拐点
2011年暑假结束前去了一趟广州，以书展之名，去见了纸筒和N。三天的感悟，感觉就是整个假期的进步。前晚和玉姐吃饭，是真的很开心。很久没见过一个感染力那么强的人，特别是女人，她可以把乐观和坚强在一个饭桌上就传染给我。一个有故事的中年女人，很喜欢很佩服，她会和纸筒一样叫我阿熊。在纸筒出国前有一个这样私密和自由的聊天，我感谢主，因为不知道下一次有这样的心情这样的机会是何年何月。那种感觉就像回到了高中，你知道，那时我最依赖的是你。漫无边际地聊，不知道是不是酒精的作用，只有在这样的情况下才会面对真实的自己去对另一个人讲出心事，在渐渐长大、成熟，不断要求自己坚强的年龄，我们都渐渐地失去了向别人敞开心扉和面对真实的自己的勇气。一场谈话，可以引发很多思考。其实纸筒是一个眼光很长远，想事情很长远的人，我一直都知道，只是没想到她的长远思考带给我的冲击是这么大。
聊到未来，聊到前途。虽然是未知，但是每个人心里都有一个方向和理想状态。曾经、甚至在这场谈话之前，我都对自己说未来的日子要逃离广州、深圳，因为受不了这样高压的环境和紧凑的生活方式，亦因为对广州的感情总会带上对N的记忆，这是我想逃避的事。但是经过这场谈话之后才知道这样的选择其实自私，也很不成熟。我太注重眼前了。如果要说承担责任，那么可以说我是从来没有考虑过。仗着有一个哥哥，承担了家里的大部分责任，让父母老有所依、生活无忧，自己可以活得轻松、自由点。但其实，这只是粗略履行了对我们自己，我们这一代人和父母那代人的责任，却忽略了我们的下一代。一直以来都很注重父母的意见和要求，对于爸爸希望我毕业之后回家这边发展，之前一直沉默，但是现在我知道怎么去告诉他们我的想法。是的，我不否认，回这边可以得到相对稳定、安逸、满足的生活，嫁人成家结婚生子，几乎所有事情都变得顺理成章。但这不是我想要的未来。公务员我会去考，因为我需要一份高薪去支撑自己的物质生活，这是我要对自己负的责任。但是如果一份云浮的公务员工作和一份广州的企业工作，我想选择后者。不知道这要伤害家里多少人的心、违背多少人的希望才有勇气作出的选择。在广州，离开家这边，会给将来的下一代更多机会和选择。像纸筒说，其实我们这一代人能改变的环境已经不多了，把机会留给下一代。一个人的责任不仅仅是对当代人负责，这是我甚少思考过的事情。所以，即将来到的短期实习，我会努力争取留在广州。不是因为留而留，是想从这段经历里得到未来的方向。人生总是在未知的情况下一路奔跑，继而获得幸福快乐，又在这种美好的感情中经历痛苦的情感，继而获得经历，然后才会丰盈人生，得到成长。我想要的成长，是在跌跌撞撞中看到未来的光芒。我知道对于这样一个犹豫、软弱、拥有酸碱中和般性格的自己，这样的想法是很难实现，但是我相信未来。
聊到玉姐的经历，聊到N，纸筒说，你要的是一个拐点。转过这个弯，你就可以了。其实我明白这个拐点不是什么实际性的东西，只是一个心灵感悟和灵魂醒悟的时候。当我真正明白这个人，这件事在自己生命中应该处于怎样一个状态的时候，拐点就出现了。
如果没有昨晚的一切经历，昨晚那个撕破脸皮的类似于吵架的谈话，我想自己很难从这个人、这段感情中明白过来。是的，寻找拐点的昨晚很痛苦很无奈。当无奈都过去的时候，就知道如何释放感情。“其实很多东西都不一样了”，我不知道对N说的这句话他有没有听到，我也是说给自己听的。臆想出来的那个他早已经不在，而我们已经经过了两年的改变，从身边的人和事，到所处的环境，大家都变了。只是我一直以为他还是原来的那个他，我还可以放纵自己多些时候。昨晚的一问一答很hurt人，也是我鼓足勇气才能开的口。或许该说的我们早已经说完，只是等待一个或好或坏的结束性的谈话。而昨晚，我就觉得是结束的时候。曾经在心中告诉过N，“我不知道自己对你的感情是喜欢，是爱，还是依赖，如果我找到了答案会告诉你”。今天，我想已经找到了。曾经以为时间可以令一段不理想的感情变得理想，但是似乎在我们这里不行。喜欢和爱，在我的世界里就相当于朋友和知己的分别，是两个不同的层面。我想我没有爱过N，喜欢过，依赖过。但是昨晚才感悟到，那都是曾经的事，现在的N不适合我去喜欢，不能给我依赖，甚至因为我的那些看似无礼的话语他只能用伤害来回应。这不是在轻描淡写自己的感情让别人觉得这是这个故事的结束，我是在面对真实的自己和真实的现实。到今天的局面我不后悔，因为是自己一手创造的，我只是后悔自己最后用这种撕破脸皮、严重损害自尊的方式结束这段拖拉的感情，把这个人从爱情的感情中除去，留下一种陌生的朋友关系。人不可以代替人，但是对一个人的情感却可以找到另一个人去代替，对我的这份信任我想N已经找到代替的人了。而我唯一在乎的那个存在价值已经消失。我不会去问他分手的理由，因为不想干涉别人的事情。但是依稀感觉到在这件事上他其实对我有过埋怨。虽然一直说不想强逼，但是我的存在和所说的话已经带有隐性的强迫成分。我明白，亦理解。从某种程度上来说，N对我是残忍的。这是我很难去面对的事情。经过昨晚，我开始觉得对这个男人的了解是多么肤浅，他的反应甚至让我觉得害怕。昨晚之前的N对我一直是那么忍让，或许昨晚那个他才是在真正的N。毕竟面对面的交流更接近真实的彼此，电话中的彼此可以掩饰得很完美。之所以会道歉，是因为我知道自己用错身份去干涉他的事情，违背了自己的原则，我道歉。但是不代表他对了。也不会天真到希望用几句道歉就当所有话都没说过、我没有伤害到自己的自尊、他没有对我失望，只是我不想在可以当面道歉的时候不去勇敢面对。他的反应令我对眼前这个男人刮目相看，感觉就是从来没认识过的N，那种熟悉之下的陌生让整个人掏空了安全感。我看不透这个男人，很是陌生。我想不明白他可以连一句安慰的话都没有，不知道是伤害了他，还是伤害了他爱的人令到那种讨厌的情感即使闭上眼也可以感受得到。有时候，人与人之间的关系和信任是如此不堪一击。
所以，拐点就是这样出现的。心里对他的感情弥补不了昨晚受的伤害，爱在伤害面前第一次显得微不足道。从前是不知道怎么面对他，现在是不想面对。我严重地伤害了自己的自尊，用小气、敏感、无理去结束这段关系。我对自己失望，对他失望，他也对我失望。我没有错，只是用很愚蠢和失败的方式去处理这件事情。我们之间的关系已经变得凌乱和不再重要，彼此的信任也不如从前，所以也就没什么放不开的了。你可能以为对我是最大方的，但其实是最吝啬的，你怕给我一份希望我还你十分期望。我承认以前会，经过昨晚，怎么还敢在一个这么无情的人身上寄予期望。不爱就不爱，也不要去伤害。
拐点出现，故事就是这样结束的。
聊到未来，聊到前途。虽然是未知，但是每个人心里都有一个方向和理想状态。曾经、甚至在这场谈话之前，我都对自己说未来的日子要逃离广州、深圳，因为受不了这样高压的环境和紧凑的生活方式，亦因为对广州的感情总会带上对N的记忆，这是我想逃避的事。但是经过这场谈话之后才知道这样的选择其实自私，也很不成熟。我太注重眼前了。如果要说承担责任，那么可以说我是从来没有考虑过。仗着有一个哥哥，承担了家里的大部分责任，让父母老有所依、生活无忧，自己可以活得轻松、自由点。但其实，这只是粗略履行了对我们自己，我们这一代人和父母那代人的责任，却忽略了我们的下一代。一直以来都很注重父母的意见和要求，对于爸爸希望我毕业之后回家这边发展，之前一直沉默，但是现在我知道怎么去告诉他们我的想法。是的，我不否认，回这边可以得到相对稳定、安逸、满足的生活，嫁人成家结婚生子，几乎所有事情都变得顺理成章。但这不是我想要的未来。公务员我会去考，因为我需要一份高薪去支撑自己的物质生活，这是我要对自己负的责任。但是如果一份云浮的公务员工作和一份广州的企业工作，我想选择后者。不知道这要伤害家里多少人的心、违背多少人的希望才有勇气作出的选择。在广州，离开家这边，会给将来的下一代更多机会和选择。像纸筒说，其实我们这一代人能改变的环境已经不多了，把机会留给下一代。一个人的责任不仅仅是对当代人负责，这是我甚少思考过的事情。所以，即将来到的短期实习，我会努力争取留在广州。不是因为留而留，是想从这段经历里得到未来的方向。人生总是在未知的情况下一路奔跑，继而获得幸福快乐，又在这种美好的感情中经历痛苦的情感，继而获得经历，然后才会丰盈人生，得到成长。我想要的成长，是在跌跌撞撞中看到未来的光芒。我知道对于这样一个犹豫、软弱、拥有酸碱中和般性格的自己，这样的想法是很难实现，但是我相信未来。
聊到玉姐的经历，聊到N，纸筒说，你要的是一个拐点。转过这个弯，你就可以了。其实我明白这个拐点不是什么实际性的东西，只是一个心灵感悟和灵魂醒悟的时候。当我真正明白这个人，这件事在自己生命中应该处于怎样一个状态的时候，拐点就出现了。
如果没有昨晚的一切经历，昨晚那个撕破脸皮的类似于吵架的谈话，我想自己很难从这个人、这段感情中明白过来。是的，寻找拐点的昨晚很痛苦很无奈。当无奈都过去的时候，就知道如何释放感情。“其实很多东西都不一样了”，我不知道对N说的这句话他有没有听到，我也是说给自己听的。臆想出来的那个他早已经不在，而我们已经经过了两年的改变，从身边的人和事，到所处的环境，大家都变了。只是我一直以为他还是原来的那个他，我还可以放纵自己多些时候。昨晚的一问一答很hurt人，也是我鼓足勇气才能开的口。或许该说的我们早已经说完，只是等待一个或好或坏的结束性的谈话。而昨晚，我就觉得是结束的时候。曾经在心中告诉过N，“我不知道自己对你的感情是喜欢，是爱，还是依赖，如果我找到了答案会告诉你”。今天，我想已经找到了。曾经以为时间可以令一段不理想的感情变得理想，但是似乎在我们这里不行。喜欢和爱，在我的世界里就相当于朋友和知己的分别，是两个不同的层面。我想我没有爱过N，喜欢过，依赖过。但是昨晚才感悟到，那都是曾经的事，现在的N不适合我去喜欢，不能给我依赖，甚至因为我的那些看似无礼的话语他只能用伤害来回应。这不是在轻描淡写自己的感情让别人觉得这是这个故事的结束，我是在面对真实的自己和真实的现实。到今天的局面我不后悔，因为是自己一手创造的，我只是后悔自己最后用这种撕破脸皮、严重损害自尊的方式结束这段拖拉的感情，把这个人从爱情的感情中除去，留下一种陌生的朋友关系。人不可以代替人，但是对一个人的情感却可以找到另一个人去代替，对我的这份信任我想N已经找到代替的人了。而我唯一在乎的那个存在价值已经消失。我不会去问他分手的理由，因为不想干涉别人的事情。但是依稀感觉到在这件事上他其实对我有过埋怨。虽然一直说不想强逼，但是我的存在和所说的话已经带有隐性的强迫成分。我明白，亦理解。从某种程度上来说，N对我是残忍的。这是我很难去面对的事情。经过昨晚，我开始觉得对这个男人的了解是多么肤浅，他的反应甚至让我觉得害怕。昨晚之前的N对我一直是那么忍让，或许昨晚那个他才是在真正的N。毕竟面对面的交流更接近真实的彼此，电话中的彼此可以掩饰得很完美。之所以会道歉，是因为我知道自己用错身份去干涉他的事情，违背了自己的原则，我道歉。但是不代表他对了。也不会天真到希望用几句道歉就当所有话都没说过、我没有伤害到自己的自尊、他没有对我失望，只是我不想在可以当面道歉的时候不去勇敢面对。他的反应令我对眼前这个男人刮目相看，感觉就是从来没认识过的N，那种熟悉之下的陌生让整个人掏空了安全感。我看不透这个男人，很是陌生。我想不明白他可以连一句安慰的话都没有，不知道是伤害了他，还是伤害了他爱的人令到那种讨厌的情感即使闭上眼也可以感受得到。有时候，人与人之间的关系和信任是如此不堪一击。
所以，拐点就是这样出现的。心里对他的感情弥补不了昨晚受的伤害，爱在伤害面前第一次显得微不足道。从前是不知道怎么面对他，现在是不想面对。我严重地伤害了自己的自尊，用小气、敏感、无理去结束这段关系。我对自己失望，对他失望，他也对我失望。我没有错，只是用很愚蠢和失败的方式去处理这件事情。我们之间的关系已经变得凌乱和不再重要，彼此的信任也不如从前，所以也就没什么放不开的了。你可能以为对我是最大方的，但其实是最吝啬的，你怕给我一份希望我还你十分期望。我承认以前会，经过昨晚，怎么还敢在一个这么无情的人身上寄予期望。不爱就不爱，也不要去伤害。
拐点出现，故事就是这样结束的。
