父母皆祸害
祸害二字太轻了！
从出生就是对我最大的摧毁！！
两个很随便的人~婚前在男方家同居~
姐就是传说中的未婚先有子。
小时候默默觉得很cool~
一定是足够相爱才会未婚先有。
从初中两人开始闹离婚~
drama上演~才渐渐知道~
都不是好菜~
互相cheated。
从小家人问我~你怎么不想别人一样哭着闹着要他俩在一起！
姐这辈子唯一坚持并很正确的观点~关我鸟事！
尽管这样~闹到姐23了才很难看的离掉~
还是一直坚持是为了我，才忍道今天。
毕竟在小时候，心里隐隐还是觉得同月同日生的他们是注定和对方要纠缠一生的。
可是结局很僵很恶心。
让我认识到男人可以多没下限。
而女人撕破脸之后只求财产。
可是，半夜忍不住来打字，不是为了说离婚。
而是家暴。
被家暴的时候，我和我妈都不太了解家暴是神马吧。
由于我妈苦逼的早认识他几十年。
还在恋爱就被背后飞踢了。
听说这个故事之后，一直觉得她脑残，为毛最后还结婚！
后来一想，可能因为已经来不及了吧。。
在我被家暴之前，一直以为只是双方口角。
甚至后来看到我妈整个儿包着个头，还傻X的以为没什么大不了。
长大才知道~是被板凳直接砸脑袋上了。
导致臭美的她以后只能短发~以防头上巨大的伤疤被看到。
诚然那时也因为被我爸洗脑，一直在他暗示之下认为我妈正在出轨。
不过也怪她自己，男同事莫名的跑来做客，才使我更加相信我爸的一家之言。
貌似又跑题了。。。
初中时期，是冲突最多的一段。
因为我爸开始对我动手了。
虽然更小时候的耳刮子，姐现在是记不得了。
具体的起因已经不记得了。
只记得被抓起头发往墙上敲N下。
背后的各种脚印子。
那是奶奶为了给我做饭也在我家。
拦的时候也被打到。
然后就是给我背后上药。
他，不酗酒，如果想问的话。
每次都是清醒的。
后来，因为他们闹离婚，因为我正式开始不叫他爸，他搬出去了。
算算也有十年了吧？我几乎就一个人住着，我妈偶尔来住几个月。
于是很多记忆就模糊了。
再后来，爷爷的大病和他后来的一些关心，竟然天真的以为我们也可以像其他家庭一样，恢复正常。
他甚至开始打主意回家来住了。
于是，前几天又傻x的悲剧了。
我爸说要回家收拾房子，年前要去给我“做牛做马”，援引他对奶奶爷爷的表达。
那天一早他电话没打通就开始狂砸门。
惊醒，原来是这样我第一次知道。
赶紧去开了门。
他一开门看见我没有先收拾，就开始酝酿了。
可是，这几天我妈在医院胆囊炎手术，再平常也要开刀的好么？！
回家就睡下了~根本没想到~原来他要五十了~还可以一样狂躁。。。
从他把我所有的东西的都往地上扔开始……他的老毛病又来了！！
我就看着他扔，忍了几分钟之后，突然一种感觉回来了！
突然，我就坐床上哭了。。
他就跑来骂我，很大声的狂骂！！
我怎么用力的堵着，都听到雷声一样的东西灌进耳朵。。。
被遗传的癫狂基因也开始发作了，我顺手就扔了自己的眼睛，后来才发现两半了。
他骂够了，就去指挥几个叫来的人搬一些不要的东西下楼。
我，真的，远离的那样的生活，可以和表弟谈起，以后自己战胜了心魔。
可是那一刻，又都回来了！！
又变成一个要吓死的兔子，本能的想跑。
趁他和找的人一起下楼。
随便抓了几样东西就跑……
结果。。
fuck！
狭路相逢了。。。
当时太害怕太紧张忘了我转身也是路，可是脑残的向前冲，想冲过去。。
结果。。
被他像拎东西一样拎起来。。
一路扔着上楼梯，嗯旧楼没电梯。
反抗到二楼还是三楼我就没气了。。
瘫倒了。。
隔壁有人开门看热闹了。。
姐25了还和15一样。。
无力反抗。。
只好自己又回去了。。
他这次不知道哪根筋抽了。。
打算和我谈心啊？！
“你哭成这样子，肯定是委屈了，那你说你为什么委屈？”
“你都25了，要学会沟通！给我说你为什么哭”
我发誓！！
再也不这样问学生你为什么哭。。
姐这样还有脸去教学生吗？
那时我想起自己当初被打的时候都想些什么。
动脉在哪，哪把刀最好用。
以前想怎么能买到安眠药，现在我知道很多种药过量都一样，再配上酒就更完美了。
还会想跳楼跳水神马的，可是现在知道，跳楼撞到突出的物体，死前会很疼，水都很臭，太受罪。
对每个亲人朋友的最后一句话，现在多了考虑，要不要找表弟通知网友们。
虽然我冷静一下之后，还是比较怕疼，但是我瞬间明白了绝望，和自己多恨自己的懦弱。
什么工作目标发展，could not careless.
其实小时候并不像现在这样绝望。
而是，这几年我发现，我妈也是个大祸害。
她也并不是我在世间最后的港湾。
自从她几年前投资被亲戚骗，便不像之前开餐馆时期顺利。
渐渐的她开始没钱，变胖失去姿色，同时经历更年期的痛苦。
一开始我为了她的状况，哭了很多。
对她就更加用心了。
可能人不顺的时候喜欢卸掉伪装。
她原来不是那个我以为很cool很坚强很有能力的妈妈。
她抽烟打牌，最可恨的是，她以前从来不说脏话。
可是现在烦了，那么难听的字都可以用来骂我，她的唯一的女儿。
不停的将她的痛苦，转嫁到我的身上。
现在每次见她之前都压力大到睡不着。
不想见，可是本能的会想念，久了会连续的梦到。
骗谁啊，其实我根本就没有生活。
还摊上这样的父母，从出生就是个错误。
生无可恋是这样的。
如果不是怕疼，就不会在此打字了。
看来如今我倒是学会面对自己的懦弱了。
苟活着吧。
不过，他要再敢碰我一下，姐也无需再忍了。
很冷静的一口气打出上面的字，可以对自己冷酷了是吗。
结婚恋爱对我绝对不是一个选项。
因为我可以对自己绝情。
这次也总结出，坚决不会参和另一个生命。
不仅仅因为此时相爱，彼时相厌甚至相恨。
忘了说，我爸骂我的时候，还说你妈不是个东西，你就更要珍惜自己。
而我妈也找到了能传恶心短信的丑陋大叔。
不懂在hard模式下，在这两人的阴影下，姐是怎么长大的？