荒唐记--我的自白
我真的很难 将去年11月份到今年3月份发生在豆瓣上的一件荒唐事忘记
事情已经差不多过去半年了 至今我还不知如何记叙这件事
去年冬天 刚和男友分手 在豆瓣上认识一个同龄的男生
然后 因为对方的一些苦苦追逐 同意跟他谈一段异地而且精神恋爱
一开始 我并不是喜欢他 只是有人陪着聊天 他在北京 我在成都 我们只是通过网络 电话联系
最可笑的事 应该是交往了3个月 我却连他的样子都没看到过
用他的话 他疯狂地爱着我 对我的痴迷如同嗑药 我第一次遇见一个如此疯狂的人
我们打通宵电话 差不多持续了整整一个月 双方都非常疲惫
3个月不长发生了很多事 我真的觉得 不太可能 会走到一起 但是 不想伤害他 于是一直和他坚持着
闹过几次分手 他在电话那端哭了好几次 也许他的执着和感性真的感染了我 我也被他弄得精神脆弱
丧失自己原本的理性
3个月 我们没有见过面 一次都没有 身边的朋友看着我为一段不真实的感情 弄得又哭又累 真的不明白
我想 有些感情 是没法叙述的 但我知道 我在慢慢被他改变 但是 我内心也有很多挣扎
忘不了刚刚分手的前男友 也无法完全拒绝北京的他
某一天 我做了一个决定和他分手 真正意义上第一次 完全不顾及他的感受 和他分了
事后 很后悔 但是 伤了 就伤了
从这件事之后 他变了 也许 他看透了一些东西 开始觉得我们之间的感情很虚假吧
所以 在某一天 我想我记得那时 差不多3月底的样子 他突然消失了
整整一个月的消失 我真的疯了似的找他 发动了我能用的所有的北京的关系去找他
可是我其实并不知道他住在哪里 一切都好荒唐 我如今 现在 写这个 都感觉非常不可思议
我 找了很久 哭了很久 他的Q消失了电话消失了一切可以联系他的东西都消失了
一个月后 他回来了 只是对我说：pp 我回来了 你什么都不要说了
然后 又留下这句话消失了 彻底的消失了 或许是因为我对他回来的态度很生气 然后他又躲起来了
接着 我很没有艺术含量的写着这些文字
我 又等了一个月 我 其实 在这个月里 已经开始反省自己
在豆瓣上 在网络上 谈恋爱 真是 也许是自己遇到的人 不对
其实我觉得还是有真正相爱于网络的
5月的某一天 我反复不明白他离开的原因 一个解释都没有 也许是我那时被感性冲昏了头 不能如此释然 也因为我的无法释然 我刨根就底 发现一件事 原来他的电话并不如我想象的那样 注销了或者换号码了 而是一件非常简单的事情 他只是把我的号码拉入黑名单了 我用另外一个人的手机拨通了号码
大家 和我一样想知道答案吗 也许在看这篇文章的某个人 应该是很少的人
因为我是个很安静的人 我只是想平静地叙述这件事 因为它在我脑海里徘徊很久很久了
我 不知道 有时会觉得也许发生的一切都是个梦 是冬天的雪 到了春天自然会融化
也许有一天我会忘记这一切 也应该忘记这一切 但是 还是忍不住 写了一些片段
寻求一种文字的解脱吧
电话打通了 原来他有了女朋友 然后 他说我们不要联系了 就挂了电话 语气 当然难听得我怀疑是否是同一个人
之后 我再也没有去联系过这个人
之后 交了新的男友 这一切 就不知不觉在慢慢淡然
可是 想想 其实这只是半年前的事 活生生地挣扎在一段荒唐爱情上的自己
这是我第一次 在豆瓣上发生的一件蠢事 我不知这一切到底是真是假
也许太多事 不知是真是假 知人知面不知心
在豆瓣上已经5年了 一切都已经熟悉了
那个人应该不会再出现 在我的主页了 我想我已经永远消失在他的记忆里了
只是我偶尔还会想到他 想到自己曾经多少付出的真心 做着的一个童话般的梦
记得有句话说 女人都爱悲剧 可惜 我真的不适合演悲剧
在自己的感情路上 这段荒唐的爱情 也算是一种经历吧
经过了这段感情 我想 我应该再也不会为 别人为我做多疯狂的事而感动了
只是一时而已 而且 不爱的人 真的不能勉强爱
伤害了别人的人 早晚都会被伤害
我其实还记得 每次拨打他的手机 响起的熟悉的音乐 王若琳的《迷宫》
某次 忽然听见这首歌 我竟然哭了 哭得不知所措 男友不知我怎么了
但隐约觉得 我在为别的感情悲伤 他抱紧了我 说 以后再也不要为别的男人哭泣了
我答应了他
但伤口 偶尔还是会痛 我偶尔响起这段荒唐的爱情 还是 会不明白
但是 还好一切都过去了 那个北京的男孩 谢谢你离开了我
因为 现在的男友真真实实在我身边 这是可以触摸的幸福
他不会像北京的那个男孩那样多甜言蜜语 但他会努力实现我的每个小小的梦想
我醒了 在豆瓣上 永远只做一个安静的人
不豆邮 不交友
只是安安静静看书 写东西
幸福像小溪 只有真正伤过的人 熬过的人 看见那涓涓的小溪 才会泪流满面
再见 你挂电话时太快 我都没来得及说再见
其实早就再见的爱情 我却执意想对你说再见 谢谢你 不管你曾经是真心还是假意
在我刚刚失恋时 你给了我温暖 至少 陪我度过了寒冬你才离开
谢谢你 总之 ありがとう
事情已经差不多过去半年了 至今我还不知如何记叙这件事
去年冬天 刚和男友分手 在豆瓣上认识一个同龄的男生
然后 因为对方的一些苦苦追逐 同意跟他谈一段异地而且精神恋爱
一开始 我并不是喜欢他 只是有人陪着聊天 他在北京 我在成都 我们只是通过网络 电话联系
最可笑的事 应该是交往了3个月 我却连他的样子都没看到过
用他的话 他疯狂地爱着我 对我的痴迷如同嗑药 我第一次遇见一个如此疯狂的人
我们打通宵电话 差不多持续了整整一个月 双方都非常疲惫
3个月不长发生了很多事 我真的觉得 不太可能 会走到一起 但是 不想伤害他 于是一直和他坚持着
闹过几次分手 他在电话那端哭了好几次 也许他的执着和感性真的感染了我 我也被他弄得精神脆弱
丧失自己原本的理性
3个月 我们没有见过面 一次都没有 身边的朋友看着我为一段不真实的感情 弄得又哭又累 真的不明白
我想 有些感情 是没法叙述的 但我知道 我在慢慢被他改变 但是 我内心也有很多挣扎
忘不了刚刚分手的前男友 也无法完全拒绝北京的他
某一天 我做了一个决定和他分手 真正意义上第一次 完全不顾及他的感受 和他分了
事后 很后悔 但是 伤了 就伤了
从这件事之后 他变了 也许 他看透了一些东西 开始觉得我们之间的感情很虚假吧
所以 在某一天 我想我记得那时 差不多3月底的样子 他突然消失了
整整一个月的消失 我真的疯了似的找他 发动了我能用的所有的北京的关系去找他
可是我其实并不知道他住在哪里 一切都好荒唐 我如今 现在 写这个 都感觉非常不可思议
我 找了很久 哭了很久 他的Q消失了电话消失了一切可以联系他的东西都消失了
一个月后 他回来了 只是对我说：pp 我回来了 你什么都不要说了
然后 又留下这句话消失了 彻底的消失了 或许是因为我对他回来的态度很生气 然后他又躲起来了
接着 我很没有艺术含量的写着这些文字
我 又等了一个月 我 其实 在这个月里 已经开始反省自己
在豆瓣上 在网络上 谈恋爱 真是 也许是自己遇到的人 不对
其实我觉得还是有真正相爱于网络的
5月的某一天 我反复不明白他离开的原因 一个解释都没有 也许是我那时被感性冲昏了头 不能如此释然 也因为我的无法释然 我刨根就底 发现一件事 原来他的电话并不如我想象的那样 注销了或者换号码了 而是一件非常简单的事情 他只是把我的号码拉入黑名单了 我用另外一个人的手机拨通了号码
大家 和我一样想知道答案吗 也许在看这篇文章的某个人 应该是很少的人
因为我是个很安静的人 我只是想平静地叙述这件事 因为它在我脑海里徘徊很久很久了
我 不知道 有时会觉得也许发生的一切都是个梦 是冬天的雪 到了春天自然会融化
也许有一天我会忘记这一切 也应该忘记这一切 但是 还是忍不住 写了一些片段
寻求一种文字的解脱吧
电话打通了 原来他有了女朋友 然后 他说我们不要联系了 就挂了电话 语气 当然难听得我怀疑是否是同一个人
之后 我再也没有去联系过这个人
之后 交了新的男友 这一切 就不知不觉在慢慢淡然
可是 想想 其实这只是半年前的事 活生生地挣扎在一段荒唐爱情上的自己
这是我第一次 在豆瓣上发生的一件蠢事 我不知这一切到底是真是假
也许太多事 不知是真是假 知人知面不知心
在豆瓣上已经5年了 一切都已经熟悉了
那个人应该不会再出现 在我的主页了 我想我已经永远消失在他的记忆里了
只是我偶尔还会想到他 想到自己曾经多少付出的真心 做着的一个童话般的梦
记得有句话说 女人都爱悲剧 可惜 我真的不适合演悲剧
在自己的感情路上 这段荒唐的爱情 也算是一种经历吧
经过了这段感情 我想 我应该再也不会为 别人为我做多疯狂的事而感动了
只是一时而已 而且 不爱的人 真的不能勉强爱
伤害了别人的人 早晚都会被伤害
我其实还记得 每次拨打他的手机 响起的熟悉的音乐 王若琳的《迷宫》
某次 忽然听见这首歌 我竟然哭了 哭得不知所措 男友不知我怎么了
但隐约觉得 我在为别的感情悲伤 他抱紧了我 说 以后再也不要为别的男人哭泣了
我答应了他
但伤口 偶尔还是会痛 我偶尔响起这段荒唐的爱情 还是 会不明白
但是 还好一切都过去了 那个北京的男孩 谢谢你离开了我
因为 现在的男友真真实实在我身边 这是可以触摸的幸福
他不会像北京的那个男孩那样多甜言蜜语 但他会努力实现我的每个小小的梦想
我醒了 在豆瓣上 永远只做一个安静的人
不豆邮 不交友
只是安安静静看书 写东西
幸福像小溪 只有真正伤过的人 熬过的人 看见那涓涓的小溪 才会泪流满面
再见 你挂电话时太快 我都没来得及说再见
其实早就再见的爱情 我却执意想对你说再见 谢谢你 不管你曾经是真心还是假意
在我刚刚失恋时 你给了我温暖 至少 陪我度过了寒冬你才离开
谢谢你 总之 ありがとう
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