这些日子的百感交集
深夜，听着王筝的歌，心里竟泛起隐隐地疼。
歌名叫《越单纯越幸福》，歌词里有一句“越长大，越怀念，少年时有多勇敢……越单纯，越幸福，心像开满花的树……”
突然想说，因为自己不再单纯了，所以开始怀念起那些单纯的日子来。
曾经，我那么的快乐，快乐地大笑，快乐的歌唱，快乐的奔跑……那些快乐，直到如今回忆起来，仍然在心里变得柔软。
当我的嘴角微微上扬的时候，内心的疼痛也在渐渐的扩散，那些温柔地包围内心的记忆，亦如针芒般尖锐。
那次决裂以后，这是我第一次能够如此冷静，如此心平气和地来思考和表达我的心迹。
我不知道真诚要有怎样的份量才能不被“死党”误解，也不知道要用怎样的方式才能真正表达我内心的真实。
“秉性难移”是一句太一针见血的成语，它可以套用在任何人的身上。这就是为什么说我们每个人身上都有缺点，甚至说是难以去改变的劣根性。因为我们每个人身上都有这种所谓的“秉性”，那些太过恶劣的，太过伤人的，太过无用的“秉性”，我们每个人都在努力地去克制和压抑，所以它不总是冒出来打搅我们的正常生活。然而，时不时地，它还是会出来和我们每个人作对一番，甚至于伤害到身边的每个人。
现在想来，婷那天所说的，现在所有的局面都是我自己造成的。这句话确实很正确，我已经无法辩驳。这是我自己造成的，是我的“秉性”在和我作对，也让我一再地口不对心，一再地意气用事，所以造成了决裂的局面。
人的心，真的是很容易受到蛊惑的，我被我自己的“秉性”所蛊惑，所以难以做出正确的抉择，所以发生了这样的不可挽回的局面，又所以，这个夜深人静，我在这里怀念着那些温柔的过去。
我怀念的是，那些一起上学，一起买早饭的日子。
我怀念的是，那些一起淋雨，一起逃课的日子。
我怀念的是，那些一起复习，一起考高中的日子。
我怀念的是，那些落榜时一起痛哭，一起重新来过的日子。
我怀念的是，那些一周见一次的日子，一起扯谈的日子。
我怀念的是，那些一起填高考志愿，一起努力的日子。
我怀念的是，那些仍旧或失意或欣喜的日子里的安慰和鼓励。
我怀念的是，那些一起疯狂，一起玩乐的日子。
我怀念的是，那些纠结到心痛，却又无法割舍的日子。
我怀念的是，十一年里的点点滴滴，大喜亦或大悲。
我怀念的，或者仅仅是我的怀念，那些无人知晓，无人理解的忽微。
写到这里，我突然又惶惑。
仿佛很多年前，我也曾经写过这样的一段话。心伤一段，才感叹，转眼流年，又添新篇。
或者是我太过“为赋新词强说愁”，才有了如今的惶惑。
只是，当年我站在十字路口，虽然勇往直前地一路奔跑，却关起了心里的那扇窗户。如今，我又站在了十字路口，是不是要关上心里的那扇门才能再一次的勇往直前？
我想了很多天，直到今天依然无解。
不过几年，我已经一再堕落到虚伪和恶劣，那么再过几年呢？我该堕落到伪善和狡诈了吗？
不过四年光阴，我却一再地对“人心”这个事物感到灰心丧气。或者，是我自以为是地以为自己是单纯的一面，所以就要求所有人对我也只能有单纯的一面。
如今，我才真正明白，为什么人的心是那么难以琢磨的，无论眼神多么的清亮，心思这种东西是难以触摸，难以感受的。无论我自以为做得如何的尽善尽美，却永远无法揣测别人的心里如何看待我认为的“尽善尽美”，这或者便是我的心伤和无奈。
和敏在QQ上聊天的时候，她说，你们不过是因为在气头上所以才说了这么重的话，冷静几天就会觉得很幼稚。和昕打电话的时候，她也说这种事情只有自己看开才行，其实不过都是想得太多。
我承认，她们说得很有道理，冷静之后，我真的觉得自己很幼稚，也觉得根本都是无需争执的小事。我也能够去承认我的错误，我所造成的伤害。
然而，我却仍然感到心痛和伤心。我想，我伤心的不是这件事的本身，就像她们生气的也不是这件事的本身，而是我的“态度”问题。
我的伤心来自于这些年来的点滴变化，来自身边的，来自自身的。那些负气的话，那些伤害的话，不过催化了我这样的心情。
我伤心的是，我对于人心的改观，我沉溺于我自己营造的完美世界太长时间。
我伤心的是，我对于这个世界的改观，那些我还无法接受的改变来的太快，吞噬着我的价值观，我的心一直在煎熬着，我还没法接受改变，所以更来不及改变相处的方法。
说了那么多年的不会改变的东西，其实也一直都在变，只是一直忽略着，所以等到发现的时候才会那么痛苦。
只是一人一句“你在我心里都是恶劣的事情”，“你不要那么虚”，我心里的一个角落瞬间就崩塌了，至于毁掉了什么，还剩下什么，我至今尚未理清。但是，真的不只是被气到那么简单的一句话。心里是一片荒草丛生的凄凉。
或者是我建立了一个前提，我认为三个人的友谊里，她们之间的友谊高于我，而事实上是，在所有人都明白了那么多年后，直到最近我才恍然醒悟，所谓，当局者迷吧。
在这样的前提下，我无法平衡地去看待那两句话，以致至今没有去清理那些残垣断壁。
十字路口，我犹豫，犹豫是因为思考，思考着所谓“友情”这件事。
决裂那天，我一个人逛街，吃饭，回家。回到家，终于敌不过心里的沉痛，发了低烧。吃了点药，却又上网用愉悦的语调和所有突然关心起我的人一一问候。
那天我苦笑，若是从前，或者只是四年前，我一定痛哭一场，哭到累了，然后沉沉地睡去。然而那天我却连一滴泪都流不出来，甚至连发泄和抱怨都做不到。
那天也是现在这般的深夜，斌问我，是不是不开心，我没忍住，只说了是。他问原因的时候，我却不愿再去谈。他不再问，只说了他的不顺心，却在临末说了一句“你一定要好好的啊，我朋友本来就不多，你，我还是很珍惜的”。我已无法重复当时的心情，但那种感动到今天依旧在。真的是，一句话，云淡风轻。卷帘西风残，空惹心事泪两行。
我说了很多遍谢谢，但是他无法理解我那么多谢谢背后的心情。我想我不需要他的理解，我需要的是他的包容和珍惜。
我又想到之前和俊聊天，这两年里，我们聊天的次数我用十个手指都能数出来。可是，当我知道他找到人生中的幸福之后，我依然被他的幸福所感染，我可以用同样快乐的心情去感受他的快乐，那么真诚和纯粹。而他也能明白我的不快乐和不想说的心境。
是不是因为彼此珍惜，所以即使疏离也能被彼此感染？那么，是因为我不够珍惜所以才无法触摸她们的心思，也无法正确地传达我的心思？
我思考，思考到疑惑，疑惑到迷惑……
这一次的决裂，我生气，我后悔，我心痛，我难过，但是，更多的，确是疑惑，也有伤心。可是，如今心平气和了，之前所有的心情，都觉得无所谓了。
这些年，不是因为不珍惜，而是因为害怕失去，所以太过在乎，所以优柔寡断，如今，亲手割破了，不是不可惜，只是觉得轻松了，自在了。过去种种，今日种种，都是过往云烟了。
回头再看今天所写，仍然有些前后矛盾，可见仍是百感交集的状态，或者明日又会重新反省今日所想所念。只是，至今仍不想为当日所言所行做辩解，无心亦无力。
歌名叫《越单纯越幸福》，歌词里有一句“越长大，越怀念，少年时有多勇敢……越单纯，越幸福，心像开满花的树……”
突然想说，因为自己不再单纯了，所以开始怀念起那些单纯的日子来。
曾经，我那么的快乐，快乐地大笑，快乐的歌唱，快乐的奔跑……那些快乐，直到如今回忆起来，仍然在心里变得柔软。
当我的嘴角微微上扬的时候，内心的疼痛也在渐渐的扩散，那些温柔地包围内心的记忆，亦如针芒般尖锐。
那次决裂以后，这是我第一次能够如此冷静，如此心平气和地来思考和表达我的心迹。
我不知道真诚要有怎样的份量才能不被“死党”误解，也不知道要用怎样的方式才能真正表达我内心的真实。
“秉性难移”是一句太一针见血的成语，它可以套用在任何人的身上。这就是为什么说我们每个人身上都有缺点，甚至说是难以去改变的劣根性。因为我们每个人身上都有这种所谓的“秉性”，那些太过恶劣的，太过伤人的，太过无用的“秉性”，我们每个人都在努力地去克制和压抑，所以它不总是冒出来打搅我们的正常生活。然而，时不时地，它还是会出来和我们每个人作对一番，甚至于伤害到身边的每个人。
现在想来，婷那天所说的，现在所有的局面都是我自己造成的。这句话确实很正确，我已经无法辩驳。这是我自己造成的，是我的“秉性”在和我作对，也让我一再地口不对心，一再地意气用事，所以造成了决裂的局面。
人的心，真的是很容易受到蛊惑的，我被我自己的“秉性”所蛊惑，所以难以做出正确的抉择，所以发生了这样的不可挽回的局面，又所以，这个夜深人静，我在这里怀念着那些温柔的过去。
我怀念的是，那些一起上学，一起买早饭的日子。
我怀念的是，那些一起淋雨，一起逃课的日子。
我怀念的是，那些一起复习，一起考高中的日子。
我怀念的是，那些落榜时一起痛哭，一起重新来过的日子。
我怀念的是，那些一周见一次的日子，一起扯谈的日子。
我怀念的是，那些一起填高考志愿，一起努力的日子。
我怀念的是，那些仍旧或失意或欣喜的日子里的安慰和鼓励。
我怀念的是，那些一起疯狂，一起玩乐的日子。
我怀念的是，那些纠结到心痛，却又无法割舍的日子。
我怀念的是，十一年里的点点滴滴，大喜亦或大悲。
我怀念的，或者仅仅是我的怀念，那些无人知晓，无人理解的忽微。
写到这里，我突然又惶惑。
仿佛很多年前，我也曾经写过这样的一段话。心伤一段，才感叹，转眼流年，又添新篇。
或者是我太过“为赋新词强说愁”，才有了如今的惶惑。
只是，当年我站在十字路口，虽然勇往直前地一路奔跑，却关起了心里的那扇窗户。如今，我又站在了十字路口，是不是要关上心里的那扇门才能再一次的勇往直前？
我想了很多天，直到今天依然无解。
不过几年，我已经一再堕落到虚伪和恶劣，那么再过几年呢？我该堕落到伪善和狡诈了吗？
不过四年光阴，我却一再地对“人心”这个事物感到灰心丧气。或者，是我自以为是地以为自己是单纯的一面，所以就要求所有人对我也只能有单纯的一面。
如今，我才真正明白，为什么人的心是那么难以琢磨的，无论眼神多么的清亮，心思这种东西是难以触摸，难以感受的。无论我自以为做得如何的尽善尽美，却永远无法揣测别人的心里如何看待我认为的“尽善尽美”，这或者便是我的心伤和无奈。
和敏在QQ上聊天的时候，她说，你们不过是因为在气头上所以才说了这么重的话，冷静几天就会觉得很幼稚。和昕打电话的时候，她也说这种事情只有自己看开才行，其实不过都是想得太多。
我承认，她们说得很有道理，冷静之后，我真的觉得自己很幼稚，也觉得根本都是无需争执的小事。我也能够去承认我的错误，我所造成的伤害。
然而，我却仍然感到心痛和伤心。我想，我伤心的不是这件事的本身，就像她们生气的也不是这件事的本身，而是我的“态度”问题。
我的伤心来自于这些年来的点滴变化，来自身边的，来自自身的。那些负气的话，那些伤害的话，不过催化了我这样的心情。
我伤心的是，我对于人心的改观，我沉溺于我自己营造的完美世界太长时间。
我伤心的是，我对于这个世界的改观，那些我还无法接受的改变来的太快，吞噬着我的价值观，我的心一直在煎熬着，我还没法接受改变，所以更来不及改变相处的方法。
说了那么多年的不会改变的东西，其实也一直都在变，只是一直忽略着，所以等到发现的时候才会那么痛苦。
只是一人一句“你在我心里都是恶劣的事情”，“你不要那么虚”，我心里的一个角落瞬间就崩塌了，至于毁掉了什么，还剩下什么，我至今尚未理清。但是，真的不只是被气到那么简单的一句话。心里是一片荒草丛生的凄凉。
或者是我建立了一个前提，我认为三个人的友谊里，她们之间的友谊高于我，而事实上是，在所有人都明白了那么多年后，直到最近我才恍然醒悟，所谓，当局者迷吧。
在这样的前提下，我无法平衡地去看待那两句话，以致至今没有去清理那些残垣断壁。
十字路口，我犹豫，犹豫是因为思考，思考着所谓“友情”这件事。
决裂那天，我一个人逛街，吃饭，回家。回到家，终于敌不过心里的沉痛，发了低烧。吃了点药，却又上网用愉悦的语调和所有突然关心起我的人一一问候。
那天我苦笑，若是从前，或者只是四年前，我一定痛哭一场，哭到累了，然后沉沉地睡去。然而那天我却连一滴泪都流不出来，甚至连发泄和抱怨都做不到。
那天也是现在这般的深夜，斌问我，是不是不开心，我没忍住，只说了是。他问原因的时候，我却不愿再去谈。他不再问，只说了他的不顺心，却在临末说了一句“你一定要好好的啊，我朋友本来就不多，你，我还是很珍惜的”。我已无法重复当时的心情，但那种感动到今天依旧在。真的是，一句话，云淡风轻。卷帘西风残，空惹心事泪两行。
我说了很多遍谢谢，但是他无法理解我那么多谢谢背后的心情。我想我不需要他的理解，我需要的是他的包容和珍惜。
我又想到之前和俊聊天，这两年里，我们聊天的次数我用十个手指都能数出来。可是，当我知道他找到人生中的幸福之后，我依然被他的幸福所感染，我可以用同样快乐的心情去感受他的快乐，那么真诚和纯粹。而他也能明白我的不快乐和不想说的心境。
是不是因为彼此珍惜，所以即使疏离也能被彼此感染？那么，是因为我不够珍惜所以才无法触摸她们的心思，也无法正确地传达我的心思？
我思考，思考到疑惑，疑惑到迷惑……
这一次的决裂，我生气，我后悔，我心痛，我难过，但是，更多的，确是疑惑，也有伤心。可是，如今心平气和了，之前所有的心情，都觉得无所谓了。
这些年，不是因为不珍惜，而是因为害怕失去，所以太过在乎，所以优柔寡断，如今，亲手割破了，不是不可惜，只是觉得轻松了，自在了。过去种种，今日种种，都是过往云烟了。
回头再看今天所写，仍然有些前后矛盾，可见仍是百感交集的状态，或者明日又会重新反省今日所想所念。只是，至今仍不想为当日所言所行做辩解，无心亦无力。