只怪当时太年轻，错将自欺当战旗
五点四十，闹钟震动，按掉手机，翻了个身，眯几分钟，五点五十，挣扎起床。八月这一个星期以来，我断断续续地坚持在六点前起床，洗漱完毕，等待好友一起吃饭，可终究耐不过最原始的需求，在德园自说自话半个小时英语后，独自去食堂买份紫米饼，一个白鸡蛋，再加碗白粥，默默吃完早餐，继续雅思口语的自说自话。
今天，小学老师从长沙过来，去接站。六点半的374，已经没有座，暗叹生活的艰难，然后从书包取出英语书，在车厢里轻声念英语。不是没留意旁边时不时传来的探寻目光，不是没有羞怯和自知，只是清楚心中的目标，比较后明白什么重要才可以这般忽略他人的不解。
从早晨六点到晚上8点，经过15个小时的折腾居然没有躺下的欲望，不知道是不是对未来的预支。妈妈说，不用给自己太大的压力，对于我们来说你已足够优秀，不去香港，不留北京都可以，只要你开心就好。听到这句话，心中的压力瞬时消散，那些看似不可摧毁的目标顷刻崩塌。在选择的三岔口，能决定结果的往往不是自己，反而是最亲近的人一个寻常的举动。
从六月下旬回家后，我慢慢看清一个事实。所谓的我，其实只是当时一厢情愿自我建构的我。在8岁的时候，爸爸送给我一本《花季雨季》，一直希望我成为少年作家的他在扉页上赠给我一句话——别人能做到的事你也能做到。或许就是从那个时候开始，我就没有看清过自己，习惯用别人骄傲的资本来衡量自己，定位自己。其实只是一时对远方的好奇，却把它当成永久的向往，从而对自己说我不恋家，那只是我偶尔的停留；其实只是暂时的自欺欺人，却误认作是感情的淡漠，从而嗤笑他人的软弱的依赖，而骄傲于自己的独立和坚强，然后就一直活在自己想象中。期间，也会对自己产生困惑和不解，为什么我会对朋友吹毛求疵，为什么我会对旧日情谊念念不忘，为什么我会开始质疑前行的意义？但我还是偏执的相信自己强大的内心，对此钝感，直至那种低落怀疑的情绪出现得越来越频繁。
好在上帝在关上一扇门的同时总是不吝啬一扇窗，也就是在这高频率的反反复复、起起伏伏中我慢慢看到最深处的自己，虽然它已经被雪藏了很久。其实我就是一个普通人，做不了超人，就像拉斯柯尼科夫试图突破自身限制，妄图论证自己超人理论一样，最终只能是人格分裂，自取灭亡。
对于现在的我，要想一时间摆脱已经成型了假想自我的控制无非是痴人说梦，不过是换种方式而已。可生活仍在继续，步伐还是要前行，自我认识不只是为懒惰和消极遁世寻找借口。我想，现在的我好比八岁的儿童，承认自己的对别人的依赖，一步一步不厌烦琐地从开始学着独立，学着真正的豁达，而不是把自欺当做是战旗，盲目地把自己牺牲在不属于自己的战斗里。
今天，小学老师从长沙过来，去接站。六点半的374，已经没有座，暗叹生活的艰难，然后从书包取出英语书，在车厢里轻声念英语。不是没留意旁边时不时传来的探寻目光，不是没有羞怯和自知，只是清楚心中的目标，比较后明白什么重要才可以这般忽略他人的不解。
从早晨六点到晚上8点，经过15个小时的折腾居然没有躺下的欲望，不知道是不是对未来的预支。妈妈说，不用给自己太大的压力，对于我们来说你已足够优秀，不去香港，不留北京都可以，只要你开心就好。听到这句话，心中的压力瞬时消散，那些看似不可摧毁的目标顷刻崩塌。在选择的三岔口，能决定结果的往往不是自己，反而是最亲近的人一个寻常的举动。
从六月下旬回家后，我慢慢看清一个事实。所谓的我，其实只是当时一厢情愿自我建构的我。在8岁的时候，爸爸送给我一本《花季雨季》，一直希望我成为少年作家的他在扉页上赠给我一句话——别人能做到的事你也能做到。或许就是从那个时候开始，我就没有看清过自己，习惯用别人骄傲的资本来衡量自己，定位自己。其实只是一时对远方的好奇，却把它当成永久的向往，从而对自己说我不恋家，那只是我偶尔的停留；其实只是暂时的自欺欺人，却误认作是感情的淡漠，从而嗤笑他人的软弱的依赖，而骄傲于自己的独立和坚强，然后就一直活在自己想象中。期间，也会对自己产生困惑和不解，为什么我会对朋友吹毛求疵，为什么我会对旧日情谊念念不忘，为什么我会开始质疑前行的意义？但我还是偏执的相信自己强大的内心，对此钝感，直至那种低落怀疑的情绪出现得越来越频繁。
好在上帝在关上一扇门的同时总是不吝啬一扇窗，也就是在这高频率的反反复复、起起伏伏中我慢慢看到最深处的自己，虽然它已经被雪藏了很久。其实我就是一个普通人，做不了超人，就像拉斯柯尼科夫试图突破自身限制，妄图论证自己超人理论一样，最终只能是人格分裂，自取灭亡。
对于现在的我，要想一时间摆脱已经成型了假想自我的控制无非是痴人说梦，不过是换种方式而已。可生活仍在继续，步伐还是要前行，自我认识不只是为懒惰和消极遁世寻找借口。我想，现在的我好比八岁的儿童，承认自己的对别人的依赖，一步一步不厌烦琐地从开始学着独立，学着真正的豁达，而不是把自欺当做是战旗，盲目地把自己牺牲在不属于自己的战斗里。
