夜游北大之后的絮语
今天终于在东哥的陪同下进了北大的门，心里的一块石头也算是落了地。以前虽然多少次骑车路过，甚至都已做好堂而皇之漫步未名湖的心理准备，但终究还是没能鼓起勇气无视保卫的存在。其实说到底，自己的怯懦似乎更像是一种负担，一种两年前那场考试遗留下来的负担。我一直想要根除它，但始终没能做到这一点。于是每次从东门口离开，我总会找理由去豆瓣或者万圣书店逛一逛，告诉自己那里才是想去的地方。
两年来已经不知多少次“谩骂”自己的学院和专业，细究下来，亦半是戏谑，半是真情。一方面惶恐于荒废四年青春，一方面确实也将对于未来的焦虑和不安随心地归罪现状。很多人说大学要找到自己想要拼命干的事情，我在四处撒网，但尚无可喜的斩获。
大致的方向，但部分内容很难说不是对现实的赌气，这点就连我自己也难以界定。出国的念头也只是一闪而过，甚至连一闪而过都算不上，因为似乎并没有非出去不可的理由来说服自己，去个异国他乡，混个不痛不痒的洋文凭。我很想读研究生，但很奇怪，这个心境是不需要理由也能让自己确信的。当我问自己为什么的时候，当然可以找各种理由，刚毕业年龄小不适合直接工作呀，应该多读几年书呀，或者云云。其实没有必要刻意回避这种心态，即想要封闭式地逃离现实的工作，哪怕只是争取两三年的时间。
刚进校的时候，对自己说过，即便以后会成一个坏蛋，也要让大学成为纯粹的回忆。30岁以后，会为琐事所累，为家庭所累，为自己所累，也许会变成现在自己最瞧不起，最鄙夷的人，也许最好的结果就是平平淡淡地沉寂下去，连个泡都冒不出来，但我不想这么早就陷入那种单调的牢笼——在那里，肠胃是比大脑更为重要的器官。
想要正大光明地走进北大，我不承认这种心愿是出于完全盲目的游客情结，因为“北大”更像是一个符号，象征砥砺现实或者挺拔自身，尽管它自己早已偏离了这种光荣历史。欧美也好，大陆也罢，找不到非做不可的理由，总是会觉得缺少什么东西。如果是为了读书，去哪个大学都一样，区别可能只是在于周围的氛围和环境而已。侥幸碰到一个对眼的名师，当然如沐春风，相得益彰，但在我看来，这种几率无论在哪里都是很低的，只不过有些地方是小于等于零的。我知道自己并不适合搞学术，至少不适合严格规范的学术，因而进一步的学习可能在丰富、充实自己的方面占据更大的比重。我当然想要狗血的高文凭，这实在是不能免俗，幻想在巴黎高师或者海德堡大学学习，想想都是很美妙的事情。
哎，这小小的北大夜景，竟牵连出这么多的头绪，真是可怪可怪了。
两年来已经不知多少次“谩骂”自己的学院和专业，细究下来，亦半是戏谑，半是真情。一方面惶恐于荒废四年青春，一方面确实也将对于未来的焦虑和不安随心地归罪现状。很多人说大学要找到自己想要拼命干的事情，我在四处撒网，但尚无可喜的斩获。
大致的方向，但部分内容很难说不是对现实的赌气，这点就连我自己也难以界定。出国的念头也只是一闪而过，甚至连一闪而过都算不上，因为似乎并没有非出去不可的理由来说服自己，去个异国他乡，混个不痛不痒的洋文凭。我很想读研究生，但很奇怪，这个心境是不需要理由也能让自己确信的。当我问自己为什么的时候，当然可以找各种理由，刚毕业年龄小不适合直接工作呀，应该多读几年书呀，或者云云。其实没有必要刻意回避这种心态，即想要封闭式地逃离现实的工作，哪怕只是争取两三年的时间。
刚进校的时候，对自己说过，即便以后会成一个坏蛋，也要让大学成为纯粹的回忆。30岁以后，会为琐事所累，为家庭所累，为自己所累，也许会变成现在自己最瞧不起，最鄙夷的人，也许最好的结果就是平平淡淡地沉寂下去，连个泡都冒不出来，但我不想这么早就陷入那种单调的牢笼——在那里，肠胃是比大脑更为重要的器官。
想要正大光明地走进北大，我不承认这种心愿是出于完全盲目的游客情结，因为“北大”更像是一个符号，象征砥砺现实或者挺拔自身，尽管它自己早已偏离了这种光荣历史。欧美也好，大陆也罢，找不到非做不可的理由，总是会觉得缺少什么东西。如果是为了读书，去哪个大学都一样，区别可能只是在于周围的氛围和环境而已。侥幸碰到一个对眼的名师，当然如沐春风，相得益彰，但在我看来，这种几率无论在哪里都是很低的，只不过有些地方是小于等于零的。我知道自己并不适合搞学术，至少不适合严格规范的学术，因而进一步的学习可能在丰富、充实自己的方面占据更大的比重。我当然想要狗血的高文凭，这实在是不能免俗，幻想在巴黎高师或者海德堡大学学习，想想都是很美妙的事情。
哎，这小小的北大夜景，竟牵连出这么多的头绪，真是可怪可怪了。
