梦里故乡
热河台是我的出生地，一个辽宁南部的小村庄。大约因为那里地势低洼，没有滩涂水泡子的能住人的都是高地，所以叫什么什么台的地名很多。油田在那有个采油队，住着几十户来自天南海北的人家。我的记忆里，四五岁时常和伙伴们在此四处游荡：一个四合院平房，是队部。还有几排平房，家属区。队部后面一个养鱼池，更远处有几个油井，还有泥塘，还有一个高高的菜窖（我们常在它半圆形房顶上奔跑）。还会跑到更远处的小村庄附近，有一棵枯死一半的大槐树，据说里面有猫头鹰，我很怕从树边经过，但是要去方圆几里唯一的商店，一定要经过这里。
五岁时离开了出生时的小地方，那里是我和哥的故乡，只在离开几个月后又回去一次，在这个小地方我是小疯丫头一个，天天到处跑，和伙伴邻居亲密无间，后了搬家去了大一点的厂区，一下子变得收敛斯文起来。当时对大人的话总是听的，没有问为什么搬家，觉得大人搬家就是一定要跟着走，从来没有说过不。记得搬家后病了很长时间，一些熟悉的常用的东西也没有了，都令我充满了不安全或不舒服的感觉。也记得爸妈叮嘱我自己在家里不要碰火，不放心我带钥匙，要么把我锁家里，要么经常等在门外。
五岁时懂得画一个黄色的家里的门，又贴在家里这个黄色的门上，开心的说，门里还有一个门，我应该再画一个小门，小门里面还有一个小门，门里还有一个门还有一个门还有一个门……到底有多少个门，到现在也没有数出来，应该是无限循环下去吧。以后这种有创意感的玩法越来越少了，因为在陌生的新地方上了真正的幼儿园，日复一日的不开心。
五岁时在小地方也是有读书的，小队里派一个斯斯文文的技术员家属，姓张，以前在老家当过民办老师的，教我们这些四五岁快上学的小孩子们读书识字，应该是有五六个，天天背着书包到张老师家里去，一边围着小圆桌写1234一边斗嘴，比着说自己的好，一直从写的字比到自己的家，我家有什么是你家没有，从来没有生过气，张老师很有幽默感，她总能从中引着孩子回到正题上来，或者适当评论一下，从来也不会伤到孩子的自尊和情绪。
上午写一阵字就和小伙伴们疯跑去玩，回家吃中饭睡觉，其实我基本不睡午觉，妈睡着了，我还在旁边悄悄的给自己讲故事，还是那种无限循环的，好像是一个人把一个事告诉了一个人，这个人又告诉了一个人，一直传下去，不知道主题是什么，特别沉迷于这种无限循环的事物中。有一次自己翻过后窗去，去自家的菜地摘了个西红柿吃。现在我可没这么手脚麻利，而且记忆里小学时，还是一个体育不好，连宽点的水沟都不敢迈的胆小女生。我更喜欢自己当小疯丫头的时光，那么快乐自由，无拘无束。
下午也是学写字一段时间，感觉是有一节课的时间就又跑出去玩了，有时跑得很远，跑过了附近的村子，到了一个大水塘，很美的景色，当时不知道陶醉这个词，应该就是这种感觉。记得有一次妈来找我的时候，正在和小伙伴在一个大水塘边试探着要走下去，妈说当时幸亏我来了，不知道这水塘有多深，当时我觉得可能是做了什么错事，可是又奇怪为什么别人也可以这么玩。
晚饭后经常又有更开心的露天电影，妈说快点吃，吃完搬凳子去看电影，我就开心得心也要跳出来。回想起来更喜欢的是开场前小伙伴们围着场地跑来跑去，大呼小叫。真正开场了，经常看着看着就睡着了。
晚上睡时经常是很自豪的，因为也和哥姐一样上学了，有时是因为又去了什么地方探险。东北的冬天冷而漫长，我躺在热乎乎的被窝里热炕上，听着窗外呼啸的风声，加倍的觉得自己的幸福。
偶尔会和姐她们大些的女孩子们玩，很安静祥和的在一个大女孩家，给我用手绢做一个老鼠，或者用彩色的毛线缠一个细铁条上做一个发夹。她们经常逗我玩，不晓得我说了什么孩子气的话，她们就笑，我也不会生气，因为知道人家是喜欢我。
还有比较高兴的是远行，是好久才会有一次，应该是几个月才会有——最早是坐着队里的马车去大点的地方赶集，后来又变成一辆解放卡车。其实还是马车好，坐的人多，至少七八个大人，一路说说笑笑，再看着路旁的风景，温暖而开心。最后到了目的地，我才发现其实不太喜欢陌生的地方，那种陌生感——这里不是自己的地盘的感觉，特别是有一次妈竟然把我丢给队里负责赶马车的人，妈自己去买一个什么东西，陌生的集市，满地稻草，我和这个高大朴实的农村来的赶车人在一起，妈一走我就哭了，他赶快买了一根冰棍给我，可能因为哭，冰棍也拿不好，掉在地上，粘满稻草，我一看哭得更厉害了，他又买了一根给我，我才觉得过意不去，不哭了。他自己在队里穿得还是和农村人一样，却为了哄我一下子连买了两根冰棍。后来队里换了解放牌汽车，这个赶车人和他的马车就回家乡了，卡车驾驶室除了司机，只能坐下妈和我两个人，妈和司机聊天，一路上都没逗我一句话，我常看着窗外的景色发呆。
也记得在队里半圆形的菜窖顶上奔跑，一点儿也不怕摔下来，就是小孩子逞能的那种自豪感。还有无聊的下午时光，我们在队部一圈房子四周无聊的转悠，因为实在找不到什么好玩的，平时玩的捉迷藏游戏都腻了，那天也没有碰到另一伙小孩，那样我们就可以分成两伙玩打仗。小伙伴们之间懒洋洋的问，玩啥呢？没意思。海边的盐碱地开不出美丽的花，房子周边是一种白色的矮小的花，我们不喜欢它，还有一种桨果，忘记是什么名字，大家尝了尝又吐出来。即使是无聊的闲荡着，大家也不孤独，因为我们是一起的，这就是归属感吧。逛荡够了，回家吃晚饭，说不定晚上又有电影，又使我们兴奋起来。
除了记忆中爸妈偶尔会吵架，基本没有什么伤心的经历。有一次傍晚回家，家里没人，他们吵完走了，我有些茫然，天都快黑了，我们要去哪呢，不记得后来又怎么了，应该是有些难过，不愉快的事大脑确实会及时删除。
也有和小伙伴打架抢东西抢不过的时候，回家说给妈听，妈让我多吃饭，说多吃些就有力气能打得过了，我听完认真的点头，能比平时多吃几口。我记得有一段时间我常要吃饭时端着碗到隔壁“大姨”家去吃，他家有个和我差不多大的男孩，我们打架了都要去告对方的妈，然后妈妈们向自己的孩子吵一吵，被打的就心理平衡了。
后来搬家了，一下子离开了小伙伴，不懂得离开要多久，几个月后回来过一次，大家还是一下子围拢在一起，我向他们炫耀自己上的幼儿园好大，老师可严拉。其实我自己一点都不喜欢上这个幼儿园，可是怎么能在小伙伴面前说这种丢面子的话呢，大家向我投来搬到大地方去的羡慕的眼光。以为总还能再见面，却再也没有回去过。
好几年后，我上小学三年级了，是个有点不爱理人，学习好又爱干净的小女孩，妈带我去另一个单位去看一个阿姨，她的老朋友，其实就是这个小队的老邻居，他们搬去另一个单位，他家有一个小男孩和我差不多大，妈一直和我说，小时候你们还一起玩，你记不得拉。真得一点不记得，就是一个陌生的野气的小男孩，他也不太理我。吃完中饭，妈和她的老朋友一直聊天，一直聊到我们上车，又坐了很久的车，回家。回想幼时亲密无间的伙伴，纵使相逢应不识啊，现在再想起来才觉得悲凉，当时小学三年级八九岁时竟是没有一点感觉。
还有张老师，那一趟又回去时，也见到了她，留给我最后的记忆是，中午的阳光下她远远的迎面走来了，一面笑，一面和妈说，我想着给孩子买个啥做纪念呢，跑了趟商店，看这个发夹孩子喜不喜欢。我真的好喜欢。喜欢的还有她，是我人生中第一位老师。因为是离别，现在想起那个中午还是觉得空旷苍凉。
从热河台小队搬到了厂区，一个比较大的大地方，先上了半年多幼儿园，有时宁可自己一个人在家里，也不想去上学，一个人在家里也很害怕，以前在热河台小队时家家都是不锁门的，我们几个小伙伴平时爱去谁家去谁家。现在不上幼儿园，妈就要把我锁在家里，没有锁门时不知道怕，被锁在家里反而会怕，一个人要呆好久好久，太久了，一直到想哭，大人才下班回来。第二天还是宁可去上幼儿园，又真的很怕老师，看到她们给淘气的男生罚站，用手指点头。放学回来，大人没有下班，哥姐不知去哪了，附近也很少和我一般大的孩子玩，我坐在家门口等着，天色一点点暗下来，那种无助感，又是想哭，有时妈回来了，才憋了很久的眼泪一下子流出来。到了暑假完开学，我再也不肯上中班，爸给我报名去上学，不够年龄，应该还差两岁，妈和另一个小女孩的妈把我们送到附近农村的小学去上一年级，那里的两个老师，都是和蔼可亲的农村民办女老师，我们一点不害怕她们，又变得淘气起来，老师们不严厉，爸妈也不太注意我的学习，刚去上学时还不到六岁。二年级时转回厂里的子弟小学，老师们就不会这么可亲了，经常把孩子们留在教室做题做到很晚。一年级时我语文数学刚及格，因为不怕老师，二年级以后经常考第一第二名，妈常说还是子弟小学教育质量好，在我的心里还是喜欢不严的老师，考第一名可能因为妈开始抓得严，天天晚上给我辅导。大约三年级以后，我被彻底内化成了一个标准的好学生，老师总表扬，我也有些小骄傲，除了一两个好朋友，不太爱理学习一般的同学。爸妈也更注意保持我的学习成绩，不太喜欢让我出去玩儿。我想如果当时我学习一般，他们本来也无所谓的，后来学习好了起来，他们反而更在意起来，一心想要朝这个方向培养，于是不让我和同学有太多交往，怕“影响学习”。现在当了妈妈，看了不少教育的书，才开始反省这种经历对于一个孩子来说，是否是健康的，对她的将来是否是有益的。直到现在，我还是在公众场合寡言少语，而且有时跟人合作意识也不强，相当的“清高”。我还记得毕业工作后，妈严厉的说我，你怎么总是这么扭扭捏捏的，我听了也很气，从小学三年级起就不让我出去，天天关在家里学习，现在知道嫌我不爱说话了。现在看来，自己意识到了这个不足，应该还是要一点点的去改善。
最后说到电影，搬到大地方后，厂里有一个挺像样的电影院，各个单位发票轮流看电影，每到发电影票时，我和哥都很高兴，可是进了电影院就是找座位，然后规规距距的等电影开场，电影开始了，远没有幼时看露天电影时那种欢快和踏实。黑暗中看着电影，觉得自己是寂寞的，现在也还是常有这种孤独感。
刚搬到厂里后，离开了小队里的老邻居，爸妈在厂里有几个老同学，也常常走动，可是他们家里都没有我这么小的孩子。而且一般也只是周末才在某一家聚餐一下。哥姐们大了都不参加，大人们说说话，我和另一个大我几岁的小女孩疯跑一会儿。因为每次聚餐都要杀鸡买肉，80年代初，大家还是清苦节省，以后慢慢聚得也少了。
童年的回忆，在小队里时美好的多，我是没有回过老家的人，所以热河台是记忆里的故乡。虽然再也没有回去过，那些回忆却时常在梦里重现。
五岁时离开了出生时的小地方，那里是我和哥的故乡，只在离开几个月后又回去一次，在这个小地方我是小疯丫头一个，天天到处跑，和伙伴邻居亲密无间，后了搬家去了大一点的厂区，一下子变得收敛斯文起来。当时对大人的话总是听的，没有问为什么搬家，觉得大人搬家就是一定要跟着走，从来没有说过不。记得搬家后病了很长时间，一些熟悉的常用的东西也没有了，都令我充满了不安全或不舒服的感觉。也记得爸妈叮嘱我自己在家里不要碰火，不放心我带钥匙，要么把我锁家里，要么经常等在门外。
五岁时懂得画一个黄色的家里的门，又贴在家里这个黄色的门上，开心的说，门里还有一个门，我应该再画一个小门，小门里面还有一个小门，门里还有一个门还有一个门还有一个门……到底有多少个门，到现在也没有数出来，应该是无限循环下去吧。以后这种有创意感的玩法越来越少了，因为在陌生的新地方上了真正的幼儿园，日复一日的不开心。
五岁时在小地方也是有读书的，小队里派一个斯斯文文的技术员家属，姓张，以前在老家当过民办老师的，教我们这些四五岁快上学的小孩子们读书识字，应该是有五六个，天天背着书包到张老师家里去，一边围着小圆桌写1234一边斗嘴，比着说自己的好，一直从写的字比到自己的家，我家有什么是你家没有，从来没有生过气，张老师很有幽默感，她总能从中引着孩子回到正题上来，或者适当评论一下，从来也不会伤到孩子的自尊和情绪。
上午写一阵字就和小伙伴们疯跑去玩，回家吃中饭睡觉，其实我基本不睡午觉，妈睡着了，我还在旁边悄悄的给自己讲故事，还是那种无限循环的，好像是一个人把一个事告诉了一个人，这个人又告诉了一个人，一直传下去，不知道主题是什么，特别沉迷于这种无限循环的事物中。有一次自己翻过后窗去，去自家的菜地摘了个西红柿吃。现在我可没这么手脚麻利，而且记忆里小学时，还是一个体育不好，连宽点的水沟都不敢迈的胆小女生。我更喜欢自己当小疯丫头的时光，那么快乐自由，无拘无束。
下午也是学写字一段时间，感觉是有一节课的时间就又跑出去玩了，有时跑得很远，跑过了附近的村子，到了一个大水塘，很美的景色，当时不知道陶醉这个词，应该就是这种感觉。记得有一次妈来找我的时候，正在和小伙伴在一个大水塘边试探着要走下去，妈说当时幸亏我来了，不知道这水塘有多深，当时我觉得可能是做了什么错事，可是又奇怪为什么别人也可以这么玩。
晚饭后经常又有更开心的露天电影，妈说快点吃，吃完搬凳子去看电影，我就开心得心也要跳出来。回想起来更喜欢的是开场前小伙伴们围着场地跑来跑去，大呼小叫。真正开场了，经常看着看着就睡着了。
晚上睡时经常是很自豪的，因为也和哥姐一样上学了，有时是因为又去了什么地方探险。东北的冬天冷而漫长，我躺在热乎乎的被窝里热炕上，听着窗外呼啸的风声，加倍的觉得自己的幸福。
偶尔会和姐她们大些的女孩子们玩，很安静祥和的在一个大女孩家，给我用手绢做一个老鼠，或者用彩色的毛线缠一个细铁条上做一个发夹。她们经常逗我玩，不晓得我说了什么孩子气的话，她们就笑，我也不会生气，因为知道人家是喜欢我。
还有比较高兴的是远行，是好久才会有一次，应该是几个月才会有——最早是坐着队里的马车去大点的地方赶集，后来又变成一辆解放卡车。其实还是马车好，坐的人多，至少七八个大人，一路说说笑笑，再看着路旁的风景，温暖而开心。最后到了目的地，我才发现其实不太喜欢陌生的地方，那种陌生感——这里不是自己的地盘的感觉，特别是有一次妈竟然把我丢给队里负责赶马车的人，妈自己去买一个什么东西，陌生的集市，满地稻草，我和这个高大朴实的农村来的赶车人在一起，妈一走我就哭了，他赶快买了一根冰棍给我，可能因为哭，冰棍也拿不好，掉在地上，粘满稻草，我一看哭得更厉害了，他又买了一根给我，我才觉得过意不去，不哭了。他自己在队里穿得还是和农村人一样，却为了哄我一下子连买了两根冰棍。后来队里换了解放牌汽车，这个赶车人和他的马车就回家乡了，卡车驾驶室除了司机，只能坐下妈和我两个人，妈和司机聊天，一路上都没逗我一句话，我常看着窗外的景色发呆。
也记得在队里半圆形的菜窖顶上奔跑，一点儿也不怕摔下来，就是小孩子逞能的那种自豪感。还有无聊的下午时光，我们在队部一圈房子四周无聊的转悠，因为实在找不到什么好玩的，平时玩的捉迷藏游戏都腻了，那天也没有碰到另一伙小孩，那样我们就可以分成两伙玩打仗。小伙伴们之间懒洋洋的问，玩啥呢？没意思。海边的盐碱地开不出美丽的花，房子周边是一种白色的矮小的花，我们不喜欢它，还有一种桨果，忘记是什么名字，大家尝了尝又吐出来。即使是无聊的闲荡着，大家也不孤独，因为我们是一起的，这就是归属感吧。逛荡够了，回家吃晚饭，说不定晚上又有电影，又使我们兴奋起来。
除了记忆中爸妈偶尔会吵架，基本没有什么伤心的经历。有一次傍晚回家，家里没人，他们吵完走了，我有些茫然，天都快黑了，我们要去哪呢，不记得后来又怎么了，应该是有些难过，不愉快的事大脑确实会及时删除。
也有和小伙伴打架抢东西抢不过的时候，回家说给妈听，妈让我多吃饭，说多吃些就有力气能打得过了，我听完认真的点头，能比平时多吃几口。我记得有一段时间我常要吃饭时端着碗到隔壁“大姨”家去吃，他家有个和我差不多大的男孩，我们打架了都要去告对方的妈，然后妈妈们向自己的孩子吵一吵，被打的就心理平衡了。
后来搬家了，一下子离开了小伙伴，不懂得离开要多久，几个月后回来过一次，大家还是一下子围拢在一起，我向他们炫耀自己上的幼儿园好大，老师可严拉。其实我自己一点都不喜欢上这个幼儿园，可是怎么能在小伙伴面前说这种丢面子的话呢，大家向我投来搬到大地方去的羡慕的眼光。以为总还能再见面，却再也没有回去过。
好几年后，我上小学三年级了，是个有点不爱理人，学习好又爱干净的小女孩，妈带我去另一个单位去看一个阿姨，她的老朋友，其实就是这个小队的老邻居，他们搬去另一个单位，他家有一个小男孩和我差不多大，妈一直和我说，小时候你们还一起玩，你记不得拉。真得一点不记得，就是一个陌生的野气的小男孩，他也不太理我。吃完中饭，妈和她的老朋友一直聊天，一直聊到我们上车，又坐了很久的车，回家。回想幼时亲密无间的伙伴，纵使相逢应不识啊，现在再想起来才觉得悲凉，当时小学三年级八九岁时竟是没有一点感觉。
还有张老师，那一趟又回去时，也见到了她，留给我最后的记忆是，中午的阳光下她远远的迎面走来了，一面笑，一面和妈说，我想着给孩子买个啥做纪念呢，跑了趟商店，看这个发夹孩子喜不喜欢。我真的好喜欢。喜欢的还有她，是我人生中第一位老师。因为是离别，现在想起那个中午还是觉得空旷苍凉。
从热河台小队搬到了厂区，一个比较大的大地方，先上了半年多幼儿园，有时宁可自己一个人在家里，也不想去上学，一个人在家里也很害怕，以前在热河台小队时家家都是不锁门的，我们几个小伙伴平时爱去谁家去谁家。现在不上幼儿园，妈就要把我锁在家里，没有锁门时不知道怕，被锁在家里反而会怕，一个人要呆好久好久，太久了，一直到想哭，大人才下班回来。第二天还是宁可去上幼儿园，又真的很怕老师，看到她们给淘气的男生罚站，用手指点头。放学回来，大人没有下班，哥姐不知去哪了，附近也很少和我一般大的孩子玩，我坐在家门口等着，天色一点点暗下来，那种无助感，又是想哭，有时妈回来了，才憋了很久的眼泪一下子流出来。到了暑假完开学，我再也不肯上中班，爸给我报名去上学，不够年龄，应该还差两岁，妈和另一个小女孩的妈把我们送到附近农村的小学去上一年级，那里的两个老师，都是和蔼可亲的农村民办女老师，我们一点不害怕她们，又变得淘气起来，老师们不严厉，爸妈也不太注意我的学习，刚去上学时还不到六岁。二年级时转回厂里的子弟小学，老师们就不会这么可亲了，经常把孩子们留在教室做题做到很晚。一年级时我语文数学刚及格，因为不怕老师，二年级以后经常考第一第二名，妈常说还是子弟小学教育质量好，在我的心里还是喜欢不严的老师，考第一名可能因为妈开始抓得严，天天晚上给我辅导。大约三年级以后，我被彻底内化成了一个标准的好学生，老师总表扬，我也有些小骄傲，除了一两个好朋友，不太爱理学习一般的同学。爸妈也更注意保持我的学习成绩，不太喜欢让我出去玩儿。我想如果当时我学习一般，他们本来也无所谓的，后来学习好了起来，他们反而更在意起来，一心想要朝这个方向培养，于是不让我和同学有太多交往，怕“影响学习”。现在当了妈妈，看了不少教育的书，才开始反省这种经历对于一个孩子来说，是否是健康的，对她的将来是否是有益的。直到现在，我还是在公众场合寡言少语，而且有时跟人合作意识也不强，相当的“清高”。我还记得毕业工作后，妈严厉的说我，你怎么总是这么扭扭捏捏的，我听了也很气，从小学三年级起就不让我出去，天天关在家里学习，现在知道嫌我不爱说话了。现在看来，自己意识到了这个不足，应该还是要一点点的去改善。
最后说到电影，搬到大地方后，厂里有一个挺像样的电影院，各个单位发票轮流看电影，每到发电影票时，我和哥都很高兴，可是进了电影院就是找座位，然后规规距距的等电影开场，电影开始了，远没有幼时看露天电影时那种欢快和踏实。黑暗中看着电影，觉得自己是寂寞的，现在也还是常有这种孤独感。
刚搬到厂里后，离开了小队里的老邻居，爸妈在厂里有几个老同学，也常常走动，可是他们家里都没有我这么小的孩子。而且一般也只是周末才在某一家聚餐一下。哥姐们大了都不参加，大人们说说话，我和另一个大我几岁的小女孩疯跑一会儿。因为每次聚餐都要杀鸡买肉，80年代初，大家还是清苦节省，以后慢慢聚得也少了。
童年的回忆，在小队里时美好的多，我是没有回过老家的人，所以热河台是记忆里的故乡。虽然再也没有回去过，那些回忆却时常在梦里重现。
