家，甜到不愿醒的梦

               
                
                                                     
                                                   家，甜到不愿醒的梦
                                                                                                                 文| 文子
     六月，我在东北巡拍，在拍完沈阳的最后一个顾客时，我瘫在的士后座上，如死尸一般。的士司机问我去哪里，我说“向前、随便”。然后，闭上眼睛，塞上耳机，不愿意多说一句话。
     
     我想我真的是累了，除了ipod传来的鲍比达，我还听到汽车的鸣笛声、迎面吹拂的午后热风灌入耳朵、车厢内电台DJ无辨识度的磁性男主播、一些叫人想不起名字的怀旧金曲、甚至是红灯停在斑马线边行人匆忙的脚步声，我隐约着还听到没头没尾各自一句的路人对白。他们都夹杂在一起，凌乱无序，我没力气去厌烦和暴躁，闭上眼，无形里所有的音素都构成了我昏睡的强大背景。
     
     
      司机的急刹车，把我从昏睡中震醒，我睁开眼睛，前面是看不到尽头的车，全堵在桥上，挪动一步都很困难，我打量起这个陌生的城市，似乎和别的城市没什么区别。在一个硕大的蒸笼里，马路上冒着着热气，仿佛只要一根火柴，就能把整个城市引爆。可拉远目光，这桥下灰扑扑的楼，街市凌乱的招牌，水泥格子里蚁族一般的居住者，阴霾的浮尘笼在头顶，又仿佛任凭谁挥拳、冲撞、咒骂、鸣笛、呐喊——所有力量都可以被这座城市一一化解、吸纳。
     于是我懵懂起来，这里是哪里，我在这里做什么。下一句话我要同谁说，谁真心想听，我又真心想同谁讲……其实，我一句话都不想要讲。我想把自己闷死在这个躯壳里。
     
     就在这个时候，爸爸给我打电话，我摁掉了电话，给他回了信息，我说我在工作，晚点打给他。他给我回：儿子，多喝水多休息，别太辛苦，有空了回家看看。
     
     看完短信的瞬间，眼泪怎么也止不住的往下流，我当时只有一个想法，我要回家。
     一小时后，我退掉回北京的车票，买好机票回长沙。
     
     经历了飞机、大巴、的士后，凌晨两点我站在了家门口。皎洁的月光把我的影子和树映在一起，拉得很长很长。我粲然地笑笑，想起那个少年的我，他傻得一心只想离开这里，放学不想回家、天黑不想回家，哪怕是靠在院墙外看黑色的夜空，遥想有朝一日离开这里，自己要走多远，走到哪里哪里……都觉得比回家，有意义的多。
     我在门口徘徊了很久，要用怎样的方法告诉爸爸妈妈，我回来了。没有敲门，没有打电话，我一时心急，扯着嗓门就喊起来了：爸爸妈妈，我回来了，我回家了。我看见灯光亮起、听到门后面传来急促的脚步声，爸爸妈妈打开门，彻底的惊呆了，我一把抱住他们……
     
     良久，爸爸才说，进屋吧。妈妈唠唠叨叨的说一些责备我的话: 你这孩子，回来也不提前打个招呼，床都没铺呢、你这大半夜的，也不敲门，光嚷嚷也不怕吵着邻居……
  
　 太久没听到这样温暖的碎碎念了，我怕我要招架不住，便借口去洗澡，躲避了这样的感动。在洗澡的时候，我一直在想，我真的回来了，原来不是被要求的那样，年底才能回来一次，我们都生活在离父母万里的地方，我们忙碌于工作、忙碌于恋爱、忙碌于交际和喝酒。我们变得越来越不爱给家里打电话，也越来越不想回家，因为我们都很忙，忙到觉得没有精力去做这个事情。我们仿佛被规定：只有年假和春节，才能回家。
      
     爸爸在给我铺被子，妈妈在给我下面条。看到他们的背影，我多么希望我还是那个7岁的我，17岁的我……得不到的、未实现的所有的期待与梦想，都只关于我的未至的20岁、30岁。最甜美的事情，还是等待的心情。最快乐，也还是那段等待长大的成长。即使回不去了，也可以抽空做梦。好比今夜，甜到以为是不愿醒的美梦。不多不少，偷来几日，让我做回你们未曾离家的孩子。
 
    就这样，我在家里休息了一个星期，这一个星期，我关掉手机，陪在父母身边，没有任何工作和人事的消息。
　　
     在回北京的飞机上，我给爸爸发信息，我说你们都没问我为什么这次这么突然的回家？
     爸爸给我回复：不论开心悲伤、安逸辛苦、这都是家。随时都可以回来，不需要原因。
     这一次，我开心的笑了。从心底。
     我现在明白了：家，是永远不远不近的存在。是你只要真心，总能抵达地方。我们犹豫了太久，它也从未灰心嫌弃。它只是等了太久，等着我们回去。