shot me down
我是一个胆小无力多话麻烦的人。
我怕的时候，我会唠唠叨叨絮念很久甚至是咒骂。
我喜欢反复询问或自己推敲，我绝对不是因为负不起责任不停问后果而是不想负责任所以问后果。很多时候我在商店买东西，我会用恐吓的语气警告那些店员，如果坏了如果不好用我就厉鬼一样回来找你们算账。以致于很多时候我看到我身边一些说话细声细气很富有同情心的美丽善良的女孩子对着一些小商小贩极其有耐心的温柔样子，我真的会觉得她们都是头顶着一个光环的贤淑圣母。而且很多时候这样的人要是出现在我身边多多少少会影响到我一点点，我会在某次或某时对事情很耐心很圣母很温柔。但这绝不是我的原型。我就是一个胆小的人。
我最记得我们八字只有一撇的时候，问前男友，你会一直爱我吗？答案当然是勇猛的。只是现在想想，有些东西根本不该问。也许我埋下了“此货有某个seller的保证，所以一定会好的”或“他说他会爱我永远，所以我可以比较放肆的活”这样的孽念所以很多时候事不如愿时我狠狠地质问seller或者他。你怎么回事！靠！你水我啊？！对不起啊，seller，ex，我是一个胆小的人。
虽然我不是很多感冒。但是小病小痛从来和我都是手牵手的好朋友。
有一次我很虚弱，我贞子一样爬上我爸妈的床，趴在床上伸出手抬着头一个马上要和世界说再见的动画片人物一样对着他们说，爸爸妈妈，我觉得我要死了。他们先是一人打了我一嘴巴然后问我干吗，我说我好晕而且我上不出大。他们又打了我一嘴巴然后开始骂我说谁让我平时不吃饭云云然后又说我爱吃薯片爱吃辣椒爱吃零食不爱吃饭所以上不出大。我怨念的手和头分别抽了回来和低了下去。拖着我无力的身体回了房间。对着床头上和朋友照的拍立得哭的一枕头都是泪水，我还无限深情的对着他们说，再见了，朋友，再见了，恋人，再见了，我的回忆。然后很琼瑶地睡去，直到我爸妈揪我起来吃东西。虽然很无力，但我活下来了。
我看过科普。说多话的人其实是有自闭症的一种表现。
我绝对相信自己有自闭症！
因为我很喜欢哭！
我觉得没有谁能比我更能哭。而且我是哭了眼睛绝对不肿的天生适合哭到天昏地暗然后饿了还可以出去买个面包吃的人。我在宿舍的时候，小事都可以让我哭很久很久。我的眼泪从来都不会认为它有枯竭的时候。我记得有一次我想试验一下我的眼泪多有大粒我就看了一张和ex的合照就开始哭了，然后我在我的宿舍桌子从左到右移动了一次得到了一大排的泪滴试验品。我发现我的眼泪还是挺大粒的，可能因为我的眼睛也很大。
然后哭不肿眼睛的幽怨女就会去找朋友吃东西，噼里啪啦说话说话说话。
我和哈尼说她会耐心听然后回我
我和麦子说她会噼里啪啦回应我
我和CECI说她会不停安慰我或者用手抓一下我的胸逗我笑
我和苏一帆说他就会不停吃饭然后摆摆手说“算啦”
我和聪说他就玩手机然后叫我别吵
我和大佬说他会很体贴说，啊啊啊~别伤心啊美少女（很多时候是发信息，表情标点是他安慰人的爆点）
我和阿马说了半天，他只会抬头来一句，啊，什么啊？
还有一些在异国他乡的我实在不忍心他们再因为我的事焦头烂额，就很体贴的没和他们哂。而且越洋电话也比较贵。
但，还好，我有这样一群陪在身边的朋友。要不我会憋死，不是无力死病死。是被噎在喉咙里的话梗死。
不过有些话我对着朋友说不出来，以前恋爱的时候，我会把憋了二十年的文艺腔肉麻话喷到他震诧的脸上，还有一些变化莫测的我的内心的蓝图，反正我就喜欢说出来，以至于后来他可能被我色彩斑斓的内心世界和想象力吓跑了。whatever，至少我知道他现在活得还好。可能少了惊吓。
我真的很麻烦的。又很烟尖。
这可能遗传我妈妈。因为她是一个我认为这个世界上比我还烟尖的唯一一人。不过她比较有资本烟尖。因为她赚的比我多，她可以从社会上赚，我只能从她那里赚。
我烟尖不是说我只要高级东西或者我只要我觉得好的。我也是一个勇于尝试的人。只不过我尝试了之后我觉得不好我就会把那样东西打入十八层地狱，我会巫婆一样诅咒那样我花了钱又当了实验品的东西（或人）。我记得有一次我陪ex去广美看毕业展他带错路了，我们裸着脸在大学城走了一公里左右的冤枉路，后来才发现走了反方向，知道后我一直在絮叨他然后埋怨中午吃得差还要走那么热那么晒的地方，我记得他一直在安慰我哄我，那天还是他生日耶。我现在想想我觉得自己简直是个十恶不赦的女魔头，如果我是他我可能会塞一团纸或者什么别的在我的嘴里。太特么讨厌了！艹！我想也是因为我的麻烦我的反复所以我那些朋友都会有一段时间不想理我，直到我终于认识到我好变态我就会又死皮赖脸贴上去向他们认错，然后请他们吃一顿然后一次又一次的重复我的贱。怎么办啊！我真的很贱啊！
有一次和阿马出去玩，我在他面前唾沫横飞的说我最鄙视那些跑到酒吧里面喝酒喝到半夜然后摸一把美女屁股然后叼着根烟要骰子的人。看到他在给自己打圆场以后我更加义愤填膺地说你要是敢和人家one night stand老子和你绝交！他紧张兮兮的说绝不会ONS的。然后那个自打嘴巴的我在被他怂恿了几次就屁颠颠跑去和他一起摸了一把美女屁股的酒吧，然后我还运用了我超人般的手气以及sheldon般的智慧和他狗屎泥一样的技术赢了好几把骰子要他带我去喜喜但是被他董存瑞一样正气的拒绝了。靠，我回家又窸窸窣窣地哭了，然后睡了。
我觉得正视一下自己也没什么不好的。反正我写得出来，不会被憋死。而且我写出来了，他们之间有些人也看不到。所以，噼里啪啦巴拉拉拉~~~好快乐！
但是，喂，你们想我变吗？我要写一篇正视自己优点的嘛？我觉得几天几夜都写不完。。。
是不是要小预告一下我的优点，大家看！↓
我怕的时候，我会唠唠叨叨絮念很久甚至是咒骂。
我喜欢反复询问或自己推敲，我绝对不是因为负不起责任不停问后果而是不想负责任所以问后果。很多时候我在商店买东西，我会用恐吓的语气警告那些店员，如果坏了如果不好用我就厉鬼一样回来找你们算账。以致于很多时候我看到我身边一些说话细声细气很富有同情心的美丽善良的女孩子对着一些小商小贩极其有耐心的温柔样子，我真的会觉得她们都是头顶着一个光环的贤淑圣母。而且很多时候这样的人要是出现在我身边多多少少会影响到我一点点，我会在某次或某时对事情很耐心很圣母很温柔。但这绝不是我的原型。我就是一个胆小的人。
我最记得我们八字只有一撇的时候，问前男友，你会一直爱我吗？答案当然是勇猛的。只是现在想想，有些东西根本不该问。也许我埋下了“此货有某个seller的保证，所以一定会好的”或“他说他会爱我永远，所以我可以比较放肆的活”这样的孽念所以很多时候事不如愿时我狠狠地质问seller或者他。你怎么回事！靠！你水我啊？！对不起啊，seller，ex，我是一个胆小的人。
虽然我不是很多感冒。但是小病小痛从来和我都是手牵手的好朋友。
有一次我很虚弱，我贞子一样爬上我爸妈的床，趴在床上伸出手抬着头一个马上要和世界说再见的动画片人物一样对着他们说，爸爸妈妈，我觉得我要死了。他们先是一人打了我一嘴巴然后问我干吗，我说我好晕而且我上不出大。他们又打了我一嘴巴然后开始骂我说谁让我平时不吃饭云云然后又说我爱吃薯片爱吃辣椒爱吃零食不爱吃饭所以上不出大。我怨念的手和头分别抽了回来和低了下去。拖着我无力的身体回了房间。对着床头上和朋友照的拍立得哭的一枕头都是泪水，我还无限深情的对着他们说，再见了，朋友，再见了，恋人，再见了，我的回忆。然后很琼瑶地睡去，直到我爸妈揪我起来吃东西。虽然很无力，但我活下来了。
我看过科普。说多话的人其实是有自闭症的一种表现。
我绝对相信自己有自闭症！
因为我很喜欢哭！
我觉得没有谁能比我更能哭。而且我是哭了眼睛绝对不肿的天生适合哭到天昏地暗然后饿了还可以出去买个面包吃的人。我在宿舍的时候，小事都可以让我哭很久很久。我的眼泪从来都不会认为它有枯竭的时候。我记得有一次我想试验一下我的眼泪多有大粒我就看了一张和ex的合照就开始哭了，然后我在我的宿舍桌子从左到右移动了一次得到了一大排的泪滴试验品。我发现我的眼泪还是挺大粒的，可能因为我的眼睛也很大。
然后哭不肿眼睛的幽怨女就会去找朋友吃东西，噼里啪啦说话说话说话。
我和哈尼说她会耐心听然后回我
我和麦子说她会噼里啪啦回应我
我和CECI说她会不停安慰我或者用手抓一下我的胸逗我笑
我和苏一帆说他就会不停吃饭然后摆摆手说“算啦”
我和聪说他就玩手机然后叫我别吵
我和大佬说他会很体贴说，啊啊啊~别伤心啊美少女（很多时候是发信息，表情标点是他安慰人的爆点）
我和阿马说了半天，他只会抬头来一句，啊，什么啊？
还有一些在异国他乡的我实在不忍心他们再因为我的事焦头烂额，就很体贴的没和他们哂。而且越洋电话也比较贵。
但，还好，我有这样一群陪在身边的朋友。要不我会憋死，不是无力死病死。是被噎在喉咙里的话梗死。
不过有些话我对着朋友说不出来，以前恋爱的时候，我会把憋了二十年的文艺腔肉麻话喷到他震诧的脸上，还有一些变化莫测的我的内心的蓝图，反正我就喜欢说出来，以至于后来他可能被我色彩斑斓的内心世界和想象力吓跑了。whatever，至少我知道他现在活得还好。可能少了惊吓。
我真的很麻烦的。又很烟尖。
这可能遗传我妈妈。因为她是一个我认为这个世界上比我还烟尖的唯一一人。不过她比较有资本烟尖。因为她赚的比我多，她可以从社会上赚，我只能从她那里赚。
我烟尖不是说我只要高级东西或者我只要我觉得好的。我也是一个勇于尝试的人。只不过我尝试了之后我觉得不好我就会把那样东西打入十八层地狱，我会巫婆一样诅咒那样我花了钱又当了实验品的东西（或人）。我记得有一次我陪ex去广美看毕业展他带错路了，我们裸着脸在大学城走了一公里左右的冤枉路，后来才发现走了反方向，知道后我一直在絮叨他然后埋怨中午吃得差还要走那么热那么晒的地方，我记得他一直在安慰我哄我，那天还是他生日耶。我现在想想我觉得自己简直是个十恶不赦的女魔头，如果我是他我可能会塞一团纸或者什么别的在我的嘴里。太特么讨厌了！艹！我想也是因为我的麻烦我的反复所以我那些朋友都会有一段时间不想理我，直到我终于认识到我好变态我就会又死皮赖脸贴上去向他们认错，然后请他们吃一顿然后一次又一次的重复我的贱。怎么办啊！我真的很贱啊！
有一次和阿马出去玩，我在他面前唾沫横飞的说我最鄙视那些跑到酒吧里面喝酒喝到半夜然后摸一把美女屁股然后叼着根烟要骰子的人。看到他在给自己打圆场以后我更加义愤填膺地说你要是敢和人家one night stand老子和你绝交！他紧张兮兮的说绝不会ONS的。然后那个自打嘴巴的我在被他怂恿了几次就屁颠颠跑去和他一起摸了一把美女屁股的酒吧，然后我还运用了我超人般的手气以及sheldon般的智慧和他狗屎泥一样的技术赢了好几把骰子要他带我去喜喜但是被他董存瑞一样正气的拒绝了。靠，我回家又窸窸窣窣地哭了，然后睡了。
我觉得正视一下自己也没什么不好的。反正我写得出来，不会被憋死。而且我写出来了，他们之间有些人也看不到。所以，噼里啪啦巴拉拉拉~~~好快乐！
但是，喂，你们想我变吗？我要写一篇正视自己优点的嘛？我觉得几天几夜都写不完。。。
是不是要小预告一下我的优点，大家看！↓
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