伐要侬管
哎。。。。。。
习惯性叹气……
这个礼拜有点难熬啊。
整个气场就很乱，就不对劲。
我”说不出口“的个性是永远永远不会改变的吧。
是永远永远永远不会改变的。
要把真正的想法，内心最深的想法埋藏进最深的地方。
悄悄地，悄悄地，以为谁也不会知道地讲。
我时常发现这个我都是假的，可是真的是什么样其实我也没见过。
星相又异动了吧，那种深不见底的厌倦和自我敌视非常强烈。
不能讲我喜欢，我不喜欢，我希望，我不希望。
讲了只会被别人误解，被别人指责，被别人瞧不起
——大概世界上没有比被别人瞧不起更可怕的事情了。
从一岁开始，十一岁，到二十三岁，永远永远永远永远，不要指望我讲。
对悲观主义者来说，他一定是以为这个世界上开心的人比不开心的人要多得多，
其他人都是开心的吧，这样才能让他自己的不开心显得更可怜了一点~~~
前几天做了一个奇怪的梦，这样的梦是要怎样。醒来久久不能从梦中抽离
梦到他的脸和我说着这一年发生的一切，我说我知道我知道我都知道
是的我知道，我怎么会不知道呢，
她的名字你们的故事，你们的生活我虽不是完全了解但是这些了解已经足够了。
在梦里很平静的听着，说我知道她的名字，我说出那三个字，他震惊的看着我
我说我不是那个意思我不会不会怎样。
是吗？是吗？从前伤害过很多人吧。所以他才一副那样的表情。
可是怎样呢，你已经那么幸福了你要我怎样？
最后说着你要幸福真的希望你幸福真的真的...一下被惊醒了,
人生真是，怎样会出现各种素材让你五味杂陈地活下去。
以及世界上是没有一碗水端平这种事的~~~~！
我已经不会为了你爱上谁和谁再哭了，分手的这两年也够了。
我当然记得那一天梦到你，你看到我向我跑来我开心的看着你，你却跑过我身边眼神穿过我奔向街道那边的她
我呆若木鸡。。。站在原地似隐形人呆呆看着这一切，醒来大哭不已。是的你已经忘记了我。
看到你的微博果然是的。
呵呵上帝都给我足够的暗示，那么你呢上帝有没有暗示你我忘记没有忘记你。
两年了怎么好像已经过了一个世纪那么漫长？
我很明白事实如此，再深刻又怎样，不怎样，强悍的是命运。
一点小事都容易摧毁她的时候，大事反而怎样也撼动不了她了。
最初离开你的崩溃痛不欲生到知道真相的心寒到现在的平静
平静到我在梦里和你说你要幸福啊要幸福啊。。。
我记得离开你之后所有的细枝末节
但是真的不重要了
你要幸福啊。
你不晓得以前的一切对我影响多大，彗星撞地球也不及那么大
我极端了吗，是的啊
我悲观了吗，是的啊
我开始怀疑任何一个人对我好的初衷了吗，是的啊。
我开始因为一点点事情就不敢再信任任何一个人了吗，是的啊。
而你呢
从你微博种种来看，她对你的影响已经超越我了啊。
我一直以为没有人比我更加爱你了了解你所有的阴暗面之后还能那么爱你了
但是，你不会了啊，你收起了所有的阴暗面了变更好了
那么我呢？
我所谓的阴暗面就是你，不能再见光了，不能说起不能提及。
想讨论起你的一切一开口都变成水蒸气散掉了
在KTV唱歌也会感触到哭了。
我，不爱了是的不爱了，只是一想起难免会疼痛
我记得九月三十一你背着伤心的我走了一整条街
我记得放学的时候你抱着暖水杯给我暖手
我记得冬天的时候你把我冰冷的脚放在你怀里
我记得楼下的樱桃树
我记得去年中秋你无助的眼泪和愤怒的眼神
我都记得啊都记得啊都记得啊！！！！！！！！
我不是健忘的吗？一切健忘在你这都是笑话了，我太傻逼了
我不爱了，你知道不知道。
既然可以这么混沌，又何必那么清醒呢？
我只能写一些连自己都未必会在回顾时能理解的暗语来发泄了
心里几乎要因为太多积累的腐叶而穿出了洞。
我必须绝望才可以生存，必须绝望且不对他人抱有期待。——以前在日记本里写的
恩。恩。恩。恩
我全部都记得。
我很怀疑，自己拥有的不过是一种廉价的理想主义，它从未真正在我们内心生长，只是暂时移植过来，经不起风吹
”我是神经病啦！！
安慰自己世界是美好的；在路上，吹到凉爽的风会觉得美好，
看到小院里茂密生长的植物会觉得美好，坐在阳光斑驳的小区石凳上吃午饭会觉得美好，
三块钱一只的西瓜也美好，别人送的水蜜桃也是美好的。
这些美好发生在我的心中，却仿佛与我无关，与内心深处的那个我是剥离开来的。
其实我的厌世，只是厌恶那个自己啊。
所以还是要快乐啊不要整天装疯卖傻的。
习惯性叹气……
这个礼拜有点难熬啊。
整个气场就很乱，就不对劲。
我”说不出口“的个性是永远永远不会改变的吧。
是永远永远永远不会改变的。
要把真正的想法，内心最深的想法埋藏进最深的地方。
悄悄地，悄悄地，以为谁也不会知道地讲。
我时常发现这个我都是假的，可是真的是什么样其实我也没见过。
星相又异动了吧，那种深不见底的厌倦和自我敌视非常强烈。
不能讲我喜欢，我不喜欢，我希望，我不希望。
讲了只会被别人误解，被别人指责，被别人瞧不起
——大概世界上没有比被别人瞧不起更可怕的事情了。
从一岁开始，十一岁，到二十三岁，永远永远永远永远，不要指望我讲。
对悲观主义者来说，他一定是以为这个世界上开心的人比不开心的人要多得多，
其他人都是开心的吧，这样才能让他自己的不开心显得更可怜了一点~~~
前几天做了一个奇怪的梦，这样的梦是要怎样。醒来久久不能从梦中抽离
梦到他的脸和我说着这一年发生的一切，我说我知道我知道我都知道
是的我知道，我怎么会不知道呢，
她的名字你们的故事，你们的生活我虽不是完全了解但是这些了解已经足够了。
在梦里很平静的听着，说我知道她的名字，我说出那三个字，他震惊的看着我
我说我不是那个意思我不会不会怎样。
是吗？是吗？从前伤害过很多人吧。所以他才一副那样的表情。
可是怎样呢，你已经那么幸福了你要我怎样？
最后说着你要幸福真的希望你幸福真的真的...一下被惊醒了,
人生真是，怎样会出现各种素材让你五味杂陈地活下去。
以及世界上是没有一碗水端平这种事的~~~~！
我已经不会为了你爱上谁和谁再哭了，分手的这两年也够了。
我当然记得那一天梦到你，你看到我向我跑来我开心的看着你，你却跑过我身边眼神穿过我奔向街道那边的她
我呆若木鸡。。。站在原地似隐形人呆呆看着这一切，醒来大哭不已。是的你已经忘记了我。
看到你的微博果然是的。
呵呵上帝都给我足够的暗示，那么你呢上帝有没有暗示你我忘记没有忘记你。
两年了怎么好像已经过了一个世纪那么漫长？
我很明白事实如此，再深刻又怎样，不怎样，强悍的是命运。
一点小事都容易摧毁她的时候，大事反而怎样也撼动不了她了。
最初离开你的崩溃痛不欲生到知道真相的心寒到现在的平静
平静到我在梦里和你说你要幸福啊要幸福啊。。。
我记得离开你之后所有的细枝末节
但是真的不重要了
你要幸福啊。
你不晓得以前的一切对我影响多大，彗星撞地球也不及那么大
我极端了吗，是的啊
我悲观了吗，是的啊
我开始怀疑任何一个人对我好的初衷了吗，是的啊。
我开始因为一点点事情就不敢再信任任何一个人了吗，是的啊。
而你呢
从你微博种种来看，她对你的影响已经超越我了啊。
我一直以为没有人比我更加爱你了了解你所有的阴暗面之后还能那么爱你了
但是，你不会了啊，你收起了所有的阴暗面了变更好了
那么我呢？
我所谓的阴暗面就是你，不能再见光了，不能说起不能提及。
想讨论起你的一切一开口都变成水蒸气散掉了
在KTV唱歌也会感触到哭了。
我，不爱了是的不爱了，只是一想起难免会疼痛
我记得九月三十一你背着伤心的我走了一整条街
我记得放学的时候你抱着暖水杯给我暖手
我记得冬天的时候你把我冰冷的脚放在你怀里
我记得楼下的樱桃树
我记得去年中秋你无助的眼泪和愤怒的眼神
我都记得啊都记得啊都记得啊！！！！！！！！
我不是健忘的吗？一切健忘在你这都是笑话了，我太傻逼了
我不爱了，你知道不知道。
既然可以这么混沌，又何必那么清醒呢？
我只能写一些连自己都未必会在回顾时能理解的暗语来发泄了
心里几乎要因为太多积累的腐叶而穿出了洞。
我必须绝望才可以生存，必须绝望且不对他人抱有期待。——以前在日记本里写的
恩。恩。恩。恩
我全部都记得。
我很怀疑，自己拥有的不过是一种廉价的理想主义，它从未真正在我们内心生长，只是暂时移植过来，经不起风吹
”我是神经病啦！！
安慰自己世界是美好的；在路上，吹到凉爽的风会觉得美好，
看到小院里茂密生长的植物会觉得美好，坐在阳光斑驳的小区石凳上吃午饭会觉得美好，
三块钱一只的西瓜也美好，别人送的水蜜桃也是美好的。
这些美好发生在我的心中，却仿佛与我无关，与内心深处的那个我是剥离开来的。
其实我的厌世，只是厌恶那个自己啊。
所以还是要快乐啊不要整天装疯卖傻的。
