七月凉生
五月安生。六月浮生。七月，凉生。
我不想被这样的提琴声侵袭。
不管你写的是情节不精彩的小说，还是朗诵不押韵的诗歌，或是形散神也散的散文。它们总归是些有生命的文字。大不了算它们是奄奄一息。
被我用烂了的踽踽，我再也不想看见。
让我走到反胃的校道，我再也不想走。
可是，我每天都还在陪着讨厌的自己。
人应该学会自爱才对吧。
那个怯懦的自己还是鼓不起张扬成长的勇气。
害怕镁光灯，害怕众人聚焦的目光，害怕自己是故事的主角。
害怕一切需要睁大双眼直面的无所适从。
闲的时候，偶然翻看起和好友B的各种聊天记录，居然发现其中记录了他近年来和三任男友的情感路程。也许他自己都忘掉了。
千篇一律地由最初的满心欢喜到最后的厌倦憎恶。
想来那两句话还是有道理的。一句是现在常说的“我再也不相信爱情了”。另一句是B对我说的“我对不起你。我把每次恋爱过程前后的感觉都详细告诉了你，所以你对爱情的最初感觉都是听我说的，而不是你自己去体会的”。
人随着时间的旋转而旋转得很快。如果把时针拨回过去的某一时刻，也许你会问，这真的是我吗？
翻出自己曾经写过的一句话：没有爱情又不会死掉。
连我都不信这是我。
不知道自己在这个世界里还能苟延残喘多久。想到自己从前说过的：所写之事，均与爱情无关。是不是在那个时候我就意识到了这样不可磨灭的生疼心情。
我还是相信冥冥的天意。就好像，记起多年前，我做了某一件事，当时觉得不以为意，但现在回想起来确是极其必要或者相当幸福。
人总会不断更新自己的记忆。我们适可而止地在整理散落的碎片。保留了什么，又删掉了哪些。
就算你将那些可笑的往事删掉，并不代表你就可以越过那些刺痛的成长。
甚至，有一天你百无聊赖地想要记起的时候，却发现在回收站都不能找到他们了，你是否又会觉得有些许惋惜。
内心世界太丰富应该不是什么好事。
婴儿睡觉的时候喜欢皱眉。我就这么皱着眉睡到了二十岁。妈妈说是我性格太较真，才从小就一直皱眉睡觉。我想，是我无法将我的内心世界表现出来，才能如此面目认真严肃甚至狰狞。
不记得是在哪里看到过，感性世界的最好出口是艺术。可惜我不会乐器，不会画画，不会写小说。很多心情都被堵住了，发泄不出来，然后胸闷心口疼。明明堵得那么难受，但又觉得很美好。这种感觉很充实，不会觉得无所事事般的空虚。
朋友的几句寒暄，就可以将心中的苦闷稀释许多。这也是主要的情感出口，并且是一种真实透明的出口。
成长二字我不停地写写划划。可惜无济于事。
胡子长出来的时候，前所未有的焦灼感让人觉得对那段被称作“少年”的时光依依不舍。
一种叫“不想长大”的抵触心态变成了内心里的主角。
我也会像cheer唱的那样，给全世界的人写明信片。没有红酒和铁塔，那么在阳光照射的角落就好。
夏日里，看喷泉的起起落落似乎能很好地放任心绪。
正如在坚果酒吧里的那两个风格迥异的歌手，交替唱得让人情绪翻腾。
穿红白条纹的大男生，自弹自唱小镇姑娘。结束总会揉揉微红的双眼，点燃一根烟。兀自抽起来，就像在抽事后烟。在我看来，于他而言，唱歌和做那事都是发泄，发泄完了之后一根烟也许能助人清醒。
在此后的几个小时之内我开始疯狂地迷恋这个大男生。
只爱陌生人，是因为只有陌生人。
我在一闪而过的彩灯上，拼命抓住稍纵即逝的念头。
当我需要的只是一个吻，反正你也不会给我一个吻。
我们是不是在微笑的氛围之下，显得有些迷茫和不知所措。
我们是不是在暧昧的灯光之中，显得有些眩晕和意乱情迷。
多年前，在马不停蹄的奔跑中成长的凉生。
七月里，是否还记得他像风一样拂过你躁动的心。
我不想被这样的提琴声侵袭。
不管你写的是情节不精彩的小说，还是朗诵不押韵的诗歌，或是形散神也散的散文。它们总归是些有生命的文字。大不了算它们是奄奄一息。
被我用烂了的踽踽，我再也不想看见。
让我走到反胃的校道，我再也不想走。
可是，我每天都还在陪着讨厌的自己。
人应该学会自爱才对吧。
那个怯懦的自己还是鼓不起张扬成长的勇气。
害怕镁光灯，害怕众人聚焦的目光，害怕自己是故事的主角。
害怕一切需要睁大双眼直面的无所适从。
闲的时候，偶然翻看起和好友B的各种聊天记录，居然发现其中记录了他近年来和三任男友的情感路程。也许他自己都忘掉了。
千篇一律地由最初的满心欢喜到最后的厌倦憎恶。
想来那两句话还是有道理的。一句是现在常说的“我再也不相信爱情了”。另一句是B对我说的“我对不起你。我把每次恋爱过程前后的感觉都详细告诉了你，所以你对爱情的最初感觉都是听我说的，而不是你自己去体会的”。
人随着时间的旋转而旋转得很快。如果把时针拨回过去的某一时刻，也许你会问，这真的是我吗？
翻出自己曾经写过的一句话：没有爱情又不会死掉。
连我都不信这是我。
不知道自己在这个世界里还能苟延残喘多久。想到自己从前说过的：所写之事，均与爱情无关。是不是在那个时候我就意识到了这样不可磨灭的生疼心情。
我还是相信冥冥的天意。就好像，记起多年前，我做了某一件事，当时觉得不以为意，但现在回想起来确是极其必要或者相当幸福。
人总会不断更新自己的记忆。我们适可而止地在整理散落的碎片。保留了什么，又删掉了哪些。
就算你将那些可笑的往事删掉，并不代表你就可以越过那些刺痛的成长。
甚至，有一天你百无聊赖地想要记起的时候，却发现在回收站都不能找到他们了，你是否又会觉得有些许惋惜。
内心世界太丰富应该不是什么好事。
婴儿睡觉的时候喜欢皱眉。我就这么皱着眉睡到了二十岁。妈妈说是我性格太较真，才从小就一直皱眉睡觉。我想，是我无法将我的内心世界表现出来，才能如此面目认真严肃甚至狰狞。
不记得是在哪里看到过，感性世界的最好出口是艺术。可惜我不会乐器，不会画画，不会写小说。很多心情都被堵住了，发泄不出来，然后胸闷心口疼。明明堵得那么难受，但又觉得很美好。这种感觉很充实，不会觉得无所事事般的空虚。
朋友的几句寒暄，就可以将心中的苦闷稀释许多。这也是主要的情感出口，并且是一种真实透明的出口。
成长二字我不停地写写划划。可惜无济于事。
胡子长出来的时候，前所未有的焦灼感让人觉得对那段被称作“少年”的时光依依不舍。
一种叫“不想长大”的抵触心态变成了内心里的主角。
我也会像cheer唱的那样，给全世界的人写明信片。没有红酒和铁塔，那么在阳光照射的角落就好。
夏日里，看喷泉的起起落落似乎能很好地放任心绪。
正如在坚果酒吧里的那两个风格迥异的歌手，交替唱得让人情绪翻腾。
穿红白条纹的大男生，自弹自唱小镇姑娘。结束总会揉揉微红的双眼，点燃一根烟。兀自抽起来，就像在抽事后烟。在我看来，于他而言，唱歌和做那事都是发泄，发泄完了之后一根烟也许能助人清醒。
在此后的几个小时之内我开始疯狂地迷恋这个大男生。
只爱陌生人，是因为只有陌生人。
我在一闪而过的彩灯上，拼命抓住稍纵即逝的念头。
当我需要的只是一个吻，反正你也不会给我一个吻。
我们是不是在微笑的氛围之下，显得有些迷茫和不知所措。
我们是不是在暧昧的灯光之中，显得有些眩晕和意乱情迷。
多年前，在马不停蹄的奔跑中成长的凉生。
七月里，是否还记得他像风一样拂过你躁动的心。
