【傻子和扣儿】
从前有个傻子，他谁也没有，就是谁也没有，啥也没有，故事就是这么讲的。
后来有人随手给了他一个扣儿，傻子乐颠儿拿去玩儿了。
傻子爱上了这个扣儿，日日夜夜长相厮守，谁要是跟他闹抢走了扣儿，傻子能和这人儿拼命，嗯，就为了一个扣儿。
傻子的世界如果被比喻成一个大发面饼，那么饼上面就只有唯一的一粒儿芝麻，这芝麻就是那扣儿。
那是傻子的整个世界，说得矫情点儿，扣儿就是傻子的信仰。
傻子太傻了，嘴笨的人都找不到词儿去形容，“傻逼”这么流行并且闪烁着“牛逼”意味光辉的词语可不适合放在傻子身上。
他也许有一千种一万种二逼兮兮的行为举止，但是当他为了扣儿去做一件事情的时候，你会看到傻子的眼睛里有种让人害怕的光芒。
那种光芒就是属于每个所谓的正常人的。
傻子也有自认为重要的东西，傻子的生活即使连一堆大便都不如可是仍然存在让他觉得有意义的事情，所以傻子活得劲儿劲儿的，半夜了睁着眼睛瞅着乌漆麻黑的窗外想“天怎么还不亮呢，明天赶紧来啊”。
啥子心怎么那么大呢？！那些正常人一天天都跟活不起了似的，他那一堆屎一样的日子有什么可盼的。
傻子真傻。
我遇见傻子是在一个戏台子下边，我是特意去看戏的，看戏让我开心，看戏让我乐。
看戏的时候没人说我有精神病，没有人知道我是一个什么样的人，没有人知道我有病，人们只会看到我温暖美好的外表，剩下的什么都看不到。
我翻了山，过了河，只为来看戏，我都感觉到了自己身上的热乎劲儿。
难怪人们都躲着傻子，因为他身上有一股大便味儿。
我看到傻子脖子上挂着一个破扣儿，埋了吧汰的。
傻子为啥是傻子呢？我看他挺好的啊。
可能因为只有我没有躲开他，他就过来挨我边儿上了。
傻子冲我贱兮兮一乐，我还挺高兴。
我心想，还行，终于他妈的不用自己一个人儿呆着了。
后来我身上也有了一股大便味儿，因为我和傻子成了好朋友，可好可好的那种，可好可好了。
傻子爱上了看戏，而我爱上了玩儿扣儿。
我和傻子从此形影不离过着甜蜜的好似大便一般的花骨朵一样的好日子，你们都不会明白的。
故事之外的废话。
明天我就去看戏了，我知道可能我太磨叽，但是我想为了自己多说几句这是为啥。
从2011年1月1日开始，我天天倒霉，每一天的日子真的好像大便一样。（算了，排除几天吧，比如在大连的日子）
然后我自己一个人在上下左右前后里外都没人的空屋子里住了两个月，每天不买东西的话就没人说一句话。
再然后虽然结束了这样的日子但整个人的各种什么什么系统都充满了bug。
现在我还是每天都在家里呆着，没工作没朋友没有社会活动但是和外界还有接触——取快递。
也许在有的人眼里这不算什么，那可能就是陶渊明那样的人。
正常的人我不知道像我呆的那种环境能呆多少天，多少天能受不了了。
也许还有人疑问为什么要这样呢，我说不好。包括现在我为什么明明知道这是一种痛苦的状态但是仍然深陷其中不去自救，我想说，大概事情发展到了一定的程度之后，理论上的那些都是无力的，是无能为力的。
因长时间独处而害怕人群性格产生缺陷，又因为这个结果而导致不敢重新回到社会回到群体中所以继续着孤僻。
就恶性循环了。
盼了一个月，16号终于来了，我不和你们说GALA给我多少乐呵，说了也不想了解也理解不了。
哪怕我有老多个去看他们的困难，但是所有困难在我“肯定去”的决心下都是废物。 本来我这人就是主意正说一不二说做就做谁也别想拦着我谁也别替我拿主意，我只是没想到，现在这么@#￥%.....%……&*%￥#？~的我，竟然没变。
我就是那个傻子。
我也有一个扣儿。
就是那个埋了吧汰的扣儿没让我变的。
虽然我没碰上那个不躲着我的看戏的人。
还是要谢谢扣儿。
谢谢信仰。
后来有人随手给了他一个扣儿，傻子乐颠儿拿去玩儿了。
傻子爱上了这个扣儿，日日夜夜长相厮守，谁要是跟他闹抢走了扣儿，傻子能和这人儿拼命，嗯，就为了一个扣儿。
傻子的世界如果被比喻成一个大发面饼，那么饼上面就只有唯一的一粒儿芝麻，这芝麻就是那扣儿。
那是傻子的整个世界，说得矫情点儿，扣儿就是傻子的信仰。
傻子太傻了，嘴笨的人都找不到词儿去形容，“傻逼”这么流行并且闪烁着“牛逼”意味光辉的词语可不适合放在傻子身上。
他也许有一千种一万种二逼兮兮的行为举止，但是当他为了扣儿去做一件事情的时候，你会看到傻子的眼睛里有种让人害怕的光芒。
那种光芒就是属于每个所谓的正常人的。
傻子也有自认为重要的东西，傻子的生活即使连一堆大便都不如可是仍然存在让他觉得有意义的事情，所以傻子活得劲儿劲儿的，半夜了睁着眼睛瞅着乌漆麻黑的窗外想“天怎么还不亮呢，明天赶紧来啊”。
啥子心怎么那么大呢？！那些正常人一天天都跟活不起了似的，他那一堆屎一样的日子有什么可盼的。
傻子真傻。
我遇见傻子是在一个戏台子下边，我是特意去看戏的，看戏让我开心，看戏让我乐。
看戏的时候没人说我有精神病，没有人知道我是一个什么样的人，没有人知道我有病，人们只会看到我温暖美好的外表，剩下的什么都看不到。
我翻了山，过了河，只为来看戏，我都感觉到了自己身上的热乎劲儿。
难怪人们都躲着傻子，因为他身上有一股大便味儿。
我看到傻子脖子上挂着一个破扣儿，埋了吧汰的。
傻子为啥是傻子呢？我看他挺好的啊。
可能因为只有我没有躲开他，他就过来挨我边儿上了。
傻子冲我贱兮兮一乐，我还挺高兴。
我心想，还行，终于他妈的不用自己一个人儿呆着了。
后来我身上也有了一股大便味儿，因为我和傻子成了好朋友，可好可好的那种，可好可好了。
傻子爱上了看戏，而我爱上了玩儿扣儿。
我和傻子从此形影不离过着甜蜜的好似大便一般的花骨朵一样的好日子，你们都不会明白的。
故事之外的废话。
明天我就去看戏了，我知道可能我太磨叽，但是我想为了自己多说几句这是为啥。
从2011年1月1日开始，我天天倒霉，每一天的日子真的好像大便一样。（算了，排除几天吧，比如在大连的日子）
然后我自己一个人在上下左右前后里外都没人的空屋子里住了两个月，每天不买东西的话就没人说一句话。
再然后虽然结束了这样的日子但整个人的各种什么什么系统都充满了bug。
现在我还是每天都在家里呆着，没工作没朋友没有社会活动但是和外界还有接触——取快递。
也许在有的人眼里这不算什么，那可能就是陶渊明那样的人。
正常的人我不知道像我呆的那种环境能呆多少天，多少天能受不了了。
也许还有人疑问为什么要这样呢，我说不好。包括现在我为什么明明知道这是一种痛苦的状态但是仍然深陷其中不去自救，我想说，大概事情发展到了一定的程度之后，理论上的那些都是无力的，是无能为力的。
因长时间独处而害怕人群性格产生缺陷，又因为这个结果而导致不敢重新回到社会回到群体中所以继续着孤僻。
就恶性循环了。
盼了一个月，16号终于来了，我不和你们说GALA给我多少乐呵，说了也不想了解也理解不了。
哪怕我有老多个去看他们的困难，但是所有困难在我“肯定去”的决心下都是废物。 本来我这人就是主意正说一不二说做就做谁也别想拦着我谁也别替我拿主意，我只是没想到，现在这么@#￥%.....%……&*%￥#？~的我，竟然没变。
我就是那个傻子。
我也有一个扣儿。
就是那个埋了吧汰的扣儿没让我变的。
虽然我没碰上那个不躲着我的看戏的人。
还是要谢谢扣儿。
谢谢信仰。
