准备开始了
事情是这样的，
在看完的茱莉与朱丽娅之后，我发现我可以用这样的方式记录我的写作生活。
久久不曾在电脑上动笔，写起字来是如此的生疏了。一晃眼看到我来豆瓣的时间也不短了，可是都是默默的潜水没有一点意义。先后在豆瓣上换了发了几个活动，天真的以为只有有意思不用经营也自然会有人跟，渐渐地做大做强。。。这些毫无编辑的梦想在我心里占据了很大的位置，以至于那先眼前是事都没有时间去顾虑。
似乎自己一直都是一个这样的人：太过于在乎别人的看法（包括写出去的文章），太不现实的过着好无边际的生活，过分的以自我为中心，控制欲强过一切（不过我可以清楚的分明白什么是可以控制的什么不是），总以为什么事情都要自己去做才行（当不了领导不能分权），注重理想的丰满度也悲伤于现实的骨干度，但似乎总是不往前。有些时候爱自己到不行，有些时候又充满怀疑，有些时候又恨到不行，（还好中间有个过度否则真是精神分裂）。
同事总说，我应该是一个精神分裂者，在人群前面，我活泼的叫人讨厌，在人群后面，有时一晚上都不想说一句话。不过我的工作不是一份说话的工作，我是一名行政助理，公司可以说是最微不足道的一个职位，不过大学刚毕业就能找到一份这样工作还是蛮能让家里人说得上到的。可是这其中的痛苦真是只有自己才知道：在别人眼中，我已经是很不错的上进青年了有文化有修养有品行有理想的四有青年，父母更是在其他长辈面前夸夸奇谈，平时不怎么管教我的父亲也开始教别人怎么去教育子女神马的。其实，在这点上我真的表示压力很大，当我鼓足勇气要北漂时，我就用告诉家里人我要来北京考研的卑微的理由一股脑的奔向了北京。考研初期，我真的以为我是在考研了，可是后来我才慢慢发现，我只是在适应北京的环境以一个学生的身份，所以后来没考上我也就释然了。
写在前面的话，似乎已经写完，接下来我应该谢谢现在我的心情了。有一种很奇怪的感觉：似乎在网上写东西不同于写于自己的纸上，像是在与人对话般，把自己当作第一人称在叙述，美妙而没有压力。有一些跟说不出去的东西，一一呈现，似乎与从前的日记相比有了新的改变，不再是先从纸上写再到电脑中。
也许就想以我的365天来记录我的愉快北漂生活。
愉快中当然夹杂着痛苦，但是我总是相信，目标未达到前，所做的一切都是值得的。
所以我每天都在用心生生命在生活，我还是相信，tomorrow is another day ~~
在看完的茱莉与朱丽娅之后，我发现我可以用这样的方式记录我的写作生活。
久久不曾在电脑上动笔，写起字来是如此的生疏了。一晃眼看到我来豆瓣的时间也不短了，可是都是默默的潜水没有一点意义。先后在豆瓣上换了发了几个活动，天真的以为只有有意思不用经营也自然会有人跟，渐渐地做大做强。。。这些毫无编辑的梦想在我心里占据了很大的位置，以至于那先眼前是事都没有时间去顾虑。
似乎自己一直都是一个这样的人：太过于在乎别人的看法（包括写出去的文章），太不现实的过着好无边际的生活，过分的以自我为中心，控制欲强过一切（不过我可以清楚的分明白什么是可以控制的什么不是），总以为什么事情都要自己去做才行（当不了领导不能分权），注重理想的丰满度也悲伤于现实的骨干度，但似乎总是不往前。有些时候爱自己到不行，有些时候又充满怀疑，有些时候又恨到不行，（还好中间有个过度否则真是精神分裂）。
同事总说，我应该是一个精神分裂者，在人群前面，我活泼的叫人讨厌，在人群后面，有时一晚上都不想说一句话。不过我的工作不是一份说话的工作，我是一名行政助理，公司可以说是最微不足道的一个职位，不过大学刚毕业就能找到一份这样工作还是蛮能让家里人说得上到的。可是这其中的痛苦真是只有自己才知道：在别人眼中，我已经是很不错的上进青年了有文化有修养有品行有理想的四有青年，父母更是在其他长辈面前夸夸奇谈，平时不怎么管教我的父亲也开始教别人怎么去教育子女神马的。其实，在这点上我真的表示压力很大，当我鼓足勇气要北漂时，我就用告诉家里人我要来北京考研的卑微的理由一股脑的奔向了北京。考研初期，我真的以为我是在考研了，可是后来我才慢慢发现，我只是在适应北京的环境以一个学生的身份，所以后来没考上我也就释然了。
写在前面的话，似乎已经写完，接下来我应该谢谢现在我的心情了。有一种很奇怪的感觉：似乎在网上写东西不同于写于自己的纸上，像是在与人对话般，把自己当作第一人称在叙述，美妙而没有压力。有一些跟说不出去的东西，一一呈现，似乎与从前的日记相比有了新的改变，不再是先从纸上写再到电脑中。
也许就想以我的365天来记录我的愉快北漂生活。
愉快中当然夹杂着痛苦，但是我总是相信，目标未达到前，所做的一切都是值得的。
所以我每天都在用心生生命在生活，我还是相信，tomorrow is another day ~~
