非菇凉的自白
一直不知道，如何就走到了这里。这一片荒凉，只剩我孤身一人，独自张望。
我是说，一直不能接受这个事实，怎么突然就变成了所有人眼中的loser。
今天去健身，膝盖照旧没有完全恢复，依照教练嘱咐再等一阵才恢复有氧。不需做完力量再跑步的健身，是相对轻松的。天气好的日子，我喜欢散步回家。
今晚，走着走着，我的脚步不自觉快了起来，轻了起来。以至于情不自禁地奔跑了起来。一手拿着手机，一手在背后按着双肩包，步履轻盈的奔跑。跑过路边的馄饨摊，跑过身旁的情侣，跑过遛狗的大爷，跑过红绿灯十字路口，跑过那些等候通行的司机。。。
不愿停步。
这冲动和腿无关，那一刻我想起的必定不是我的膝盖。
所有那些过往的真实的虚幻的场景，犹如琉璃的光影，一个一个被我抛在了身后。于是，开始微笑。。。
接受现实并不那么容易。接受自己有时更难。多少次想要刻意地说什么或者刻意地不说什么，只是为了掩盖内心的慌张和不安。
依然很爱群。这里不是好人聚居地，这里只是有太多可爱的人。
在这个唯一让我感到生活有点乐趣的群，让我感到有那么点希望的群，我总是极力地表现着。总是希望能得到多一点关注，多一点关爱。每一个呲着牙大笑的表情背后，是虚弱与无助。狼叔你知道的，其实我笑的很含蓄。
多少个迷茫空闲的夜，呆呆地盯着群聊的对话框，什么也不做。等着这些可爱的人，等你们说那些我感兴趣的事，那些许许多多我所不曾知道的。。。很傻吧。每个周六是最落寞的日子。最能聊的北京帮要去奥森约跑，接着吃饭。。。总是和加班的奔牛陈皮有时还有谁，在周六不住地感叹：他们又去腐败了，哎。。。
小猪和子尘是帅哥！
魔啦啦说：珂珂我们一起减肥！
阿妍说：珂珂你的心态应该调整一下，要积极！
狼叔说：珂珂讲究生活品味和挣钱多少没有关系。
铜叔说：珂珂你要学会融入！别人聊什么，知道的就一起聊，不知道的就试着去了解。
东哥说：在体制内立足和坚持自己的原则，两者是可以平衡的。
小油条说：欢迎小猪来青岛！
白老师放毒放福利。
陈皮小妖小暖都是很可爱很贴心的妹子。
和疯子一起陪KAKA和家人跑城墙，吃小吃，看喷泉，喝果啤。。。
我总是问：这是什么？那是什么？不知道谁被我逼烦了就会跑出来一张图片：自己去百度！
最有距离感的小苏，也是我所喜欢的。
因为芳的一句话我爱上了她，尽管未曾蒙面，并且好长一段时间内我弄不清楚她到底是男是女。
那么多东西是我所不知道的。我的好奇，我的渴望在这里逐渐升腾着。那些书籍，那些音乐，那些电影，那些戏剧，那些诗歌。。。那所有构筑了生活最最美好的。特别是关于社会事件，即便有时因为观点不同发生的小插曲，也是最最动听的乐音。
这所有，只因我终于找到一个适合的地方。
那天卡卡推铜叔的日记，那篇写于TNF之后的日记。今天让蚂蚁落泪的那对小情侣之间的对话。都让我想到很多。事实上许多事情我一天都没有忘记。我抓着不放。我觉得自己一个人不行。说过的大话都不算了，反悔了。
在那阴霾来临之前，一度认为自己是最最阳光和乐观的人。在那个单纯的年代把自己的身和心，财物和信任，统统彻底地交给对方。那个一起陪我骑单车回家的男孩，买来大柚子送到我宿舍的男孩，喝醉之后脆弱无助地趴在我怀里哭泣的男孩。自己中规中矩却允许我整天乱折腾的男子，有一点小进步总是很在意地告诉我妈和我的男子，弟弟住院期间每夜在医院陪护的男子。那个也许的确不曾爱过我，但当时却一定是真心被我吸引的男人。若干年后他如是说，每每觉得不合适，想分手，就想到他躺在病床上我照顾他吃喝拉撒的日子，于是心软了。我在心里苦笑，你不知道那只是我的方式，换个人也一样会那么做的。我又何尝不是，只是被对方吸引，却不曾真心去爱过呢。
如今我终于真心坦荡地明白：喜欢计划的他无法容忍漫无条理的我；喜欢把被角掖得整整齐齐的他受不了我乱滚乱翻踢被子；在家里被母亲照顾习惯了的他就是想要个贤惠的女人；晚餐吃惯了稀饭馒头的他无法欣赏我那些沙拉披萨意面海带丝。精打细算的确是为了两个人的将来着想；因为父母的事情抑郁冷暴力的确是因为不会表达；不喜欢沟通不喜欢解释也因为对对方抱有更高期待。
这一切，只是因为我们对生活的看法不同而已。
我总是哭泣，总是无助，总是觉得失恋很可怕，面对他莫名发作的冷暴力总是束手无策。但风和日丽的时候，我又总是张狂任性自私。夜晚的街灯，白日的暴雨，天桥，行人，都是每一次无聊僵持的佐证。一次次无原则的妥协，导致了八年后的崩盘。正如冷战从开始的一个小时到最后的一个月，改变是无声无息的。
我的决绝也一定深深伤害了他。只是我以为我们只是决定分开了，但还是朋友，是亲人。所以那天我异常地平静。在所有人面前痛哭流涕的他，只用了几个月就在我身边开始了新的恋情，并且恋的那么疯狂，那么肆无忌惮。我才明白分开了就什么都不是了。有些说不出话，哭不出声的感觉。我和铜叔一样看着镜子，想问自己这么多年来一事无成，肥胖臃肿，从不梳妆打扮，总是在凑合着过是为了什么？我用自己最美好的年华究竟证明了什么？一个笑话么？然后逼自己去健身，做以前最最讨厌的枯燥的器械和跑步运动。mba联考成了唯一的精神寄托，好像那是一只什么鸟能带着我飞过堵在面前的这高墙。那些充实和紧张感分散了一点点注意力。但依然时不时感到身体和精神甚至钱包都像干涸的河床，皱鳖的海绵，渴望着甚么未知的填充。终于在考前，在珍爱上看到一个男孩的照片，顿时觉得这就是我要找的人。仿佛以前所有的问题都已经理顺，我将和这个人一起重新实践我那自省的理论。抽风般因为这个人开通了VIP服务。有一搭没一搭的聊，很好啊，西安人在北京。终于考试结束，要过年了好兴奋要见到他了，我觉得似乎就要和这个人开始一段相濡以沫至诚至亲的感情，并且即将组建一个温暖的家了。万家灯火的时候我从自家厨房系着围裙端出一桌热腾腾的饭菜等他回家，我将成为一个典型的温柔的贤妻良母，我将修正以前所有的糟糕。有天他说过年加班，要不你来北京吧，我不加思索就带了老弟进京。到了北京，这个人就一直没有以任何方式出现，好像从来不存在一样。这一行就变成是为了专程去故宫红墙外的长椅上晒太阳的。晒完太阳就索性买票回家，回来的火车上删掉了对方所有的信息。自此连真爱红娘的电话也再没接过。
下火车的当天晚上是朋友的生日。刻意梳妆打扮了去的，那天的朋友都是以往我们共同的朋友。他们大概诧异我怎么变得越来越好了。那天我超常发挥，陪过生日的朋友喝了一斤白酒，若干啤酒。那天我大概也说了许多。喝到最最迷幻之际，王姐趴在耳边说：今天本来不来，听说你在才来的。他下个月要结婚，我想应该让你知道。我抬起头大大方方地微笑：姐姐放心，我也希望他过得好。姐姐说：那是因为咱们善良，以后就是各过各的日子，照顾好自己。
他们都是拖家带口，九点钟就散场了。我被送上了出租车，离醉还远呢。只是感觉心里的什么被抽离了，有点不甘心就这么回家了。一个佳缘认识聊了好久的人突然QQ约我，知道这个点见面意味着什么，可那天就答应了。醉着酒吹着风，一个人站在城墙外地护城河边，没工夫思考这有多冒险。对方一直说就到了，却总是迟迟到不了。一个小时后我酒醒了，打电话和对方说，算了吧，别来了，我清醒了，再不能装疯卖醉了。不管对方不依不饶，已然钻上回家的出租。困了，睡吧。
再过了一阵就进了群。群是新鲜的，但我自己许多事情并没想通。心情犹如大涨大跌的股市，一次次悬空。直到我开始万分恐惧这种瞬息万变的高低点反差，是的有多开怀就会有多绝望。在群里将最最原始的真我展现，仿佛又回到了年轻时候叽叽喳喳的我。和那么多小姑娘一起喊大叔让我觉得回到了十年前。甚至因为跑步开始买各种色彩鲜艳的衣服，比十年前还要年轻。
一面纠结，一面清楚，再不必为了任何形式上的东西而活。婚姻，房子，车子，钻戒，仪式，所有曾令你纠结的，在意的。那些种种所谓的就这一次，那些捆绑你的思想，伤害你们感情的，那些本不是必须的，却因为虚荣吞噬了你们的黑洞。
如今我并非没有欲望。依然贪财好色，依然不会家务，依然偶尔任性，依然浑浑噩噩。我的身材和学识并没有如我想象般蜕变。且依然独自一人。可我学会忠于我自己。我不因社会的舆论和对方不客观的指责就否定自己。我不因他们不高兴我和他们过的不一样就去怀疑自己。是的我还是什么都想要，可我了解哪些是最重要的，哪些是可以删节的。我将努力践行对自己的承诺，做一个精神上自由的纯粹的人，并且面对和承担由此带来的结果。即便是那些最最美好的，也不必成为负担。就像一个跑者，只有不断前行，而可携带的装备毕竟是有限的。
依然时常恐惧。恐惧那些标签，恐惧那些奇怪的眼神，恐惧已经走向衰老的自己不但没人爱并且没人搭理。好奇这瓶打开了包装，即将过期的牛奶最终会落得什么结局。
还是从今夜开始勇敢吧，一个人也要淡定勇敢。从今夜起面对自己。从今夜起不再焦虑。从今夜起能睡的踏实，像孩子一般睡得踏实。即便这一刻又有些迟疑是否就要这样点击了发表键。我好怕明天你们即将用奇怪的眼神看待我。昨日的一切终究像三九天呼出的一大口气，热气腾腾也不过是前一秒钟的事儿。然而这气体毕竟已经和我的灵我的肉融合在一起，构成一个完整真实的自己。如果连自己都不能坦然接受，对别人岂不是苛求。
感谢许多人。真好。
我是说，一直不能接受这个事实，怎么突然就变成了所有人眼中的loser。
今天去健身，膝盖照旧没有完全恢复，依照教练嘱咐再等一阵才恢复有氧。不需做完力量再跑步的健身，是相对轻松的。天气好的日子，我喜欢散步回家。
今晚，走着走着，我的脚步不自觉快了起来，轻了起来。以至于情不自禁地奔跑了起来。一手拿着手机，一手在背后按着双肩包，步履轻盈的奔跑。跑过路边的馄饨摊，跑过身旁的情侣，跑过遛狗的大爷，跑过红绿灯十字路口，跑过那些等候通行的司机。。。
不愿停步。
这冲动和腿无关，那一刻我想起的必定不是我的膝盖。
所有那些过往的真实的虚幻的场景，犹如琉璃的光影，一个一个被我抛在了身后。于是，开始微笑。。。
接受现实并不那么容易。接受自己有时更难。多少次想要刻意地说什么或者刻意地不说什么，只是为了掩盖内心的慌张和不安。
依然很爱群。这里不是好人聚居地，这里只是有太多可爱的人。
在这个唯一让我感到生活有点乐趣的群，让我感到有那么点希望的群，我总是极力地表现着。总是希望能得到多一点关注，多一点关爱。每一个呲着牙大笑的表情背后，是虚弱与无助。狼叔你知道的，其实我笑的很含蓄。
多少个迷茫空闲的夜，呆呆地盯着群聊的对话框，什么也不做。等着这些可爱的人，等你们说那些我感兴趣的事，那些许许多多我所不曾知道的。。。很傻吧。每个周六是最落寞的日子。最能聊的北京帮要去奥森约跑，接着吃饭。。。总是和加班的奔牛陈皮有时还有谁，在周六不住地感叹：他们又去腐败了，哎。。。
小猪和子尘是帅哥！
魔啦啦说：珂珂我们一起减肥！
阿妍说：珂珂你的心态应该调整一下，要积极！
狼叔说：珂珂讲究生活品味和挣钱多少没有关系。
铜叔说：珂珂你要学会融入！别人聊什么，知道的就一起聊，不知道的就试着去了解。
东哥说：在体制内立足和坚持自己的原则，两者是可以平衡的。
小油条说：欢迎小猪来青岛！
白老师放毒放福利。
陈皮小妖小暖都是很可爱很贴心的妹子。
和疯子一起陪KAKA和家人跑城墙，吃小吃，看喷泉，喝果啤。。。
我总是问：这是什么？那是什么？不知道谁被我逼烦了就会跑出来一张图片：自己去百度！
最有距离感的小苏，也是我所喜欢的。
因为芳的一句话我爱上了她，尽管未曾蒙面，并且好长一段时间内我弄不清楚她到底是男是女。
那么多东西是我所不知道的。我的好奇，我的渴望在这里逐渐升腾着。那些书籍，那些音乐，那些电影，那些戏剧，那些诗歌。。。那所有构筑了生活最最美好的。特别是关于社会事件，即便有时因为观点不同发生的小插曲，也是最最动听的乐音。
这所有，只因我终于找到一个适合的地方。
那天卡卡推铜叔的日记，那篇写于TNF之后的日记。今天让蚂蚁落泪的那对小情侣之间的对话。都让我想到很多。事实上许多事情我一天都没有忘记。我抓着不放。我觉得自己一个人不行。说过的大话都不算了，反悔了。
在那阴霾来临之前，一度认为自己是最最阳光和乐观的人。在那个单纯的年代把自己的身和心，财物和信任，统统彻底地交给对方。那个一起陪我骑单车回家的男孩，买来大柚子送到我宿舍的男孩，喝醉之后脆弱无助地趴在我怀里哭泣的男孩。自己中规中矩却允许我整天乱折腾的男子，有一点小进步总是很在意地告诉我妈和我的男子，弟弟住院期间每夜在医院陪护的男子。那个也许的确不曾爱过我，但当时却一定是真心被我吸引的男人。若干年后他如是说，每每觉得不合适，想分手，就想到他躺在病床上我照顾他吃喝拉撒的日子，于是心软了。我在心里苦笑，你不知道那只是我的方式，换个人也一样会那么做的。我又何尝不是，只是被对方吸引，却不曾真心去爱过呢。
如今我终于真心坦荡地明白：喜欢计划的他无法容忍漫无条理的我；喜欢把被角掖得整整齐齐的他受不了我乱滚乱翻踢被子；在家里被母亲照顾习惯了的他就是想要个贤惠的女人；晚餐吃惯了稀饭馒头的他无法欣赏我那些沙拉披萨意面海带丝。精打细算的确是为了两个人的将来着想；因为父母的事情抑郁冷暴力的确是因为不会表达；不喜欢沟通不喜欢解释也因为对对方抱有更高期待。
这一切，只是因为我们对生活的看法不同而已。
我总是哭泣，总是无助，总是觉得失恋很可怕，面对他莫名发作的冷暴力总是束手无策。但风和日丽的时候，我又总是张狂任性自私。夜晚的街灯，白日的暴雨，天桥，行人，都是每一次无聊僵持的佐证。一次次无原则的妥协，导致了八年后的崩盘。正如冷战从开始的一个小时到最后的一个月，改变是无声无息的。
我的决绝也一定深深伤害了他。只是我以为我们只是决定分开了，但还是朋友，是亲人。所以那天我异常地平静。在所有人面前痛哭流涕的他，只用了几个月就在我身边开始了新的恋情，并且恋的那么疯狂，那么肆无忌惮。我才明白分开了就什么都不是了。有些说不出话，哭不出声的感觉。我和铜叔一样看着镜子，想问自己这么多年来一事无成，肥胖臃肿，从不梳妆打扮，总是在凑合着过是为了什么？我用自己最美好的年华究竟证明了什么？一个笑话么？然后逼自己去健身，做以前最最讨厌的枯燥的器械和跑步运动。mba联考成了唯一的精神寄托，好像那是一只什么鸟能带着我飞过堵在面前的这高墙。那些充实和紧张感分散了一点点注意力。但依然时不时感到身体和精神甚至钱包都像干涸的河床，皱鳖的海绵，渴望着甚么未知的填充。终于在考前，在珍爱上看到一个男孩的照片，顿时觉得这就是我要找的人。仿佛以前所有的问题都已经理顺，我将和这个人一起重新实践我那自省的理论。抽风般因为这个人开通了VIP服务。有一搭没一搭的聊，很好啊，西安人在北京。终于考试结束，要过年了好兴奋要见到他了，我觉得似乎就要和这个人开始一段相濡以沫至诚至亲的感情，并且即将组建一个温暖的家了。万家灯火的时候我从自家厨房系着围裙端出一桌热腾腾的饭菜等他回家，我将成为一个典型的温柔的贤妻良母，我将修正以前所有的糟糕。有天他说过年加班，要不你来北京吧，我不加思索就带了老弟进京。到了北京，这个人就一直没有以任何方式出现，好像从来不存在一样。这一行就变成是为了专程去故宫红墙外的长椅上晒太阳的。晒完太阳就索性买票回家，回来的火车上删掉了对方所有的信息。自此连真爱红娘的电话也再没接过。
下火车的当天晚上是朋友的生日。刻意梳妆打扮了去的，那天的朋友都是以往我们共同的朋友。他们大概诧异我怎么变得越来越好了。那天我超常发挥，陪过生日的朋友喝了一斤白酒，若干啤酒。那天我大概也说了许多。喝到最最迷幻之际，王姐趴在耳边说：今天本来不来，听说你在才来的。他下个月要结婚，我想应该让你知道。我抬起头大大方方地微笑：姐姐放心，我也希望他过得好。姐姐说：那是因为咱们善良，以后就是各过各的日子，照顾好自己。
他们都是拖家带口，九点钟就散场了。我被送上了出租车，离醉还远呢。只是感觉心里的什么被抽离了，有点不甘心就这么回家了。一个佳缘认识聊了好久的人突然QQ约我，知道这个点见面意味着什么，可那天就答应了。醉着酒吹着风，一个人站在城墙外地护城河边，没工夫思考这有多冒险。对方一直说就到了，却总是迟迟到不了。一个小时后我酒醒了，打电话和对方说，算了吧，别来了，我清醒了，再不能装疯卖醉了。不管对方不依不饶，已然钻上回家的出租。困了，睡吧。
再过了一阵就进了群。群是新鲜的，但我自己许多事情并没想通。心情犹如大涨大跌的股市，一次次悬空。直到我开始万分恐惧这种瞬息万变的高低点反差，是的有多开怀就会有多绝望。在群里将最最原始的真我展现，仿佛又回到了年轻时候叽叽喳喳的我。和那么多小姑娘一起喊大叔让我觉得回到了十年前。甚至因为跑步开始买各种色彩鲜艳的衣服，比十年前还要年轻。
一面纠结，一面清楚，再不必为了任何形式上的东西而活。婚姻，房子，车子，钻戒，仪式，所有曾令你纠结的，在意的。那些种种所谓的就这一次，那些捆绑你的思想，伤害你们感情的，那些本不是必须的，却因为虚荣吞噬了你们的黑洞。
如今我并非没有欲望。依然贪财好色，依然不会家务，依然偶尔任性，依然浑浑噩噩。我的身材和学识并没有如我想象般蜕变。且依然独自一人。可我学会忠于我自己。我不因社会的舆论和对方不客观的指责就否定自己。我不因他们不高兴我和他们过的不一样就去怀疑自己。是的我还是什么都想要，可我了解哪些是最重要的，哪些是可以删节的。我将努力践行对自己的承诺，做一个精神上自由的纯粹的人，并且面对和承担由此带来的结果。即便是那些最最美好的，也不必成为负担。就像一个跑者，只有不断前行，而可携带的装备毕竟是有限的。
依然时常恐惧。恐惧那些标签，恐惧那些奇怪的眼神，恐惧已经走向衰老的自己不但没人爱并且没人搭理。好奇这瓶打开了包装，即将过期的牛奶最终会落得什么结局。
还是从今夜开始勇敢吧，一个人也要淡定勇敢。从今夜起面对自己。从今夜起不再焦虑。从今夜起能睡的踏实，像孩子一般睡得踏实。即便这一刻又有些迟疑是否就要这样点击了发表键。我好怕明天你们即将用奇怪的眼神看待我。昨日的一切终究像三九天呼出的一大口气，热气腾腾也不过是前一秒钟的事儿。然而这气体毕竟已经和我的灵我的肉融合在一起，构成一个完整真实的自己。如果连自己都不能坦然接受，对别人岂不是苛求。
感谢许多人。真好。
