理想的必须，哪怕只是说说而已
（其实这篇是我2012年2月22号左右的一篇，发表时恰逢豆瓣犯病，给我改了年月，罗列到了这里。）
我人生树立的第一个理想，是当一名科学家，这是小学1年级时候的事情。那时候的教室，黑板上方贴着“好好学习 天天向上”，两侧窗户和窗户之间的空档处，贴着牛顿、居里夫人等人的肖像加座右铭。因此我认定科学家是世界上最了不起的人物。
到了大概3年级的时候，我的理想变成当一名人民教师。我妹妹比起我要务实的多，她同阶段的理想是“做老师的孩子”，因为这样她就可以到教师食堂吃好饭好菜还不花钱，而不用到学生食堂排着队买那些毫无油水的饭菜。至于我当时想做一名老师的原因，我很难总结，但基本还是可以归结于：一个教室里，最闪光的是老师。学生排排坐，老师却是only one。
我不知道什么原因导致我那么想做人群里最惹眼的那一位。
我的启蒙老师也是我1-3年纪的班主任。姓钟，30出头，已婚，嗓门巨大，极其严厉。但是那时候我很喜欢她，因为我觉得她很喜欢我，因为她对我说话不那么严厉，即使我犯了错。多年以后，我遭遇人生一大坎，爸爸对我说：“当时钟老师没说错你，你这个孩子，自尊心太强，经不起任何批评，高中毕业前要顺风顺水，就能出人头地，要是遇到什么事情，就会马上不行。这是她的原话，果真没说错。”爸爸对我说这番话的时候，满是失望，或许还有自责，他早已知道却没有在意。听了这番话，我也十分的失落，我发现钟老师其实没那么喜欢我，否则她不会这样纵容我却不愿花精力来纠正我。
可惜似乎有点晚，那时候我已经15岁了，甚至都已经初恋完毕了，自尊心过强这个问题，早已木已成舟，一泻千里。时至今日它依旧在妨碍我的人生，甚至成了我性格当中最突显的一个缺陷。
继续谈理想。从人民教师之后，我渐渐明白树立理想其实不是那么必须的事情。一个小城孩子，在没有有线，没有互联网，新华书店是全市唯一书店并且永远只卖教辅书和世界名著，满大街人都挽着袖子摸麻将的坏境下，慢慢开始知道自己不能做什么事情，却并不太明白除了上学自己要做什么。
逃离那个地方，成了十几岁的我最想做的事情，算是此阶段我唯一的理想。
19岁，我成功出逃。尽管这是我拖着菜刀和父母在大街上免费为围观群众出演才换来的。走的那一天，我还是极其的亢奋，执意不要父母相送，收拾了一个和我个头差不多大的箱子，来到了意淫多年的北方。
过度的幻想导致过快的失望。
首先让我失望的就是北方糟糕的饮食，黑乎乎挂着糊的大块肉，大块鱼，大块鸡，大块茄子，全是黑乎乎的挂着糊，上面再盖一层臭菜。大街上几乎找不到专营早餐的早餐店，买得到早餐的地方，豆腐脑不放白糖，放一种叫卤的东西，依旧黑乎乎，而且齁咸；包馄饨用的原来就是在南方吃到的饺子皮却不是馄饨皮，皮厚馅咸；剩下的就是油饼油条，还有称之为粥的各种颜色的水泡饭。除此别无其他可吃。我不吃早餐的习惯，就是在大学期间形成的。对于北方家常菜的无所适从，10年过去我依旧如此。
其次，还有北方的干燥，北方的大男子，北方的直白，北方的单调......过去我幻想的各方面换成它的对立面扑面而来，难以招架，我迅速厌恶，甚至想退学重新考到海南。大四实习，我迫不及待回到长沙，部门人都说长沙话，我不会说只好讲普通话，两个月过去，所有人都以为我是东北人。悲伤极了。
后来又去湖北呆了半年，然后深圳，最后阴差阳错到了北京，又回到了北方。兜兜转转10年过去，南方或北方，差异性对我的影响逐渐模糊。呆在北方，我像一个南方人，回到南方，我像个北方人。这种感受，很长时间里，让我倍觉尴尬，找不到归属感......
要问此阶段，我的理想是什么。我的答案跟大多数人一样：理想空缺。这不是一件什么稀疏的事情，稀疏的是年近30的我，又开始慢慢觉得，人生树立理想的必要性。没有信仰的民族，缺乏理想的人群，一切逐渐变得不可控......这其实是一件极其可怕的事情。
我用了不短的时间，总结了过去近10年出现在我生活中的关键词，并推翻再树立，反复确认。将“理想”一词对应上某职业某岗位某行业已经很难。由于我羞于向他人描述我的内心想法，这导致身边即使最亲密的人也时常误读我，但是我很高兴看到自己朝着一个明确的方向在前行。
小时候，我锁上门，一个人在家里偷穿妈妈的高跟鞋，巴望自己明天就可以长大成能穿高跟鞋走上大街的人。等到我真的到了这样的年纪，我反而开始讨厌高跟鞋。今天坚持的未必是将来依旧肯定的。但即便如此，理想的必须，或许正在于哪怕只是说说而已。
我人生树立的第一个理想，是当一名科学家，这是小学1年级时候的事情。那时候的教室，黑板上方贴着“好好学习 天天向上”，两侧窗户和窗户之间的空档处，贴着牛顿、居里夫人等人的肖像加座右铭。因此我认定科学家是世界上最了不起的人物。
到了大概3年级的时候，我的理想变成当一名人民教师。我妹妹比起我要务实的多，她同阶段的理想是“做老师的孩子”，因为这样她就可以到教师食堂吃好饭好菜还不花钱，而不用到学生食堂排着队买那些毫无油水的饭菜。至于我当时想做一名老师的原因，我很难总结，但基本还是可以归结于：一个教室里，最闪光的是老师。学生排排坐，老师却是only one。
我不知道什么原因导致我那么想做人群里最惹眼的那一位。
我的启蒙老师也是我1-3年纪的班主任。姓钟，30出头，已婚，嗓门巨大，极其严厉。但是那时候我很喜欢她，因为我觉得她很喜欢我，因为她对我说话不那么严厉，即使我犯了错。多年以后，我遭遇人生一大坎，爸爸对我说：“当时钟老师没说错你，你这个孩子，自尊心太强，经不起任何批评，高中毕业前要顺风顺水，就能出人头地，要是遇到什么事情，就会马上不行。这是她的原话，果真没说错。”爸爸对我说这番话的时候，满是失望，或许还有自责，他早已知道却没有在意。听了这番话，我也十分的失落，我发现钟老师其实没那么喜欢我，否则她不会这样纵容我却不愿花精力来纠正我。
可惜似乎有点晚，那时候我已经15岁了，甚至都已经初恋完毕了，自尊心过强这个问题，早已木已成舟，一泻千里。时至今日它依旧在妨碍我的人生，甚至成了我性格当中最突显的一个缺陷。
继续谈理想。从人民教师之后，我渐渐明白树立理想其实不是那么必须的事情。一个小城孩子，在没有有线，没有互联网，新华书店是全市唯一书店并且永远只卖教辅书和世界名著，满大街人都挽着袖子摸麻将的坏境下，慢慢开始知道自己不能做什么事情，却并不太明白除了上学自己要做什么。
逃离那个地方，成了十几岁的我最想做的事情，算是此阶段我唯一的理想。
19岁，我成功出逃。尽管这是我拖着菜刀和父母在大街上免费为围观群众出演才换来的。走的那一天，我还是极其的亢奋，执意不要父母相送，收拾了一个和我个头差不多大的箱子，来到了意淫多年的北方。
过度的幻想导致过快的失望。
首先让我失望的就是北方糟糕的饮食，黑乎乎挂着糊的大块肉，大块鱼，大块鸡，大块茄子，全是黑乎乎的挂着糊，上面再盖一层臭菜。大街上几乎找不到专营早餐的早餐店，买得到早餐的地方，豆腐脑不放白糖，放一种叫卤的东西，依旧黑乎乎，而且齁咸；包馄饨用的原来就是在南方吃到的饺子皮却不是馄饨皮，皮厚馅咸；剩下的就是油饼油条，还有称之为粥的各种颜色的水泡饭。除此别无其他可吃。我不吃早餐的习惯，就是在大学期间形成的。对于北方家常菜的无所适从，10年过去我依旧如此。
其次，还有北方的干燥，北方的大男子，北方的直白，北方的单调......过去我幻想的各方面换成它的对立面扑面而来，难以招架，我迅速厌恶，甚至想退学重新考到海南。大四实习，我迫不及待回到长沙，部门人都说长沙话，我不会说只好讲普通话，两个月过去，所有人都以为我是东北人。悲伤极了。
后来又去湖北呆了半年，然后深圳，最后阴差阳错到了北京，又回到了北方。兜兜转转10年过去，南方或北方，差异性对我的影响逐渐模糊。呆在北方，我像一个南方人，回到南方，我像个北方人。这种感受，很长时间里，让我倍觉尴尬，找不到归属感......
要问此阶段，我的理想是什么。我的答案跟大多数人一样：理想空缺。这不是一件什么稀疏的事情，稀疏的是年近30的我，又开始慢慢觉得，人生树立理想的必要性。没有信仰的民族，缺乏理想的人群，一切逐渐变得不可控......这其实是一件极其可怕的事情。
我用了不短的时间，总结了过去近10年出现在我生活中的关键词，并推翻再树立，反复确认。将“理想”一词对应上某职业某岗位某行业已经很难。由于我羞于向他人描述我的内心想法，这导致身边即使最亲密的人也时常误读我，但是我很高兴看到自己朝着一个明确的方向在前行。
小时候，我锁上门，一个人在家里偷穿妈妈的高跟鞋，巴望自己明天就可以长大成能穿高跟鞋走上大街的人。等到我真的到了这样的年纪，我反而开始讨厌高跟鞋。今天坚持的未必是将来依旧肯定的。但即便如此，理想的必须，或许正在于哪怕只是说说而已。
