痛的领悟
分手和眼泪是你给我的礼物，因为过去有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想再为过去而挣扎，我不想再为过去而努力，我不想再为思念而牵挂，可这些都只是我不想，我却无法这么快全部做得到。
我看见与你相似的背影就会停下脚步，呆呆的站在原地直到看着那人离开，想起你的样子就会流泪，那张我轻吻过的脸现在已经模糊....你离开多久了，我不愿意想起，宁愿自己已经忘记。
要从心里拿走一个人，很痛很难。我很想用力放声哭喊，这感觉真的真的无力。
我还是无法面对你的借口和欺骗，我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客......找不到悲伤的理由，他对我再差，我也没有资格评价。我已经成为你生活中可可有可无的人
你不要再说是我“我不懂得珍惜你” 一直对我爱理不理，忽近忽远的人是你，一直不敢对我坦白诚实的人也是你，你不过仗着我喜欢你在乎你：你可以沉默不语,不管我着急；你可以不回信息,不顾我焦虑；你可以将我的关心,说成你烦躁的原因；你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾；你可以对其他人微笑,你可以给别人拥抱；你可以对全世界好,却忘了我一直的伤心。你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。
因为你喜欢车子，原本对车子一窍不通，甚至连宝马跟大奔还有本田丰田都不清楚的我，曾经无知的以为大奔和宝马已经是很贵很贵的车的我，为了可以跟你可以聊共同的话题。问同学借汽车杂志，凡是看到有介绍车子的广告都会留意去看，手机浏览器里面存了何种介绍汽车的网址，记住你喜欢的车子的车型品牌 ，然后去了解你喜欢的车子厂商和系列还有型号，曾经从来不知道原来汽车还要分排量，低中高档，手动挡，自动挡。汽车类型 coupe 2门跑车 cab 出租车型 van客货两用 suv 越野车 sedan 房车 convertible 敞篷车 wagon 旅行车
因为我们花销很大，以前我还住在学校的时候，每个礼拜我都会省下很大一部分钱，这样你的压力也可以减轻一些 ，我也可以不用再多问父母要钱。
因为我住校的，正常放假每个礼拜只能出来一次周6下午离校周日晚上7点就要赶回学校，为了可以陪在你身边多一些，我会经常找借口装病请假出来
因为你每次寒假暑假都要回家（贺州），我攒够了钱平均每个假期，我都会去两次（寒假两次，暑假两次）桂林~贺州
每次我想给你幸福，却走不进你的世界 。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
真是可笑，之前口口声声说着我爱你一辈子，我爱你一生一世，我不会再轻易对感情动心和认真，转眼间就对另一个人说同样的话
你知不知道我为什么老爱生你的气吗？你知不知道我为什么那么爱发火吗？你就没有想过我生气的原因吗？我真的只会无理取闹吗？
如果我不在乎你，我不会为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话，不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己；不会为了一些小事跟你争执...这一切只因为我在乎你。
分手的时候，你居然一口否决了我对你所有所有的真心！把所有的错全部推给我，难道分手全部我一个引起的？
每次我在你空间留言或者评论，你立马就全部删除。在你的空间，我找不到一点有我存在的痕迹。你连QQ都不敢在我面前开的人，我表面装做满不在乎。其实我心里很清楚的。
每次吵架你都爱说分手，最后认错的人是我。哭着喊着挽回的人还是我
渐渐地，我们越来越没有共同的语言，我也不知道你在想些什么，你也不知道我在想什么。
我知道我也有不对的地方，我脾气是很大，我很爱吃醋，很爱哭，会孩子气，冲动，偏激
当初我天真地以为，只要全身心地投入，就可以打动你，可最后我发现，打动的只是我自己；后来我执着地以为，只要不顾一切地往前走，路就会一直延伸，可结果我知道，是我的心路走到了尽头
我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点。我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我多爱你。我以为我做的，你会明白。但是，我错了…
这件事情让我领悟了，我只爱爱我的人，因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人，是完全不知道从何著手。他爱你，什麼都容易，他会来感动你。他不爱你，你多麼努力去感动他，也是徒劳的。我爱不起不爱我的人，我的青春也爱不起。
我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸都属于另个人
原来这是已经很早就发生了的事情，只是我一直没有太过于察觉，我以为他在网上无聊只是随便暧昧一下
我以我的方式爱你，你却说我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。
我在微博上看到这么一句话（在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。）
我看见与你相似的背影就会停下脚步，呆呆的站在原地直到看着那人离开，想起你的样子就会流泪，那张我轻吻过的脸现在已经模糊....你离开多久了，我不愿意想起，宁愿自己已经忘记。
要从心里拿走一个人，很痛很难。我很想用力放声哭喊，这感觉真的真的无力。
我还是无法面对你的借口和欺骗，我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客......找不到悲伤的理由，他对我再差，我也没有资格评价。我已经成为你生活中可可有可无的人
你不要再说是我“我不懂得珍惜你” 一直对我爱理不理，忽近忽远的人是你，一直不敢对我坦白诚实的人也是你，你不过仗着我喜欢你在乎你：你可以沉默不语,不管我着急；你可以不回信息,不顾我焦虑；你可以将我的关心,说成你烦躁的原因；你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾；你可以对其他人微笑,你可以给别人拥抱；你可以对全世界好,却忘了我一直的伤心。你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。
因为你喜欢车子，原本对车子一窍不通，甚至连宝马跟大奔还有本田丰田都不清楚的我，曾经无知的以为大奔和宝马已经是很贵很贵的车的我，为了可以跟你可以聊共同的话题。问同学借汽车杂志，凡是看到有介绍车子的广告都会留意去看，手机浏览器里面存了何种介绍汽车的网址，记住你喜欢的车子的车型品牌 ，然后去了解你喜欢的车子厂商和系列还有型号，曾经从来不知道原来汽车还要分排量，低中高档，手动挡，自动挡。汽车类型 coupe 2门跑车 cab 出租车型 van客货两用 suv 越野车 sedan 房车 convertible 敞篷车 wagon 旅行车
因为我们花销很大，以前我还住在学校的时候，每个礼拜我都会省下很大一部分钱，这样你的压力也可以减轻一些 ，我也可以不用再多问父母要钱。
因为我住校的，正常放假每个礼拜只能出来一次周6下午离校周日晚上7点就要赶回学校，为了可以陪在你身边多一些，我会经常找借口装病请假出来
因为你每次寒假暑假都要回家（贺州），我攒够了钱平均每个假期，我都会去两次（寒假两次，暑假两次）桂林~贺州
每次我想给你幸福，却走不进你的世界 。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
真是可笑，之前口口声声说着我爱你一辈子，我爱你一生一世，我不会再轻易对感情动心和认真，转眼间就对另一个人说同样的话
你知不知道我为什么老爱生你的气吗？你知不知道我为什么那么爱发火吗？你就没有想过我生气的原因吗？我真的只会无理取闹吗？
如果我不在乎你，我不会为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话，不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己；不会为了一些小事跟你争执...这一切只因为我在乎你。
分手的时候，你居然一口否决了我对你所有所有的真心！把所有的错全部推给我，难道分手全部我一个引起的？
每次我在你空间留言或者评论，你立马就全部删除。在你的空间，我找不到一点有我存在的痕迹。你连QQ都不敢在我面前开的人，我表面装做满不在乎。其实我心里很清楚的。
每次吵架你都爱说分手，最后认错的人是我。哭着喊着挽回的人还是我
渐渐地，我们越来越没有共同的语言，我也不知道你在想些什么，你也不知道我在想什么。
我知道我也有不对的地方，我脾气是很大，我很爱吃醋，很爱哭，会孩子气，冲动，偏激
当初我天真地以为，只要全身心地投入，就可以打动你，可最后我发现，打动的只是我自己；后来我执着地以为，只要不顾一切地往前走，路就会一直延伸，可结果我知道，是我的心路走到了尽头
我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点。我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我多爱你。我以为我做的，你会明白。但是，我错了…
这件事情让我领悟了，我只爱爱我的人，因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人，是完全不知道从何著手。他爱你，什麼都容易，他会来感动你。他不爱你，你多麼努力去感动他，也是徒劳的。我爱不起不爱我的人，我的青春也爱不起。
我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸都属于另个人
原来这是已经很早就发生了的事情，只是我一直没有太过于察觉，我以为他在网上无聊只是随便暧昧一下
我以我的方式爱你，你却说我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。
我在微博上看到这么一句话（在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。）
