谁无痼疾两相笑，各有风流两不如
和第一批去探索马里亚纳海沟的人们一样的想法，到底还有多深才能到底？像我自己，思维上到底要钻多深才能摆脱肤浅，眼光中要怎样沉淀才能蕴含一点智慧。我记得开始进入高中的时候我就表现的很浮躁，很炫耀，一副十足洋洋得意的小丑行径让我现在回想起来深恶痛绝，后来我喜欢看起来有沉淀感觉的事物，就像电影里的肖恩·康纳利，就像文章中的林语堂，也像拥有忧郁眼神的梁朝伟。整个高中时代让我记住的话不多，我记得有位我很佩服他思维方式的同学跟我说，你30岁后会变成一个很成熟很沉默的人。刚听他这样说的时候我就想那样的我会不会就和梅子涵写曹迪明先生的故事中所散发出来的语言魅力一样充满那种有智慧的幽默感呢？而另外还有一个想法，我要是真变成了他说的那样，我以后的生活岂不是要过的特别枯燥？那我必需得赶在30岁以前把我的所有小聪明全部发挥出来。这两种想法前者让我不断清醒头脑看清自己，后者让我透支快乐，一切快乐，也会让我时常把自己的不清醒看做是产业社会飞速发展而带来的人类在物质上的不断满足所造成的精神世界的迷茫。当然这是自欺欺人，当然，跟我不一样，大部分人的精神可能会更加升华。而从这两种想法出现在我脑海中之后，我的人格就开始时不时在两者之间进行转换，就像沉默先生和华丽小丑。
一直以来我习惯了看待一件事物的时候如果遇到麻烦了就换一种眼光去从新审视，这样我能最大化简对自己的压力。我从各种不同的方面了解到，人之所以会生气，主要还是在自己。向阿Q精神有那么一点点的靠拢，人必需对自己好，也必需自己安慰自己，给自己释放压力。有的时候自己欺骗自己是必要的，但这是很讲究技术的一件事情，搞不好给自己整得个得意忘形，给人留下笑柄，有时候这事感觉也像酒鬼，要是不能及时全身而退自己便就越陷越深，当欺骗自己变成一种习惯，这种人就会跟烂酒鬼一样让人反感。
太阳直射角逐渐向北回归线靠拢，北半球的夏季到来，我就开始特别留意每天下午6点时的晚霞。和电视上每季都推陈出新的品牌时装一样，每天晚霞都有不同的美。这是这季节让我期待的事情。像每天傍晚的晚霞一样，在我看来生活总是美好的，不确定我到底是不是个喜新厌旧的人，但不可置疑的说我是个喜欢新的事物的人，用鲁迅先生的话说，这简直是一定的。虽然原则上来说生活本就分不出好或坏。就像我8岁的时候掉牙齿的那天晚上临睡之前会一直想牙仙会不会出现一样，有人会想明天的楼市成交量是否依然呈下降趋势，明天的奥巴马是否依然会让人民看不到很大希望；或许美人依旧，或许人去楼空。这种种期望堆积起来就是欲望。欲望是一匹白色战马拉动的黄金马车，可我不是一个好驾驭手，结果我的战马变成了蠢驴。
男人是社会的主题，不管人们信或不信。所以男人应该有种责任感。培养出这样的责任感不是像一条高速公路那样平坦，就像鸵鸟一样，就像蜗牛一样；我本不想做鸵鸟，却已披上它的羽翼，我本不想做蜗牛，却已背上它的外壳。走，总是要走，方向，就是一直向前。看过一些课外书，有那么一点智慧的人，都会选择把多余的琐碎扔在路边，减轻负担，体会狂野，体会孤独，像一个旅者，像掠过黄沙的一阵风，我能走到我想要的那一步。想象慢慢来把自己变成一个不为人所知的人，韬光养晦。像射水鱼一样，像深藏窖底的状元红一样。
小时候和老爸在一起的时候随时都能听见他哼几句歌，我记得最清楚的是屠洪刚的《霸王别姬》还有张宇的《用心良苦》，一直到最近几年，我就很少听见他随便的唱歌了。就好像一个武林高手学了一手好剑法必需得在别人面前耍耍，然后后来忽然之间他封剑了不再用剑了一般，这种感觉不太好。小时候我也喜欢唱歌，甚至还很能跳舞，这我还依稀记得。我爸说过我小的时候有一次和他坐车回家，我在车上唱《心太软》，唱的很好，结果车上的人听的开心了还要给我很多吃的。有时候，比方说刚吃完午饭又不打算睡觉的这些时间里，人最容易陷入遐想，而我最想的事就是回到我读幼儿园或者小学的那个时候去看看以前的我。可惜时间他只可以往前走，所以我时时刻刻惦记着给未来的自己塑造一个可以在记忆里能充分而清晰回忆起来的我。
就好像把时光往后推到60年后，如果我还在的话，我就会在吃过午饭之后阳光懒洋洋照进窗户的这一会儿哄小孙子睡觉。万一他要是调皮的不睡，我就跟他说我的以前，我会说，我以前读书的时候就总是想，要是时光真能永远停留该多好，就像有时候去上上可以迟到的课啊，去食堂吃一顿心满意足的午饭啊，然后找一个同样睡不着觉的网友说说话，到了下午就会有和我一样球踢的很不好却又爱踢球的人去操场踢踢球啊，几个人霸占夏季炎热的操场两小时，那儿的人口密度看起来太小就好像北京人到了加拿大一样的，然后找一个女生最多的地方经过不管会不会绕道去买一瓶可乐，然后洗一个澡了站在阳台上想时间要是永远停止了就好了，那样我的玉总就会永远年轻，我喜欢的人和物也都还会在我的视线以内。
一直以来我习惯了看待一件事物的时候如果遇到麻烦了就换一种眼光去从新审视，这样我能最大化简对自己的压力。我从各种不同的方面了解到，人之所以会生气，主要还是在自己。向阿Q精神有那么一点点的靠拢，人必需对自己好，也必需自己安慰自己，给自己释放压力。有的时候自己欺骗自己是必要的，但这是很讲究技术的一件事情，搞不好给自己整得个得意忘形，给人留下笑柄，有时候这事感觉也像酒鬼，要是不能及时全身而退自己便就越陷越深，当欺骗自己变成一种习惯，这种人就会跟烂酒鬼一样让人反感。
太阳直射角逐渐向北回归线靠拢，北半球的夏季到来，我就开始特别留意每天下午6点时的晚霞。和电视上每季都推陈出新的品牌时装一样，每天晚霞都有不同的美。这是这季节让我期待的事情。像每天傍晚的晚霞一样，在我看来生活总是美好的，不确定我到底是不是个喜新厌旧的人，但不可置疑的说我是个喜欢新的事物的人，用鲁迅先生的话说，这简直是一定的。虽然原则上来说生活本就分不出好或坏。就像我8岁的时候掉牙齿的那天晚上临睡之前会一直想牙仙会不会出现一样，有人会想明天的楼市成交量是否依然呈下降趋势，明天的奥巴马是否依然会让人民看不到很大希望；或许美人依旧，或许人去楼空。这种种期望堆积起来就是欲望。欲望是一匹白色战马拉动的黄金马车，可我不是一个好驾驭手，结果我的战马变成了蠢驴。
男人是社会的主题，不管人们信或不信。所以男人应该有种责任感。培养出这样的责任感不是像一条高速公路那样平坦，就像鸵鸟一样，就像蜗牛一样；我本不想做鸵鸟，却已披上它的羽翼，我本不想做蜗牛，却已背上它的外壳。走，总是要走，方向，就是一直向前。看过一些课外书，有那么一点智慧的人，都会选择把多余的琐碎扔在路边，减轻负担，体会狂野，体会孤独，像一个旅者，像掠过黄沙的一阵风，我能走到我想要的那一步。想象慢慢来把自己变成一个不为人所知的人，韬光养晦。像射水鱼一样，像深藏窖底的状元红一样。
小时候和老爸在一起的时候随时都能听见他哼几句歌，我记得最清楚的是屠洪刚的《霸王别姬》还有张宇的《用心良苦》，一直到最近几年，我就很少听见他随便的唱歌了。就好像一个武林高手学了一手好剑法必需得在别人面前耍耍，然后后来忽然之间他封剑了不再用剑了一般，这种感觉不太好。小时候我也喜欢唱歌，甚至还很能跳舞，这我还依稀记得。我爸说过我小的时候有一次和他坐车回家，我在车上唱《心太软》，唱的很好，结果车上的人听的开心了还要给我很多吃的。有时候，比方说刚吃完午饭又不打算睡觉的这些时间里，人最容易陷入遐想，而我最想的事就是回到我读幼儿园或者小学的那个时候去看看以前的我。可惜时间他只可以往前走，所以我时时刻刻惦记着给未来的自己塑造一个可以在记忆里能充分而清晰回忆起来的我。
就好像把时光往后推到60年后，如果我还在的话，我就会在吃过午饭之后阳光懒洋洋照进窗户的这一会儿哄小孙子睡觉。万一他要是调皮的不睡，我就跟他说我的以前，我会说，我以前读书的时候就总是想，要是时光真能永远停留该多好，就像有时候去上上可以迟到的课啊，去食堂吃一顿心满意足的午饭啊，然后找一个同样睡不着觉的网友说说话，到了下午就会有和我一样球踢的很不好却又爱踢球的人去操场踢踢球啊，几个人霸占夏季炎热的操场两小时，那儿的人口密度看起来太小就好像北京人到了加拿大一样的，然后找一个女生最多的地方经过不管会不会绕道去买一瓶可乐，然后洗一个澡了站在阳台上想时间要是永远停止了就好了，那样我的玉总就会永远年轻，我喜欢的人和物也都还会在我的视线以内。
