致逝去的一切
她掩面：我仍爱着他。
坐在我对面这个女子，是我多年的好友Ceci。
当年小学毕业典礼过后在回家的小岔道上，她追上我，递给我一封信，说祝贺我取得第一名，希望能在初中班级见到我，成为好朋友。
那封信，包括日后所有的信笺，我都保留。她的字很漂亮。
现在坐在这咖啡馆里，距离我们大学毕业已两年。
据说人生短促，不可耽误，学业工作婚姻生子，各有时间。
像我这样一直游荡在京沪不愿受束缚的女子，结婚生子遥遥无期。
她不同，毕业后即回家，真心想忘记过去，然后恋爱结婚。她母亲亦十分积极，安排各色人等相亲，闺蜜笑谈中直接以此男开什么车为代号，比如今天见的是尼桑男，生活有情趣可惜为人不叫人放心；上周见的宝马男对她一见倾心，可是据说高中时候竟然曾是某女的男友，不可不可；诸如此类。
其实，不过一句话：她仍爱着他。
我对着她掩面的双手，轻轻念给她听：La magie du premier amour,c’est d’ignorer qu’il puisse finir un jour.
初恋的魔力在于我们从未意识到会有结束的一天。
她的二外是法语，当初我与初恋男友分手死去活来，她便从武汉寄信来安慰我。
而我的法语课程刚刚开始，缘由十分现实，与我交往三个月的男人允诺年末假期的目的地是PARIS，我们会在塞纳河畔住二十天。我不想参观各色博物馆时如白痴，更不想错过经典各色美食，做详细旅行准备已经是我的习惯，只不过这次多一门语言。何况一切费用勿需我负担，多学一样有益无害。
自十七岁开始，与我交往男性人数已逾十人，我再无对待初恋男友那样的心情与人纠缠三年之久，分分合合，筋疲力尽。
青春是拿来浪费的，好吧，我已经浪费过了，那种因为年轻带来的残酷和不遗余力的深爱此生不会再有，我亦不会再信。
我只能说我理解，Ceci的念念不忘。
Ceci眼睛很大，小时候微胖，后来骨感。学生时代文采斐然，我们鸿雁传书每封字数均有三千，作文这件事从来不在我们叹气的范畴。
我们的共同点太多，喜欢去天台，扫遍图书馆的散文和小说，我爱陈丹燕她喜徐志摩，余秋雨和安妮宝贝正当红。篮球队训练时我们是球场的常客，梅雨季的时候淋雨奔跑，放晴有阳光的午后在公园无所事事看人钓鱼……
那真是一段好时光。
她抬起脸来，泪眼婆娑。
我突然很想知道，若我们都能活到八十岁，是否还能坐在阳光的斜影里谈论初恋的男生，以及各种纠结。
对于现在的我们，那种少年时代的气味，还没有离开太久，或许因人而异。
任何涵盖青春的故事，总是不可避免的残酷，那是每一个人不如成年之后必须舍弃的桥段，所以当时的一切的一切，你务必血淋淋地割断它，以便让自己长大，或者哪怕让自己相信自己长大了。
少年与成人，暧昧与清晰、天真与事故、孱弱与茁壮，如此锋利劈开的两个世界。
在你内心强大的那一瞬间，风魔又伤感的青春期从此不见。
这些话我与Ceci也讨论过。
她后来说，她心里面坚信，仁慈的时间一定有给过我们三秒钟的默哀。Lily,你有感觉到过吗？
我耸耸肩，不置可否。
这是我习惯性的处理方式。
每个认识我的人都说我内心强大，行事洒脱。
只有Ceci知道，我内心与她一样敏感脆弱。
我十二分地明白，那隆重的默哀，只有每个人自己知道，短短三秒，一片静悄悄。
然后，我们又马不停蹄地上路了。
我不愿讨论过去，回忆令人悲伤，而且反刍的情节必定世俗。
我曾与旧情人再见面。
我时常怀疑是否自己太具有大无畏精神，所以才总自以为大度。
三天矜持之后我们还是赤诚相见。
他说我比读书时候丰满了。
我倒是真心觉得他身材变形过于夸张，难道婚姻是这样毁人不倦的？我怎么都不会忘记他在篮球场上的表现是如何令我着迷。
这真是老掉牙的故事。
我很少回家，一年三四次，和Ceci的友谊纯粹升华为精神上的支持。我隐约知道，我们的人生观爱情观以及点滴的日常生活，已经渐行渐远。只是我们都不愿意揭开这一层膜去面对事实，一厢情愿坚信我们有十三年的感情打底。
我从包里取出纸巾递给她。看了咖啡馆里的时钟，指针已经走向四点。
转头看门口，Ceci的妈妈已经和一个打扮时髦的中年妇女挽着手臂笑谈着走进来，我见过她，她丈夫是公交公司副总，和我妈妈的单位一样，都是交通局附属单位，在同一个楼里办公。后面跟了个与我们年纪相仿的男生，皮肤很白，眼睛细长，鼻子典型东方人扁塌。
我便与Ceci告别，说晚上通电话。
这便是两个半月前我和她最后一次见面。
我记得她说对他印象平平，两天后我回京，再未提及过这件事。
此时此刻，我刚从前台拿到Ceci的婚宴请柬，十月大婚，新郎即是他。
每个值得我关注的女孩结婚，我心里总有小小的失落和担忧。
我总是觉得一个清新灵秀的女孩儿又即将步入尘世的生活里，我当然希望她们都有足够强大的内心以及能量，在人生新的旅程中绽放更美的光芒。
但是据我所知，很少很少。
抑或，是我将人生想象地太虚张声势？每天一早醒来，难道都要把活不活下去，如何活更好重新变成一个问题来辩论吗？
比如花朵，就那么安静地成长，仿佛一个哈欠，她打开，她凋落，她羞涩，她美丽，她绽放，她枯萎。她过得很好没有遗憾。
而我，和刘瑜一样，在这里自作多情为自己、为别人伤感。
她说，每个人的心里都有多么长多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是他们总是被推迟被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是实践的问题，而那些沉重的，抑郁的，不得已的总是被叫做生活的本身。
我自诩独立自主积极向上的新时代女青年，可是我必须承认有时候我确实暗暗嫉妒那些家庭主妇。
可是当真有人说可以提供这样的生活给我，我又踌躇起来。
所以我只是偶尔嫉妒那个可能的自己。天天逛个小街，做个头发，保养一下手指甲脚趾甲，当然还有面部护理全身SPA。午后阳光咖啡或者哈根达斯，手捧小说。伊恩麦克尤恩或者E.M.福斯特就很好了， 如果杜拉斯或者多丽丝赖辛 ，我就已经开始攀登四姑娘山了，多年前我打算攀登似水年华，但是大约只到了100多页就戛然而止了， 卡夫卡这座珠穆朗玛我一直犯憷，尚未打理好装备。隔三岔五要在厨房研究出新惊喜来，无论水果塔还是苏芙厘，或者海鲜芝士大披萨，以養家人。还有还有，每周看两部话剧，听一次音乐会，周末京沪圣诞香港春节毛里求斯。
但是，你知道有些事，也就说说而已。
现实无比坚硬。
至少比你的理想更坚硬。
Ceci说，每个季节来临的时候，让我感觉到的时候，比如发现玉兰树上得绿色绒芽了，或者梧桐叶子飘在车窗前面了，我总觉得会发生点什么，但是后来发现，什么都没有发生，然后就又觉得自己错过了点什么。
所以，大概生活就是这样子了。
收到请柬后的某日午后，昏睡，梦境交替，然后在金黄色的夕阳中醒转。
我伸出双臂，触摸到微小尘埃汹涌的光束。
在梦里，我见到Ceci。我在公交车站等车，她走过来，戴着白色的围巾，在灰色的梦的背景里十分醒目，说了一些话之后道别离开，她一边走，那围巾一边落下来，我急忙忙伸手接住，喊她，她却没听见，自顾没入人群里。
坐在我对面这个女子，是我多年的好友Ceci。
当年小学毕业典礼过后在回家的小岔道上，她追上我，递给我一封信，说祝贺我取得第一名，希望能在初中班级见到我，成为好朋友。
那封信，包括日后所有的信笺，我都保留。她的字很漂亮。
现在坐在这咖啡馆里，距离我们大学毕业已两年。
据说人生短促，不可耽误，学业工作婚姻生子，各有时间。
像我这样一直游荡在京沪不愿受束缚的女子，结婚生子遥遥无期。
她不同，毕业后即回家，真心想忘记过去，然后恋爱结婚。她母亲亦十分积极，安排各色人等相亲，闺蜜笑谈中直接以此男开什么车为代号，比如今天见的是尼桑男，生活有情趣可惜为人不叫人放心；上周见的宝马男对她一见倾心，可是据说高中时候竟然曾是某女的男友，不可不可；诸如此类。
其实，不过一句话：她仍爱着他。
我对着她掩面的双手，轻轻念给她听：La magie du premier amour,c’est d’ignorer qu’il puisse finir un jour.
初恋的魔力在于我们从未意识到会有结束的一天。
她的二外是法语，当初我与初恋男友分手死去活来，她便从武汉寄信来安慰我。
而我的法语课程刚刚开始，缘由十分现实，与我交往三个月的男人允诺年末假期的目的地是PARIS，我们会在塞纳河畔住二十天。我不想参观各色博物馆时如白痴，更不想错过经典各色美食，做详细旅行准备已经是我的习惯，只不过这次多一门语言。何况一切费用勿需我负担，多学一样有益无害。
自十七岁开始，与我交往男性人数已逾十人，我再无对待初恋男友那样的心情与人纠缠三年之久，分分合合，筋疲力尽。
青春是拿来浪费的，好吧，我已经浪费过了，那种因为年轻带来的残酷和不遗余力的深爱此生不会再有，我亦不会再信。
我只能说我理解，Ceci的念念不忘。
Ceci眼睛很大，小时候微胖，后来骨感。学生时代文采斐然，我们鸿雁传书每封字数均有三千，作文这件事从来不在我们叹气的范畴。
我们的共同点太多，喜欢去天台，扫遍图书馆的散文和小说，我爱陈丹燕她喜徐志摩，余秋雨和安妮宝贝正当红。篮球队训练时我们是球场的常客，梅雨季的时候淋雨奔跑，放晴有阳光的午后在公园无所事事看人钓鱼……
那真是一段好时光。
她抬起脸来，泪眼婆娑。
我突然很想知道，若我们都能活到八十岁，是否还能坐在阳光的斜影里谈论初恋的男生，以及各种纠结。
对于现在的我们，那种少年时代的气味，还没有离开太久，或许因人而异。
任何涵盖青春的故事，总是不可避免的残酷，那是每一个人不如成年之后必须舍弃的桥段，所以当时的一切的一切，你务必血淋淋地割断它，以便让自己长大，或者哪怕让自己相信自己长大了。
少年与成人，暧昧与清晰、天真与事故、孱弱与茁壮，如此锋利劈开的两个世界。
在你内心强大的那一瞬间，风魔又伤感的青春期从此不见。
这些话我与Ceci也讨论过。
她后来说，她心里面坚信，仁慈的时间一定有给过我们三秒钟的默哀。Lily,你有感觉到过吗？
我耸耸肩，不置可否。
这是我习惯性的处理方式。
每个认识我的人都说我内心强大，行事洒脱。
只有Ceci知道，我内心与她一样敏感脆弱。
我十二分地明白，那隆重的默哀，只有每个人自己知道，短短三秒，一片静悄悄。
然后，我们又马不停蹄地上路了。
我不愿讨论过去，回忆令人悲伤，而且反刍的情节必定世俗。
我曾与旧情人再见面。
我时常怀疑是否自己太具有大无畏精神，所以才总自以为大度。
三天矜持之后我们还是赤诚相见。
他说我比读书时候丰满了。
我倒是真心觉得他身材变形过于夸张，难道婚姻是这样毁人不倦的？我怎么都不会忘记他在篮球场上的表现是如何令我着迷。
这真是老掉牙的故事。
我很少回家，一年三四次，和Ceci的友谊纯粹升华为精神上的支持。我隐约知道，我们的人生观爱情观以及点滴的日常生活，已经渐行渐远。只是我们都不愿意揭开这一层膜去面对事实，一厢情愿坚信我们有十三年的感情打底。
我从包里取出纸巾递给她。看了咖啡馆里的时钟，指针已经走向四点。
转头看门口，Ceci的妈妈已经和一个打扮时髦的中年妇女挽着手臂笑谈着走进来，我见过她，她丈夫是公交公司副总，和我妈妈的单位一样，都是交通局附属单位，在同一个楼里办公。后面跟了个与我们年纪相仿的男生，皮肤很白，眼睛细长，鼻子典型东方人扁塌。
我便与Ceci告别，说晚上通电话。
这便是两个半月前我和她最后一次见面。
我记得她说对他印象平平，两天后我回京，再未提及过这件事。
此时此刻，我刚从前台拿到Ceci的婚宴请柬，十月大婚，新郎即是他。
每个值得我关注的女孩结婚，我心里总有小小的失落和担忧。
我总是觉得一个清新灵秀的女孩儿又即将步入尘世的生活里，我当然希望她们都有足够强大的内心以及能量，在人生新的旅程中绽放更美的光芒。
但是据我所知，很少很少。
抑或，是我将人生想象地太虚张声势？每天一早醒来，难道都要把活不活下去，如何活更好重新变成一个问题来辩论吗？
比如花朵，就那么安静地成长，仿佛一个哈欠，她打开，她凋落，她羞涩，她美丽，她绽放，她枯萎。她过得很好没有遗憾。
而我，和刘瑜一样，在这里自作多情为自己、为别人伤感。
她说，每个人的心里都有多么长多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是他们总是被推迟被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是实践的问题，而那些沉重的，抑郁的，不得已的总是被叫做生活的本身。
我自诩独立自主积极向上的新时代女青年，可是我必须承认有时候我确实暗暗嫉妒那些家庭主妇。
可是当真有人说可以提供这样的生活给我，我又踌躇起来。
所以我只是偶尔嫉妒那个可能的自己。天天逛个小街，做个头发，保养一下手指甲脚趾甲，当然还有面部护理全身SPA。午后阳光咖啡或者哈根达斯，手捧小说。伊恩麦克尤恩或者E.M.福斯特就很好了， 如果杜拉斯或者多丽丝赖辛 ，我就已经开始攀登四姑娘山了，多年前我打算攀登似水年华，但是大约只到了100多页就戛然而止了， 卡夫卡这座珠穆朗玛我一直犯憷，尚未打理好装备。隔三岔五要在厨房研究出新惊喜来，无论水果塔还是苏芙厘，或者海鲜芝士大披萨，以養家人。还有还有，每周看两部话剧，听一次音乐会，周末京沪圣诞香港春节毛里求斯。
但是，你知道有些事，也就说说而已。
现实无比坚硬。
至少比你的理想更坚硬。
Ceci说，每个季节来临的时候，让我感觉到的时候，比如发现玉兰树上得绿色绒芽了，或者梧桐叶子飘在车窗前面了，我总觉得会发生点什么，但是后来发现，什么都没有发生，然后就又觉得自己错过了点什么。
所以，大概生活就是这样子了。
收到请柬后的某日午后，昏睡，梦境交替，然后在金黄色的夕阳中醒转。
我伸出双臂，触摸到微小尘埃汹涌的光束。
在梦里，我见到Ceci。我在公交车站等车，她走过来，戴着白色的围巾，在灰色的梦的背景里十分醒目，说了一些话之后道别离开，她一边走，那围巾一边落下来，我急忙忙伸手接住，喊她，她却没听见，自顾没入人群里。
