两年

       找毕设需要用的乐曲时，无意中听到了kirara。思绪忽然回到两年前的那个冬天。
       不知不觉，也两年了。
       我几乎快想不起那些事发生的时间地点和过程，还是说我有意识的回避？
       当时的我，究竟在做什么呢。
       那个时候我还刚遇到你，在你几乎不记得有我这样一个人的时刻，在一个很小很凌乱的屋子里，无限的单曲循环着。天真的认为，只要这音乐声慢慢飘来，你也一同到来了。就像有时，你无意识的推开一扇门，门里边有什么谁也不知道，可你还是走了进去。
       时间是风一般的奔跑者，从不等着谁。一恍神，糊里糊涂就到了今天。不知道你是否还记得，那个时刻的自己，是不是也比现在更快乐些？手里还有大把的凌晨和黄昏可以挥霍，还可以半夜漫无目的的在空旷的马路上奔跑；还可以不用算计拍一张照片怎样才算好；还可以肆无忌惮的喝醉不用管明天几点要睡醒；还可以不用思考今后。
       对，今后。
       谁知道，现在已经是我们当初从没想到的今后。然而现在的我也不是当初那个对任何事都满怀期许的我，我只学会了怎么样对任何事都不要去期待。如今的我，真的辩不清这样是好还是不好，只觉得自己越来越接近一个不知去向的浮游生物。
       这两年，竟这么短暂。这两年，竟那么漫长。
       人生就是在这样的不知不觉中充盈起来。那时候的我们，仿佛也已经死去了。我不知道现在还剩了什么，我只记得当初的我什么也不计较，以为即使你永远都不知道我的心意就这样默默思念一个人也是非常美好的事。可现在呢？我已不如那时候的我那么美好，我的身上已经出现了一个一个被时光侵蚀的印记，它们还在慢慢扩大。也许用不了几年，我就会伫立在风中，摇摇欲坠。
        就在刚才的一瞬间，我好像明白了什么。仿佛一直以来，我都是佯装洒脱的人。口中一直叨念着要放下放下，顺其自然。但我究竟放下过什么，我一直在辛苦的提着这份也许不属于我的幸福。
        亲爱的，你一定也和我一样很累吧，我姑且这样以为。虽然我真的很想在你疲倦的时候给你一个肩膀、一个拥抱，或者哪怕是一句小声的安慰。但我连这都做不到，甚至不敢在平安夜送给你一只苹果。我的懦弱程度远超出了我的想像。我只晓得面对你的悲伤和恐惧时，捂住耳朵大声尖叫、四处逃窜，装聋作哑。并且无限放大我心中一直存在的那份恐惧和不安，好像自己有多无奈似的。对此，如果你曾经对我有过期待，希望能够谅解。
        今后
        今后，我不知道。
        我不能保证任何的今后，只能告诉你现在我依然用一种也许根本不对的方式爱着你，不知道什么时候会停止，也无法想像会有不爱的一天。