你担心了。等我气消了后，打电话给你，原来你已经着急地开车去找我了，你知道我安全后就挂电话了。然后变成你生气了。我着急地哭了，给电话你朋友，哭着求你听电话，那才是我在你面前真正的脆弱。害怕。
第七次，在你面前哭。那天因为工作的事，忙得我发脾气了，连饭都不吃，你劝也不听。后来你就不管了，我气你不理我，下班的时候又胃痛，在办公室里痛得蹲在那里了，却听到你在外面跟同事说笑。被气气哭了。原来那天你是打算让我见一个你很重要的朋友。最后让我给搞坏了。记得那天我还疯狂地在趁你等红绿灯的时候，就在公路中间下车了，自己硬要跑去见你的朋友，结果还是被你阻止了，幸好啊...要不然她那天看到我就一定不会喜欢我了...
第八次，你不知道的哭。在经过这么多之后，感觉自己真的让你承受不了了，于是决定跟你分开，虽说是暂时的，但当你回复同意了，感觉我们真的要分手了。强忍着眼泪上班，下班后，在街上蹲着就崩溃地哭了。那是第一次撕心裂肺的哭。
原来我哭了这么多了，对不起让你承受了这么多。如果你不想再承受了，明天，或许后天，或许再过几天...告诉我吧。我会同意的。写到这，我笑着哭了，但并不是我的脆弱在作怪，因为我想到我们之间的甜蜜，而那将是过去了。因为我答应自己了，要爱自己。我知道我无法改变你，所以我离开你。
今天突然有人向我表白了。这不意外，他知道我们之间的事，他心疼我。但我现在不会答应的。因为现在的我，不能保证能全心对他，这对他太不公平了。对不起，让我自己整理调整一下，给点时间我吧，心会让我知道我该怎么做的。如果可以，我不愿错过爱我的人。
2月28日
我曾经爱过你：爱情，也许 在我心灵里还没有完全消亡；但愿它不会再打扰你；我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语地、毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。
做到这，我已经尽力了。
刚刚才看到3个月前你写给我的标签---...MY FIRST LOVE...
原来始终我比你迟钝。
2月29日
我知道我不该总想着我跟你的事的。我以为我很清醒，无论发生什么，我都会坚定的走向你，不迷惑，不慌张，不犹豫。但这始终只是我以为。 经历过你之后，我就明白，我并不想和你一生一世，更不想和你生生世世。我只是希望你爱过我，我爱过你，然后我们的爱情在我心中，永垂不朽。 我发现，我根本没有勇气离开你。我不想再花时间，去习惯另外一个人，去接受他的好与不好，然后，又再互相伤害，重复又重复。到最后，你会发现，连自己都不知道谁真正爱过自己...但他说得对，没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。
不想再逃避了，等你的事情忙完后，该做的决定，如果你逃避，那么就等我来决定吧，我知道你的答案的，你不敢说，那就由我来说吧。
3月1日
2月是一年里最短的，但我却觉得过得最漫长。希望三月能快点过去，然后四月整理好心情，就可以离开了。离开并不只是为了逃避你，当然也有因为你的成分。记得在刚开始分开我病了那天你跟我说过，如果因为看到你令我难受得喘不过气，你可以为了我选择离开，但我让你留下了，因为这工作你很珍惜，而且你现在能寄托的也只有工作了吧。而我最后能为你做的，就是让你继续在这专心工作。因为结果我已经知道了，我承认是我无法接受，无法接受的并不是因为你不爱我，无法接受的是你不从尝试过去爱我。无法接受你不曾尝试过努力。
以前习以为常的一句晚安，是我现在最想和你说的。但如果拒绝面对，伤口就不会有痊愈的时候。幸好我身边还有很多人，工作虽然压力大，但得到些重视，而且我本来的抗压能力就比较好，发泄一下就没事了...但你呢？你一个人怎么办...在公司肚子饿了怎么办，病了又不自己买药，工作压
力大了发脾气了会没人理吧，不想做的事情又不懂得拒绝别人，累了可以抱抱谁，受委屈了向谁倾诉呢...这些竟成了我不想离开你的借口了...
对你的关心，也该到此结束了。今天的拒绝我做到了，用了我所有的力气。原来，要放下你，真的很难。
3月2日
今天感觉我逃避了吧，其实我真的是有事要折回公司...等我再从公司出来后就不见你了，在电梯那也找不到你了。
约了明天跟你谈，突然害怕起来了，害怕从你口中得到的答案。即使这几天天天在做好心理准备，还是会害怕...
人之所以无法自我决定，也许不是听不见内心渴望的声音，而是他对于选择之后的自由状态感到害怕。因为，一旦他选择了而获得自由之后，他就必须负起获得自由以后的责任和伦理，必须对他自己的选择有所交代。— —弗洛姆《逃避自由》
是这样吗？
今天看了几页《爱上双人舞》这书，刚开始就有几个问题了：
1.什么是“爱情”？（我真的答不出来...）
2.如果你深爱着某一个人，请问“爱这个人”给你怎样对待他/她的权利？（想他，念他，担心他，爱护他，还有妒忌...）
3.以下的称呼哪一个符合你的恋爱婚姻对象：“男朋友”、“女朋友”、“丈夫”、“妻子”？请把适合的称呼写这里：“______”，然后回答下面的问题。（这个无疑是“老公仔”）
问题：“______”代表了什么？（代表什么？因为他喜欢我这样叫他。但这称呼是承载着些东西的...但如果是因为这样，让你觉得有压力的话，那我全部收回...）
4.为什么结婚比不结婚好？（若是在恋爱阶段，问题改为“为什么有这段恋爱比没有这段恋爱好？”）
.......
其中看到这话印象比较深，比较大触动的...
“试想一想：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？”
除非是想一辈子一个人的，要不然，我们都可以“自私”地与他/她分享、分担。
如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦，如果我能够不爱你，那该多好。谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。
昨晚被你朋友吵着我硬要评论他写的微博...都是说爱的。要我们一直爱下去，让我们珍惜身边的人，不要轻易放弃。真的，把爱看得太重了。没有你的爱，我在这爱情的独角戏里怎么演下去？我跟你朋友坦言了，说你不爱我。然而他的回答让我犹豫了。“那为什么我一讲起你，他就问长问短了？”
我真的犹豫了。现在就等着你亲口说出答案了。
3月3日
今天真的快让你气晕了！等了你那么就，以为你要跟我说什么的，结果送我到车站就了事了！真想揍你的！我该庆幸你不敢说吗？因为害怕伤我？还是你也不舍得放开我？到家后跟你一直短信到现在10点半了。你还是没有说出那结果 。真的，我不想放弃，但当你问我让我继续下去的理由是什么，我真的不知道，我盲目了吧，但爱需要多少理由？并不是所有东西都能有理由的。又再次冲昏头了？不！是因为我感觉到你心里有我！现在的我们都在局里，根本不清楚该怎样下去。你怕我再次因你受伤，是的，我也害怕。但爱不是就这样过来的吗？会让我受伤的人不会只有你一个，只是你不敢。你比我更害怕受伤。
吃醋是因为喜欢你，生气是因为在乎你，发呆是因为想你，伤心只是因为不想失去你。是不是等我离开了，你才会感动？如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我。
3月4日
昨晚收到的回复的短信了。你始终没有说要继续下去，也没有判我们的爱情死刑，而是选择了保持现状。很失望你最后处理的结果。却又带着点侥幸。让我等你找到我们继续的理由，然后从零开始，同时又让我接受其他追求者的追求？如果是以前的我，一定会因为你没有立刻判死刑而感到高兴！但经过那么多后，不再那么傻了。没有回复你，因为真的在认真考虑。一个星期吧，尽量在一个星期内清晰自己的想法，做出决定。
今天突然被你带去吃饭了。又是那么突然，没有事先跟我说，就连要我等你的时候也没有说。而我却又像拉线公仔那样，你说什么都照着做。这坏习惯真的要改了。因为不止对你，对其他人都是这样...
今天又看了几页《爱上双人舞》，真想让你也看看这书...虽然说了很多婚姻问题，但在我们的恋爱当中也经常出现哪些情况，甚至找到些我跟你的影子了。原来很多问题我们都没能好好解决的，这书都帮我们解决了，不是直接的解决，但起码让我懂得了问题的所在。
“正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间也就是尊重别人的信念系统的表现。”
“两个人的信念系统不一样并不会使两人不能相处。”
“任何两个人在一起，他俩的信念系统必有一致，即重叠的地方。........两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念；而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。”
“每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价值也就随着生活的变化而增加或减少。”
“我”加“你”不一定构成“我们”
“若想形成”我们“，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去做一个”我们“出来。
3月5日
什么是爱？！我不懂！自己查字典去！
今天跟她在外面聊了一个下午，终于把心结打开了。
我凭什么爱？就凭一个人对我好，让我想跟他在一起，一起度过分享属于我们的任何时刻！在乎你的同时得到回应！安全感！能理解对方，相互交流！我的爱就是这么简单了！物质物质！现实现实！你现在是穷光蛋怎样了！现在说给不了我最基本的保障，刚开始的时候你想这个了吗？！现在才说没有能力，不能掌控？刚开始的时候你说这个了吗？！....
我又发神经跟你说那么多了！
不敢说我会等你这类的话。不敢随便承诺，就像你一样。看到你那句“如果有出头的那一日我绝对不会错过你。”眼泪就全涌出来了，最后一次为你哭了。我们相遇在不适当的时间。我相信你可以的，没有我在你身边让你分心，你可以专心工作了。只是你只能一人努力了，忘了你原来一直都在一人努力，我帮不了你什么...好好照顾自己。
3月6日
分手的 first day。我的未来没有了你，忘了怎么开始，却记住了结束的时间。
今天还过得去，不知道怎么形容，只知道我必须坚强下去。他始终没有给我答案。但答案我确实知道了。只是渴望从他口中得出答案。这样才能让我更清醒。
我现在才知道，不了解一个人，还可以爱他；我现在才了解，不能爱一个人，还可以思念他，即使每天可以见到，但却感觉很遥远。真想对他说，我过的很好，你也要过的好...
“爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。”看到这话，心里揪了一下。这话本来是昨天想发给他的，但最后都发不出。对于我来说，我不知道我昨天这样做对不对，但对于他来说，我这样做是对的。问我凭什么爱，我不懂爱，我只知道我想做任何对你好的事，就像刚开始时你对我那样，这就是我的爱了。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。如果我能解释那爱，那就不是爱了。所以为了你，只能帮你做出你不敢做而希望得到的结果，分手。真正爱一个人，很多事情是会情不自禁的。一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。所以不再骗自己，不再勉强自己了。感情不需要诺言，协议与条件。它只需要两个人：一个能够信任的人，与一个愿意理解的人。
想念一个人到底是什么滋味？如果可以不要想念一个人，是不是会比较自由？可谁又知道想念是好还是不好？想念一旦展开，我们都是不自由的。如果我不在乎你，我不会为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话，不不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己；不会为了一些小事跟你争执...这一切只因为我在乎你。说我爱你，不是出于习惯，也不是没话找话。我这样说只是为了提醒你，爱上你是我生命中最美好的事情。
把跟你的短信慢慢的开始删掉了，一天删一条。我不要卑贱地挽回爱情。
“可能我只是你生命里的一个过客，但你不会遇见第二个我。”如果等你真的有出头的那一天，你还会回来找我吗。不是还想等着你，不是不想忘记你。只是还没有找到一个和你一样，让我念念不忘，深深爱的人，来代替你。
害怕了一个人的冷清；害怕了夜晚时的宁静；害怕了睹物而思人；害怕了触景而伤情。原来，想要刻意忘记的，却会情不自禁的想起；想要放弃的，却无法做到洒脱的放手；就算嘴里说着无所谓，而面对曾经深爱的人，却无法做到心如止水。晚安。
3月7日
Second day.
一切都没有变。QQ还是有一栏只属于你的分组。微博的特别关注那栏也只有你。手机电话本的第一个电话还是你。属于你的称呼也没有变。短信也没有删了。只希望我们都能变得更成熟，不再错过。今天看到你努力工作，能好好工作，很替你高兴，真的。但你这笨蛋，还是没有照顾好自己，好好吃饭。要是我不吃饭，你也会心疼吧。忽然觉得，跟你之间好像习惯了点什么，但说不出那是什么。那感觉淡淡的，属于我们之间的共同部分。
你的工作目标明朗了，我的却迷茫了。最近总是找不到方向，感觉公司越来越让我感到失望。虽然还有一段时间才离开，但想把工作全都做好，不想马马虎虎的了事。但感觉却是那么的力不从心。要怎么找回那股冲劲呢？
很困了，要早点休息才行...晚安。你睡了吗？
3月8日
Third day.
“想你了，可是不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可是不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，真的不能对你说，怕只怕说了对你也是一种折磨。”
不该再有任何期待。不再念，不再想，不再避，不再躲。一个人也可以很好。
不知道从什么时候起，我开始小心翼翼的保护自己了。那些甜蜜的小情话能一笑而过了。时间，世间一切万物都不会因你而停留。那些曾经你为之心动的人，那些让你感动的事，我都可以置之心底了。-------我不明白到底什么原因让我的心变得如此冷…
3月9日
Fourth day.
今天不想写你。
爱，就疯狂。不爱，就坚强。
博客，微博，空间，甚至连几米的...都不能有秘密了,
这里就不会有人知道了吧，他就更加不可能知道了。因为他从来都没有真正地去了解我，也不真正地允许我走进他的世界，即使我是多么的渴望真正地了解他。
翻着以前的聊天记录...
Against_儞菛 17:05:33 下午
既然你钟意浅驼 --- 那我也试着喜欢它 ---（这是你第一次尝试喜欢我喜欢的东西...）
Against_儞菛 17:07:07 下午
我要的只是WING WING的一句话 --- 有没有奶就不那么重要了 ---（对不起，没有说出真话...）
Against_儞菛 20:13:15 下午
--- 你同我话俾果条佬知 --- 呢D嘢以后唔晒巨担心拉 --- 已经有人操心呢D嘢拉 ---唔该巨去担心第二个拉 ---
Against_儞菛 20:18:16 下午
你知唔知一个男既就系由担心一个女仔 而系会暗恋个女仔既 ---（我没有想得那么复杂...我只能当他朋友啊，因为我有你了...怎么还会去想这些呢...但看着你吃醋，我真的很高兴...）
Against_儞菛 10:49:08 上午
我唔系要同我的WING WING争食 --- 我系要WING WING对我要有果份心 ---（跟你闹着玩开玩笑的拉，你真的很喜欢我呢...我也一样这么喜欢着你...）
Against_儞菛 14:15:07 下午
恩 --- 到时别把我忘记了就行 ---（不会忘的！）
Against_儞菛 14:38:17 下午
我不可以让他们把我的小WING WING抢走 ---（放心吧...在你身边我哪也不去...）
Against_儞菛 14:39:09 下午
小WING WING和我私奔吧 --- 我们一起私奔到月球去 ---（本来想跟你说好的，但这会给你压力吧...）
这是第一次跟你这么深入的沟通我们之间的事...
Against_儞菛 15:53:56 下午
我同你唔同 --- 我毋听过JOANNE话你过你既好 ---
而系有一日我同巨搭电梯 --- 巨突然讲佐句 --- 巨话如果你同WING
一齐既话两个会好岩 ---
当时我毋点在意 --- 我就当巨讲笑 ---
Against_儞菛 15:57:24 下午
但系有时我又冧吓 --- 姐就由识你接触噤耐 --- 我自己又真系感觉到你系有D吸引到我既 ---
所以JOANNE对我讲既呢句话对我系起到 点醒梦中人既 作用 ---
Against_儞菛 15:58:49 下午
所以我就下定决心佐 --- 要尝试同你深入一D既接触 ---
Against_儞菛 16:04:15 下午
但系我非常清楚感情系两个人既事 --- 如果只系我自己一个努力既话永远都系毋用既 ---
Against_儞菛 16:04:47 下午
所以果日我先会响广州赶翻江门同你行大昌 ---
Against_儞菛 16:07:24 下午
咁果日都证明佐 --- 我对你既好你都系接受佐 ---
Against_儞菛 16:09:48 下午
现在我回答你唔知我会钟意到你几时呢个问题 ---
在你之前我既感情经历系零 ---
你知我两只手臂有纹身 ---
Against_儞菛 16:10:34 下午
呢度系两个我既感情故事 ---
Against_儞菛 16:11:30 下午
但系呢两段经历系完全唔同时间 唔同过程既 ---
Against_儞菛 16:13:06 下午
唯一既相同之处就系 都系得我自己一个人去争取去努力 ---
Against_儞菛 16:14:13 下午
左手呢个女仔已经系十年前既事拉 --- 直至现在都同巨好似朋友咁 ---
Against_儞菛 16:25:42 下午
而又右手呢个系09年果时响广州 --- 呢一次又系好似依家我同你咁我感
觉唔到巨系真既想同我一齐 --- 永远都系我稳巨 --- 俾电话巨 --- 巨
俾我既感觉系巨响度玩紧我咁 ---
我个人本身就系对感情放得开既 ---
因为我觉得对于我来说 喜欢一个人不一定要得到她 才算是喜欢她
--- 其实喜欢一个人可以在心里 --- 而且可以是很久很久 --- 这一
点我就能够做到 ---
Against_儞菛 16:28:09 下午
回答你呢个问题之前 我要问你一个问题 ---
Against_儞菛 16:28:39 下午
偷走你心的那个混蛋是我吗 ？？？
Against_儞菛 16:29:41 下午
回答我 --- 是还是不是 --- 两个选择 ---
Against_儞菛 16:30:54 下午
没有如果 --- 你已经答是了 ---
Against_儞菛 16:31:07 下午
你可别后悔阿 ---
Against_儞菛 16:34:13 下午
那你到底想怎样 ---
Against_儞菛 16:34:45 下午
别自己的感情当儿戏 --- 我从来不对自己的感情开玩笑 ---
Against_儞菛 16:37:04 下午
哭了的意思是不是在说你已经用眼泪证明了对我的喜欢 ---
既然是这样 --- 那我们就一起为我们两个人的感情负责到底吧 ---
（你这混蛋第一次把我弄哭了...竟然怀疑我对你的爱）
2012.1.2
今日我又乱发脾气了。因为原本的计划被你朋友的到来改变了。而我什么都不愿说，自己赌气，你觉得特纳闷特无辜吧...因为很久不见的朋友明天就要走了，然而我只想陪着你...你送我去车站，我却明知道你脚伤不方便，还自己走那么快不理你，到车站后你生气了丢下我自己走了，我不知道为什么就是一直走一直走，如果你在后面叫住我就会停下来了，但你没有...我就一直走一直走...想着走走冷静下都好，走一个站好了...快走了一个站，电话想了，是你的朋友，我多想是你...她问我怎么回事，是不是不喜欢跟他们出来玩。只要有你的地方，我哪都可以...当我从她口中知道你还没回去，我就急了，回头又看不到你，正想走去找你的时候，听到你回去了...这才放心了。然后继续走到车站，你朋友叫我等着你来找我，但我不听，还是自己走了。刚上车一会，电话响了，但我没有接。接了电话我能说什么？于是我没接，随它响。响了六次。我想着下车再回电话，这么久没接电话，你担心了吧。心想着就让你担心一会...让你也试试那感受。我太坏了...真的下车才回电话，还说谎在车上听不到响...但你朋友说你去找我了...我内疚了...打电话听到你声音，才放心了...但你已经生气了，不愿听我电话了，即使我怕黑想你陪，你却挂我电话，不顾我自己一个人害怕了...你真的不愿听我电话了...我发脾气，最后换来你的生气，你也发脾气...
1月14日
看着你的信息，看着你为工作而烦恼，我却无能为力，你一定很无助吧...我该怎么帮你才好呢？我想陪着你，静静地陪在你身边，但怕你嫌我烦...
2月8日
今天是和你暂时分开的第一天。因为想让你能专心工作，于是提出暂分。抱着你会有真的想分手想法的风险，我还是想让你好好工作。然而你回的信息，让我心好痛，性格问题，还没曾真正的摩擦迁就，你就已经放弃了，最终还是拿怕我哭来回应我。每次看到你跟我say sorry，我都好怕，怕你会扔下这话，就不再跟我有关系了...昨天真的很难熬，坐着电脑面前，一直发呆，什么也做不了...到浴室里，把灯给灭了，蹲着发呆...你永远都不会知道我昨晚是怎么回家的。我从公司，一直走，一直走，我停不下来，过马路差点出事了…直到走到华侨中学，电话响起了，朋友问我在哪，要我立刻停下来，要么等她来接，要么乖乖上公交车，我才坐车回家了。这次是我第一次主动求救于她们，因为感觉我真的撑不住了。从来都不会在她们面前这么脆弱，我真的太依赖你了，以至于失去了我该有的自尊。我恨我自己在你面前哭，但为什么在你面前却这么地脆弱。我一直都可以自己撑着的，家里，工作，朋友...我却不懂得在你面前武装自己。我以为在你面前我就可以做回我自己了。然而，你却承受不住。
本来是想到朋友家先的，因为不想让妈看到我这样子，后来想想，又不想麻烦到朋友，即使知道她很乐意。最后还是回家了。吃完饭就上床睡觉了，不敢让自己停下来想你。短短的一天，我却感觉无限的长。终于病倒在家了。本来打算打电话请假的，但因为太辛苦了，连打电话的力气都没有。后来电话响起了，意料之外的，是你。真的不愿意告诉你，我病了，跟你说好要好好照顾自己的，对不起，又让你担心了，又让你看到了我的脆弱...但没办法，糊里糊涂的就告诉你了，说完就把电话给挂了。你发信息来，都是一些关心问候的，内容很简单，然而我真的不想告诉你了，没有那么脆弱的我，你就可以不用再担心，可以好好工作了...有了想保护的人，内心就会强大起来了...我要坚强。
你内心的脆弱，我想与你分担，我永远都忘不了你第一次到中心来的原因，所以，你的脆弱我早已有心理准备，但你后来不再跟我说了...。不是你没有能够读懂我，而是你根本就没有尝试去了解我，我是多么的想与你沟通，但你却在我们之间建立道墙，一道我不能逾越的墙，到底你在想什么？我真的很想知道，若你懂我，我真的可以什么都不要。一直都是很容易满足...可以大哭就容易大笑。没有情侣是一开始就一直能好好的，摩擦不断，才有机会爱得更深，但必须要沟通...相爱的人会在感情的曲折里一起成长，只要熬过去了，就能学会珍惜对方一点，你却帮我选择了，觉得即使告诉我，我也体谅不到你吗？....你觉得我的爱过于童话了，经不起你的口头语气，对待我的态度。你知道你不耐烦的语气态度持续了多久了吗？看见你的笑容越来越少了，我们到底怎么了？可以告诉我吗？如果你真的不在需要我了，请你直接告诉我，不要让我抱有任何一丝的希望...
心在说谎，泪在投降。你是第一个让我这么爱的...
2月9日
今天上班了，头还是有点疼晕晕的，但不想你再担心，于是硬着头皮上班了...在车站等车，不知道为什么，又全身颤抖...下午还是可以过得去的，工作多，一直做，但后来，头就越来越晕了...不停地喝热水也没用...我该怎么装没事呢？你还没走...最后还是撑不住，被你发现了...我真没用...只要你问我，我不告诉你，这就可以了。因为知道，你从来都不会死缠着追问的。你说过，不听话的人，你也懒得说。知道你走了，我才累到趴下来了。吃了饭，趴在你的位置上休息，有你的气息，让我不舍得离开，多想再抱抱你啊...我不能再这么眷恋你了，我该放你走的...不争气的是头又疼了！打开手机，第一个号码就是你的...忍不住叫你送我去坐车了...你说送我回家的，但我怕你送我回家我就舍不得放手了，于是拒绝了...但公车为什么就这么晚来，以为你走了的，倚在墙边靠着，真的撑不住了，正翻开手机想打给你，忍住合上手机，你却出现了...最后还是送我回家了...眼泪我终于可以忍住了，我做到了，接下来，要做的就是让你放心，放你走了...我可以做到吗？说真的，我做不到，等着你的一个回头，我还是会不顾一切的回到你身边的吧...我舍不得...但我必须做到，就是装也要。今晚把秘密公开了，这里就不再是有秘密的地方了。
I love you, I will miss you so much.
2月10日
今天头依然有点疼...但我今天撑住了...
今天知道公司的人离开，工作又增加了，压力不断的积累，好想跟你说，我需要你，哪怕只是一个拥抱，抱抱我好吗？一个拥抱就可以给予我力量了...但你有你的工作，我不能再烦你了。忽然记得他们说过，”他工作忙，烦心的时候，是怎么可以做到丢下你，不想你让他分心，甚至想跟你分开的呢？“对啊，一个人烦心的时候，不是应该希望有人陪伴的吗？但你为什么会选择这样呢？也许你选择帮你分担的人不是我...即使我帮不到你，也请你让我在你身边，不让你孤单吧...只要你愿意，我愿意做你倾听者的...
本来以为你做到了，可以狠心点不关心我了，但晚上你却回来了。看你背着头盔，疑惑着“那是给我的吗？也许是吴总的事太多了吧...“正想着，突然想起我的水杯！我又拿着水杯在你的座位休息了...急忙的时候又忘了拿！槽糕...被发现了...应该不会发现吧...我这是什么傻瓜行为啊！但每次看到没人的时候，我真的忍不住到你的座位坐坐...你的气息...我只能怀念了...
直到晚上下班，你都还没走，我终于忍不住问你了，本来打算问一下，如果你还不能走，我就把钥匙留给你的。但你却跟我一起走了，很犹豫要不要坐你的车，但我真的很想很想...于是你还是送我到车站了...坐你的车，我不敢抱你了...到来车站，我就自己下车走开，不想让你看到，特意站后面挡住，但真的太冷了，一直抖，本以为你走了的，忽然你又从后面走上来，把我拉到没那么大风的地方，然后陪着我等车，叫你走都不走...上车后，你开车回头看了我三次，不看路很危险！我在车上都急得说出来了！”看车啊！“我们是爱对方的吧，为什么要这样折磨自己呢？！只是我已经不确定你的爱还剩多少了，只知道我的在不断增，但要继续下去的话，只有我单方是坚持不了多久的，需要我们双方啊...爱，双方都不能偷懒啊...
2月11日
今天放肆了一天。没有真正的请假，不顾公司的活动，和朋友去爬山了。这是我解压的方法之一...身体累了，但心能放空，静下来，丢下工作，让我暂时放下担子，即使一天，也够了。但今天静下来，却在途中最累的时候想起你。我真的很想你，突然的很想...所以今晚我从他们那里逃掉了，来到了你的身边，还放肆的抱着你了。晚上的活动我没参加，因为你说太晚了不能送我回家...回去的路上，他们给电话我了，因为不想让自己一个人乱想，于是也出去了。但还是担心你...我真的越来越不懂你了，既然你不忍心跟我分开，为什么我们还是会这样？你已经不再愿意为我付出了？给你时间让你看清对我的感情，给你选择让你给我个理由坚持。用我的卑微换取你哪怕是片刻的笑容，我愿意在一个人面前卑微，可是，如果我一直在无私的付出，而你一直在坦然的接受，我一直在委屈自己，你一直无视我的尊严。这样卑微的感情，恐怕算不得爱情了...我不是不会爱上别的人，而是我懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的...而你呢？你到底是怎么想的？
这歌听着听着，那就疼了...
“我不在乎什么天长地久
我只在乎你想不想要拥有
一颗真心和温暖的手
在身后陪你微笑或泪流
我不在乎你下次回来待多久
我只在乎这心动前所未有
我不会走 coz i love you so
想给你最好的我...“
告别脆弱吧，内心的强大才能让你找回自己，
没有我，他还是可以好好的。
2月12日
我还爱着你，该怎么办。
今天因为工作跟你一起出去了，可能是因为人多吧，你牵着我的手走的，我们有多久没有牵手了？但我们终究不能像以前那样了。其实你没有那么爱我...我必须提醒自己。---“I will always love you"
今天还无意间知道了一个关于我过去的秘密...但我已经不能再跟你分享了，因为怕你根本就不想知道我的一切...我真的不会处理我们现在的状况...但我知道，只要我能把心分一点，不再过于在乎你，你就会轻松点了。
2月16日
情人节那天，我好像都没怎么跟你说话，同事问起你有没送东西我了，我就是故意转移话题。因为他们都不知道我们的情况。本来想自己走的，但走到公司楼下，我就给电话你要你送我去车站了。我真的很没用对吧。坐在你后面，跟你说了会话，说到我不了解你，你不让我了解，你没出声。到车站后，你还是陪我等车了。我在上车的前一刻，跟你说了“情人节快乐”就走了。当晚你给短信我了“由現在開始，請你別在對我那麼好，因為你越是對我好我就越是愧疚，感覺越是對不起你，而且我現在也給不了你對感情最初的激情，...對不起我破壞了屬於你的第一個情人節，我沒有能夠帶給你一個美麗的回憶，Sorry!""即便是現在的這種情況，我也很失敗，請你別再安慰我，你也應該為你多想一想，作為你現在的情人，我連以上這些本該為你所做的我都沒有能力做好，再一想到你所為我付出的一切，我就更是感覺到非常痛心和難受。但你在我的心裏面已經是我最美好的第一次，所以由現在開始我不能再自私了，我不能因為我的這些問題而去再耽誤和影響到你，我希望你能夠獨立與堅強，然後繼續努力向前看。”
我是真的知道你想我好，但我知道真正脆弱的人是你，你無法停放你的脆弱，只是自己把脆弱藏起來。我是真的不想讓你自己一個，你知道嗎？
昨天公司組織了單車活動，開始你說不想騎的，以為你不會，誰知道，當我說跟你一起踩雙人的時候，你竟然答應了，而且踩得比我還要好！感覺被騙了，但心裡很高興...感覺我們可以好起來了...
但到了晚上，下班的時候，所有人都走了，看見你沒在工作，只是在玩手機，於是我也叫你跟我一起走了，我在收拾東西之後，看你在發郵件，於是我就在一邊做自己的事等著你。誰知道你發錯郵件了，還把責任推到我身上！真的很冤枉！你又發我脾氣了，把我送到車站，我剛下車還沒站穩，你就立刻開車走了！回到家我越想越氣！被你冤枉真的很氣！還發短信罵你了，這是第一次...但夢到你出事了，驚醒后立刻就打電話給你了，知道你在家我也放心掛電話了...
今天沒有跟你說話，想起昨天的事，感覺你一定又覺得是我在妨礙你工作了，不想又被你說了，而且我也還在氣！也許你也是那樣吧，因為知道我不會離開你，因為知道我對你好，所以才會容易對我發脾氣吧，因為感到有安全感才會這樣的，我之前就是這樣，但現在對你的安全感已經越來越少了，因為知道你隨時都會離開我...這樣也好，你這樣就能專心工作了吧！所以晚上下班也不叫你送我去坐車，只是等電梯等了三次，但你還沒出來...原來只要我不催你，你是沒那麼早走的...也許你也不在乎我自己走吧...那我還在等什麽...感覺我比你總是慢半拍...你先喜歡我，先愛我，先感覺累，先難過，先想分開...只有先想再在一起是我比你快的...
“如果兩個人想好好的在一起，必須有一個人特別會忍。那些難過，那些委屈，我很想說，其實我都懂。我們不是每天都像看起來的那麼開心，我們都有很累很累的時候。你的疲累，我看得到。我要你開開心心的，即使再難過，但只要想起有個人在默默的陪伴你，即使是很遠很遠的地方，也能感覺很溫暖。“
沒有你的日子，最喜歡早上好像什麽都可以重新開始。中午的時候就開始覺得憂傷。晚上最難度過...
2月18日
昨晚因为某件事想你了，所以忍不住打给你了。我本来应该沉住气的。现在的你真的只想一个人了。我想，我也该放手了吧，本来以为只是暂时的分开，看来是我冒的险太大了，本以为暂时的分开是为了让你能好好工作。而你原来早已做好永远分开的准备...伤心我已经做不到了，因为已经痛到没知觉了。早已准备的礼物，我该仍了，你真的不再需要我了...今天你的朋友问我们怎么了，真想让她能帮我，但我做不到，我和你的事，外人都不懂吧，即使我也不懂...身边的人都对我很好，连你身边的朋友都是，所以我喜欢跟他们玩在一起，你的圈子我喜欢，而你却害怕让我再走近你的圈子了。现在只有你，想跟我划清界限，即使是同事，也没你现在这样对我的。你让我该如何面对你。其实你才是我的初恋。
现在我只想快点到离开的那天，让我抱着这些伤痛去自己疗伤吧。在你面前的坚强，我只能做到这了，我为你做的改变，你永远都不会知道。不能在你难过的时候抱着你了，不能在你工作的时候静静看着你了，
不能在你生病的时候买药给你了，不能在冬天帮你搓暖你的冷手了，不能在你忘了喝水的时候提醒你并给你倒上水了，不能在你无助的时候握着你的手了，不能在你受伤的时候心疼地给你涂上药了，不能在你自己一个人的时候陪着你了，不能在找不到你而担心地打电话向你朋友求救了，不能在每天确保你安全回家才睡了，不能再叮嘱你不要抽烟滥酒了，不能再为你做任何事了...
曾经说过哪天突然你找不到我了，你会怎样。你回复说你会永远记住我。而不是找我。所以，我可以放心地离开了。总有一天会好起来的，只是不是今天。
相爱真的没那么容易，你因为你的工作，而我是因为太爱你了，想让你做你想做的，我相信你会变得更强大的。谁没有压力，你说这不是推卸的借口，即使ta们不相信你，我相信你，永远，我承诺。只是你希望陪着你的，不是我。
《失恋33天》
I don't care where we go. Let's start from here
如果有人偷走了我的心，我求主保佑我也能偷走他的。.
When the words"I love you"were said by you for the first time, my world blossom....
2月19日
请别再让我看到你的难过，你的脆弱了，我会心软的...
总觉得你今天怪怪的，你受什么刺激了吗？怎么关心起我来了？跟朋友到外地去玩了，却打电话跟我报行踪...我只是叫你朋友不要跟你提起我，让他们带你玩得开心点而已，你的朋友都不知道我们现在的情况，该不会是她告诉你了吧...跟你没说话两天了吧，感觉已经跟你没联系很久了！今天怎么突然这样了？真的很奇怪！你这样子，让我怎么舍得你...今天才下定决心第一天啊...
2月21日
真的不敢直眼看你，害怕眼神一投向你，就舍不得移开了。今天听到你又咳嗽了，好像挺严重的，今天都没看你怎么喝过水...最可恶的是晚上七点多都还不离开公司回去吃饭！我心疼！知道吗...忘了你不知道...忘了你都不听我的...
这样下去，我真的不知道我熬不熬得到离开的那天...
“他究竟有多好，值得你这样死心塌地？”---其实，他什么都不好，甚至一无是处。可是又有什么关系？只要我爱他，他就是最好的。
2月23日
今天不舒服请假待在家看电视了，还真无聊的...无聊就去看看你的微博，我还真是无聊的...看着你那些鼓励的微博真好，但心里不知道为什么酸酸的...因为自私的以为你没有我会有那么点的低落，我真坏...原来你始终比我坚强。“宁可这辈子单着，也不凑合...”那我算什么...
April，能快点到吗？真的过得很难过。我并不是想逃避什么，而是，我在这里，实在是太累了，我想到外面的世界看看，没有说没有谁是做不到的，他不爱我，我感觉到的，怎么会变得这么可悲？我害怕我会像他那样失去爱的能力。我不能，我要找回以前的我，我要变得更强大，可以平静得再也没有东西可以打破我内心平静的。
只希望身边的人都不再为我担心，我真的可以自己一个人的，请相信我。我不能再让身边爱我的人为我伤心担心了，不爱我的人，谢谢你，给我上了一堂这么深刻的课。我是爱了，伤了，而你是不爱了。也许从来都没爱过吧。
2月26日
当我以为我们快结束的时候，你却说我们还没画上句号。怎么爱得那么复杂呢？真的不知道，什么时候你又忙了，我们又要分开了，才刚合上的伤口又要被揭开了。真的不想这样分分合合的，只想平平淡淡的，不需要轰轰烈烈，什么童话般的爱情，我根本就不屑。
我可以等你，但时间不多。因为在爱你的期间，我也学会了爱自己。
对于你无法拥有的，你只是逃避，或转移自己的注意。如果你在一件事上失败了，你就拿另一件事当寄托，没有任何事情能改变你。你站在我面前，有时是那么漠然，有时又那么沉默，好像只要暴露一点你的个性，就是对你自己最大的背叛。我知道我无法改变你，所以我离开你。—— 翁达杰《英国病人》
2月27日
明天开始，就是你所说的整理我们之间问题的时候了。我等着你所说的整理。在我身边的所有人都希望我跟你分开，即使这样，我还抱着一丝的希望跟不服。但我知道，我真的不该再像个小女孩那样恋爱了。“懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。......所以，要让那个能懂你的人爱你。”也许是微博看多了，但说得却有道理。我不需要比你的工作，家人，朋友重要，我虽然不算善解人意，但我没那么无理取闹。
在你眼里，我的脆弱让你无法承受，这也是我无法承受的。第一次被你发现哭，是因为公司的压力，被经理冤枉了，躲在厕所里哭。一年多了，我在公司承受了一年多了，我自己可以扛过的困难我都自己扛过了。在公司哭过三次，有一次是刚开始时第一次被骂了。另一次是几位同事一起离开公司，我不舍地哭了。
第二次被你发现哭，是你第一次骗我了。伤心的不是因为你骗我，而是我没有被你信任，在你眼里你的夜生活我会不喜欢。确实我不喜欢，但并不代表骗我，事后你也说很少那样的夜生活的，我相信你。那次你肯定害怕了吧，但你哄两句，我们又没事了。
第三次，终于在你面前哭了，因为你那十年的爱，那傻得可以的爱。但听到你说你只要现在身边的我，我就决定了，我要保护你，不再让你为爱受伤了。你有我。
第四次，我忘了为什么哭了，只记得在厨房里哭的。那次开始，你已经不再手足无措了。而是看着我哭了。
第五次，是因为赌气，不吃饭，后来胃痛了，痛得趴在浴室里，生你气了，气着气着就痛得哭了，你到浴室来看我，那次你开始不耐烦了。
第六次，在电话里哭的。那是我最无理的生气。在你朋友面前生气了，那时你的腿伤还没好，就让你在我后面追着我也不管，连电话也不听你的，还特意让你担心了。等我气消了后，打电话给你，原来你已经着急地开车去找我了，你知道我安全后就挂电话了。然后变成你生气了。我着急地哭了，给电话你朋友，哭着求你听电话，那才是我在你面前真正的脆弱。害怕。
第七次，在你面前哭。那天因为工作的事，忙得我发脾气了，连饭都不吃，你劝也不听。后来你就不管了，我气你不理我，下班的时候又胃痛，在办公室里痛得蹲在那里了，却听到你在外面跟同事说笑。被气气哭了。原来那天你是打算让我见一个你很重要的朋友。最后让我给搞坏了。记得那天我还疯狂地在趁你等红绿灯的时候，就在公路中间下车了，自己硬要跑去见你的朋友，结果还是被你阻止了，幸好啊...要不然她那天看到我就一定不会喜欢我了...
第八次，你不知道的哭。在经过这么多之后，感觉自己真的让你承受不了了，于是决定跟你分开，虽说是暂时的，但当你回复同意了，感觉我们真的要分手了。强忍着眼泪上班，下班后，在街上蹲着就崩溃地哭了。那是第一次撕心裂肺的哭。
原来我哭了这么多了，对不起让你承受了这么多。如果你不想再承受了，明天，或许后天，或许再过几天...告诉我吧。我会同意的。写到这，我笑着哭了，但并不是我的脆弱在作怪，因为我想到我们之间的甜蜜，而那将是过去了。因为我答应自己了，要爱自己。我知道我无法改变你，所以我离开你。
今天突然有人向我表白了。这不意外，他知道我们之间的事，他心疼我。但我现在不会答应的。因为现在的我，不能保证能全心对他，这对他太不公平了。对不起，让我自己整理调整一下，给点时间我吧，心会让我知道我该怎么做的。如果可以，我不愿错过爱我的人。
2月28日
我曾经爱过你：爱情，也许 在我心灵里还没有完全消亡；但愿它不会再打扰你；我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语地、毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。
做到这，我已经尽力了。
刚刚才看到3个月前你写给我的标签---...MY FIRST LOVE...
原来始终我比你迟钝。
2月29日
我知道我不该总想着我跟你的事的。我以为我很清醒，无论发生什么，我都会坚定的走向你，不迷惑，不慌张，不犹豫。但这始终只是我以为。 经历过你之后，我就明白，我并不想和你一生一世，更不想和你生生世世。我只是希望你爱过我，我爱过你，然后我们的爱情在我心中，永垂不朽。 我发现，我根本没有勇气离开你。我不想再花时间，去习惯另外一个人，去接受他的好与不好，然后，又再互相伤害，重复又重复。到最后，你会发现，连自己都不知道谁真正爱过自己...但他说得对，没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。
不想再逃避了，等你的事情忙完后，该做的决定，如果你逃避，那么就等我来决定吧，我知道你的答案的，你不敢说，那就由我来说吧。
3月1日
2月是一年里最短的，但我却觉得过得最漫长。希望三月能快点过去，然后四月整理好心情，就可以离开了。离开并不只是为了逃避你，当然也有因为你的成分。记得在刚开始分开我病了那天你跟我说过，如果因为看到你令我难受得喘不过气，你可以为了我选择离开，但我让你留下了，因为这工作你很珍惜，而且你现在能寄托的也只有工作了吧。而我最后能为你做的，就是让你继续在这专心工作。因为结果我已经知道了，我承认是我无法接受，无法接受的并不是因为你不爱我，无法接受的是你不从尝试过去爱我。无法接受你不曾尝试过努力。
以前习以为常的一句晚安，是我现在最想和你说的。但如果拒绝面对，伤口就不会有痊愈的时候。幸好我身边还有很多人，工作虽然压力大，但得到些重视，而且我本来的抗压能力就比较好，发泄一下就没事了...但你呢？你一个人怎么办...在公司肚子饿了怎么办，病了又不自己买药，工作压
力大了发脾气了会没人理吧，不想做的事情又不懂得拒绝别人，累了可以抱抱谁，受委屈了向谁倾诉呢...这些竟成了我不想离开你的借口了...
对你的关心，也该到此结束了。今天的拒绝我做到了，用了我所有的力气。原来，要放下你，真的很难。
3月2日
今天感觉我逃避了吧，其实我真的是有事要折回公司...等我再从公司出来后就不见你了，在电梯那也找不到你了。
约了明天跟你谈，突然害怕起来了，害怕从你口中得到的答案。即使这几天天天在做好心理准备，还是会害怕...
人之所以无法自我决定，也许不是听不见内心渴望的声音，而是他对于选择之后的自由状态感到害怕。因为，一旦他选择了而获得自由之后，他就必须负起获得自由以后的责任和伦理，必须对他自己的选择有所交代。— —弗洛姆《逃避自由》
是这样吗？
今天看了几页《爱上双人舞》这书，刚开始就有几个问题了：
1.什么是“爱情”？（我真的答不出来...）
2.如果你深爱着某一个人，请问“爱这个人”给你怎样对待他/她的权利？（想他，念他，担心他，爱护他，还有妒忌...）
3.以下的称呼哪一个符合你的恋爱婚姻对象：“男朋友”、“女朋友”、“丈夫”、“妻子”？请把适合的称呼写这里：“______”，然后回答下面的问题。（这个无疑是“老公仔”）
问题：“______”代表了什么？（代表什么？因为他喜欢我这样叫他。但这称呼是承载着些东西的...但如果是因为这样，让你觉得有压力的话，那我全部收回...）
4.为什么结婚比不结婚好？（若是在恋爱阶段，问题改为“为什么有这段恋爱比没有这段恋爱好？”）
.......
其中看到这话印象比较深，比较大触动的...
“试想一想：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？”
除非是想一辈子一个人的，要不然，我们都可以“自私”地与他/她分享、分担。
如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦，如果我能够不爱你，那该多好。谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。
昨晚被你朋友吵着我硬要评论他写的微博...都是说爱的。要我们一直爱下去，让我们珍惜身边的人，不要轻易放弃。真的，把爱看得太重了。没有你的爱，我在这爱情的独角戏里怎么演下去？我跟你朋友坦言了，说你不爱我。然而他的回答让我犹豫了。“那为什么我一讲起你，他就问长问短了？”
我真的犹豫了。现在就等着你亲口说出答案了。
3月3日
今天真的快让你气晕了！等了你那么就，以为你要跟我说什么的，结果送我到车站就了事了！真想揍你的！我该庆幸你不敢说吗？因为害怕伤我？还是你也不舍得放开我？到家后跟你一直短信到现在10点半了。你还是没有说出那结果 。真的，我不想放弃，但当你问我让我继续下去的理由是什么，我真的不知道，我盲目了吧，但爱需要多少理由？并不是所有东西都能有理由的。又再次冲昏头了？不！是因为我感觉到你心里有我！现在的我们都在局里，根本不清楚该怎样下去。你怕我再次因你受伤，是的，我也害怕。但爱不是就这样过来的吗？会让我受伤的人不会只有你一个，只是你不敢。你比我更害怕受伤。
吃醋是因为喜欢你，生气是因为在乎你，发呆是因为想你，伤心只是因为不想失去你。是不是等我离开了，你才会感动？如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我。
3月4日
昨晚收到的回复的短信了。你始终没有说要继续下去，也没有判我们的爱情死刑，而是选择了保持现状。很失望你最后处理的结果。却又带着点侥幸。让我等你找到我们继续的理由，然后从零开始，同时又让我接受其他追求者的追求？如果是以前的我，一定会因为你没有立刻判死刑而感到高兴！但经过那么多后，不再那么傻了。没有回复你，因为真的在认真考虑。一个星期吧，尽量在一个星期内清晰自己的想法，做出决定。
今天突然被你带去吃饭了。又是那么突然，没有事先跟我说，就连要我等你的时候也没有说。而我却又像拉线公仔那样，你说什么都照着做。这坏习惯真的要改了。因为不止对你，对其他人都是这样...
今天又看了几页《爱上双人舞》，真想让你也看看这书...虽然说了很多婚姻问题，但在我们的恋爱当中也经常出现哪些情况，甚至找到些我跟你的影子了。原来很多问题我们都没能好好解决的，这书都帮我们解决了，不是直接的解决，但起码让我懂得了问题的所在。
“正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间也就是尊重别人的信念系统的表现。”
“两个人的信念系统不一样并不会使两人不能相处。”
“任何两个人在一起，他俩的信念系统必有一致，即重叠的地方。........两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念；而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。”
“每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价值也就随着生活的变化而增加或减少。”
“我”加“你”不一定构成“我们”
“若想形成”我们“，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去做一个”我们“出来。
3月5日
什么是爱？！我不懂！自己查字典去！
今天跟她在外面聊了一个下午，终于把心结打开了。
我凭什么爱？就凭一个人对我好，让我想跟他在一起，一起度过分享属于我们的任何时刻！在乎你的同时得到回应！安全感！能理解对方，相互交流！我的爱就是这么简单了！物质物质！现实现实！你现在是穷光蛋怎样了！现在说给不了我最基本的保障，刚开始的时候你想这个了吗？！现在才说没有能力，不能掌控？刚开始的时候你说这个了吗？！....
我又发神经跟你说那么多了！
不敢说我会等你这类的话。不敢随便承诺，就像你一样。看到你那句“如果有出头的那一日我绝对不会错过你。”眼泪就全涌出来了，最后一次为你哭了。我们相遇在不适当的时间。我相信你可以的，没有我在你身边让你分心，你可以专心工作了。只是你只能一人努力了，忘了你原来一直都在一人努力，我帮不了你什么...好好照顾自己。
3月6日
分手的 first day。我的未来没有了你，忘了怎么开始，却记住了结束的时间。
今天还过得去，不知道怎么形容，只知道我必须坚强下去。他始终没有给我答案。但答案我确实知道了。只是渴望从他口中得出答案。这样才能让我更清醒。
我现在才知道，不了解一个人，还可以爱他；我现在才了解，不能爱一个人，还可以思念他，即使每天可以见到，但却感觉很遥远。真想对他说，我过的很好，你也要过的好...
“爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。”看到这话，心里揪了一下。这话本来是昨天想发给他的，但最后都发不出。对于我来说，我不知道我昨天这样做对不对，但对于他来说，我这样做是对的。问我凭什么爱，我不懂爱，我只知道我想做任何对你好的事，就像刚开始时你对我那样，这就是我的爱了。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。如果我能解释那爱，那就不是爱了。所以为了你，只能帮你做出你不敢做而希望得到的结果，分手。真正爱一个人，很多事情是会情不自禁的。一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。所以不再骗自己，不再勉强自己了。感情不需要诺言，协议与条件。它只需要两个人：一个能够信任的人，与一个愿意理解的人。
想念一个人到底是什么滋味？如果可以不要想念一个人，是不是会比较自由？可谁又知道想念是好还是不好？想念一旦展开，我们都是不自由的。如果我不在乎你，我不会为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话，不不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己；不会为了一些小事跟你争执...这一切只因为我在乎你。说我爱你，不是出于习惯，也不是没话找话。我这样说只是为了提醒你，爱上你是我生命中最美好的事情。
把跟你的短信慢慢的开始删掉了，一天删一条。我不要卑贱地挽回爱情。
“可能我只是你生命里的一个过客，但你不会遇见第二个我。”如果等你真的有出头的那一天，你还会回来找我吗。不是还想等着你，不是不想忘记你。只是还没有找到一个和你一样，让我念念不忘，深深爱的人，来代替你。
害怕了一个人的冷清；害怕了夜晚时的宁静；害怕了睹物而思人；害怕了触景而伤情。原来，想要刻意忘记的，却会情不自禁的想起；想要放弃的，却无法做到洒脱的放手；就算嘴里说着无所谓，而面对曾经深爱的人，却无法做到心如止水。晚安。
3月7日
Second day.
一切都没有变。QQ还是有一栏只属于你的分组。微博的特别关注那栏也只有你。手机电话本的第一个电话还是你。属于你的称呼也没有变。短信也没有删了。只希望我们都能变得更成熟，不再错过。今天看到你努力工作，能好好工作，很替你高兴，真的。但你这笨蛋，还是没有照顾好自己，好好吃饭。要是我不吃饭，你也会心疼吧。忽然觉得，跟你之间好像习惯了点什么，但说不出那是什么。那感觉淡淡的，属于我们之间的共同部分。
你的工作目标明朗了，我的却迷茫了。最近总是找不到方向，感觉公司越来越让我感到失望。虽然还有一段时间才离开，但想把工作全都做好，不想马马虎虎的了事。但感觉却是那么的力不从心。要怎么找回那股冲劲呢？
很困了，要早点休息才行...晚安。你睡了吗？
3月8日
Third day.
“想你了，可是不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可是不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，真的不能对你说，怕只怕说了对你也是一种折磨。”
不该再有任何期待。不再念，不再想，不再避，不再躲。一个人也可以很好。
不知道从什么时候起，我开始小心翼翼的保护自己了。那些甜蜜的小情话能一笑而过了。时间，世间一切万物都不会因你而停留。那些曾经你为之心动的人，那些让你感动的事，我都可以置之心底了。-------我不明白到底什么原因让我的心变得如此冷…
3月9日
Fourth day.
今天不想写你。
爱，就疯狂。不爱，就坚强。
