通篇都是说自己脆弱的小神经。末尾终于明亮。bingo！
早上起来的感觉，还可以再糟糕一些的吗？明白自己不是不能胜任，只是不想做了。我可以预见到这一切，只是不想浪费这一年的时间。I wanna take my way and take risks.我明白自己没有优势可言，或者快没有了。
我对自己说，我要对自己好一点。因为我已经承受不起。理性。
没有某个绝对标准的世界，就是世界的本质，并非课本中所描述的那样。世界的宽广在心，在经历。不然，就是我以为世界如此大，就是如此这般，其实非也。
想起一直在修整的状态，想起这样会害了自己，直到外力的来临。我明白我的虚弱是因为我的纵容造成的。
是不是，可以重新开始呢。可以，但是这次我要做我喜欢的事情。
我需要勇气。请赐给我做自己的勇气。
我，高中遇到他之前，2002年之前都在脆弱地坚持着学习，有着喜欢的科目和不喜欢的科目。成绩也一度糟糕，但总能度过。遇到他后，我情绪不能自控到崩溃，我错了吗？还是偶像剧看太多了？不怪他，我情绪一直是软肋，一直是依赖。我明白的。依赖到害怕没有人来爱，或者是被抛弃。我明白是家庭造成的，很奇怪我还没有疯掉，脆弱的神经一直备受考验到毕业，毕业神奇地通过面试并来到北京，感谢之前帆提供的机会，让我开始跟人群接触。谢谢大家对我一路的支持到现在才没有疯掉。我那脆弱的神经。
另，已经不再执着于何种再见的方式了，心平气和地把话说完，挂掉电话，轻松了就。解放。
我需要伸一个长长的懒腰。
假期开始了，或者结束了。
其实是和自己的和解。
偏执的部分的我，再见。
我，还是我，多少个我开头。对自己的关注过多是因为寂寞和无奈，是因为跟人的互动比较少。心绪却很细腻，喜欢这些那些的东西，也渴望分享，却不想分享或者让人关注我负面的情绪，不想把这种情绪传播开去，只是想跟大家分享自己的某些心得。
这十年我都做了什么。不断地逃避某些事情，不断地隐藏自己的心绪，不断地折磨自己。却最终让自己的心事都展现在大家面前，这就是所谓的“负反馈”吧。我终于明白为何自己无法像林徽因或者自己喜欢的人那么淡定了，因为只想表现出完美的一面，并不真实，所以累心。所以我说自己累了。真的累了。有没有观众，我都觉得累了。不想再继续工作，并非不喜欢工作，而是不想做这样的工作。我想做出自己的选择，就算很糟糕。我明白现在的选择是自己做出的，这些事端也是自己挑起来的。
我爱他，他这个傻瓜。我累了，他知道吗。以为我只是需要男友，他这个傻瓜。不过，我也觉得自己好像无法和他在一起，毕竟他的那些喜好，他的那些爱好，他的情话，需要一个真正的倾听者来细细聆听，来和他安定的在一起，他没有长大，我，嗯，可能好点。Cant take my eyes off you.明年就是10年了。我还能活多久呢？大概没有人会料到我这么悲观这么需要支持。隐藏起来的脆弱更加让人shocking，不是吗。我累了，北京，我是否要离开你了呢。我这脆弱的小神经。
世界很大是不是，我很敏感是不是。喜欢这世界，走出自己的小世界，是不是？多愁善感，有什么不好的吗？突然记起小时候去买菜和外婆，那些个菜摊子。自己是喜欢和人接触并打交道的。天真热情的笑容，好像可以融化一切不愉快的事情。出来后才发现人多种多样，而我还是固执地单纯看人，虽然知道人性是如何的，却还是幻想着，一如当年的单纯。我希望我永远是这样多好。
我明白了，一定要做自己喜欢的事情，一定要跟喜欢的人在一起，一定要做自己。我一天内明白了三件重要的事情，oh,my lady gaga,thank the lord.今天圣诞节。
乔布斯也说了，dont waste your time to live in somebody else's thoughts, follow my intution and everything else is secondary.
忘记要加上什么了。晕，果然是人年纪大了。对了，大概是，还是忘记了，算了。
试图关闭自己的微博，QQ空间，还有豆瓣。最后发现大家都在，那温暖的感觉又回来。所以也就不再纠结了。好好生活，好好过自己的人生，当然啦，我也很渴望交流沟通的呢。yeah！
我对自己说，我要对自己好一点。因为我已经承受不起。理性。
没有某个绝对标准的世界，就是世界的本质，并非课本中所描述的那样。世界的宽广在心，在经历。不然，就是我以为世界如此大，就是如此这般，其实非也。
想起一直在修整的状态，想起这样会害了自己，直到外力的来临。我明白我的虚弱是因为我的纵容造成的。
是不是，可以重新开始呢。可以，但是这次我要做我喜欢的事情。
我需要勇气。请赐给我做自己的勇气。
我，高中遇到他之前，2002年之前都在脆弱地坚持着学习，有着喜欢的科目和不喜欢的科目。成绩也一度糟糕，但总能度过。遇到他后，我情绪不能自控到崩溃，我错了吗？还是偶像剧看太多了？不怪他，我情绪一直是软肋，一直是依赖。我明白的。依赖到害怕没有人来爱，或者是被抛弃。我明白是家庭造成的，很奇怪我还没有疯掉，脆弱的神经一直备受考验到毕业，毕业神奇地通过面试并来到北京，感谢之前帆提供的机会，让我开始跟人群接触。谢谢大家对我一路的支持到现在才没有疯掉。我那脆弱的神经。
另，已经不再执着于何种再见的方式了，心平气和地把话说完，挂掉电话，轻松了就。解放。
我需要伸一个长长的懒腰。
假期开始了，或者结束了。
其实是和自己的和解。
偏执的部分的我，再见。
我，还是我，多少个我开头。对自己的关注过多是因为寂寞和无奈，是因为跟人的互动比较少。心绪却很细腻，喜欢这些那些的东西，也渴望分享，却不想分享或者让人关注我负面的情绪，不想把这种情绪传播开去，只是想跟大家分享自己的某些心得。
这十年我都做了什么。不断地逃避某些事情，不断地隐藏自己的心绪，不断地折磨自己。却最终让自己的心事都展现在大家面前，这就是所谓的“负反馈”吧。我终于明白为何自己无法像林徽因或者自己喜欢的人那么淡定了，因为只想表现出完美的一面，并不真实，所以累心。所以我说自己累了。真的累了。有没有观众，我都觉得累了。不想再继续工作，并非不喜欢工作，而是不想做这样的工作。我想做出自己的选择，就算很糟糕。我明白现在的选择是自己做出的，这些事端也是自己挑起来的。
我爱他，他这个傻瓜。我累了，他知道吗。以为我只是需要男友，他这个傻瓜。不过，我也觉得自己好像无法和他在一起，毕竟他的那些喜好，他的那些爱好，他的情话，需要一个真正的倾听者来细细聆听，来和他安定的在一起，他没有长大，我，嗯，可能好点。Cant take my eyes off you.明年就是10年了。我还能活多久呢？大概没有人会料到我这么悲观这么需要支持。隐藏起来的脆弱更加让人shocking，不是吗。我累了，北京，我是否要离开你了呢。我这脆弱的小神经。
世界很大是不是，我很敏感是不是。喜欢这世界，走出自己的小世界，是不是？多愁善感，有什么不好的吗？突然记起小时候去买菜和外婆，那些个菜摊子。自己是喜欢和人接触并打交道的。天真热情的笑容，好像可以融化一切不愉快的事情。出来后才发现人多种多样，而我还是固执地单纯看人，虽然知道人性是如何的，却还是幻想着，一如当年的单纯。我希望我永远是这样多好。
我明白了，一定要做自己喜欢的事情，一定要跟喜欢的人在一起，一定要做自己。我一天内明白了三件重要的事情，oh,my lady gaga,thank the lord.今天圣诞节。
乔布斯也说了，dont waste your time to live in somebody else's thoughts, follow my intution and everything else is secondary.
忘记要加上什么了。晕，果然是人年纪大了。对了，大概是，还是忘记了，算了。
试图关闭自己的微博，QQ空间，还有豆瓣。最后发现大家都在，那温暖的感觉又回来。所以也就不再纠结了。好好生活，好好过自己的人生，当然啦，我也很渴望交流沟通的呢。yeah！
