情人，看剑？

     看了马特达蒙的《天才雷普利》，想到一部港片的名字《情人，看剑》。港剧里，一切是误会，背叛是为了救赎，情人最终可以互相理解，携手并肩，一起战斗，真爱超越一切。但是在美剧里，几番下来，每次都是为求自保，杀戮为先。哪一个更反映现实？
   我小的时候，不知道自己喜欢的人，其实没有那么喜欢自己。无端端遭到中伤、冷遇，不生气还难过得不行，一直还是把对方当成自己最欣赏的人。
   我以为爱我的人，离开了我，我以为我可以发发脾气，但是，原来其实我没有发脾气的立场和资格。
   我以为拿我当好朋友的人，对我不好，我不知道回避那种冷淡，还贴上去真情告白，不知道自己已经失掉了自尊和形象。
   我这辈子，对人不太好，不太容易关注一个人，但是，一旦关注，就放不下。
   有人说我这种人很讨厌。像一个黑洞。像一个吸血虫什么的。站在对方角度上，我也很理解。
   但有没有人理解我的感受呢？是真的觉得很美好，很渴求，重视到没有办法停止。有谁理解我的心情呢？我以为再也没有任何东西可以代替它。为什么我这么珍惜，别人可以轻松地抛弃呢？为什么？我找寻了很多答案，都没有可以说服我的。
   我总是做噩梦。就是因为我总是没有办法下决心抛弃一切。下部了决心，然后继续做噩梦。
   在我年轻的时候，一切都是那么美好。我也曾经拥有非常美好的可能性。直到一切结束了。而且不再重来。不经过我的同意，任凭我如何努力都不可以。这真的是很残酷的事情。
   它教给我什么呢？作为一个被抛弃的人，我想这教给了我，戳破了我天真的关于美好的幻想。因为我所在意的东西，是不被赞同不被许可不能存在的。任凭我如何努力。给与我的却只是痛苦。无尽的噩梦。反差。不足。卑微。比别人低等。失落。看不到更美好的未来。除此之外，什么都没有了。
   我想，我只有当作曾经相信重视热切的东西，根本毫无意义，才能像一个正常人一样，一个无罪的、和别人平等的人一样活下去吧。让我如何去看待生存这件事呢？活得好好的，比什么都重要。这样吧。
   我们为什么要忏悔呢？为什么要难过呢？为什么要渴求呢？为什么要罚噩梦，没有尽头地难过。为什么呢？
   我败给了自己的命运，败给了现实，败给一切。
   30岁了，一个人要改变信念，为了晚上不做噩梦。有时候悲惨的时候，简直什么都愿意做。我甚至可以试试改变一种人格。这一点也不好笑。实际上我最想笑。好好地笑个够。嘲笑一切，嘲笑所有的嘲笑。