长夜里拥抱

       每一天都是生活的新开始，我没有很多的愿望来支撑下一步的目标，我甚至都没有想过未来的一周我该干些什么。庸懒的日子把我磨得无棱无角，脾气好了很多，但是已经不知道所有心思去哪里了。不知道这些天多久没有看书，都不记得书面文字长什么样子，我尽量避免谈及关于感情的问题，却是个对于感情波折问题忠实的聆听着。很多人愿意跟我诉说他们的苦闷和不快，我便像大师一样滔滔不绝说出我的感受，替他们解闷。有时候想想很奇怪，明明自己什么都不懂啊。
      
       挂钟滴答滴答跳，秒钟转的飞快，我能感受到空气里的干燥，开的太重的暖气让我憋住了呼吸。瞬间脑子就进入了以前很多根本没注意过的细节，以及因为你的手碰到我的手而弹开的一连串连锁反应，还有你脸颊变红的慢镜头，一秒一秒，淡红，粉红，肉红，橘红，红色，到炙热的太阳的颜色，下一秒却又成了一道强光之后消失不见。很多时候我在怀疑，如果哪一天我成为不了你的永久，你肯定马上就把我抛弃了。又或者根本就没有一起度过日子的可能性。恩。弗吉尼亚的夏天比较长，自从夏天搬进新家之后，每天都可以在八点半左右看日落。窗台很脏，我不去动它，我会出去散散心，抽根烟吃一杯冰激凌，然后回家。现在秋天到了，很冷，但是还是很美的景色。
       通常给家里视讯通话的时间大概就在八九点，不敢想家，一想就眼泪婆娑的，毕竟这是第一次自己一个人离开家超过五公里的范围。数千公里的距离，他们也很想我吧。
       想养只宠物，名字就叫家。
       难过的时候，有家。郁闷的时候，有家。委屈的时候，有家。
       生活的全部有很多的部分，你被我排外了应该很高兴吧，我所有想的就是念书。爸爸一直说我写的文章是无病呻吟，应该多一些大气，每次他这样说我就会偷笑：因为你写不出来。文学的世界太广阔了，我从来没有真正的进入过这个世界，皮毛的东西很容易就撕毁，留下的就是一堆腐肉废骨。我有很久没有提笔甚至用键盘打日记，更不用说文章，惰性越来越强，我已经完全消失了积极性。不知为何，记性反倒变得越来越差，所有事情都要写在手上，甚至写在手上都会忘记。很多时候脑子会顿时陷入一片空白，数秒之后又恢复，那几秒里面什么都想不起来。莫名发呆，眼珠子盯着一个地方就不会动了。
       阿尔茨海默病。
       我摊开手掌，看到的皮下的毛细血管，掌纹的形状在不停变换，变啊变啊变成了一个一个的文字，说：我不想让影子在我前面奔跑。微弱的呼吸中带着急躁和不安，像快速的在地毯上移动却被长长的皮毛绊住了脚腕，愈发想挣脱它们就缠的愈发紧。渐渐的，所有的空气都停止了，我看见灰尘在漂浮，微小颗粒正在缓慢朝同一个方向聚集，你永远不知道那个点或者那个空间是移动的或者根本就没有。
       人总爱幻想很多事情，心中的蓝天白云街道咖啡人群花店和他。漫天飘散的都是关于他的笑容的香味，泛泛的回忆啊回忆，心里打翻了那窖老酒，醉的连他临走留下的污言秽语都那么美好。
       你能留下来么？陪我去seven eleven再买一包口香糖吧。