失恋第四十三天

 非常紧张的一天
一大早就被老爸叫醒，说是外公因为早上头很痛所以立马又赶过来了，要我去医院帮忙。
于是眼睛一睁开来脑子里就回响着那首30 minites。不记得这个名字是一支乐队还是一首歌了，反正那是我很恐惧的一首歌。总有一种很空灵很诡异的恐怖感。一早上脑子里都回荡着这首歌，尽管只是昨天无意间听到一个前奏。
真的是很可怕的事。不知道这是怎么了？为什么这半年来我要面对这么多的挫折？让我消停一下，不行么…
临走前面对窗户祈祷了很久。
陪着外公外婆大舅舅和老爸老妈在医院走了一天。一个上午我大多数时间除了和外公说说话以外都在和自己的状态作斗争。我知道自己是一个软弱的人但似乎没想到自己软弱到时不时要克制一下夺眶的眼泪，时不时假装打哈欠以掩饰自己微微渗出泪水的眼睛，好在大家的注意力并没有放在我身上，好在最终只是虚惊一场。不过要连续一个工作周进行输液。
不管怎么样，不管怎么样，我愿意付出一切来换我的亲人的健康
                
                
豆瓣上分手的异地恋姑娘明天就可以和EX见面了，说不羡慕绝对是骗人的。我也在期盼，期盼着那个飘在云中的摸不着的见面日期，期待着你来兑现我们去七宝玩的承诺。下午理发的时候一个人骑着车走过那些地方，心已经被针扎的麻木了的感觉。无法控制的去想那个载着你到处跑的暑假，振鼎鸡、豪大大、园百爱、满记、味千、复旦小吃街…好吧大多数还是去接你或者带你来我家…
我想我是有那么点自虐吧，虽然我的斯德哥尔摩综合症测试结果已经从“极度”弱化成了“重度”
为什么我总是拽着一个东西不肯放
为什么我从来不能很久的把握一样东西
为什么我越是看重的东西越是来之不易，却总能失之交臂
听了一晚上的shall we talk，开始爱上Eason的感觉
【请你说 我们为何变成陌路人的模样
请你说 还有什么比沉默更难堪
难道互相隐藏
就能避免了失望
表白有什么可怕
请你别怕为难 不要拐弯
请你说 请你说出心里难以承受的伤
不能说 除非我们早已忘记了爱的力量
聊天只能假装
表情需要勉强
何必把这种遗撼
带到未来的天堂】
单曲循环，一遍又一遍，直到什么东西碎到一片一片
嘉怡的员工都去买车票了，我的御用理发师不在 只好换那个广东仔
洗发的一个姐们儿帮我洗完头发，送到理发师那里的时候偷偷和理发师说了句：他还蛮帅的。还以为我没听到似的。
广东仔一直边剪边和我胡扯，谈过几个女朋友什么的。知道我是初恋的时候还很夸张的说 啊，这么帅还只有一个，不行嘛。只好无可奈何的苦笑一下
似乎我这个傻孩子永远都只有被女孩子玩转的份，不是么？我也不是不想变成那种坏坏的样子，做一个驰骋情场的情圣。可是我的性格注定了我不可能变成那样，我什么都做不了。即使是主动说了伤害的话，也是自己承受加倍的苦果而已。
我是真的很想得一个绝症然后就那样死掉，至少，那时候的你一定不会第四次的拒绝我；至少，我可以带着我希望的爱情，离开这样一个不适合我的世界