这些年的包袱与给自己的交代（上）----兄弟、朋友与家 1
序
过去几年自己走得坎坎坷坷，可在心底总是明白自己欠给自己一个交代。时常问自己为什么事情总是会落在我的身上？现在想因为我就是我。还记得在两年前刚认识他不久的时候写过连续三篇文章《我是怎么样的一种存在》以期能让他明白一个真切的我，其实也是对自己在进入大学前的十八年一个清清楚楚的交代。那个时候写起自己过去的种种还会忿恨、流泪，现在那些事情有时再想起却再也无法在心底勾起一丝涟漪。也许接下来准备写的东西在很多年以后翻看起来也会一笑了之，但是确实最真实记录了我过去五年生活的东西。我将过去四年发生的事情称之为包袱，因为它们真的曾经在某些时刻崩溃流涕。可是它们却也构筑了一个现在这样的我。不知道自己会写多少，还是就这里开始。
兄弟、朋友与家
兄弟：L的故事
毕业的时候没能喊上L来学校拍毕业照，大概就像我自己一样，四年了也没有机会去他的学校看看。L是我这辈子第一个当做哥们与亲人的兄弟。我的妈妈总打趣他是我“前世的爸爸”，因为我总是很怕他。是的，在他前面我总觉得他说的道理都是对的。也许我和他的故事太长了，我想他这辈子活到现在唯一在我面前表现出过他孩子气的一面的人了。高考那会儿L让我报考一个学校，我还是放弃了，也许这某种程度上不是一种遗憾。
在L的面前我总是觉得自己是一个很单细胞的人。我时常觉得我还不能被定义完一个“完整的人”，因为我的也许只会简单而粗暴的努力，而L却明白他要什么。在我还在团口工作的时候，他已经开始参加各种活动和准备各种考试。当然，大学的前两年他还是愿意和分享他种种的成功，跑来我们学校让我带他逛书店（这是我和他持续了六年的传统了，后来因为大三开始关系渐渐淡了很少说话了）。我很享受他在我面前孩子气的样子，太多的回忆了。也许最后一次和他见面已经是去年了，当时他还很固执的想要治好我的“同志”毛病，我明白他是为我好，但心底却也明白终于我和他再也回不到原来的样子了。
工作以后时常在校内上他现在的样子，很好，是他一直想要的那个样子。（我明白我永远放不开自己的心，纠结于一时的得失，我太在意有些东西了，我明白这样自己走不远，却又放不下。当然也许2012年过了5月的时候，我能够将这最后的执念也放下了，一定可以的）。上个礼拜是他生日，突然有觉得想念过去那些一起的日子，还是给他发了短信。原来就算他有了新的生活，我打心底里还是当他是我最好的兄弟亲人。昨天晚上的时候，还是没有忍住给他QQ留了言，因为正好想问问他考CFA和ACCA的事情同时也问他要些西方政经的书，他给我留言说放假了出来吃吃饭。又不禁勾起了太多回忆。
前几天我告诉自己，其实这辈子唯一会陪你走完生老病死的时候自己的影子。可是如果说便让我现在就接受失去一些朋友就是成长的代价，这样的代价是否真的太过沉重了一些?
兄弟P：
也许我对于这个大学的第一印象就是从他开始的。橙色的Polo衫（背后有个破洞）坐在寝室门口的望着走廊的样子，真正开始了我大学的生活。某吊丝、猥琐男、俺的IT服务专家、一肚子柔情的老男人；一起开过荤段子（喂喂，都是你害我现在被同事吐槽叫段王==），打过架，一起过过两个人的中秋节，在老子分手的从济南回来的时候能够想到唯一能来火车站接我的人。
P其实很少对人说过什么情真意切的话，而我一直记得那次他在我床上睡着我脱了自己外套给他盖上的时候开始，我便明白我已经将他当做我生命中很重要的人。这种感觉很妙，也许这就是同志不一样的地方（不过当老子和P出柜的时候他竟然第一句问老子是攻是受，我FUCK！）大学最大的遗憾就是毕业没和P好好喝次酒，不过好在他现在也留在上海工作，这种感觉真的挺好的。时常周末聚聚，QQ上找找他吐吐苦水，他也总是再劝我不要对家里人这样，我真的也会努力改的。
最后，不论明年去不去的了美国，我都要给P找一位靠谱的妹子！答应一定做P的伴郎是我现在能做出对他最郑重的承诺，那条微薄我也都一直收着，不论以后我会在哪里。P在我心里其实一直是个很男人的人，同我外强中干不一样，他真的在用他自己的心扛起很多事情。我只希望咱哥两儿以后都会好的！
寝室的那些人：
如果说过去四年里还有那些重要的人就算寝室的那帮家伙了。四年的事情不多说，彼此一直都在。大嘴今年寒假麻将要给我多赢钱。时常觉得他也是和我一样的同一种人，如果现在这样的生活他的能够感到快乐，那么我便在后面默默支持就好。希望今年室花有个汉子制住他。叶赫那拉出柜要一切顺利。还有人答应我今年考研要上的，我等着陪他去云南旅游的。去年考研失败的时候我还强忍着痛苦安慰哭成小泪人的某人。
突然觉得写到寝室我的思维就不可一直的猥琐起来，ORZ。
他与朋友——同志身份的开始
今天先写到这，待续。
过去几年自己走得坎坎坷坷，可在心底总是明白自己欠给自己一个交代。时常问自己为什么事情总是会落在我的身上？现在想因为我就是我。还记得在两年前刚认识他不久的时候写过连续三篇文章《我是怎么样的一种存在》以期能让他明白一个真切的我，其实也是对自己在进入大学前的十八年一个清清楚楚的交代。那个时候写起自己过去的种种还会忿恨、流泪，现在那些事情有时再想起却再也无法在心底勾起一丝涟漪。也许接下来准备写的东西在很多年以后翻看起来也会一笑了之，但是确实最真实记录了我过去五年生活的东西。我将过去四年发生的事情称之为包袱，因为它们真的曾经在某些时刻崩溃流涕。可是它们却也构筑了一个现在这样的我。不知道自己会写多少，还是就这里开始。
兄弟、朋友与家
兄弟：L的故事
毕业的时候没能喊上L来学校拍毕业照，大概就像我自己一样，四年了也没有机会去他的学校看看。L是我这辈子第一个当做哥们与亲人的兄弟。我的妈妈总打趣他是我“前世的爸爸”，因为我总是很怕他。是的，在他前面我总觉得他说的道理都是对的。也许我和他的故事太长了，我想他这辈子活到现在唯一在我面前表现出过他孩子气的一面的人了。高考那会儿L让我报考一个学校，我还是放弃了，也许这某种程度上不是一种遗憾。
在L的面前我总是觉得自己是一个很单细胞的人。我时常觉得我还不能被定义完一个“完整的人”，因为我的也许只会简单而粗暴的努力，而L却明白他要什么。在我还在团口工作的时候，他已经开始参加各种活动和准备各种考试。当然，大学的前两年他还是愿意和分享他种种的成功，跑来我们学校让我带他逛书店（这是我和他持续了六年的传统了，后来因为大三开始关系渐渐淡了很少说话了）。我很享受他在我面前孩子气的样子，太多的回忆了。也许最后一次和他见面已经是去年了，当时他还很固执的想要治好我的“同志”毛病，我明白他是为我好，但心底却也明白终于我和他再也回不到原来的样子了。
工作以后时常在校内上他现在的样子，很好，是他一直想要的那个样子。（我明白我永远放不开自己的心，纠结于一时的得失，我太在意有些东西了，我明白这样自己走不远，却又放不下。当然也许2012年过了5月的时候，我能够将这最后的执念也放下了，一定可以的）。上个礼拜是他生日，突然有觉得想念过去那些一起的日子，还是给他发了短信。原来就算他有了新的生活，我打心底里还是当他是我最好的兄弟亲人。昨天晚上的时候，还是没有忍住给他QQ留了言，因为正好想问问他考CFA和ACCA的事情同时也问他要些西方政经的书，他给我留言说放假了出来吃吃饭。又不禁勾起了太多回忆。
前几天我告诉自己，其实这辈子唯一会陪你走完生老病死的时候自己的影子。可是如果说便让我现在就接受失去一些朋友就是成长的代价，这样的代价是否真的太过沉重了一些?
兄弟P：
也许我对于这个大学的第一印象就是从他开始的。橙色的Polo衫（背后有个破洞）坐在寝室门口的望着走廊的样子，真正开始了我大学的生活。某吊丝、猥琐男、俺的IT服务专家、一肚子柔情的老男人；一起开过荤段子（喂喂，都是你害我现在被同事吐槽叫段王==），打过架，一起过过两个人的中秋节，在老子分手的从济南回来的时候能够想到唯一能来火车站接我的人。
P其实很少对人说过什么情真意切的话，而我一直记得那次他在我床上睡着我脱了自己外套给他盖上的时候开始，我便明白我已经将他当做我生命中很重要的人。这种感觉很妙，也许这就是同志不一样的地方（不过当老子和P出柜的时候他竟然第一句问老子是攻是受，我FUCK！）大学最大的遗憾就是毕业没和P好好喝次酒，不过好在他现在也留在上海工作，这种感觉真的挺好的。时常周末聚聚，QQ上找找他吐吐苦水，他也总是再劝我不要对家里人这样，我真的也会努力改的。
最后，不论明年去不去的了美国，我都要给P找一位靠谱的妹子！答应一定做P的伴郎是我现在能做出对他最郑重的承诺，那条微薄我也都一直收着，不论以后我会在哪里。P在我心里其实一直是个很男人的人，同我外强中干不一样，他真的在用他自己的心扛起很多事情。我只希望咱哥两儿以后都会好的！
寝室的那些人：
如果说过去四年里还有那些重要的人就算寝室的那帮家伙了。四年的事情不多说，彼此一直都在。大嘴今年寒假麻将要给我多赢钱。时常觉得他也是和我一样的同一种人，如果现在这样的生活他的能够感到快乐，那么我便在后面默默支持就好。希望今年室花有个汉子制住他。叶赫那拉出柜要一切顺利。还有人答应我今年考研要上的，我等着陪他去云南旅游的。去年考研失败的时候我还强忍着痛苦安慰哭成小泪人的某人。
突然觉得写到寝室我的思维就不可一直的猥琐起来，ORZ。
他与朋友——同志身份的开始
今天先写到这，待续。
