【第一言】开始。。。
开豆瓣很久了，第一次在这里写日记，感觉挺……不习惯的。
没有记日记的习惯，因为知道坚持不下去，不过偶尔写写，也不会伤什么大雅，反正就是一个休息放松的地方。写些自己想写的就够了，就当是保存下一些不想忘记的回忆。
一直以来，我就是个，恩，让我想想，对，不用否认是一个花花大少，随处沾花惹草不顾后果，随自己的喜好。喜欢别人好像就是一瞬间的事，或许是好奇，或许是感到有趣，或许只是漂亮，就这样喜欢上别人，这也没什么，只不过自己还喜欢让这些喜欢的人都喜欢自己，不择手段的，恩……算是追求别人吧，研究他们感兴趣的事物，学习他们喜欢的专业，了解他们的作息时间，这样子准备后的接近好像蓄谋已久，却百战不败。喜欢和他们一起聊天玩耍，他们喜欢的也慢慢的变成自己真心喜欢的，想来还真是没节操，不过很感谢的说，毕竟到现在我可以算是兴趣爱好广泛，知道很多乱七八糟的事物。
不过弃之一旁，甚至厌恶他们也是很快的事，真正的走进他们，就想离开了，一直都觉得奇怪，没有什么不可原谅的理由，就狠心到什么伤人的话都说得出口，赶人的力度一点儿也不输于追求时的力度。感到愧疚吧，好像也有，不过不是很上心，偶尔想起来时皱皱眉，自言自语说句自己的不是，也就没了下文。
喜欢一样事物或一个人对于我来说，就是这么简单又单纯的事，仔细回想，说到底自己就是好奇心过剩，对于没见过的都感到非常之兴趣，所以才喜欢上的吧。不喜欢也是因为不好奇了的缘故吧。所以交往了几段很令人羡慕的爱情故事，以我甩手不认人的结局收场，这是我初中毕业后闲来无事给自己的总结。
这样子的自己真的很糟糕的啊……初中毕业那年的暑假里，芡说谁见到我都会想和我交朋友，但是要想长久下去，不要试图去接近真实的连你自己都快忘记的你才是最好的办法了。我说那你呢，挺久的，你也知道我是怎样的人。芡立刻瞪我一眼，我可没说自己没在你这里受过伤，当然是受过很严重的伤，都想打你骂你咒你死了才好。我笑笑，那你还？芡耸耸肩，谁让我忍下来了，被你伤到体无完肤忍无可忍时，却看到那样藏着的脆弱的你了呢，真是上辈子欠你的！我抬头，脆弱么，我？笑，真是不适合我的一个词呢。芡走上前，你自己清楚自己，你很聪明，你只是逃避罢了。我看着她，谁都会逃避些什么，只是有些人不知道自己在逃避，那样子的人也算是幸福的吧。芡抱着问我，你什么时候可以在这种时候，别笑得那么累，刺眼~我拍拍她，去喝杯什么吧，说不定能看到帅哥哦。芡欲言又止，我知道她想说我又岔开话题了。
我知道自己做那些事的原因，最真实的那些肮脏的理由，我只是怕负责任，只是不相信承诺这种事，怕背负任何一点会束缚自己的事物和人。我胆小，我怕疼怕痛怕伤心，如果会受到伤害，那么就在受伤害之前赶走会伤害我的人；如果一定会分开，那么就不要离我这么近，我会到时候舍不得。我自私，我不懂得为别人改变自己，让自己知错就改，只是一味的让别人迁就我。我很清楚自己是这样的一个人，所以以前我一直不敢去接受任何人，对每个人都很好，对每个人都很温柔，相对的没有特别的，就没有特别的羁绊的存在。
芡是个例外，她一直留在我身边，看我做事说话，我没有主动开口告诉她什么，她能看我做这些事猜到我的打算就够了，就够资格留在我身边，因为她的敏感，因为她不干扰，只是有时会皱皱眉说两句，却也没用行动阻止我，让我停下来。我觉得这样就好，如果她能理解，留在我身边也未尝不可。
到高中，我变了不少，我开始试着去接纳别人，很可惜的是得到的是背叛。很难过，第一次真实的了解什么是伤心的感觉，什么是真的流泪。也许为背叛，也许为自己的一时幼稚，也许为不甘心，不管是什么，我知道难过的滋味不好受。因为期待过，所以更失望。
我在家是个不受宠的孩子，很小的时候我就知道，不要期望家人会有无私的爱，自己只不过是他们的面子问题和炫耀的资本。不是优秀就无法看到笑容，不是乖巧就无法得到片刻的安静。没有了期望，也就不会失望了，也就不会难过或是伤心了。我更愿意在学校里呆着，至少有我喜欢的感兴趣的人在。
喜欢是喜欢，但是爱是什么我不懂，芡在高中有一场很难忘的恋爱，没有办法去感同身受的体会她愿意放弃自己的骄傲去迎合对方，没有办法去理解每天想着一个人念着一个人为他做任何事，没有办法去支持他逃课也要去帮他办事的决心。我不明白，但芡说你真的爱上一个人就会这么去做了，情不自禁的，心甘情愿的，哪怕会受伤，也会想出各种甚至很牵强的理由说服自己。我很惊讶，很好奇，当然也去尝试过，什么样的男生我都接触过，没有，没有一个让我……恩，用芡的话就是，动心过。
爱上一个人，到底会怎么样，我想这是我一生都也许预言不到的感情。。。
高中毕业，进入大学。芡不再与我同校，于是我变得只有一个人了。没关系，我一直都是这样啊，不寂寞，因为大家都看见我太子是个八面玲珑讨人喜欢的朋友众多的小少爷，至少大家认为我是这样的人。谁都不会怀疑我还会藏着另一个我，一个自己都嫌弃的存在。
游是个极其单纯简单的喜欢画漫画的孩子，她的眼里能看到不同的世界，她某名的喜欢和我呆一起，说着新番说着剧情，给我看她的新作，她从不过问我的事，她只会说我提到的或者她想要说的。这样在一起的感觉挺不错的，我很喜欢这样的感觉，不多不少。有次谈到小时候的事情，我对于她父母的呵护感到羡慕至极，我说我可没有那样的待遇，我说很正常的记忆，不到一半却被他叫停，回过头看到的竟是一张泪脸，我笑笑，觉得我可怜么？游摇摇头，不是，是难过，对不起我什么都不知道确认为自己了解到一点你，对不起对不起对不起……我很惊讶，反而有些不知所措，游~我没事。游后来拉着我的手说，别笑了，看得难受。我说那干什么呢？游拿出白纸，我们一起画漫画吧，你写脚本我来画，你喜欢画漫画吧，这件事上我会陪着你，至少十年……
我就又还是笑了，这次是忍不住的。。。
２０００，是我假期口语课上认识的。她有着特殊的经历，使得她有些早熟，她年龄比我小，可我却觉得和她呆在一起我就像个孩子一样。她有自己的主见，她也是个寂寞的人，让我很不自主地就亲近她。她说话很直，却让我看清楚了很多事，我喜欢和她聊天，在她家呆上一下午，很轻松，却不疯狂。如果可能，我想我不介意陪她以后的每天在阳台上听音乐喝咖啡聊天到睡着。。。
在网上，我认识了痕，一个，我想真的可以许下一辈子不会忘记的人。很偶然的相识，一时兴起的聊天，只是想说就说了，一些不为人知的事，他听着回应着，淡淡的就像茶一样，却越觉回味。他有着温柔的一面，也有暴躁的一面，他单纯也聪明。我记得自己教他处理事务，面对坛子里微妙的关系，我也记得他安慰我给我打气带我认识朋友。我告诉他我知道他的秘密，他吃惊却也大方承认，求我保密。我好笑的看着他，不自觉的就这么记住了这样一个未曾见面飘渺的一个人。后来我认他做了皇兄，每天当着他的面跟别人嬉皮笑脸，看他护短就莫名的很开心。我们互留电话互传照片，那段日子我过得很开心，我知道他有喜欢的人，也一直当他是哥哥。有个亲人的感觉原来是这样的，让人温暖。
他总是包容我做的任何事，包括我那段，现在想来有些荒唐的恋爱游戏。我和M也是网上相识，她对我很好，好到估计不会有人超过她了，可是我不爱，或者这样说，我试图去爱，但终究没有动心。我既渴望她的爱恋，又愧对她得付出。我不想伤害她，一段时间后，我们若即若离，她一直未曾开口说分手。她有着一群更加熟识欢乐的朋友，我想着退出，终究没有走到最后。期间，我向痕提出了交往，我以为他不会答应，他却应了，还是“明媒正娶”，“昭告天下”。我在和痕说之前有和Ｍ说过，当时她没说什么，我也就高兴的和痕走到一起。
可是，一切尘垓落定，Ｍ却说我背叛了她，那两个字真的灼伤了我的眼，我有些生气的找她理论，甚至提出分手。她写来一条很长的留言，她对我之前的好，她打算将来对我的好，我对她的态度，她的忍耐和坚持。我看完沉默了，我无法给她她给我的好，我也清楚了自己是怎样的人。我这样的人终究是要伤人的角色，我当时只是想着自己果然没资格谈论爱情。一份我从未还清的好，一份也许将来还会伤人的开始。我本是赎罪的人，我跟痕说算了吧，我还“喜欢”M，我心里清楚，那份喜欢就是我的赎罪。我对Ｍ不再冷淡却也不再主动，我只是有求必应，她却也很少联系我，每次数落我的不是，每次提到我是个曾经背叛她的人，我就全部接受下来，说着对不起，说着自己的不是，我只是想让她不再生气高兴起来。我越来越不懂她，从不放下骄傲姿态的自己低下了头，她却越说我离她更遥远，更让她失望，到最后的不再去爱。
我终究和她分手了，然后再无交集，我想我赎罪了吧，我本不是能够得到爱情这种美好的梦的人。
期间，我以为痕不再理我了，我实在是无颜面对，却不想就这么失去他，一个对于我来说自己也不清楚的定位的人。我找了痕，痕说没事，我喜欢想做的事去做就好，我开心就好。我很想哭啊，痕，是我太轻率太冲动，才变成这样的啊。像我这种不懂的爱是什么的人，怎么有资格和你提出交往的请求。
痕一如既往的当我是他宠爱的弟弟，我也继续当他是哥哥。我知道我与他之间没有爱情这种缘分，因为我明白我的确把它看做是重要的人，但不是能呆住在一个屋檐下一辈子的爱人，他是我唯一能放松休息的地方，不管我在外面怎么胡来，转头回到他这里，依然有个笑着说欢迎回来的人在。痕，这样就好，兄弟就好了，没有爱情，却有我最想要的笑容，那种亲人的感觉。我很开心遇见你，认识你，记得那个第一个和我说你不想笑的时候可以在我这里尽情哭的温柔的人。
我想我自己是个幸福的人，我还有陪在身边不嫌弃我的人，笑～
幸福不是一个遥不可及的路，只要你想，随时都能开始踏上……
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不自觉的就写了这么多，很多细节也没什么交代，只是一个总结吧，一个成年后一年认真回想过去的总结吧。
晚安
好梦
没有记日记的习惯，因为知道坚持不下去，不过偶尔写写，也不会伤什么大雅，反正就是一个休息放松的地方。写些自己想写的就够了，就当是保存下一些不想忘记的回忆。
一直以来，我就是个，恩，让我想想，对，不用否认是一个花花大少，随处沾花惹草不顾后果，随自己的喜好。喜欢别人好像就是一瞬间的事，或许是好奇，或许是感到有趣，或许只是漂亮，就这样喜欢上别人，这也没什么，只不过自己还喜欢让这些喜欢的人都喜欢自己，不择手段的，恩……算是追求别人吧，研究他们感兴趣的事物，学习他们喜欢的专业，了解他们的作息时间，这样子准备后的接近好像蓄谋已久，却百战不败。喜欢和他们一起聊天玩耍，他们喜欢的也慢慢的变成自己真心喜欢的，想来还真是没节操，不过很感谢的说，毕竟到现在我可以算是兴趣爱好广泛，知道很多乱七八糟的事物。
不过弃之一旁，甚至厌恶他们也是很快的事，真正的走进他们，就想离开了，一直都觉得奇怪，没有什么不可原谅的理由，就狠心到什么伤人的话都说得出口，赶人的力度一点儿也不输于追求时的力度。感到愧疚吧，好像也有，不过不是很上心，偶尔想起来时皱皱眉，自言自语说句自己的不是，也就没了下文。
喜欢一样事物或一个人对于我来说，就是这么简单又单纯的事，仔细回想，说到底自己就是好奇心过剩，对于没见过的都感到非常之兴趣，所以才喜欢上的吧。不喜欢也是因为不好奇了的缘故吧。所以交往了几段很令人羡慕的爱情故事，以我甩手不认人的结局收场，这是我初中毕业后闲来无事给自己的总结。
这样子的自己真的很糟糕的啊……初中毕业那年的暑假里，芡说谁见到我都会想和我交朋友，但是要想长久下去，不要试图去接近真实的连你自己都快忘记的你才是最好的办法了。我说那你呢，挺久的，你也知道我是怎样的人。芡立刻瞪我一眼，我可没说自己没在你这里受过伤，当然是受过很严重的伤，都想打你骂你咒你死了才好。我笑笑，那你还？芡耸耸肩，谁让我忍下来了，被你伤到体无完肤忍无可忍时，却看到那样藏着的脆弱的你了呢，真是上辈子欠你的！我抬头，脆弱么，我？笑，真是不适合我的一个词呢。芡走上前，你自己清楚自己，你很聪明，你只是逃避罢了。我看着她，谁都会逃避些什么，只是有些人不知道自己在逃避，那样子的人也算是幸福的吧。芡抱着问我，你什么时候可以在这种时候，别笑得那么累，刺眼~我拍拍她，去喝杯什么吧，说不定能看到帅哥哦。芡欲言又止，我知道她想说我又岔开话题了。
我知道自己做那些事的原因，最真实的那些肮脏的理由，我只是怕负责任，只是不相信承诺这种事，怕背负任何一点会束缚自己的事物和人。我胆小，我怕疼怕痛怕伤心，如果会受到伤害，那么就在受伤害之前赶走会伤害我的人；如果一定会分开，那么就不要离我这么近，我会到时候舍不得。我自私，我不懂得为别人改变自己，让自己知错就改，只是一味的让别人迁就我。我很清楚自己是这样的一个人，所以以前我一直不敢去接受任何人，对每个人都很好，对每个人都很温柔，相对的没有特别的，就没有特别的羁绊的存在。
芡是个例外，她一直留在我身边，看我做事说话，我没有主动开口告诉她什么，她能看我做这些事猜到我的打算就够了，就够资格留在我身边，因为她的敏感，因为她不干扰，只是有时会皱皱眉说两句，却也没用行动阻止我，让我停下来。我觉得这样就好，如果她能理解，留在我身边也未尝不可。
到高中，我变了不少，我开始试着去接纳别人，很可惜的是得到的是背叛。很难过，第一次真实的了解什么是伤心的感觉，什么是真的流泪。也许为背叛，也许为自己的一时幼稚，也许为不甘心，不管是什么，我知道难过的滋味不好受。因为期待过，所以更失望。
我在家是个不受宠的孩子，很小的时候我就知道，不要期望家人会有无私的爱，自己只不过是他们的面子问题和炫耀的资本。不是优秀就无法看到笑容，不是乖巧就无法得到片刻的安静。没有了期望，也就不会失望了，也就不会难过或是伤心了。我更愿意在学校里呆着，至少有我喜欢的感兴趣的人在。
喜欢是喜欢，但是爱是什么我不懂，芡在高中有一场很难忘的恋爱，没有办法去感同身受的体会她愿意放弃自己的骄傲去迎合对方，没有办法去理解每天想着一个人念着一个人为他做任何事，没有办法去支持他逃课也要去帮他办事的决心。我不明白，但芡说你真的爱上一个人就会这么去做了，情不自禁的，心甘情愿的，哪怕会受伤，也会想出各种甚至很牵强的理由说服自己。我很惊讶，很好奇，当然也去尝试过，什么样的男生我都接触过，没有，没有一个让我……恩，用芡的话就是，动心过。
爱上一个人，到底会怎么样，我想这是我一生都也许预言不到的感情。。。
高中毕业，进入大学。芡不再与我同校，于是我变得只有一个人了。没关系，我一直都是这样啊，不寂寞，因为大家都看见我太子是个八面玲珑讨人喜欢的朋友众多的小少爷，至少大家认为我是这样的人。谁都不会怀疑我还会藏着另一个我，一个自己都嫌弃的存在。
游是个极其单纯简单的喜欢画漫画的孩子，她的眼里能看到不同的世界，她某名的喜欢和我呆一起，说着新番说着剧情，给我看她的新作，她从不过问我的事，她只会说我提到的或者她想要说的。这样在一起的感觉挺不错的，我很喜欢这样的感觉，不多不少。有次谈到小时候的事情，我对于她父母的呵护感到羡慕至极，我说我可没有那样的待遇，我说很正常的记忆，不到一半却被他叫停，回过头看到的竟是一张泪脸，我笑笑，觉得我可怜么？游摇摇头，不是，是难过，对不起我什么都不知道确认为自己了解到一点你，对不起对不起对不起……我很惊讶，反而有些不知所措，游~我没事。游后来拉着我的手说，别笑了，看得难受。我说那干什么呢？游拿出白纸，我们一起画漫画吧，你写脚本我来画，你喜欢画漫画吧，这件事上我会陪着你，至少十年……
我就又还是笑了，这次是忍不住的。。。
２０００，是我假期口语课上认识的。她有着特殊的经历，使得她有些早熟，她年龄比我小，可我却觉得和她呆在一起我就像个孩子一样。她有自己的主见，她也是个寂寞的人，让我很不自主地就亲近她。她说话很直，却让我看清楚了很多事，我喜欢和她聊天，在她家呆上一下午，很轻松，却不疯狂。如果可能，我想我不介意陪她以后的每天在阳台上听音乐喝咖啡聊天到睡着。。。
在网上，我认识了痕，一个，我想真的可以许下一辈子不会忘记的人。很偶然的相识，一时兴起的聊天，只是想说就说了，一些不为人知的事，他听着回应着，淡淡的就像茶一样，却越觉回味。他有着温柔的一面，也有暴躁的一面，他单纯也聪明。我记得自己教他处理事务，面对坛子里微妙的关系，我也记得他安慰我给我打气带我认识朋友。我告诉他我知道他的秘密，他吃惊却也大方承认，求我保密。我好笑的看着他，不自觉的就这么记住了这样一个未曾见面飘渺的一个人。后来我认他做了皇兄，每天当着他的面跟别人嬉皮笑脸，看他护短就莫名的很开心。我们互留电话互传照片，那段日子我过得很开心，我知道他有喜欢的人，也一直当他是哥哥。有个亲人的感觉原来是这样的，让人温暖。
他总是包容我做的任何事，包括我那段，现在想来有些荒唐的恋爱游戏。我和M也是网上相识，她对我很好，好到估计不会有人超过她了，可是我不爱，或者这样说，我试图去爱，但终究没有动心。我既渴望她的爱恋，又愧对她得付出。我不想伤害她，一段时间后，我们若即若离，她一直未曾开口说分手。她有着一群更加熟识欢乐的朋友，我想着退出，终究没有走到最后。期间，我向痕提出了交往，我以为他不会答应，他却应了，还是“明媒正娶”，“昭告天下”。我在和痕说之前有和Ｍ说过，当时她没说什么，我也就高兴的和痕走到一起。
可是，一切尘垓落定，Ｍ却说我背叛了她，那两个字真的灼伤了我的眼，我有些生气的找她理论，甚至提出分手。她写来一条很长的留言，她对我之前的好，她打算将来对我的好，我对她的态度，她的忍耐和坚持。我看完沉默了，我无法给她她给我的好，我也清楚了自己是怎样的人。我这样的人终究是要伤人的角色，我当时只是想着自己果然没资格谈论爱情。一份我从未还清的好，一份也许将来还会伤人的开始。我本是赎罪的人，我跟痕说算了吧，我还“喜欢”M，我心里清楚，那份喜欢就是我的赎罪。我对Ｍ不再冷淡却也不再主动，我只是有求必应，她却也很少联系我，每次数落我的不是，每次提到我是个曾经背叛她的人，我就全部接受下来，说着对不起，说着自己的不是，我只是想让她不再生气高兴起来。我越来越不懂她，从不放下骄傲姿态的自己低下了头，她却越说我离她更遥远，更让她失望，到最后的不再去爱。
我终究和她分手了，然后再无交集，我想我赎罪了吧，我本不是能够得到爱情这种美好的梦的人。
期间，我以为痕不再理我了，我实在是无颜面对，却不想就这么失去他，一个对于我来说自己也不清楚的定位的人。我找了痕，痕说没事，我喜欢想做的事去做就好，我开心就好。我很想哭啊，痕，是我太轻率太冲动，才变成这样的啊。像我这种不懂的爱是什么的人，怎么有资格和你提出交往的请求。
痕一如既往的当我是他宠爱的弟弟，我也继续当他是哥哥。我知道我与他之间没有爱情这种缘分，因为我明白我的确把它看做是重要的人，但不是能呆住在一个屋檐下一辈子的爱人，他是我唯一能放松休息的地方，不管我在外面怎么胡来，转头回到他这里，依然有个笑着说欢迎回来的人在。痕，这样就好，兄弟就好了，没有爱情，却有我最想要的笑容，那种亲人的感觉。我很开心遇见你，认识你，记得那个第一个和我说你不想笑的时候可以在我这里尽情哭的温柔的人。
我想我自己是个幸福的人，我还有陪在身边不嫌弃我的人，笑～
幸福不是一个遥不可及的路，只要你想，随时都能开始踏上……
——————————————————————————
不自觉的就写了这么多，很多细节也没什么交代，只是一个总结吧，一个成年后一年认真回想过去的总结吧。
晚安
好梦
