世界上的另一个你——关于娜娜的一切

                
                我看见你
在密密麻麻的小森林里
微风吹拂你的连衣裙
你低头微笑着
用第一缕阳光做你的腮红
露水做你的眼影
所以
我看见你的眼帘边上的晶莹光芒在闪烁的星夜里
它会喃喃自语
我用直通心灵的耳朵去倾听
它仿佛在说
:“找到了么？世界上的另一个你?”
娜娜，还记得我们的初次相遇吗？我是个非常相信命运的人，所以我觉得那就是命运，你笑我也没有关系。娜娜，并肩立在河边，一切似乎都是五光十色的，那时你哼着的那首曲子，很想再听一次。
就算我再怎么做梦，能和那个只知道名字的女孩再次相遇，却是连做梦都没有想到的。
就这样，我和娜娜的共同生活总算是顺利的拉开了序幕，至少对我来说。刚来东京的我能否成为一个真正的社会人，能否一直和章司做恋人等等，有许多让我不安的事，但是和娜娜同住后，不安都不可思议的消失了。
但是为什么呢？我还是无法说清楚。
VIVIENNE、PISTOLS、SEVEN STARS、牛奶咖啡和草莓蛋糕还有莲花，娜娜喜欢的东西永远都不会变，对于喜新厌旧的我来说，那是非常有性格的一件事。
一口气跑上七楼，打开房门后，床和被子都已经送来了。娜娜却在炉子边盖了一条毯子睡着了。娜娜，娜娜就像只任性的野猫，高傲、自由，但是却背负着难以愈合的伤口，头脑简单的我却觉得这也是一件很酷的事，完全不知道那其实，是多么痛苦。
娜娜的手臂上有一个红色莲花的纹身，那代表着什么含义呢？当时我当然还不知道。
那个夜晚我真的至今都没有忘记，那首还没有歌词的曲子，娜娜用随意的英文唱着，就好像被施加了不可思议的咒语，我被那声音俘虏了。桌子为舞台，手机为话筒，一轮新月则是聚光灯，能使用这种魔法的在这世界上就只有娜娜，即使是今日我也这么认为。
那一天晚上持续到很晚的演唱，自然是逃不掉被公寓居民抱怨了。
到今天我才能坦白的说出来，我对娜娜的崇拜，其实非常像恋爱，我一点都没有变得成熟，在这并非是完全美好的现实中，娜娜让我看到了一个最美好的梦想，非常的幸福，就好像是初恋。
来到东京一个月后，我那超好的运气，突然暴跌。
娜娜，娜娜你现在还认为自己没有故乡吗？那个窗边的餐桌和椅子，还和那时一样，放在同一个地方。
也许是废话，但却迫切，从我小时候起，每当说起将来的梦想，就是成为一个可爱的新娘，除此之外就没有其它的梦想了。
如果娜娜是男人的话，我们的爱情一定可以一生一世，那时候我常会这样想。但是，如果真是那样的话，就一定不会只有美好的回忆了。因为爱情总是伴着伤痛，越是沉溺其中就越痛苦。
那天晚上，如果娜娜不在我身边的话，我可能已经跳入多摩河沉入河底了。
我是真的，这么想的。
都已经是五月份了，晚风却还是让人觉得冷得要命，和我那位于山谷中的故乡没有什么区别，原以为东京会是一个更温暖的地方。
娜娜，只要还活着总会有好事发生的。现在回想起来，那段时间是被幸运抛弃的每一天，而且我那之前抽签的运气也不好。
而那张门票，那是神为了娜娜准备的门票。
那个时候的我，虽然没有办法好好爱一个人，却非常盼望有人爱我。
那时，我以为娜娜一定会生气，可是她的表情却像一个挨骂的小孩子一样，每次回想起来就心痛。那个时候，如果我可以成熟点，及时察觉到娜娜的脆弱，也许现在就不会这样了。
那一晚，娜娜牵着美里的手，一句话都没说就走了出去，一直到早上都没有回来。
演唱会的早上，娜娜和平时一样，坐在窗边，可是，传来的味道却和平时不同。
那味道是真一被没收的香烟，她说过不喜欢的，BLACK STONE的味道。
连我自己都觉得，我以前真的是太粗心了，比方说耳环的数目还有说话的方式，莲和娜娜真的是非常相像。让人感觉到两个人过去历史的深重。
我，为什么要哭呢？可是，觉得心情好复杂。娜娜……希望等待着娜娜的是幸福的人生。这一晚，我不断在心中反复祈祷。那一刻，不知不觉握紧的手，我真的很想永不放开，一直到，永远。
当时，已经出道第三年的ＴＲＡＮＥＳ，无论是单曲还是专辑，都达到白金销量，主唱蕾拉那不同于一般日本人的嗓音，以及宽广的音域，显得出类拔萃，而她的歌几乎都是莲所写的。那一天，直到演唱会结束前的两个多小时里，我仿佛一直是在看莲的个人演出，目光一直追随着莲的身影，为了能让莲感受到娜娜的存在，一直在努力的传送着心电感应。有的时候，虽然能感觉到莲看向我们这里，但是他的目光，立刻又会转向别的地方。
那个时候的我，想着不要再谈恋爱了。但是，无论如何被伤害，如何痛苦，还是想再做一次梦，从心底爱上一个人。那一夜，我一边为娜娜的幸福祈祷，一边在心底这么想着。
如果再谈恋爱的话，还是找稍微酷一点的男人好，他不会把我那些无聊的任性，一一放在心上，但是，却会在吵架后的第二天，给我送来一朵花和一句情话，像这样的男人。
那个时候，情不自禁流出的泪水，是因为立刻就明白了，这个梦一般的事，是娜娜为我准备的奖励。这比说１００万次谢谢更能让我感觉到爱，我真是太高兴了。
“你的庭院，最近不是丰收嘛？”现在，岂止是丰收。
那是２０岁的初夏，毫无头脑的我，完全没有接受训练，只能靠恋爱让自己满足。对于当时的我，环绕娜娜的世界中的一切，都是那样的耀眼。并不是觉得谁都可以，是因为也想要沐浴在同一片光芒中。
比方说，小的时候，认为，母亲生来就是被称作母亲的生物，老师就是老师，警察就是警察，同样的，艺人终究是艺人。感觉那是与自己不同的生物，即便现在我已经20岁了……
和巧的事情，无论怎样，都无法对娜娜开口。因为是这样的恋爱对象，甚至无法告诉淳子，没法和任何人商量。那样的恋爱还是第一次，好痛苦。
巡演期间有一次鼓起勇气，给巧发了条很短的短信，但是没有回复。娜娜，娜娜是我的憧憬，想要像娜娜一样，我一直怀着那样的想法生活着。所以，请你，再一次唱歌。
那个时候，唯有愿望，数不胜数。
那天，一片晴朗的东京的天空，晚上却被云遮盖，结果没能看到银河。我们却玩玩闹闹直到天亮。只是祈祷而已，心里已经清楚，梦想是无法实现的。觉得，每实现一个梦想，就离幸福更近了一步。
娜娜，实现梦想，与获得幸福，为什么无法等同呢？我至今还不明白。
娜娜，虽然跟你在一起这么久了，对你却丝毫也不了解，连你受到伤害我都没有发现，原谅我吧。
那个晚上，发给娜娜的短信，久久没有回音。我很担心，越来越觉得不安。按捺不住，再起拿起手机，已经过了半夜12点。终于，短信的提示音响了。并不是那样会深深感到寂寞的事，去工作室就可以经常见面，只不过是两个礼拜。两个礼拜过后，就会回来了呢？
娜娜，即使是现在，也没有一天不在祈祷能够看到坐在桌对面的娜娜的身影，在心里呼唤着你的名字，无数次，无数次……
娜娜不在家的两个礼拜，我为了打发一个人生活的寂寞，将打工安排的满满的，不留任何闲暇。每天工作到筋疲力尽，尽管如此，却从未缺席过演奏室的练习。伸夫总会送我回家。却没有收到巧的任何联络。
今天，该以怎样的面目去见伸夫呢？伸夫可能……不会再对我微笑了。想到这里，就觉得想哭。伸夫谱的那首曲子，那个晚上，娜娜唱着这首曲子，在祈愿着什么呢？声嘶力竭的歌声，是为了传到我的耳中，我却到现在才明白。
如果这样还不足以成为职业的乐队，我觉得这个个世界一定有问题。
娜娜，如果我们是情侣的话，这种程度的空隙，只要拥抱在一起就可以填补了吧？还是，这种寂寞的感觉，是每个人都有的呢？我并不是想一个人独占娜娜，只是希望娜娜需要我。
就算感情再好，就算经常到练习室去，我终究不是BLAST的一员，我知道这个事实将会越来越明显。比起寂寞。说是恐惧更贴切。为什么我会这么脆弱啊？
娜娜，那一晚，我在内心发的誓，到如今在我的心中也没有退色。我没有忘记，我们描绘出来的梦想的光辉。
KISS，然后牵着手，没有说话，一直走到便利店。
娜娜，莲对你说了什么表示爱的话呢？早知道那时候，无论如何都要问清楚才对。那个猫脚的浴缸，已经不在这里了。
太阳晒过的墙上，留下了消不去的海报痕迹。
只是想封存住回忆的，为什么会有犯人在毁减证据的感觉呢？我是不是，又有什么地方做错了？娜娜，犯过的错，受创的伤口，不是堵住就会消失的。我到现在仍然继续叫着娜娜的名字，无论如何的痛苦，叫到你回应我为止。
到现在，我仍然继续叫着娜娜的名字，无论如何的痛苦，叫到你回应我为止。