荒芜的右耳（全篇）
前面的话，这故事也过去半年多了。其实后续我有别的可写的内容，只不过一直都很懒，就没添加上。先前仅在人人发了这篇故事，现在可以完全公开，作为一则大家喜闻乐见的八卦出现。人生很无常，自己重要的故事要花点笔墨写下来。
这篇文章的完成前后历时三个月，当然中间隔了很久；都是我自己的故事，没有一点伪造！大约是4万字，有耐心的朋友花一点时间去看吧；中间可能有断档，因为写下篇和前面两篇空了很久。希望看过的各位不要外传，也不要分享。这篇文章有一个前传，前传附在最后，主要是写和王某人的故事。要看的各位耐心一点吧，是我近半年的感情故事。写的有点长，所以很多地方已经不太注重文章连贯后和前后事件的联系，用词上也越来越懒惰，请见惯各类小说的同学不要见怪，毕竟这不是小说。
(最后修改时间，2011年1月12日，9:46； 段落序号不为整的表示是后期添加的）
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上篇
有个朋友这样问过我：你觉得什么样的人才能养活你呢？——我没答上来，是啊，如我这样难养活的人，是时候改变自己了。如我依然无法摆脱在物质面前的卑微。
这篇故事其实有个前传，假如你是我很要好的朋友，一定看过我和王某人的故事。以篇幅可算个短篇。在此进行叙述的是：
自大学毕业之后，那当儿我和王某人分手，他是个优秀到令人难以喘息的男人。你明白我大概有多爱他，或是他的才华和家世。我们的故事并不复杂，只是我总渴望给故事加点缀。所以在和他分手后，愤怒绝望的我在父母面前出柜，然后先后离家出走了几次。去上海，去长沙，去乌鲁木齐。我在乌鲁木齐呆了一个月，吃朋友的，住朋友的，住在一个大房子里，独自一人。偶尔下楼出去走走。
——这些很次要，当我发现这个男人已经彻底伤我的时候，我还是回家了。我无法忘记他，我又总是喜欢放纵自己的情感，所以我给他写电邮，写了一百多封。他大概从头到尾就回过两封吧。睢小姐说，王某人是个混蛋，不值得我再去想。——但鬼知道，那时候的我什么时候能忘记这个过去就在重复的诅咒“上帝既死，我心为王”。
这话更像是我的至理名言，当和王某人分手，我觉得这样的诅咒不能在我的生命里继续出现，所以检查了所有网络上的签名、博客、邮件等等，把包含这句话的东西全部删去，希望可以及早抽身。
大学毕业后，我看了一本小说，叫《谁的荷尔蒙在飞》。描述苦涩的大学生活，描写单薄，毫无新意，情节颇为离奇，而且取向压抑。可能大学生们的作品全然如此，70后写的东西无法跟上时代印记。但我有些迷幻，觉得人们的苦涩生活都应当如此，所以说我的失恋不过是小事，这种想法偶尔会钻进我脑子，随后就觉得：不对，我跟他们都不一样，我是多么深爱着王某人，他们那些人根本无法体会，我是全世界最痛苦的人。
于是，谁也不如我这个悲剧男主角。我坐在上海的公车上听音乐，热到爆的街头，人们穿梭着行进。我头一次发觉，悲惨世界的情感完全不一样。我不想听父母对我说话，也不想任何人来劝我。
（一）
来年春天回家后，我在网上遇见了王某人之后的第一个男人，李煜先生。人如其名，李煜有严重的抑郁症，常年服用药物。弱不禁风的身体状况。还有文邹邹的表述方式，他喜欢引经据典，有着超凡的文学素养。所以，我说，他大概就是李后主转世。
我和李煜的来往称得上是完全的虚幻。有时他处于昏迷状态，手机都被护士小姐没收。大约他的人生有二分之一都在白色的床上度过。我扮演某种需要一个寄托的角色，希望他可以和我继续聊天，可以是历史或文学，尽管我懂得很少。
李煜先生曾和他的朋友从北京开车出发，一路南下前往天水。这件事情令我感到震惊。我在文章里提过甘肃天水这个地方，因为我在火车上用餐停靠的站就在这里。我在想象文化苦旅样的旅行方式，开车自北京往天水，那是怎样苦涩的一种旅行方式。颠沛在泥土还是黄沙上一类的。看沿途单一的旅行，可能晚上就睡在车里一类的。真算是一场旅行，如果我是他，一定会用各种词来叙述这次旅行，然后让人们去羡慕。
我对李煜先生的家世不了解，但我可推测，以李煜这样叛逆的性格，时常游离在全球不同的城市，不管是旅行还是旅游还是别的什么。他说他去过的地方一定没有王某人多，而且总是自卑地对我说他比不上王某人，不如他有才，不如他有经历。
——我从不主动和李煜提起王某人，因为虽然我名义上和李煜先生在一起，但我确实无法忘记王某人。所以我不敢提起，怕自己总想着是种罪恶，也不希望李煜先生为此伤心。
李煜的父母大概是在北京有些身份的人，只是我从未打听，他在欧洲呆了一阵，回家后他的母亲原本要安排他进央行工作，可他没应，硬是自己去个小城市找了份很辛苦的工作。但李煜本身不喜欢接受父母的安排，不仅有着严重的抑郁症，而且喜欢独来独往，即便有着不好的身体，也希望不要听父母的安排。
他就像生活在另一个时空，有自己的一套法则，比我更加不屑于世俗的人们和事物。
李煜是个充满诗情画意的人，所以在他色彩斑斓的世界里，不仅有他所多想的东西，还有用不完的文学造诣。他太过美好，我总觉得他可能不属于现实世界。
第二年，我开始独自一人在上海找工作。身边就堂吉诃德一个朋友。堂吉诃德就像我的死党一样。他知道我秉性和少爷无异，所以总默默无闻为我做着许多事情而没有什么怨言。要知道，能与我长久相处的人多少都适应了这样的少爷作风，呼喝指挥他们东，指挥他们西。
我找工作的态度很消极，我对赚钱的态度不佳。因为我的钱财总是来之很易。无论是父母直接给，还是朋友给。朋友往往真的是给我钱，而不是借我。
起初认识我的人要问我是否为此感到羞耻，那么只需几次就完全不会为此感到羞愧。先前我曾有个相当要好的朋友，叫小月。他几乎是每隔不多久就给我汇一次钱，当我在上海，吃住花销全部由他承担，临走前还给了我一叠钞票。
——而我和那群MB的不同之处是在于，MB需要和客人上床才能拿到钱，他们多少也是靠自己的劳动。而我，从未和任何人上床，就从他们那里拿走钱财，而且看起来都那么荒谬。
小月后来去了日本，一去就是六年。不仅小月，如一博那样，去了马来西亚。这些人混得都如此了得。而我，是他们崇拜的对象，他们要么喜欢我，要么认为我有充盈的知识与能力。为这些钱财我预支了些什么，我曾经思考过很多。
大约李煜先生从来不缺钱，否则他也不会任性地去世界各地转悠排遣那些严重的抑郁症状。我猜他的父母大概早就对他头痛不已了。
我，挥霍无度，不知节俭。即便是伸手从别人那里拿的钱，也毫不心软地花出去，是吃是穿，或是自己的兴趣爱好。似乎平白无故他们在养我似的。
有时，李煜先生躺在病床上，不能亲自把钱给我，就托朋友去银行汇给我。
他的态度永远都是那么和善，似乎他在倾尽全力帮我。我不对他说谢谢，我不愿意说这样的话。某时，我感到罪恶，而其中的罪恶只是因为我从来都喜欢把王某人挂在心上，而不是他。
第一次至上海在堂吉诃德那里住了很久。随后我向李煜求助说：我没地方可去了，现在我也没钱。李煜开始四方寻求他在上海的好友，希望可以代为照顾。所以我觉得李煜先生是个社交颇为广泛，并且确实把我放在心上的人。
第二年夏天，我还闲来无事地在网上乱逛。有时连下个月的房租都可能交不起，不仅因为我这样散漫的态度，更要加上我是个不懂得节制的笨蛋。李煜先生忽然告诉我，他可以介绍我进SMG文广《网球王子2》电视剧的拍摄剧组做场记。
我就应下来了。这份工作的具体流程已不想细谈，过去写过不少东西说这类事情。但我只有一种感觉：累。——在拍摄的两个月间，我彻底地变黑了。我开始烦躁和难过。
有时我吃着剧组的盒饭，心里难过的紧，不平衡地认定为什么我要在大太阳下晒着，尽管我的工作在整个剧组算是最少的了。
在剧组见了些明星，总是那么回事，我看不起大部分人，包括那些和普通人无异的明星。
李煜先生知道我很辛苦，变得很黑。于是特地买了倩碧的防晒霜，送给我。我开始每天涂抹在脸上手臂上。——尽管一边涂，我还在生气。
我大概是个不知好歹的人，但我从未怪过李煜。晚上我会给他电话，告诉他我有多辛苦多累多难受，并且说我真的不想做，但无奈已经签约。
我当然不知道这些会给他带来多少心理压力。于是他开始自责，认为给我这份工作是个错误，又因为我的抱怨而开始伤心和难过。
——我从未改变自己，始终如一。
拿到第一笔工资的时候，第一件事情就是奔赴苹果专卖店买了一个ipod touch 2gen。然后摆弄在手里，感到无比满足。从未想过在此背后所赚金钱和李煜先生的心情。
我从剧组只收获了一件事情，那就是我的ipod touch。
走出剧组，我就再也不想在他们所谓的电视圈混下去，尽管我开始认为小普也是电视圈的人之一。芒果台或番茄台一类的事实。
这算我的第一份工作，回家休息的三个月时间里，我开始拿起网络工程师的书。学完了预设两年的网络工程师课程，并且拿到了证书。
仅在此间的一些时间里，就和李煜先生失去了联系。然后我们算和平分手了。没有什么痛苦和挣扎。我不清楚他的想法，他在那时消失的无影无踪，电话短信和网络都无法再找到他。我唯一为此感到的是内疚，因为终究，什么都是我的过错。我所想的，只是王某人而已。
我觉得任何人都认为，我不过是个不值一提的贱人，穿梭在人群里。
这令我想起，大学期间，和陈毅在一起时，陈毅仍在澳洲念书。我们认识的第一个情人节，他给我送了一盒巧克力，一个精致的施华洛世奇海星水晶，一些他设计的明信片。并且在我生活拮据时给我立刻寄来100美元。
我和陈毅分手时，他对我说：我知道你没有很在意我，没有把我放在心上，你应该去找你真的喜欢的人，你可以离开我，你不需要为此感到难过，也不要觉得你欠了我什么，你什么也没有欠我的。
——于是我真的离开了他。——所以你大约知道我是个什么样的人。这情形和与李煜先生分开大概并无二致。
有时我认定，李煜先生是我的精神支柱。我在出柜之后，似乎很难在父母那里找到认同。他们只是一个劲儿地希望我能变得“正常”。有时发生大幅度的争吵。我发觉父母是那样难以沟通。于是我给李煜先生短信，告诉他我的困境。
他有一句话令我印象深刻：“亲爱的，对于GAY来说，一辈子最难办的事情莫过于出柜，你连这件事情都挺过来了，还有什么比这更难的呢？”
——这话到现在都总是令我想起。激励在我想哭的时候。
（二）
我不是个很好聊的人。那些想钓我的凯子们必须对我死缠烂打我才可能理他们一两句。因为我几乎很少主动和人在网络上说话，这算是摩羯座的一种共性。假如我主动和一个人说话，要么是我和他关系很好，要么就是我对他有兴趣。——显得那么罪恶。
未想就是这其中一员。他的名字不错，他叫做“未想”。印想开始在MSN上跟我搭讪是不停地跟我聊各种话题，仅当他发来几句话的时候，我才偶尔回上那么一句。
未想大概仔细研究了我写的文章，所以聊的话题都在我感兴趣的范围内。可见他是花了番心思的。他有一连串貌似艺术的照片贴在MSN上，让我去看。
其实我对长相之类的事情关注的不多。但仅当某此我看他写的文章时开始注意到未想的存在。
——未想是正宗北大毕业的高材生，而且在校时还做校学生会主席。他的童年和我颇为类似，满是宠爱。学校毕业后他就进了名企开始自己的工作生涯，他的岗位似乎是个要职，所以有时废寝忘食。
我开始发现他是因为他也在全球各地留下印记，所以他偶尔写游记，说他自己有印象的地方。
男人们要打动另一个男人的心，需适时展露自己的才华。未想很乐于表现他精通日语这一点，因为他知道我对日本极为感兴趣。他也乐于表现他对钢琴有研究，或是在绘画方面亦是天才。——他知道，这些才华的展示可以引起我的注意。后来我所知道的是，未想还精通法语。
最适时抓起我的，是催促我去把护照办下来，然后决定带我去我所钟爱的日本游荡一圈。然后朋友告诉我说：这个男人花了大代价泡你哦，你可别让他失望。
在我这些年岁里的男人，似乎都乐于把他们自己跟王某人比较。未想总喜欢跟我说：他远没有王某人那么有才，去的地方也没有王某人那么多。——每当那些男人说起这些，我就沉默了。因为我总是把王某人放在心上，不曾改变。
——确立关系后，我开始时常往杭州跑。未想目前的居地是杭州，虽然他家在上海。而实际上他常因为工作关系旅居在北京、上海、杭州、新加坡和香港。
我记得刚认识他不久，他开始向我夸耀说，此时此刻他在香港的某某泳池，上岸时有个老外跟他搭讪，希望去他房间。——意思是指，他有多么优秀，而我应当懂得珍惜。发来的，是国际漫游短信。
未想喜欢给我写邮件。我睡在他的床上，他早晨总起得很早，但又不想吵醒我，所以独自默默上网。等我起床时，他就去给我做午饭。我就总能发现我的邮箱里有一封他早晨给我写的邮件。抒发他对我的爱。他真是不怕害臊。
未想在各方面都很优秀，并且精通厨艺，中餐和西餐都很厉害。所以当我在杭州，他都希望给我露一手。而且他也确实做到了。无论是意大利面，还是可乐鸡一类的事物，从不欠缺。他自己去超市和菜场买各种材料，希望符合我的胃口，然后在厨房忙活很久，端上几盘在晚餐时应当享用的美食。
他从不希望我在一旁帮忙，总是对我说：让我玩玩电脑就好。等晚饭好了一起吃就是。——不过我对做饭一事也确实一窍不通。
所以说他做的牛排我也忘不掉。
未想和我一样是摩羯座，但他特别企望情调。所以晚餐喜欢点上蜡烛，放着音乐，有时喝些红酒。他认为这样很有情调，会让我觉得开心。我确实认定，那些美味很不错。——而我，从不解情调，而口头调侃着所有的事物。
未想在我身上花的钱我不敢细算。他曾为我直接支付数月的房租。给我一些生活费等等。
他最常做的事情是带我去许多高级餐厅吃饭，各种品类的美食。只要是他认定符合我胃口的地方。——他好似是个老饕，尝遍杭州各处。
其实我并未对食物有太多要求，他家附近有家日韩料理店，出售着最为正宗的味噌汤和石锅拌饭。我特别爱吃，但价格也确实高到令人却步，似乎他从不介意为我支出多少。——我告诉他说：“别我每次来你都带我去那些餐厅吃那些东西，太浪费钱。”——他的回答每次都一样：“就算不带你来吃，我自己也要吃的啊，你别想那么多了。”
他知道我是个极为虚荣的男人，所以带我逛杭州的湖滨名品街。带着他送我的数码相机。
他带我做各种情侣该做的事情，像是看电影。在夜晚逛公园，去断桥，走西湖边，跟我讲解三潭映月。——我说那些东西没什么大不了的，我不放在心上。他不管，他说他喜欢这些，他有时自己一个人会过来看，他所钟爱的雷峰塔对面的宝石山和宝树塔，并且向我述说这些东西的历史典故。
某次周末的夜晚，接近12点的时间。我坐在床上，看着在电脑桌前上网的他，大喊了一声：喂！我感冒了，我要吃药了，你听到没？
他很平静，他的平静和沉默也是他的特点之一，我看得出来，他在生活中是个极闷极闷的人。——就我的感知，王某人已经算是很闷的人，而李煜比王某人更闷，——未想，恐怕是我这辈子见过最闷的人。
——所以某时，我曾怀疑，我会感兴趣的那些男人都具备了“闷”的特质。
他只是略微抬了抬头，说：你别急啊，我这里没有药，一会儿我出去给你买。
我大声说道：快去！我马上要死了，你再不买就来不及了。
他：好吧。——准备起身。
我：我还想喝粥，然后再来点肉什么的。就最好了。
他无语了一下，因为家里没有吃的东西，而现在是接近半夜12点。——在我的催促声里他就下楼去了。我心想：这个点，你哪儿买粥去啊。
我就像个小白脸似的，被他养活在他的世界里。他比我年长两岁，所以许多事情都比我了解得更多，加上非凡的阅历和看书无数，许多事情他喜欢和我说道理，但他似乎很佩服我，他觉得我懂很多事情，所以显得更加虚心。
——大约半小时后，他就回来了。带着打包的粥和香肠，还有一包板蓝根。他把板蓝根冲好，说：快起来吃药。我只是坐在床上，说：你端过来啊，我不想起来！
他从不允许我在床上吃东西，每次都强迫我起身。这次也不例外。喝完一杯板蓝根，开始喝平常我从来不碰的粥，和香肠。——我喝了一口，说：怎么是淡的啊，我要甜的！
他：家里没有糖了，我给你放点冰糖吧。于是加了几颗冰糖。——我开始安心地吃着这些东西，没有再发出声响。
我记得我跟他第二次见面，他仍很羞涩。从衣柜里拿出一个鞋盒，是阿迪达斯幸运三叶草的鞋子。端到我面前，说要送给我穿。——我忽而觉得，他是如此自说自话，也不知道我的size，也不问我是否喜欢，就这样送我了。
他的下一句是：你要是不喜欢就送朋友好了。
那款式确实不是我喜欢的型，但我从来对别人送的东西表示尊重。
——其实这不算重点，时隔半年后，我才知道，这双阿迪的鞋是全球限量5000双的款型。而我是如此地不懂得珍视。
——这样一个男人，满世界是我的情形下，我心里堆积的还是王某人。我是如此任性地提着各种要求。拿着他的那些东西，吃着他煮的菜，睡在他的床上。如此罪恶和不知廉耻。
我没有对他说过一句我爱你，他也从未如此要求。他只是默默低着头，表现他自己特有的羞涩。我们开着各种玩笑和对话。我像是怎样一个人。
（三）
倒数第二次去杭州我在他的床头看见了一本介绍柬埔寨的书，随意翻看着就看见吴哥王朝的介绍。于是我开始向他打趣：你要去探寻吴哥王朝吗？
于是他告诉我他要去柬埔寨，预计去一年。我问他去做什么，他告诉我他不喜欢现在的工作环境，他必须有改变，所以打算去柬埔寨做一年的志愿者。要把现在的工作辞掉。
我只心想句饱汉不知饿汉饥，这么好的条件却不做而要去那边受罪，不过这大概就是这些人的不同之处吧。
未想很喜欢我的ipod touch，希望我可以送给他。于是我就送给他了，因为这东西的价值在他对我的好中恐怕无法弥补哪怕1%的分量。他说作为回馈，我可以自己在网上选一个电子产品，他送给我。
他很注重送东西给我的环节。情人节的时候送巧克力，但他送我东西总是轻描淡写，从不加任何说法。好似是件小到没法再小的事情了。
我本想在网上选个Zune HD，让他送我。但觉得似乎是很大的不该，所以就心里认定：还是算了吧。那种东西，根本无所谓的。
他的生活过得很小资，玻璃罐里总是装满杏仁、核桃、芥末豆一类的事物。他也喜欢没事搞情调。某次在公园，已经很晚，公园里绝少见人，他走在我前面，回头吻了我一下。然后对我说：这件事情就是我人生中做过最疯狂的事情…
去柬埔寨的行程一路趋近了。未想认为他不值得我为他等一年，他总告诉我，如果我遇到喜欢的人就去吧，他会放手，也不会怪我。
当时我的想法是，我把他当做一个心里的寄托也好，所以，像感情这回事，装不下我的心。因为王某人似乎始终在我这里占据如此重要的位置。因此，我应当不会离未想而去才是。
未想在给我的邮件中说：他很乐意做我的寄托。所以我可以等着他。
（四）
事物总是随着时间的推移发生着各种变化。其实未想期间有和我提过分手。他知道我的心里没有那么多位置装下他，他总希望我真的去找自己喜欢的人。我所想，仅在于，我确实需要一个男人让我安定。当我处于单身状况时，我会变得极不稳定，四出花花心思。
他刚离开的那几天，就有另一个人开始跟我闲聊开了。这位的名字叫做阿德。阿德也算是IT行内人，并且和我同年同月同日生，这年头跟我同年同月同日生的gay还真是多。于是我们开始有共同话题可聊。阿德的感情经历很少，或者用他自己的话说，他是个0，而且还是个处男。
大概很少有人从我的外表能发现，我是个隐藏颇深的花花公子，仅当没有男友或开始不安定时。未想离开后，并不能时常跟我联系。而我，所期望的寄托也还在未想那里。心里所想的人，是王某人。——这是一个怎样复杂的过程。
阿德觉得有必要见我。于是我们就相约见面了，他也在上海。我始终认定，阿德在我的生命里就是个小插曲，假如他将来有可能喜欢我，或是跟我上床，我们最多算是玩玩，他是个0，没法照顾我，而且他确实不像未想和李煜那么有自己的想法。
阿德见过我之后，开始对我产生迟疑。我对他的印象很古怪，在于他使用的魅族M8手机上。他的眼睛很大，而且待人很好，摩羯座的个性很沉稳和小声。他不高调，为人谦虚，一切都好。唯一可惜的是，他也需要人来照顾。而我，从来没想过我有能力去照顾别人。
他对我的迟疑，可能来自一种原始的刺激。他大概很久没有碰过一个男人，所以多少怀疑，我是否可以成为他的另一半，而由他来照顾我。
第二次的见面其实很传奇。他在迟疑中就决定带我去见他最好的朋友。我开始很拒绝这种见面，一方面是因为我完全无法认定他是我要的人，另一方面我也不喜欢跟陌生人social。
这个场合相当微妙，他带我去见的，是他的好友，他一度迷恋他的这位好友，并且迷恋到无法自拔的程度。暂且称他的好友为L吧，L并不喜欢他，并且也明确告诉阿德，他们不可能。L有了新的男友F。听阿德说，F长得很帅。
这次的见面则是我、阿德、L和F四个人的饭局。我很讨厌这样的会面方式。我根本不认识L和F，这样的饭局不明不白。我也没有说我要和阿德在一起。请客的人是阿德。
所在的地点位于陆家嘴的一处。刚到第一眼所见的就是F长得确实很帅。而L，不过是一届凡人，被阿德如此痴迷，大概确有其独特之处吧。可能是知识面广阔一类的事情，接触仅几个小时，并不好谈。
这次的晚餐很尴尬，主要是因为我的不配合，我不喜欢没来由的社交方式，我根本不认识他们，为什么要花时间在他们身上呢，这实际上也是我想抱怨阿德的地方。晚餐以川菜为主，似乎阿德从未打听我爱吃什么，不爱吃什么；好似我觉得这是众多男人在和我吃饭实现应该了解的事情，而这一刻，没有被完成，反思认定，我是相当自以为是的人。晚餐之后，我们去唱了KTV。最终完成后，我想F和L回去大概有专说我是个很不好相处的人一类的话。——不过实际上就是如此。我猜F和L的感情也无法维持很久，就算是我的诅咒也没什么关系。
而等送走F和L，阿德也在车上对我生气，他告诉我说，他对我很失望，因为我没有给他足够的面子。从头到尾都摆着一张臭脸。我没说什么，这席话让我充分认定，阿德无法成为将来的人。最多，我们在搞暧昧吧。——不过，这不是早就确定的事情吗？
尔后就是身体亲密接触的一晚。可能在“完事”之后，男人的头脑会顿时清醒。所以当他把内裤都脱掉，任你抚摸，最后高潮完毕，他开始陈静思考。才有“事后烟”一说。他们通常开始思考很多问题，例如做完之后的空虚种种。
他大概是有些后悔了。我看出一些神色，这没什么大不了，因为在这场游戏里似乎谁都没有要认真的意思。
——于是第二天他走后，随之而来的就是无法陪我走下去的告知。我早预想了这一幕。阿德大概需要一个很好的男人去保护他，如同我一样。
阿德所想的是，他有些对不起我。这令我感到无所适从。其实他没有对不起我。真正我所想的东西是如何。身在三藩的王某人，和身在东南亚的未想。——这里的分成大约为98%和2%。容不下第三个人的插足。——这样讲的无耻成分是否又增加了些许呢。
阿德在这里扮演了某个生活添加剂的角色。直到现在，我们当然仍有联络。联络甚少。他觉得我可能是恨他的，每当我在围脖和豆瓣上发起牢骚，他认为我在埋怨他。他是个特别单纯的男生，值得别人去爱。
（五）
讲到陆家嘴吃一事。想见龙之梦广场某家以青蛙烹制闻名的餐厅，我曾经去过一次。这件事情也仅在不久之前。
如果你仔细看了之前的文章，一定不会忘记“陈毅”这个名字。陈毅算是我大学时的某一任男友。现时大学毕业约快2年，他也从澳洲回来，准备在上海定居。
陈毅是个颇为具有社会习气和心怀虚荣的男人。他本身学设计，而且品位也不凡。从澳洲来上海的第一件事情是约了另一个女性友人和我一起在这家青蛙餐厅吃饭。
我们所点破的是，这样的天气里，除了一件笔挺的风衣。就是在吃饭时都没有接下的围在衬衫里，脖子上的LV围巾。说着他装13一事。不过他本人确实有这样的嗜好，因为学设计多少在这些事情上颇为讲究。
陈毅在饭桌上信誓旦旦地跟我说着企业聘用他初期对他而言工资待遇太低的问题。而他所谓的太低和我们这些寻常百姓所谓的太低也不是一个档次。并且告诉我们在澳洲，以小时结算工资的程度。
某时，我怀疑他像个暴发户子弟。澳洲曾经有人疯狂迷恋他，电话甚至打到我这里，问我关于陈毅的事情。过去陈毅还和我一起时，当他身在澳洲，也是每天往我们宿舍打越洋电话。
看来留学生们也确实还留恋国土的男人，而不是在国外找寻一个。
陈毅用着各种苹果的东西，从手机到macbook air，当晚，他仍住在汉庭的时候。第二天我还要去上班。他仅是那么抱着我，睡了一晚。
有时，我猜他试图重回那段感情，只可惜我不再是当时那样的状态。
（六）
谈到越来越近段的事情似乎令人难以自恃。
2010年，五月快接近下旬时，王某人的某一任男友加我为好友，开始跟我谈论王某人的过往。我们合计了一些事情。这个男生名叫太子，是在我和王某人分手后不久认识，王某人的又一任男友。我们聊了许多。第一次的聊天基础，让我脑子哄得一下炸开了。
我开始对过往的某些事情释然，对王某人的思念开始土崩瓦解。他像极了睢同学说的是个混蛋这样的说法。他依然是令人怀念和吸引人的，才气十足，但他大概是个对待感情极不慎重的人。他的感觉会吸引无数人，这是我与太子的共识。我们第一眼见到王某人都没有爱上他，而是在接触中开始渐渐对他产生迷恋。
显然，王某人对太子投入的感情，大约是对我投入感情的几倍吧。这里面有许多事情都很难说。我可能输了。不过现在看来，这是何种态度。
我感到了一些愤怒和悲伤，第二天起床，这是我两年无法忘记的男人。我开始逐渐忘记它。
而接下来在我生命中出现的人又扮演了何等角色……
中篇
（六）
太子和我第一次的聊天很简短。他对我说了许多王某人对他的好。我错误地意会为对我的挑衅。我们核实了王某人对他过去感情的阐述，发现有些相同，有些不同。所以我说王某人是个bitch，而太子说，王某人是son of bitch.
我想，花一些时间去遗忘，然后有具体的事情打击，会是把王某人忘记的最好方法。有时，是他的幻灭。——睢小姐和我说过，我把王某人在我心里塑造成了完美的对象，所以才总是念念不忘。——不过，有时，心想，谁不是对自己的恋人如此呢。
我很高兴花时间去忘记这样一个人。
我对太子说，我俩可以拍个电视连续剧，就以王某人为主角开展。王某人请威利同学来演。——威利是个长相和王某人有八分相似的男生，当然，威利长得更帅气一些。这是我和太子公认的。说是我做导演，就用DV拍，拍好这些感情故事就放去youtube上，给众人观摩。王某人在三藩一定也能看见。
但太子也告诉我说：还是别做这些东西了，说不定人家现在正在美国抱着哪个小正太呢，人家谁在意你的死活啊。
——不过是臆想罢了。
——而现在，当我回头去看。遗忘王某人这件事发生，随之而来的问题产生了不少。比如，在王某人之后，由于我对他的念念不忘，所爱的男人类型，大抵上是王某人的模子。比如我爱中村狮童，因为中村狮童的眼睛和王某人很像。比如我收集了所有威利的照片，因为威利和王某人那么像。——就这些，大概是即便在忘记王某人之后，这个爱情故事所留下的后遗症。
——原本认为，忘记王某人是值得庆祝的事情。可是，接下来新一波的小感情故事，似乎有着不小的冲击力。而我生命里出现了另一个开始让我念念不忘的人：皙然。——这大概是阔别两年之后，重拾对爱情的体会吧。——但无论是什么样的状况，假如王某人还算曾经爱过我。那么我对皙然，不过是单相思罢了，大概也只能是这样。
在刚认定可以忘记王某人的第二天。皙然就悄然降临到我的生活。于是，那份安定变得躁动不安。
（七）
在认识皙然的同时，还有一位穿插在四角恋口的男人出现——粽子。这件事情发生在2010年5月底。
在说皙然和粽子之前，有必要谈另一个人：江海。江海大概一直算我的好友吧。只是他在今年前并未正式出现在我的生活中。这次的机会是他出差。于是在徐家汇，我们见到了，还有他的HTC G3。
江海所扮演的角色和小月有些类似。因为他是我的好友，所以他很甘于在我经济匮乏的情况下给予援助。不管是我吃饭成问题还是别的什么。某次我说要还他钱时，他说了句“别闹”。就过去了。
当天在徐家汇，他在中国银行取了钱请我吃晚饭，问我：你现在缺钱么？别到过两天又缺钱了，我可不在，太麻烦。
江海在饭桌上跟我谈了他在上海的艳遇，说他和一个男人见面，然后在酒店一晚上XXOO了四回。我说：你们是太饥渴还是咋滴？
皙然90年出生，所以理论上比我小4岁。我八岁的时候，我的年龄是他的2倍；我5岁的时候，我的年龄是他的5倍。我上大学一年级的时候，他才上初三。这就是那些可怕的数字。皙然念艺术，我周围念艺术的人似乎还不少。
他加我的博客以及微博为好友实际上早就不是一天两天了，过去我看过他在博客上发表的画，看了两眼，就离开了。就像对待王某人那样。
皙然第一次在微博上对我说话是由于我放了威利同学的照片，于是网上有许多人认为那是我的照片。威利很有魅力，所以招致了许多人的私信。皙然所看重的样貌大概也只是威利的相貌。我们开始对话，他问我要了msn和qq。
于是一切就展开了。
几乎在同时，粽子也认识了我。粽子也是90年出生，粽子在意大利留学。我对粽子最佳的印象是对料理的熟悉，有时候我觉得他有些类似未想。未想也是那么擅长料理。另外，粽子的家世背景很了得，这是他引以为傲可被称作没落贵族的根本，他的曾祖父（也可能是曾曾祖父）是蒋介石的直属参谋长，家室一度大到富甲一方，如蔡康永和鲁迅一样到父辈时家道中落。
粽子和皙然有所不同的点在于，粽子几乎全盘阅读了我写的博客文章和一些有的没的的文章。对我有了较为初步的了解。初始阶段，粽子对我的想法是：崇尚。实际我没想过真正有机会和粽子接触。粽子的家和我家离得很近。他的特点是，很小的年纪，已经开始投资，不管是哪方面。他的意愿在于，将来不必按时上班。某时，他有着不错的收益。
我和皙然的认识，几乎是闪电般的。在没多几句话之后，第二天我就开始要他的手机号。我猜想，皙然可能是个钓凯子的高手，所以当他与我初识，几乎是时时在QQ上跟我说话，说着各种没有多少意义的话。即便他去上课，也用手机上线跟我继续聊。
他很古怪地说：我长痘痘了。——我说：嗯！你变丑了更好。——他说：嗯，对啊！变丑了更好，就赖着你了。
我说：我这个人不懂节制，钱又快花光了。——他说：嗯！那你以后钱放在我这里，我给你管着吧。
类似这样的对话还很多。句句紧扣受的心理，所以我猜，他大概可以屡屡得逞。
——我觉得我对皙然的欲望更多的来自原始的想法。皙然是个在网络上相当高调地人。其实我也被很多人认为高调，但和他比起来还不算什么。他不仅拥有各种网络存在，在网上和众多网友打得火热，还在博客上贴着自己的半裸照片。他的追随者很多，因为男人们总是如此的欲望和无知。因为他有着不错的长相和不错的身材。
说实话，我很喜欢他的长相，比如小眼睛。还有他的身体。在博客上看到的，如此那般。
最初我的想法只停留在：算了，大家不过都是玩玩而已嘛。况且一个90后的小弟，怎么可能让我喜欢到死去活来。
期间我有给江海看皙然的样子，江海只说：嗯！是你会喜欢的型哦。可以试试能不能在一起。——当时我只是说：不可能啦，他太小。
皙然总告诉我，其实他很成熟，没有我想象得那么小。谁知道呢。看他还有如此流连于gay花花世界的兴致，哪像是已经超脱的人。
我玩笑性质地提议说，这周末和皙然见面。皙然真的应了。我有些反悔道：太快了，我这周末想休息，还是等下周吧。——皙然咬定就这周见面。——我寻思了一番：可是我们不是才刚刚认识2天而已吗？而他对我的热忱，已经到一大清早就给我短信的程度，上班给我电话云云。
我对他的热情，这时在于他的身体。
粽子和我的状态那时仍不温不火，我们没有多少接触，仅在于他时常关注我的文章更新。有时我和他聊聊葡萄酒，聊聊宋朝历史。
周末来得很快，周五晚，我们约好在某站见，然后我请他吃晚饭，并把他带回家。我在快下班的时间就已经开始紧张，兴奋到不行。我觉得我很少对一个陌生人有如此热情。我盼望有个好的故事发生。
在见面的前一天晚上，他就跟我在网上视频了。我见到他的样子，听到他的声音。所以才有如此心情吧。他告诉我他也很紧张。
我先到约定的地点，他告诉我，他迟到了，他为此而表示抱歉，说这样会妨碍第一印象。
他下车的那一刻，我就在站台边，回头就看见了他。带着仅有边框的眼镜，闪烁着眼神，嘴巴有些小动作。他长得太令我着迷了。正太而有味道…
说了句：走吧。我们就随着地铁的人流前涌着。出站的人太多，人潮涌动。他走在前面，略微回些头，他怕我走失，所以自顾自牵着我的衣角往前走。我有些局促。
——我不明白皙然的状态，对于他对我的想法，我全然不解。他大概只是想玩弄我，等我没有利用价值了，再把我一把甩开。但又可能不是如此。对于我这样的局内人来说，我当然不愿相信他只是玩弄我而已。
——在他这里，我知道了什么是耳鬓厮磨。即便是第一次见面，在地铁里，他的脸也几乎是完全要贴到我脸上。他说话时的气息，我的皮肤都能感觉到。有时，他在我耳边说话，就好像亲吻上去一样。他总是做出要亲吻我的姿势，他靠着我，他的嘴唇和我的嘴唇大概只有两公分的距离。我们的亲密那么绵密，那么腻味。 ——我开始折服，并受制于他。
我像一只没有反抗能力的动物，左右闪躲。他的眼睛一只望着我的脸，我游移着眼神，闪避不及。不好意思得快要红到耳根。
于是，这像是即将深陷其中的征兆。我就是如此的动物和禽兽，仅在肢体接触后变得这样脆弱和易于征服。过去，我甚至不会多看他一眼。
晚餐很顺利。他知道我不吃蔬菜，他夹了一块生菜叶子塞进我的嘴巴。我张嘴接了。我从不吃这些东西。但此时的状态，变得如此暧昧和不知所以。
从餐厅走路回家的路上，他开始签我的手。他的右手搜寻着我的左手，十指交扣。他太过让我不知所措了。我有些意乱情迷地享受其中，但几秒后又不好意思地把手抽走。他仍旧过来继续握着。在这样的时间里，我好似被他制服。
在我住的地方，我们在看着电影。他看着我的脸，一把吻了下去，伸出舌头。我无法拒绝这些事物。于是，当晚开始XXOO的行程。我想，他确实是个老手，手法如此娴熟。对待那些事情没有一点陌生，好像他享用过无数男体，我不过是其中之一。尽管他总告诉我说，他只和自己喜欢的人上床。我不懂他“喜欢”的概念。
他用力抽插着，他吻遍我身体的每一处。他打开灯，他说他想看见我的表情。
……这些结束，他紧抱着我，吻着我的唇，仔细地吻着。
他大概在深思，这些是否正确。
他身体散发的每一种气息都让我感觉他是个彻头彻尾的花花公子。我这时已经开始痛苦，痛苦于我被这样的花花公子制服。这是何样的悲哀。尽管过去我也认识并喜欢上花花公子。
更令我着迷的是，他睡觉的姿势永远都紧贴着我，并且和我十指交扣。我留恋这种夜晚。我发现，无论他变换哪一种睡觉姿势，都不忘拉着我的手，我能感觉到这些。从未有如此细致的男人。
第二天，我很早就醒了。看着他熟睡的样子。忍不住亲上去，我每亲一次他的唇，他就略微醒来，然后撅起嘴巴索要另一个吻。这样的场景，我在记忆，我在留念，唯恐就在以后无法再出现。
我上了会儿网。中午他醒了。起床后他裸着身子去洗澡，他拉我一起去，我说：不要啦，我不喜欢跟别人一起洗澡。——现在看来我有些后悔了，因为这样的机会，大概一次比一次少了。
我带他去吃饭。他仍旧肩并肩靠着我，时不时在即便有路人经过的地方伸手过来和我十指交扣。
这次吃饭，他仍旧夹了一筷子生菜叶子给我吃下，并且把锅里的肉都挑出来放到我碗里。——我猜想，原来在gay之间，要征服另一个男生有这么多的细节可循。我迷幻了。
我上地铁送他回去。他把推挂在我腿上。我在于何种状态间。在离开的那时，我抱紧他。他问我说：怎么了？怕我走了就再也见不到了吗？——我点点头：嗯！
他：好吧，那以后就再也别见了。——我没说什么，仍旧抱着他。
其实我很想偷看他的短信，在他去洗澡时。不过我没这么做，怕发现什么。如此稚嫩。就像从未谈过恋爱那样。
皙然回去之后，虽然也有主动联系我。但他的热忱似乎消退了90%。远没有和我见面之前那样的热情。我猜想，大概我的魅力较差，或是保鲜期太短。我甚至有些后悔和他这么快上床。——我每天都在期盼他能给我一个电话，或是约我。我在期待下一次见面。
可惜这些似乎如此渺茫。
我问皙然：皙然，你能做我的男朋友吗？——皙然说不行，他的借口是，他很喜欢我，他希望能和我一辈子，但如果他成为我的男友，将来一旦分手，可能连朋友都做不成。——我很喜欢这个借口。尽管我身边的朋友一直提醒我，那是个绝对的借口。
皙然依旧更新他的博客，他的空间。依旧对所有人诉说他孤身一人的苦闷。看到这些，我有些心痛了。讲得如此冠冕堂皇。他可能这辈子都无法属于我，虽然在我身边时，他充满着温存和爱护。
任意一周的过去都好似过了一年。我在苦苦等待，我说，就像韦贤妃等宋徽宗。看高高的宫墙。这是一种人生，矫情而做作。
我给皙然写了两封邮件，告诉他我有多迷恋他。像极了情书。他的回复很简洁，他总告诉我让我不要乱想，他是喜欢我的。
可能我和他不属于同一个星球，所以我无法理解他星球的语言和想法。这算是差异吧。
（八）
粽子已经开始追随我的步伐。他告诉我他在六月份有回国的打算，那时可以顺道来看我。
我随口对他提了句，我快交不起房租，很快要预付下三个月的房租。他听后立刻要了我讯息，并通过西联给我汇了下三个月的房租。单位：欧元。
我自然心存感激。在邮局取款，心里依旧盘算着皙然的模样。
我对皙然的想念变得不可自拔。几乎是从早晨睁眼的那一刻起就跃入他的样子，从早到晚都闪现他的每一刻表现和那些细节。皙然的一举一动让我变得心力交萃，无论是他更新微博，还是和其他网友的沟通交流。
皙然的故事里有两则插曲。豆瓣有个自称将来志愿做音乐剧导演的人和我开始交流，名叫崇仁。崇仁也比我小3岁，自称是身高185的小攻，在语音里跟我讲述他的那些过往。他听我的歌，并且认为，他可以成为我的男友。
但这一幕是彻底的插曲。我告诉崇仁，我爱上了一个人，不过只是可怕的单相思。我们聊的似乎也仅限于此了。他提出要请我吃饭，我也没反对。那天恰巧是端午，所以他从星巴克带来一篮水晶粽子，并从subway带来两个名副其实的潜艇堡，我告诉他，我爱吃猪肉。我们花两小时时间看了Tony Awards。头一次如此敷衍，我怕是没有如此品位来看舞台剧颁奖礼。唯有发觉一些尚且认识的国外艺人。看完这些，就催促他乘地铁回家了。尽管实际上他告诉我他第二天没事。
此后和崇仁的联系一次比一次更少。可能彼此都带来一点失望。
端午前几天。我在网上无聊地望着皙然的资料，巡遍所有我和他在一些网络的共同好友，然后挨个儿问他们皙然的为人。——其实这很多余，皙然从未同意成为我的男友，我问这些又有什么用处。不过人向来如此。可惜的是，皙然在所有人口中都是个不错的孩子，我问他们皙然是否花花公子，他们都告诉我，他不是。
我只在回想，大概那些人不够了解他。我清晰记录皙然对我说的每句话。皙然在饭桌上谈论他过往在酒吧的经历，我说：你够乱啊。——他说：哟！谁还没有一点过去啊，你说是吧？——这话是我之前对他说的。显得如此危险。
在和皙然同期认识的人中，还有一位叫做方舟的。方舟也在皙然的好友列表里。所以理所当然的，我问了方舟关于皙然的情况。我所知的是，方舟和皙然早于我之前认识，他们差一点就上床了，可能他们有互相摸着对方的身体入睡。
所以我有些难过了。方舟实际上是个玩咖，他自己不承认。他混迹各个上海同志场所，并且乐于跟我分享他对上海同志生态圈的见闻。我没兴趣听那些玩意儿，多年前我就玩腻了。现在是碰撞的时刻。
方舟的长相一般，不过眉毛有神。方舟的身高也有185。所以他们见我时，我都仰头望他们。并且，他们对于我喜欢皙然一事感到不解，认为皙然不是多么值得喜欢的人。方舟还为我讲解星座上的常识，并且头头是道地分析皙然是个仍在充满玩心的年龄没有想法定下的道理。——他所说的事情，多半我都了解。但陷入的人往往不能自拔。
方舟前期曾经不遗余力的跟我说，其实摩羯座最配的是处女座。我是摩羯，他是处女。所以说不定可以配对。我只是在后期告诉他，我喜欢上了那个差点和你上床的男人。他就开始疑惑。
我问方舟：你们为什么没XXOO？方舟说：他跟他室友租的房子，两间屋之间只有一道门隔着，所以这边只要有些动静，他室友就知道了。——我继续问：那如果不是这个障碍的话，你们是否就上床了呢？——方舟答：嗯！应该是的。
我假装不屑地撇了撇嘴。
（九）
我和皙然终于在第二周的周四见面了。周四下班时，我给皙然短信，说：如果你这周末不来找我玩，我就去死。——我大概太过在意他，而皙然对我只是种无所谓的态度。所以皙然其实宁愿自己呆在家里一整天，也没太多意愿去找我，或是和他网上那些多得不得了的网友聊着天。任意一个都希望得到他吧，大概。
但我家离他家确实也太远。这份遥远，似乎阻隔了他的一些热情。我想以此为借口告诉自己。皙然是射手座，所以所有花心的词语都可以用在这个星座身上了。
皙然答应周末去找我，然而，实际上，皙然周末的时间确实也不多。他大约属于学校的活跃分子，加上大学考试又常安排在周日。这就给行程增添了很多麻烦。
开完学校的例会，他给我短信邀我这晚过去和他住。周四。
他迎接我的模样是全身的街头装扮，戴着鸭舌帽，蓝色的七分裤。印象深刻。他照例对我如此亲密，他牵着我的手。我说：这里是你的地盘，被别人看见，你以后混不混了？
他说：我穿成这样谁能认得出来啊？——确实，他不仅戴着鸭舌帽，而且把连帽卫衣的帽子也戴了起来，嘻哈风格得很。
我第一次到他家里。看见他的室友。看见他的屋子。看见他的床。我将每次见他都当做是最后一次，因为我总认定他会有一天已经彻底玩腻我的时候把我一脚踹开。所以我该试着习惯那种状态。——如此悲剧和不屑。
我看见他在和其他人视频聊天，他说：这是我好友。——我没说什么，我也没资格说什么。我并不是他的男友，我当然说不了什么。当然，我想说些什么。
他给我看了家淘宝店，说那是他朋友开的，他给我看了这个店主的一些照片，并且乐滋滋地告诉我，其中有几张是他给店主拍的。我皱眉笑了一下，心想：是啊，生活如此高调的呢，不忘生活乐趣。说不定店主什么的会是比我更好的人。我在这里的角色定位古怪而变态。
皙然的室友对皙然说了句话：你谈恋爱了，不一样了。——我在疑惑，皙然恋爱了，是和谁恋爱了。如果是我的话该有多好。我在这里，古怪的角色…我被他搂入怀中，我被他亲吻着唇，我被他贴近。我只是个有这样作用的角色。
晚上，我们睡在一个被窝里，他抱着我，轻声问我：你那么喜欢我吗？——我点头。
皙然：你喜欢我什么？
我：我，喜欢你帅。喜欢你身材好。
皙然发出不屑地声音：不可信。
皙然又轻声对我说：要是那么想我的话，就给我短信吧。上班别一直想我，好好工作！傻瓜啊。以后不许自己打飞机了。
我：为什么？
皙然：嗯！那么就先缩减为三天一次吧。
我：嗯，好吧。
皙然依旧是那么抱着我，牵着我的手。入睡。他入睡得总是很快，我能听见他喘气的声音。
第二天，我去上班，他去上学。他穿着吊带和衬衫。一如他往常的样子。
（十）
故事往往有着三角恋的情节。粽子急于想我表达他对我的爱慕。所以他写了许多文章，给我发了很多短信，给我打了很多电话。
我对粽子的态度很不同。平常我不给皙然电话或短信，因为我太过想念他，以至于每一分每一秒都在想，我不敢轻易给他电话和短信，一方面怕自己沉迷过深，另一方面我怕他对我厌烦。
反倒是和粽子的联络比较时常。因为我一个人感到害怕，或在对皙然的想念里。只好和别人聊天打发时间。这样对粽子很不公平。一点也不公平。
粽子很乐于陪我聊天。但他很不喜欢我在他面前谈到皙然和王某人。他曾写文章说，他也希望我能在他身上发现长处。
所以他跟我聊IT，跟我聊各种我感兴趣的话题。
他对我的感觉，更像是我对皙然的感觉。
他时常闹别扭，每过几天就告诉我，他再也不想跟我说话。或是认为每天这样想念着我很不值得。他担忧，努力，想念，爱护。
他还是个孩子，所以他会跟我说“永远”。他问我如果将来他瘫在床上，不能动了，我是否还会呆在他身边。——我没回答。我想，如果是先前的王某人和现如今的皙然，如梦如幻的我大概会说一些动听的话。
他告诉我：如果你将来这样，我会一直守在你身边，直到老死。
我听到有些想哭了。我想，或许我可以尝试和这个男人在一起。即便他说的那些话未必值得我去相信。他这个年龄的孩子多半活在自己的世界，他又没有丰富的感情经历，所以会讲出这样的话，我相信发自他的内心，可他无法预见未来的变数。
（十一）
自从从皙然家里离开，我就开始每天写一堆文字。文字的内容很单纯，都是我给他写的东西。只不过起初没有打算给他看，无论是我责怪他的，想念他的，还是回忆他的细节，对他的怨恨。
写下时间，写下他的名字，和想对他说的话。每一个钟点，只需一想到就写上。上班也写。休息日写得更多。我怕无处发泄我对他的想念，所以这样写下来，我自认为他能感受到我对他的想念。写了十几页。
即便是当下，我也还在想着他。这大概是种诅咒。
我曾静下心来思考：皙然，他到底哪里好，他和我之前的男友比呢？和未想比，和李煜比。——我和他又有多少共同语言。我对他的爱是否只因为一时的刺激和冲动。却持续如此之久。期间我又想起《色戒》，两个人的爱如此真挚热烈。被李安所肯定的爱恋。没有更多的话语，没有海誓山盟，没有谁好谁坏。——这就是单纯的爱。我想，我就是如此。
我很傻，写下那些东西。皙然也说我是个傻瓜。
我总期待和皙然的下一次见面。而这样的机会却真的不多。端午节放假，皙然不避讳地告诉我他去了酒吧，而且去了好几晚。我当然在怨恨，花这样的时间为什么不来看看我。——可惜我这个角色的重要性很一般。而且我觉得他做的并没有什么不对，从他自己所做的那些。
我开始胡乱猜测，我看见皙然和其他陌生人约去酒吧的留言。那些其实也不算什么。所以方舟所说的很对，皙然正在热衷于玩的年龄，无心定下。
皙然对我说：傻瓜，我周末一定去看你，如果不去，你以后可以永远不理我。
——我笑了，那天我变得很开心。实际上，我的心情在认识皙然后总是很沉闷，他的一举一动都牵动我所想，他很懂得哄我，只需他对我说一句话，叫我宝贝，我就真的像婴儿一样不再哭泣，破涕为笑，继续那种等待。我是个等待着施舍的人，等待感情的施舍。是可悲吗？——甘愿如此。
某时，我想，来看我，是啊，我很开心。可是看我了，走了，我就期待着下一次。人始终没有满足的时候。所以，其实还不如不见。可我还是个活生生的人，我期盼这些。
（十二）
我想象了粽子的状态。他对我的追随绝不亚于我对皙然的追随。人贱的道理传播开了。而我对粽子的不在意，就好像皙然对我的不在意那样。想着，我就有些心灰意冷了。我所身处的这个状态，站在皙然的角度，我还有多少价值呢。写着那些狗屁不通的文字。
粽子了解我对皙然的感情，他也知道皙然不在意我。所以他对我说：如果你再跟皙然讲话，我就再也不理你了。
不知是出于他的私欲，还是真的为我好。不过谁在意呢。我口头答应了。从此他真的认为我忘掉了皙然。其实我曾不止一次地尝试不要再理皙然，删掉他的联系方式。后来发现，我无法做到这一点。——也只好对粽子说：我没联系皙然。
周末，我说要请皙然吃日本料理。这是否石破天惊呢？在于我一起的男人中，我几乎从未出过钱，王某人也是如此。不过我真的很愿意为皙然做这点事情。
朋友先前有请我去正大广场吃樱之味。所以价格多少我也了解。加上我对那里的烤鳗鱼很留恋。所以就想和他去吃生鱼片之类的玩意儿。况且他是个不太在意自己健康的人，就和过去的我那样。
其实皙然是个很好的男孩，他和我不同，他无意要我请他吃这些东西。他觉得那太贵了，我猜他有过意不去。
前一天，我去他家里把他接去我家。他指导我去他家的路，在我耳边说：以后你就知道怎么来我家了吧。我嗯了一声。然而这一次，我下定了一个荒谬的决心，我想：这次之后就再也不要联络他了，把他彻底忘记，然后去接受粽子。
我到皙然家里，看见皙然裸着全身在上网。现在是夏天，热得紧。只用一个抱枕盖住他的下体。他总喜欢这样，平常出门就穿个外裤，内裤也不穿。第一次见我时穿了条内裤，后来他把那条蓝色的内裤送给了我，看见那鲜艳的蓝色，我就想起他和穿着时的样子。
他急着穿上衣服。我们一起去他常吃的快餐店吃了晚餐。就急匆匆赶去我家了。我当然希望他住在我家里，这样更随意些。他对我说：后天要考试，你帮我复习历史吧。
晚餐时间里，他没有把那一筷子蔬菜夹到我嘴里。我希望他会这么做，像个孩子。
第二天早上起床，我开始帮他复习历史，问他题库中的题目。他一点点回答，我给他答错的题目做标记。中国近现代史，无处还原的荒谬历史。
我读着那些题目给他听，他来选。——我们一起坐在床上。他牵起我的手，十指紧扣，然后拿到嘴边吻了几下。我心跳得厉害，从未表露，继续读着历史题。我大概这辈子都忘不了这一幕。
而粽子呢，还以为我在睡觉。他此时此刻应该总在想着我。这就是个连环的锁套，悲剧的人生。
我们坐地铁去吃日本料理。我请他吃那还稍微有点小贵的日本料理，起初他反对，后来我告诉他这是我愿意做的事情。于是，他带上了他的单反相机。我为他在桌前拍了很多照。吃了那些捕鱼民族的食谱。一气呵成。
我们一起逛街，逛H&M，逛无印良品，颜色鲜艳地走在陆家嘴的路边，看着即将落成的苹果旗舰店。我只把目光注视在他身上，因为打算着原计划的再也不联络。
不经意间，他随意翻我电脑看见了我给他写的那些话，每个时间点，数页的话语。——我说：我不想再理你了。——他只说了一句：“你觉得你能忘得了我吗？”——然后诡异一笑。是啊，哪刻能忘记？
有时我觉得我很无度，把那些粽子或是江海给我的钱拿去请皙然吃料理。这算是禽兽所为吧。
我确实忘不了他，没法忘记。没法在这次见面之后就再也不联系。像是下蛊了。
地铁上，他依旧像那样靠在我耳边，嘴唇离我的很近很近。——我记忆这些，很快就要不见了。这我了解。我后悔于这么快见他，仅希望，我们永远都好像是第一次见面那样。像那些俗人说的“人生若只如初见”。
我把皙然送到家里，我在他家坐了一会儿，摸着他的身体。走前对他说：你，现在吻我10下。——他吻了我9下，没有给最后一个吻。他裸着身体，把我送到门口，身体藏在门后面，我站在门前。他撅着嘴，亲了我最后一下。
六月末，皙然的微博上说，他手机停机了。我就偷偷跑去给他充了话费。这像极了我过去的作为，那个还处19岁的小孩。尽管我知道，这对这段我需求的感情来说，不值一文。
（十三）
时间过得很漫长。算命的人告诉我说2010年上半年会有很多桃花，但都是些烂桃花，不要留恋。——忠告真是正确，只不过我留恋了其中一朵。
自5月下旬到现在的时间在平日看来如此短暂。可只是这一个月的时间，在我度过时漫长到没法体会。即便期间我还请了10天的假期，也还是如此无趣。在想念皙然的时间里，那些东西被浓缩，日子缓慢，行进缓慢。我像要爆炸。
——6月25日还是到了。粽子回国至上海，来我这里住一个周末。
粽子是正宗的型男，雷朋墨镜、Gucci背袋、中裤和瘦长的身材，185的个子。在街上就显眼可形容。拥有极高的回头率。我在地铁站看见他，和他旁边的旅行箱。
我把玩他手里的黑莓9700。为他拍了张照。
他这次来上海送给我一只iphone 3gs的手机，另一幅雷朋的墨镜，和由中田英寿代言的本季CK X内裤。另外，他带来意大利面和味噌汤配料，准备做给我吃。
在送手机前，他曾反复问我是否想过要最新上市的iphone 4，如果我想要的话可以搞一个。用我妹妹的话说，他很想用金钱收买我。呵呵，我确实是个物质的人。
粽子在上海的两天里为我花了好多的钱，无论是吃饭还是给我家里添置各种日用品和碧欧泉的洗面奶。我只记得他很大方地在柜台前拿出信用卡，服务生问他是否有会员卡，他问了句：意大利的可以用吗？
他很甘愿为我洗衣服，或是为我买午餐晚餐，以及帮我收拾屋子。他想给我买所有我想要的东西，只要我提出，他就要买。——有一次，我说：我要一栋房子，你去买啊。
他说：好，将来，我投资赚了足够的钱，会给你买房子，而且一定用你的名义买，这样我就没法把你从房子里赶出去了，你可以安心地住。
那晚，家里的灯泡坏了，我们跑出去买灯泡。无奈灯泡是卡口的，到处都买不到。去了百思买，去了莲花超市。还特意去了宜家。依然找不到那样的灯泡。所以干脆他又买了盏灯给我。
这就是人生，甜到发腻。我们在星巴克吃最甜的饮料，充满焦糖和奶油泡沫。
我所做的决定是：好吧，我的将来应该可以托付给这个男人。
而实际上，一到床上，我发现，我无法跟除了皙然以外的其他男人有亲密动作。所以我不让他碰我，也不去触碰他的身体。
他很君子式的最多只是抱着我。临走前，他还买了一堆零食到我房间。
我问江海：我拿了他的东西，吃了他的饭，用了他那么多钱，还没让他XXOO我。我是不是很贱？
江海说：你又不是MB。
我说：我的灵魂比MB更肮脏。
当玩着粽子给的iphone，心里所想的仍是皙然。当和粽子一起在餐厅吃东西，心里想的也仍是皙然。
粽子总说：那是你的iphone，不是我的。
粽子的9700也很好看，我看见他给我的短信，看见他给他妹妹的短信，以及他和他妈妈的电话。
预定周一走的火车，但在凌晨四点，他就在9700上接到了他爸爸的电话，告诉他外公去世。我没去送他，在这个天蒙蒙亮的时候，他穿戴整齐走出了我的家。
直到粽子走后的几天，粽子又一次发脾气说我一点也不关心他。——他说的没错。粽子喝了好多酒，说是要跟我分手。——我说：好吧，那分吧。
粽子对我说“我爱你”，他也要我说。我告诉他，我说不出口。粽子开始大吵大闹。
粽子大概开始怨恨我。
第二天粽子跟我道歉，并且求我复合，说出各种他能说出的话。说是他不对，是他不好。——我告诉他，算了，真的不合适。
他不知道，我对他只是充满内疚和罪恶。他也不知道我有多喜欢皙然。我想把他给我的东西全数还给他，他给我的钱，等我赚了再一点点还。
（十四）
很久的时间，粽子仍打算挽回。我告诉他别徒劳了。而我，是罪恶。
粽子删除了所有我的联系方式，他知道我在那周末也花完了所有的钱，所以给我汇了一些钱。他对我说：我知道给你这些钱一点也不值得，但我就想这么做而已。
他告诉我：他要忘记我，只能通过删除联系方式的方法。
可是今天我又收到他的电邮，他告诉我，他现在只剩我的邮箱地址了。他记不清我的号码，他开始后悔删了我的号码，他模模糊糊给很多号码发去短信，想尝试哪个是我的，可是都不对。
——呵呵，谁不是呢？
我对皙然，仍旧保持那份无法去除的情感。明知道绝不会有任何结果。
皙然回了长沙，这样他能安分一阵。那些时间他没有回复我的短信和电话，我用我的想法去替代了他的想法。我又给他去了电话，他对我还是那么温声细语，他说：亲我一下。——他喜欢亲吻。休完暑假就该开学了，这是他的人生。可能在三年后，他已毕业，我们将毫无交集。那时，我们都已经在哪里。
即便他回来上海，又能再见上几次。
皙然曾经抱着我，轻声在我的右耳问我：“如果我有了男人，你会恨我吗？”
我说：“我不会恨你的，但我会伤心。”
（十五）
这种故事的收尾总是没什么好结果。转眼间，皙然就真的有男友了。这当然算是一出悲剧。而他的那些拥趸们，也开始纷纷难过。
我觉得我很难用言语表达我失望和伤心的程度。有时候我没法理解他们这些人的想法。年轻人陷入网恋。是在于，当他们没见到面，就可以互相爱恋，而且沉迷很深。我没法对一个虚拟的人物产生感情。
我有些不懂皙然。在他在人们面前晒着他的那些爱恋，多么激动人心和应该被人祝福的时候。我又跑去他家住了一晚。其实我一点也不懂他。我带着从超市新买的电扇拿去他家里，因为他的室友们抠门到不肯随时开空调，这令我认定他必定热到睡不着，在这样的天。
当我坐在他的身边一言不发，即便看着他给他的男人发短信表现甜言蜜语，我也有些安心。我总以为时间一点都不会很快过去。我坐在他的旁边，坐在他的身边，还牵着他的手。这一些事情是如此真实，我可以从后面环抱住他。
皙然照旧在家裸着身子跑来跑去，见我到了，就和我一起铺床。
我觉得他很真实，他就在我的面前，眼前只有他的样子。没有其他人。我很短视，我不懂他去爱别人的状况，我也不懂他的心态。当他咧嘴笑的时候，以及蹦出的每一个字，都让我觉得，此刻可以镇定，可以安心，可以享受。
他牵着我的手，我把这当做宝贝。他牵着我的手去快餐店，用吸管给奶泡做成心形的样子。然后拍下来。不管这些是否发自他内心地想奉献给他的男友。我都开始变得极不在意，因为他现在就在我身旁。
我牢记了一个细节，最深刻记忆的。我们相拥入睡了，如两个孩子那样的姿势。相对蜷缩着。像夏天的孩子。他牵着我的手，十指交扣。他入睡得很快，大约5分钟就睡着了。——我想这样的姿势不会令他好受，所以想抽回自己的手。我听见他的打鼾声，如此均匀迷人。我把握在他手里的右手收回，发现他用力握着，不让我挣脱，我越是往回收，他越是用力地握着。我依旧听到他均匀的鼾声。然后没有再试图抽回我的手。
尽管我那么懦弱，还是给他拍了些照，我不确定自己是否有勇气将来拿出来看。不管是他的哪种角度。
第二天，我送他去打工。——我请了一周的假，我总是如此请假，因为心情和身体实在不好。不好的原因就是眼前这个男人。我就望着他，和他的穿着。
下公车过马路时，绿灯我们过人行横道，他被突然冲出的一辆摩托车擦了一下，幸好摩托车停得快。我在2秒的反应时间后，发现，我的人生第一次真正用心去担心另一个人。我有些心痛，只是很淡地问了句：没事吧。然后掰过他的手臂来看。他说没事的时候，我摸了一下他的头。——我大概是中了邪吧。
已是上午11点。我告诉他我没带钱。于是炎夏里，他带我去吃生煎包。我大概不会忘记这种场景。我站在天气晴朗的街道上，看着他在前面的店铺排队买我们的午餐。我有些迟疑。——如果我是个小攻，这段话真是可笑，我就努力赚钱，都拿来给他，这样，他以后就不用在这么热的天里排队。我们可以去一些人少的地方，吹着空调，用下巴点菜。
——这个假设真是搞笑，我大概无法成为攻，而他，已经有了男友。
王某人和我分手的时候，往我手里塞了100块钱，那是在长沙街头。他对我说：明天去火车站你就打的去吧，我知道你是少爷，你不该走路去，也不该坐公交车去。——这话是我一直都有的态度吧。
——这顿午餐很可口，虽然我的体力是如此不支。以及他给他的男友发着那些该死的短信。
然后，我们坐在街边的栅栏旁，他拿出他的本子画画。我第一次看他现场作画的样子。我忘记我们聊过些什么，我没在意那些。然后天气转阴，开始下雨。我们躲在楼前餐厅门口。站了许久。然后，他就该去工作了。我说：你吻我一下。
他说：不吻了。——我说：你吻我一下，就现在。——他说：不要啊！
我说：你吻我一下，快点。——他吻了一下我的脸颊。——好像那些真实就快飞走。然后他飞驰而去了。我只在闪烁：下次见面，是在何年何月。
（十六）
我有个好友叫小楠。小楠的关系跟我很复杂。小楠是个飞行员。小楠曾经深爱的男人，曾是我的男友。某日，小楠发来短信说：洋葱，你做我老婆吧。
——我说：我有男友了。——那时我跟未想在一起。——他说：那又怎样，反正很快也是要分的。——我有些不高兴，回了句：既然你觉得我和谁都长久不了，那我跟你在一起也长久不了！——他说：我会对你好的。我没再理他。
我总把小楠和魁北克联系在一起。小楠去美国呆了几年，可能是去学开飞机之类的吧，回来就真的开飞机了。他和加拿大其实没什么关系。我在大学图书馆给一个女同学电话，这个同学的名字和小楠一模一样。所以在手机里竟没有分辨清楚就拨出了号码，电话通的时候，发现是个男生接的，我就立刻说：对不起，我打错了。于是草草挂掉。随后小楠又来电，我才想到是如此这般。——这个同样叫小楠的女生后来去了魁北克。大概这就是他们的联系吧。
皙然在雨中消失之后，我开始意志消沉。那些真实不见了。他心里想着另一个男人。我无法面对现实。就差崩溃时跳楼自尽的勇气。我反复回想着那些和皙然的片段，他是如此温存和莫名，让我沉溺其中。他，不过是个孩子。走在路上，我摘下了耳机，不知所措，我不想再听那些乱七八糟的音乐。我有些混乱，我好像失去了所有力气，摊在办公桌前，每个人的每句话都如此不值一提，我甚至觉得，于我周围那些人而言，那些事，都不再重要。我好像很快就要死去，形容如文人那般：鱼没水了，可能就是这感觉。
小楠这回飞来了上海，说是一定会来劝我的。可时至今日，他也没有出现。我有些失望。因为自打那天和皙然分开回到家里，我看着家里的每一个物件都开始哆嗦。我好像快不行了，我对一切都感到绝望。明天休息或中饭或醒来，没有任何意义。我没掉眼泪。我抱腿坐在床上，一个人的时候开始变得如此恶心。
当我想起任意一点和皙然的点滴，我就抑制不住胃里要吐的冲动。
小楠真的也可能不来了，他那么忙。所以即便真的当时有幸成为他的男友，也肯定不会幸福。所以我去了基惟家里。但我发现，基惟家的氛围更可怕。当他跑去上班，留我一人在那里时，我的那种恐惧感每时都在潜行，流淌在身体的每一个细胞。我开始勉强支撑过着这些天。我怎么苟延残喘到今天的。
（十七）
王某人的心结真的解开了，这大概是唯一的收获。王某人甚至在豆瓣上主动加我为好友。——我看到这些，变得如此平静。要是两个月前，大概早就喜出望外。江海说：你能看开就好。
我傻了：“看开？你知道为了看开和王某人的感情，我付出多大的代价了？”
这就是典型的讽刺。王某人写了好几首歌，我都收着，没有那时的冲动和感受。
大学时，有个学姐，我当时一直管她叫大妈。她很传奇，据说是当时常州SARS时期唯一被抓去隔离的女学生。现在她去了新加坡，念社会学博士。——不知怎么，当我毕业后，关系就渐渐和她好起来。她看了我的故事，然后对我说：“you deserve better”。我没嘲笑她假洋鬼子。——这句话过去曾有多少人跟我说过。小普在我和王某人分手时和我说：葱！王xx配不上你，你将来会遇到更好的人，我说真的！
这些回首，我在王某人之后预见李煜和未想，他们真的比王xx优秀。可惜我没懂去珍惜。这就是贱骨头的人生。
我很高傲，我说，将来我得傍大款啊。而且这大款必须有才才行。在每次比肩自己所深爱的人，比如皙然时，我的高傲就全数不见了。我变得奇怪和耸动。像是个呆子。
（十八）
在我向公司请假一周时，托粽子给我去常州第一人民医院开一张假的证明。那对于他来说大概真是易如反掌的事情。
说起粽子，我觉得大概八辈子都还不起他。——当我感冒在基惟家里的时候，那已是深夜11点。粽子联系不上我，他给我打了好多电话问我身体状况。我说：我快死了。
我真的快死了，就因为皙然，大概不因为感冒。但粽子不知道我整天为皙然茶饭不思。我不愿意告诉他。尽管已经和粽子表明不可能在一起，他仍对我念念不忘。
深夜11点，基惟居然收到了粽子的短信。我很惊讶为什么粽子能有基惟的手机号码。我躺在床上，有气无力地看着天花板。基惟告诉我，是粽子发来的短信。
粽子希望基惟能把他家地址告诉他，粽子想来找我，并且说他已经在常州来上海的高铁上。——有一些局促了，这样的故事怎么发生在我身上。——此时此刻，我真的谁都不想见，更何况是被我伤的粽子。我让基惟回绝他。粽子再度回短信给基惟：“你能出来一下吗？就一会儿就行，我给洋葱买了两盒药，你把它拿回去给洋葱就好，他不愿意见我没关系。”
我看到这列短信，鼻子已经酸到嗓子眼。这么傻的一个男人，因为我这样一个人，从异地赶来就为送两盒药。
我很想哭。我让基惟回绝了粽子。粽子就这么白来了上海一趟，听说他在中途扔掉了那两盒药，谁知道当时他的表情如何呢。——他还要求基惟不要把他来上海的事情告诉我。这就是人生。呆傻的人生。如同我对皙然那般。
我察觉周围的人实在对我太好，这件事情过去大概一个月，基惟告诉我：其实那天收到粽子的短信，我已经做好打算让他住来我家了，我就自己出去一个人磨一晚。
（十九）
粽子搞到了请假的医院证明，再次从常州跑来我那里。——晚上我没留他。我知道自己就是个不折不扣的笨蛋。他给我买了我最喜欢吃的晚饭，就离开了。
那一阵粽子依旧每天和我说着话。当然那时，我不能让他看到这篇文章，怕他发现我对皙然的爱。这样他大概会发狂。
（二十）
人生的故事很短暂。就像这些。皙然真的有了男友，他们可以幸福地继续生活。而粽子，他说他没办法靠他自己的力量忘记我，所以要我把他所有的，包括qq/msn/豆瓣/校内/微薄都加入黑名单，这样他就再也没法联系上我。
我照做了。
过去的那些人，究竟还有多少值得留恋。我开始失望和没落。
我的心思，一如往常，没有变动。忘记皙然，是何年何月的事情呢？
下篇
（二十一）
续写下篇已经是三个月之后的事情了，现在能这样心平气和地续写同皙然的故事，有着不同的感受。前后历时大约半年的时间吧。过往觉得大约是王某人之后的又一个灾难，现在看来，那是种不同。
下篇的开头我不知道应该怎么写，因为前面不想再去回顾一遍了。这三个月之间的故事都是围绕皙然展开的。三个月的时间看起来好像很短，对我来讲真算是漫长。周边有一些文字的延伸物，那些细枝末节的东西提起来实在很冗长。我给皙然写邮件不知道已经有多少封，皙然大约2-3封回一次，告诉我他的生活。
皙然没有意识到实际上他是个花花公子，当然他也不愿这样承认。中篇时提到皙然已经有了男友，并且他告诉我他仍旧会像以前一样对我。我们照常牵手在路上走。现在没有这样的感觉后，写这样的话也就不够真挚了。但他确实还就如此，不因为他有男友而对我态度发生变化。
实际上三个月来，皙然换了好几波他自己喜欢的人。我不清楚他自己怎样去定义喜欢一词。有时我比较明白他如何对一个人表达他现时有的爱，只是那玩意儿有三分钟的热度。
在新的人际关系中，有个叫王道的男人，在那段时间里几乎每天跟我语音聊天，我不清楚他的初衷，不过他过去是做电台的人，有着一级甲等的普通话水准，以及常去香港的嗜好。于是跟我聊得渐渐投机了，聊他在常州的见闻，聊他在沈阳的见闻。当他不开心的时候也给我电话跟我抱怨他那些麻烦的朋友。
他大概是让我从晳然那里分心很重要的人物，虽然我跟他是不可能，我们总交换彼此麻烦的感情感受，在节日互相祝福，他乐意给我送礼物。他说：你来深圳吧，就等你来了。——我说：我去深圳干嘛啊？——他说：你来了深圳我们就一起去香港啊！——我说：去香港干嘛？给我买范思哲的裤子啊？——他说：好吧，我现在开始存钱好了。
他确实就像我的开心果，在生活中时常调剂那些点，尽管我仍旧每天想着晳然。
（二十二）
八月十五是中秋节，我特别喜欢的节日，随着炎热的时间过去，以及王道的分心，我的心情在2010年多少也有了些好转。唯一不变的是，每天早晨醒来脑子里第一个跃入的就是皙然的身影。虽然在现在这个时间，他对我的热度早就过去，不会再主动给我短信，也不会主动给我电话。我很害怕此时此刻，他大概连我的身体都没有兴趣再去触碰，甚至连见都不再想见我一面。
因为我过去就是如此厌恶其他男人的身体，并且觉得他们异常恶心的。
事实认明的时候，一切就显得特别微不足道。我决定送一瓶葡萄酒给他，做这个我喜欢节日的礼物。除了德国的一瓶半干白，我买了一个波尔多杯、一个香槟杯以及一个海马酒刀一起打算送给他。
与其说这是要表达我对他的想念，还不如说我想借这个送东西的机会见他一面。那么这次离上次见他应该也有一个月的时间了吧。他有了怎样喜欢的人，我不知道，他的情感世界好复杂。他时常出入于酒吧，跟他所说的他不太去已然不同。但在我看来，他从未有过改变。我不敢随意联系他，大概他早就觉得我麻烦。
十四那天，我跟朋友一起庆祝中秋，我们一起喝了我准备好的法国干红，吃的菜和他一点儿都不搭。学习其他人的话语，餐桌上各自笑着照常聊我们的话题，可心里牵挂着的不能随意讲出来，那本来就足够恶心。
中秋白天，我没告诉他，就端着酒和酒具们出发前往他家里了。我猜想他大概不在家，如果是这样的话我就把酒交给他的舍友。——又安慰自己，不会这样无缘，我大概会在去他家的路上碰上他。他在节日的活动应该很多，跟朋友一起出去玩，不管是怎样的狂欢，还是见他现在感兴趣的人。天渐渐开始下雨，落在我抱着的笔记本电脑上，我把电脑放进怀里，觉得背上的重量一度沉重。
他家周围的感觉如同往常，可悲到令人想吐。我去到他家附近的麦当劳，坐下上了一会儿网，给他的舍友电话，没有问他是否在家，就说有东西要给他，让舍友帮忙给开个门。随后又搬着那些东西去了。他的舍友给我开门，我没有进去，只是用眼扫了他的房间，我当然希望他在，但他确实不在，他们的房间里都没有开灯，黑漆漆的，给我的感觉很不好。我只是在门口把酒递给他的舍友，就挥手走了。
中秋的天气不算很凉，下雨的话就开始有些麻烦了。走在回去的路上已经觉得多少有些可悲。然后我去往徐家汇，那边是我最熟悉的地方，坐在星巴克里面。接到一个国际长途，告诉我他一切都好。在排队买咖啡时，又一通电话打来，屏幕上亮着我给他拍的照片。
我匆忙接起，手里的电脑和背包都还没有放下，那么局促地在那群人中一瘸一拐地接皙然打开的电话。皙然问我为什么送酒过去却不在他家等他回去。我说：没事，我只是给你送个酒，你收到就好了。——其实我心里所想的仅是：如果你现在叫我去你家，我一样可以花时间过去。可惜他才没道理这么做。
我看见皙然在微博上发了一则表示对我的感谢。——这些也就过去了吧。
新交际圈的形成没有提过一点，不过新朋友的认识多少帮助这段时间的分心。不管是有其他男人在追，还是参加其他各色社交活动。
（二十二点五）
期间的小插曲是，我跟皙然的室友一同在外碰了一次头，因为皙然的室友买了iphone 4，想找我帮忙越狱。我就去了。但地点约在了外面的餐厅，因为我实在不想靠近他家感受那种让我难受的味道。
皙然的室友的话总是令我难过。我们这一次在淮海路的日式料理店吃饭。我们对谈了四个钟头。他花了四个钟头的时间告诉我，我这样对待皙然以及我的生活方式是多么的荒谬。好似他是确切地了解皙然。谁说不是呢，他每天跟皙然朝夕相处。
这么实际的对话令我很不爽。我只是不住点头。我告诉他，我喜欢皙然，还有什么别的可言。这对我来讲是如此简单和透彻的道理，干什么顾及他有什么行为跟动作。我无法改变什么，我只是喜欢他而已。
（二十三）
天气渐渐转凉了，是时候穿上长衫了。我无法确信我对皙然什么时候能有些情感上的变化。是初夏就开始的感情。
现在这时间再希望找皙然去我家基本上是不大可能了，他可以说没有时间，也会说不确定，不行，要上课，或是要跟朋友出去。他的时间实际上并没有那么赶，对他这样年龄的孩子来说，玩乐原本也是头等大事。
他仍在那家相机店打工的时候——我不确信前文有否提到，他花暑假的时间在一家相机店打工。大概现时90后的小孩都会这么去做，表现他们有足够独立。
他会见我的时间变得越来越少，我又打算请他吃饭了，这样起码有见他的机会。时间定在某个周末，顺带因为我有一个黑莓8300手机已经不用，他想要，所以就决定给他了，加上他上次给我拿回去升级的ipod touch也要还他。我在他打工的数码店附近选了一家餐厅。那边是上海一条比较有名的街区，外国人往来繁多。有一家西式餐厅相当有特色。颇有大架势的感觉，极度适合一些小清新的人类去。这和lomo的主题很吻合。
我走进他所在的数码店，把他带出门。他的着装开始变得越来越设计师风格，像过去在大学的我一样。后来我觉得那些东西有些愚蠢，于是不在如此做，因为周围的人也会看个不停。像是罗马鞋一类的玩意儿。
我看到他就会失去本尊的自我，因为平常我很嚣张，不把人放眼里，看到他就似乎要低去尘埃。他的热络并没有比往常差多少，在一边喝着蛤蜊浓汤的时候，还靠在我的肩上或是躺在我的腿上。我把手机与ipod交给他。他已经把黑莓用得颇为熟练了，那里面存了他所有朋友的号码，发着那些暧昧的短信，我不愿去看哪怕一眼，生怕发现让我不高兴的事情。
原本在晚饭过后，我打算住去他家，不幸的是，他有跟他的好友去酒吧的计划，问我是否同往，我摇了摇头，知道那不过是礼貌的询问。他似乎很紧张他的这位好友，左等右等不到。我同他在街头手牵着手走了一阵，这总是我最享受与他见面的时间，但我也害怕他这样牵着我，因为可能无法自拔。
这时的他已经变得很坦然，我每次像笨蛋一样问他是否喜欢着我，他说喜欢。——我明白这喜欢是怎样的喜欢。他会和他的炮友在床上翻滚，大概定期去吧，他说跟他们那些人根本没有感情，只是生物属性的满足罢了。我只能默默接受这些。你觉得是不是很愚蠢呢？人有时候昏头了就像那样，不顾将来，不顾周边。
照例我给他拍了些照，他把我送到地铁站，他没有和我多聊什么，只是一路忙着给他的好友发短信，并且总说怎么还是不回短信之类的话。我知道他口中的这位好友也是个超级花花公子，名曰R，后来我去酒吧曾见过这个人，这是后话了。只不过这个跟他关系极好的R用其他人的话来说他们的关系非同寻常。虽然R有自己的男友。
实际上这个人不过是冰山一角罢了，我没有花时间去了解他周围的其他人，这原本就不好。
来到地铁站，我索要了一个吻，就径自走上地铁了。
（二十四）
很多故事俗的地方是物质。没过多久，时节深秋时，我给他的手机坏了，11月份已及他的生日。所以我想买一个新的性能更好的黑莓手机送给他。挑来想去，因为本身也没什么钱，所以选了一款黑莓9000.
原本打算在他生日那天作为生日礼物送她，不巧的是，提前半个月他的手机就坏了，包括他自己之前在用的G1，所以我花了些时间去购买新的黑莓9000给他。当然起初他是推辞的，当然没有拗过我。那几天里，他开始用另一款诺基亚的机子，在我给他送去黑莓9000的当天，他终于如愿以偿地让我住在了他的家里。这款手机我自己很喜欢，拿在手里，真希望就是自己的，或许将来我可以为自己买一款9000.我这么想。
当晚他请我吃了晚饭，并且尝试了新手机发微博的功能，似乎很合他的心意，我也很开心。我们照旧手牵手走在路上，十指交扣。见面的态度从不曾改变。在他家里，天已渐凉，他穿着黑色的绒袜，我记得特别清楚。他把脸贴近我的脸，我尝试躲开。他一把把我压在身下，仔细亲吻我的嘴唇。——我又开始意乱情迷了，过往如何尝试的对他的忘记都已经荒废。这实在很过分。
我看到了那款已经伤痕累累的过去给他的黑莓8300，多少有些怀念。皙然，大概本来就不是很爱护这样的死物的。摔得好像已经很惨的状况。
第二天早晨，我很早就醒了，决定离开。他仍旧躺在被窝里。我看到他的书桌上摆着两个小装饰物，手碰一下就会旋转，我已经忘记是什么，他告诉我是他的宝贝送给他的。——呼，谁知道他的宝贝究竟是谁呢。——他塞给我一个手机挂坠，是和他的一对的。我收起来，准备走了，在戴我的手链。他说：来，我给你戴。——我说：不用。——他说：你现在嫌弃我了。——于是我真的到床边让他把手链给我仔细戴上。我觉得那一刻并不存在其他可以去指责的事物，那些都根本没什么所谓。
（二十四点五）
从他家出来，就急匆匆赶着去见不久就要去法国的华老师了。尊称他一声老师确实因为他在某所高校任职设计老师。他的脸如老师一样凝重，我觉得他的学生一定怕他。我总跟他讲：如果我是你学生，我一定在你背后大讲你坏话。
这次他来上海也是搞定签证的事情，我问他打算去法国多久。——我们就坐在离皙然家不远的星巴克，一整套文艺青年的词汇。他坐在沙发里，点着那些食物，用红笔在他的笔记本上写东西。随后我们去上海书城逛了逛。他确实是文艺青年，所了解的画家作家数不胜数，我只是说对我而言。
在出租车上，我们谈论感情一事，很不巧的是，他也认识皙然。这种事情其实并没有什么，用那些俗人的话说就是，世界本来就特小。——他对感情似乎有他自己的想法，容不得我插嘴。其实我对他对待学生这件事更感兴趣，他总说他不会对学生下手，这件事并不可信。
在淮海路的一家日本料理餐厅，他请我吃了那碗我觉得非常完美的拌饭，谈论说皙然不过是个孩子。华老师年近30高龄了，可以这么说。我总说我也还是孩子。他确实很大方，我说这本书我喜欢，他就立刻出钱买下了，容不得我半点推辞。
我们说，华老师就这样了，一副rocker的长相和身材，写着没人能看懂的文字，拿书扔他的学生。——这些就都够了，不需要特别的话语。虽然一路上都听他在对我说各种事情。皙然，有他在分析吗？
（二十五）
随后对皙然的想念一如往常了，我不见他的时间不知道已经过了多久。前人早就在我的视线里消失。不知道他换了多少波他爱的人。我告诉他：我希望我可以一辈子都这样喜欢你。
其实我总尽量渴求认识晳然周边的一些朋友，虽然往往阻止自己这么做，但确实认识了一些，无论是向他们打听晳然的动向，还是对他生活圈的了解。
我们在时有时无的电邮上，以及我发好多条短信给他，他可能会回复的情况下，有一天他给我打来电话，告诉我他的黑莓9000坏了。
坏了吗？——我总是给他发短信，因为怕他会不回我的短信，所以我告诉他，希望我的短信他都要回复，他答应了，但即便如此似乎他也做不到每条短信都回复。于是我开始为这些可有可无的短信纠结烦恼。这大概是很没出息的事情。我每次给他发完短信都
随后我收到了邮件，我不清楚全事的来龙去脉，只不过我了解到，喜欢他的一个男人，大概类似我这样的蠢货吧，去了他家里。大约由于他花心或是喜欢别人的烦事，他们发生了争执，好关乎到这个男人给他送了一双鞋，以及皙然被这个男人打了两耳光。并且这个男人还把我送给皙然的黑莓9000摔在地上了。
看到这篇邮件，我有些精神恍惚，一方面是因为他被其他男人打了耳光，那人是谁以及因为什么原因我管不着。我给皙然的舍友发了短信，说：照顾好皙然。
第二天晚上六点半下班后我就去皙然家里拿那个似乎是坏掉的黑莓9000，希望可以帮助搞定手机的问题。其实我更希望可以见到他的样子。很可惜，当我赶到的时候，他并不在家，我不知道他去了哪里，也没有问他。他的手机就放在他的桌子上，他的舍友给我开了门，我径自走进去，那台白色的黑莓9000就躺在他的桌子上。
我拿回家给他的软件做了些升级，手机仍然好使了。某时我觉得很愤愤不平，为什么他们吵架要摔这台手机，又没有得罪他们什么。有时我甚至特别关系皙然是否还在用这款手机，如果不用，是什么时候开始不用的，是否有人给他买了更好的手机，于是我买的就这样下岗了，那时我会有些不开心。不过似乎也没有什么办法。
我在给他搞手机的当儿，无意翻看了几条短信，关于他和谁谁的暧昧，这样当然不好，我是说对我不好，看了自然不高兴。我只记得一句话了，他对一个男人说的：亲爱的，还是你比较靠谱，我们在一起一个月了。——这种话会令我有些不知所措，可能是某种比较心里，所以实际上我是不靠谱的对吗？保鲜期只有1周或更短。
翌日下班仍旧风风火火赶着把手机去给他，这次着实让我有些不开心，因为他仍旧不在家，而不在家的理由是他跟朋友吃饭去了。——实际上我工作的地点离他家也不近，去往他家再赶去我家里需要很久的时间。当我在深秋赶去那里就为了把手机送来送往，而他却逍遥地跟人吃饭谈笑风生。我发觉似乎人生没有这茬，对我来说，即便是如王某人那样令我深爱的，都从不指使我去做事，我的人生向来都是我让人去做这做那，怎么我现在变成这样呢。这是我所思考的事情。
大约这些愤怒只需一晚上消化吧。我无法表示对他的愤怒，没有这底气和水准。
（二十六）
再往后的时节，日子照样在过。不变的是对他的想念。我不敢常给他短信了，因为他常常不回复，这样当然让我不好过，于是干脆还是不发为妙。我害怕与他发短信的来回，我们发短信大概只能存有一个回合，而且我得祈求老天能让他起码给我回复一条。
我们仍旧往来电邮，这一点还稍让我感觉欣慰，因为那些他身边的笨蛋们不会想到这样的方法与他沟通。
然而我，依旧是如此卑微，不存在他生活中的价值。我也不再问他是否喜欢我，这答案明摆成如此。再有一日跟我的联系是，他跟朋友聚，喝醉了酒，喝醉酒的原因是他喜欢着一个男人，那个男人不理他了，就是那个叫做R的男人。这是我后来从他手机的短信中获知的，我没有刻意去翻他的短信，列表中显现着那些事。
这件事他也有发邮件告诉我，我很高兴他乐意与我分享这些事，而显然，我早就习惯了他这种方式的独白，也不在意其他男人与他究竟有多暧昧。
当然这些不是重点，他喝酒喝到吐，并且吐了黑莓9000一身，从上到下。当即，9000黑屏，开机无效。——第二天他告诉我时，我说下班我就过去拿，让他先把手机在阳光下晒晒。我所想的是：黑莓是我对他感情生命的写照，正式光荣退伍时，他还有多少存在的价值，还是他被认为地踩烂捣坏。
下班后我去了他的住处，不出所料的是，他仍然没有在家，我没有兴趣询问他去了哪里。似乎这是我的某种职责。手机躺在他的桌子上，好像奄奄一息的样子，背面白色的皮革变得有些黑漆漆，此时手机已经可以开机，然而屏幕已经一道道花了，滚轮不再灵敏，键盘重复率变高。我看到这个手机，觉得他是那么像坨垃圾，我该把他扔进垃圾筒，没有他存在的道理。
我没有把握是否能把现状搞定，不过我只是告诉他，交给我，没有问题。——我花了一些时间搞清楚拆机的螺丝刀型号，以及屏幕的型号，就开始在淘宝上买这些乱七八糟的配件了。虽然此时的我手头拮据，等到工资发下来的时间，很快买下了这些配件，以及一块电池，因为老的电池废了，然后在床上耐心地拆解这些零件。——于是一切都搞定了。
（二十六点五）
圣诞的时间真的很好，虽然每到这个时间我都没有任何男人的陪伴。不过我是喜欢冬天的。即使是一个人也愿意听着jingle bell的乱唱。我觉得这是种浓烈的味道。下雪和红色的圣诞服的味道，令人难以抵挡。
我本来就讨厌夏天，冬天对我来讲就是圣物。我特别渴望去北欧或是魁北克之类的城市生活，以便全年都在冬天的笼罩下度过。圣诞的邀约很多，陈毅问我圣诞有没有什么派对，我说我这人是闷人，怎么可能自己举办派对，我都是去参加别人的。
新加坡的女博士圣诞就要归国了，就是我前文提到的大妈。她是我大学学姐，我们在msn上聊得很火热。她有不开心的求学经历就告诉我，因为她总认为自己念博士是个无知的错误，而我，则是整天跟她说我和皙然的事情。其实我对圣诞的渴望并没有太多是要求过一个多热闹的节日。
自2005年起，我每年的圣诞都过得挺开心，都是在好友陪伴下度过的，所以我期待每年的圣诞，这年也不例外。对我来说，自high的节日气氛令心情渐渐好了许多。皙然的身影虽然总还飘忽在眼前，节日气氛的浓烈转淡了心情的悲伤。
大妈在12月25日当天如约而至，我穿着全套的白色跟她去吃那家我已经吃腻了的日本料理，因为跟华老师也是去那里吃。——聊得实在有些开心。大妈请客的这顿饭前就说：随便点吧，挑贵的点！——她虽然已经是博士，但为人和小孩子并没有太大两样，与那些呆板的学术家完全不同。我觉得我和她聊得实在太来。
下午去已经换了红色杯子的星巴克坐着，等待她晚上订票的体育馆的拼盘演唱会。她乐于安排自己的回国时间，因为本来也就特别短。我给她喝咖啡的侧脸拍了张照，美极了，我特别喜欢。
皙然此刻的样貌是什么，我看到他的微博在圣诞更新了，他似乎闷闷不乐，因为没有人陪他过圣诞。确切地说，他没有找到他想过圣诞的人过圣诞，这样的时刻，即便是我提出要与他一起过圣诞，大概他也不会应，实在太过显然了。
在地铁上送走大妈时就说：宝贝，元旦再见吧。——晚些时间，在网上看到，圣诞当晚，皙然可能又去酒吧狂欢了。这算得他的某种归属。我记得过去有一次晚上看到他去了酒吧，我就给他发短信，他不回，我就给他电话，他很high地告诉我：我在酒吧玩呢，笨蛋。
（二十七）
修好黑莓9000的时间已近元旦。国外的好些朋友圣诞回国来看我并且度过了完美的圣诞。圣诞和元旦的当儿我把手机搞定后，在元旦前一天的下午把手机送去给他，并且期望赶上下午的火车回家。——我原本决定请他喝个咖啡，聊10分钟就走的，可惜的是他没在家，他在学校里。于是我去学校找他了，到他指定的楼下。我把手机交到他的手上。
我看见了他，这次见他和上次不知已经隔了多久——这期间出现了一些新的面孔，几乎周围的交际圈已经更新了一批，我是说我。加上新年将至的气氛和国外的朋友陆续回国来看我，我觉得这种感觉很愉悦。
时间是剂恐怖的药剂，让你淡忘那些忽略你的人们。当皙然已经彻底把我从他的脑里清除，无暇顾及我在干嘛的时候，一切就淡了。说这些时我觉得多少有些无趣，这就是人们的关系，那么无趣和呆板。亲密了一阵，随即就断裂了，说起来当初的关系有多好。除了自己的亲人，谁都无法逃脱这样的诅咒。
我把手机交到皙然手中的时候，一切都恢复了原样，手机的键盘和滚轮好了，屏幕也好了。他可以如平常一样用他的手机。我看见那天他穿着黑色的大衣，以及从他时常更新的照片里就看到的发型。这回便不再有迷醉。
不管是其他男人出现给我的干扰，还是他在消磨我原本高傲的个性，令我对他转淡了许多。这真的是种悲哀，我有点舍不得得感到是种自虐。我看着他一点都没变的模样，把手机放到他手里。然后似乎这故事的一切都差不多完成了。不需任何新人出现的心慌意乱。他跟我说着和平常并无二致的话。我没有打算去他家里，也没有打算跟他手牵手。我只说：我走了。——我穿着雪白的板鞋和漆黑的板裤，拿着我的咖啡，往前走，没回头看他。
后记
（二十八）
不久前我去了一次酒吧，由朋友介绍看到了皙然之前常玩在一起的朋友R，这人似乎是个名人。其实过去我一直很希望看看他到底是什么模样，是否比我强出许多，以致皙然为他醉酒。不过此时的兴致已经不大，我唯一所打听到的是，R已经不跟皙然玩在一块儿了。
当我看到皙然在微博上更新他去领结主题派对的照片，跟他的一群新朋友，以及我跟我认识的他的新朋友中的一个人打听，朋友告诉我：哦！你说皙然啊？他是最近才加入我们这个朋友圈的。
于是大家各自有了新的归宿。我还是我，跟过去没有任何两样。早就气定神闲，完成了整个故事。
其实到这边，“荒芜的右耳”这则故事就完了。虽然近期又发生了一些新的故事，但那都是晳然以外的了，或许我又有一番乱七八糟的故事可写。
后续写过一篇有关粽子的小故事，有兴趣的可以点击看一看，挺有趣：http://www.douban.com/note/278433590/
其实有关粽子的故事直到现在都还在延续，这似乎是个新话题了，今后有兴趣再写吧...
-全文完-
前传部分
特别声明：请不要转载我的这篇文章，也不要分享这篇文章。这篇文章就是我的既有经历，因为事情不能公布而对博客的查看权限进行了限制，也没有登上我的新浪博客。
另外写得太过仓促了，后面的用词已经越来越烂，我很少出效率这么低的文章。不过我只是想把这件事情写下来，因为我确实难受过。希望大家不要见笑。真情实感有的时候因为时间而不能那么动人了。越写到后面越仓促，大家看过就算了。谢谢各位
没有后期，一遍完成的。高音起得有点问题。这首歌用的伴奏是莫文蔚的版本，不过唱法用的是江美琪的。这首歌吴建飞也曾经翻唱过。唱得有点悲了。纪念我那段感情吧。
我是个gay，名副其实的gay，从小就天生的gay。如果你还不知道gay是什么意思，那可能是落后于一个年龄段了。我有过7个男朋友，认识各式各样的人，不过我并不是个混混，或者不学无术的男孩。前后7个男友加起来让我知道什么叫快乐和痛苦。不过这些所有，恐怕也不及第八个男友来得令人震彻心扉和死去活来——但实际上，我们的爱情故事也很通俗简单。回顾所有，从几个月前开始……
我在南京上大学，空窗期已经至少有两年了，第七个男友让我觉得再交男友也会变得很没有意思。我和那些对感情失去信心的人不一样，从来都全心扑向自己的感情世界，不带一点保留——这是我最引以为傲的事情，并且我也很瞧不起那些说“不相信爱情”的人。
身边的朋友习惯给我介绍各式的男生，好让我继续有第八个男友。不过似乎这些都无进展，可能和朋友说的一样，我的眼光实在太高了，到底什么样的才满足我的要求，这实在太难以令人琢磨了，因为甚至连我自己都不怎么清楚。
一、相识
我自己开同志网站，让成千上万的gay在上面交友交流。这不是出于对同志事业的支持，而是对个人虚荣心的满足。因为现在已经有5万人注册了我的网站。
一年前，有个男生在我的网站发布了一张帖子，里面是他自己唱的一首歌，《旅行的意义》。那是他自己用钢琴弹奏，然后自己唱的一首曲子。这让网上大部分男生为之着迷了，因为这歌并不是单纯的翻唱，而是有了出片基础和至少八级钢琴水平的表现。特有的低沉男声，让所有活跃的会员都对他赞赏有加。我听了之后觉得很喜欢，就把帖子置顶在整个网站上，让所有路过的人都有机会听到。后来，他又陆续发布了自己的不少照片，虽然并不是那么迷人，也吸引了足够多的目光，我当时特别嗤之以鼻地笑道：这男生拍照好做作。此事就这么两年过去了。
空窗了两年，感情生活从未有什么进展，无非就是被人叫做花花公子地和几个网上的男人搞了些暧昧而不了了之。忽有一日，加我qq的一个网站会员请求我删掉几张帖子，我很漫不经心地这么去做了，因为每天加我qq的人都大把，让我在网上忙帮做事的人也有大把。只是当我点进需要删除的帖子时才发现，就是这张《旅行的意义》的帖子，让众人为之着迷的一张帖子。我帮忙删除了那张帖子，并且知道了他叫岳印远（即王某人，以下称小远）。
我有了些兴趣，因为我是个利益驱使者，有高超技能和不俗表现的人，我都乐于认识。所以我们渐渐搭了很多话。虽然我并不是专业学音乐的人，但有一些基本的乐理常识，并且对音乐的演绎也有着自己独到的见解。而从聊天中，我也知道了他本身就是学音乐专业的midi高手。我们聊得渐渐投机了。几近每天都在网上说好多音乐方面的理论，不管是对日本流行乐的理解，还是对欧美古典音乐的认识。我很高兴能认识这样经典的人物。
小远是那时近期就要考托福的人，因为他就快要去美国了，他想这么做，以便更好地去美国深造学到更多的音乐技能。我不禁有些惋惜，只是还是不是地俏皮地在短信中搞些暧昧，小远很警惕，说考试期间，他不搞什么暧昧，不过语气也显得那么好笑。
在这些细节的背后同时，以及后来的接触认识见面等各方面了解后，我又知道了，他除了有着相当不凡政府高官的家庭背景之外，他本人签约唱片公司成为音乐制作人后，有着非凡的音乐表现成绩，例如给不少一线台湾歌手写歌。他的钢琴与吉他水平都堪称一流。给世界知名品牌的广告做配乐。自组的乐团还在国内相当有影响力的原创赛事上获得过冠军。此外，他本人的经历已经够丰富了，去过香港、台湾、法国、英国、瑞士、南非等世界各地。
二、发展
像诸多网恋的故事一样，我早在我自己的网站上见过了他的照片，就是当初嗤之以鼻，说他做作的照片。那并不足以吸引我。说不定我有些趋利性，所以可以想和这么优秀的人接近。不过这种暧昧的故事太过简单，这些所有的内容都不足以吸引我喜欢他。
3月中旬，我们终于要确定彼此的关系了，实际上我们这些时间的认识也不过1、2个星期，但对于gay而言，这样的认识时间也足够多了。小远要求我给他发我的照片，因为我从不在网上公布我自己的照片，不论是说我没有自信也好，过于高傲也好，我确实不喜欢拍照，那太不像我自己了。在小远的再三要求下我才借了舍友的相机勉强在宿舍的卫生间对着镜子拍下了两张照片。不时就发给他了。那是3月22日，怎么也忘不了，他看到照片就乐不可支地给我来了第一个电话，第一次听到他的声音就感受了那种特有的低频，震彻心底，和那种发音偏台湾腔的口音，想起来像是昨日的享受，我很喜欢；因为我自己也是时常低频非常重的男低音，而我主持的节目也很招学校女孩的喜欢，所以你能想象我是如何迷恋他的声音了。或许了收到我的照片觉得太开心了，所以就连他妈妈当天就说他的心情特别好，他说他怎么也忘不了3月22日这一天。还特别腼腆地对我说：“不要再去做别人的老婆，好吗？”我在显示屏前有些微微脸红了……
三、爱情
22日当天他说，五一放假后就来南京看我，他的家在广州(实际上不是这个城市，为了避讳随意找一个城市吧)，对我来说，好没有概念。他给我传了好多他的demo作品，问我好听不好听，我当然说好，因为似乎从未有这么优秀的人问我音乐如何。他的工作室在天津(实际上也不是这个城市)，要给唱片公司交代也是在天津完成他的作品。他那时乐的程度就像个孩子，把我也逗得很开心。
过了几天他似乎憋不住了，说不能等五一放假，反正五一后他得返回天津去工作，干脆瞒着他的父母说提前几天去天津，正好花几天的时间和我一起呆在南京玩玩。我当然不会拒绝这样的想法，也盼着他早点过来，看我的王子究竟有什么样的魅力。只是，在见他之前，他对我的吸引也非常有限。
小远改签了3月27日的飞机票，从广州掉头往南京。我问了身边的朋友如何去禄口机场，就疯疯癫癫拦了辆出租不顾一切地在27日一早就往机场赶了。下午1点多他的飞机着陆到南京。我穿了一身看起来像冬装的衣服在接机口等他，这时的天气还一点不热，纯粹的春季气候，只是在出门前不停思考究竟该穿成什么样来见他。
他是这班飞机最后从里面出来的人，显得那么熟悉，因为这是年轻人的味道。只是季节像是夏天的味道，红白相间的T恤和工装裤、板鞋，比那些大街上俗的年轻人清爽和有型得多，染色偏黄的头发使他看起来有些耀眼、但不张扬。走进我时看到他有些闪烁的眼神，发现了他腼腆的小个性，开口时就是那种浓重的低频，像是震动大地的低吼而没有音量。他的嘴边带着不少没有刮干净的胡子，通常我很见不得男生不把胡子刮干净，但对他算是个例外好了。他的样子并没有照片中那么好看，我对他的长相也没有太多感兴趣的地方，所以见他的第一眼，我甚至好好给自己打了个问号：我会爱上这样的男人吗？现在看起来这个问题实在太傻了。
小远有从骨子里透出来的腼腆，那并不是外人能够欣赏的，这种腼腆下正是艺术家的气质，不是欺骗或者隐藏。我们乘机场大巴一路赶往市中心已预定好的酒店，他打算30号再离开这里。我们有3天多一起相处的时间。
四、甜蜜
实际上早在很久以前，我们刚度过这甜蜜的几天，我就把整理好的所有细节写成四篇文章挂在了我的博客上，那是太让人羡慕的四天了。只是后来由于后续的原因，我不得不重述。
我们在超市一同购物，他拿着篮子，帮我背着所有重的东西，问我喜欢吃什么，笑得那么开怀。我们买了一个玻璃容器，我说那是给我的纪念品，我以后一定会好好珍藏，虽然后来我把它丢弃；我们看到广告上最新的肯德基产品，他就拉着我一起去肯德基品尝，两张嘴咬着那成串的丸子；我们打一把雨伞在伞下不顾行人的目光；我们几天在不同的餐馆试餐，在服务员奇怪的眼光下打情骂俏，我们吃西餐，吃中餐，吃江南小吃，吃大馆子，吃路边摊；我们去南京最大的电玩店玩街机，看他投篮时候帅气的样子和抄起鼓槌打架子鼓吸引众人目光的感觉；我们去屈臣氏买durex的润滑剂，看他在柜台付账时紧张而害羞的样子；我们在酒店的床上每天翻滚着，就好像幸福地快要死掉；我们在南京最奢侈的地方看电影，他给我买的票。
他给我说他的好多故事，比如他的乐团，和他的朋友如何对他不好，还有他的前任男友为什么最终和他分手。其实我不喜欢听他的故事，只是想听他低频浓重的声音和诱人腼腆的样子。我喜欢和他在床上干那些事情，他没有床上太多做攻的经验，都是我在教他要怎样，他学的很快，快到难以置信，让我体验了过去从未体验过的做受也可以爽翻天的感觉。无论在房间的哪一刻，他都想抓着我吻我的唇，不停地吻，甚至在看着娱乐节目的过程中就被他的吻深深吸引而不想再管周围任何的事情。
他对我来说是完美的，我想听他说话，想被他吻，想在床上被他压在下面，想他对我做的每一个动作，想他的那种腼腆，甚至在服务生要进来打扫房间时都生怕我们的身体被他看到。而不再是在机场见到他那一幕是对自己的迟疑了。
很抱歉，我只能以这么俗的方式记录这些，虽然我很擅长写细节，但是篇幅有限，我们的甜蜜细节太多，除了不想太多想起之外，这里的限制也不允许出现这么多的文字。
五、别
四天的时间在这样的时候往往显得太过短暂。只是一眨眼的功夫。30日早晨醒来，我们依然什么都没穿，他还是从后面把我紧紧抱着，我们贴在一起。我很不愿看到今天的早晨，并且让他今天别走，要他签票再多呆两天。他真的犹豫了，因为好似他对我们在一起的生活太过着迷而不想去天津，只要和我呆在一起。但实际的事情往往让人觉得很难办，或许他的事业也太重要，而我也不想显得自己太爱耍小性子，虽然最后我还坐在床边吵着不让他走，但最终还是决定把他送去机场，因为他很会哄我，也很会照顾我。
去机场的出租车上，他紧握着我的手不放，像是某种誓言。我觉得很难过，只是从不在别人面前落泪，所以我也不会在他面前哭。最终安检，向他挥别时，他说了好多笑话给我听，让我不要这么难过。说一到天津下飞机就会给我打电话的。虽然他就这么走了，但幸福的感觉还是不停萦绕着。
我刚从机场回到学校，没多久，他就急匆匆地给我来了电话。我说我也想去天津，虽然他知道这是傻话，但他还是很高兴，问我：“真的吗？”傻笑地还是像个孩子。
从此以后，小远每天都必定和我说话，他喜欢叫我“笨笨”或者“鬼葱”，叫得很热乎的样子。他几乎不用qq，只是在认识我之后才特意为我上这个工具的，我感到很高兴。最有趣的一天是他喝醉了酒，和他的那些去酒吧的朋友们，他回到家就立刻给我来了电话，傻傻地和我说好多事情，不停告诉我：我今天喝得好high啊。他大概真的有些醉了，和我说了好多甜蜜的话，我乐得合不拢嘴，不好意思地和他说：“你快去洗澡啦。”他还是用那种特有的浓重低音对我说：“今天我不想洗澡。我又不脏。”然后连笑好几声。这样的电话我们常有，那是最美的爱情故事。我觉得似乎我们的感情可以一直走到头。
六、现实
渐渐地，我知道，我们在一起的时间似乎看起来不会太久了。因为他五月份参加了托福考试后，七八月就该出国了。虽然我很不想提起这件事情，但还是在很多尴尬的时候简单提了，问他：你什么时候去？去了什么时候回来。
通常这种时候，他都沉默了。只有在我追根问底的时候，他才告诉我，也许去三四年吧，然后以更低的声音告诉我：或许就再也不回来——几乎不想让我听到。我也沉默很久，因为我有太多想说的话怕被他觉得是无理取闹，而且他也不会因为我的挽留而真的留在国内。他让我也去美国，去美国念书，和他一起。我还很傻地告诉他，或许我可以和我的父母商量商量，但我明知道这是不可行的，人总抱着一些这样的幻想。很多时候他抱怨我为什么不和他一起去。最终我还是问出了我最想问的话：“你去了美国，我怎么办？”我知道这问题会让他很难堪。他的低频在这时候还是显得那么诱人，并且告诉我，他不想靠他的父母生活，而要靠自己独自努力，所以如果在美国有了独立生活的能力，就把我接去美国然后住在一起。——我有些想哭了，做受的男孩子很多时候就像女孩一样，不管对方的男孩给了什么样的承诺，即便这个承诺是假的或者那么虚幻的，我们也会开心地掉眼泪。就算我把文字写到这里，我都有想哭的冲动呢，请别见怪。
他在天津的工作很忙，时常没有时间顾及我，不过他还是一有时间就给我电话和消息，让我觉得自己始终是幸福的。他得花好多钱买苹果的电脑，并且配备一堆专业的音频硬件，他把这些都告诉我，还时常问我系统的不少问题，我觉得如果我能为他出一点力，那就是最让我开心的事情了。所以我也很少想打扰他，他的工作如废寝忘食。
七、我的单纯
转眼五月中旬了。他本来不停在告诉我，很快就来南京看我，因为他又辗转从天津回到了广州。五月的这个时间也是我快毕业的时候，我几乎忙得焦头烂额，因为我的毕业和其他那些悠闲的毕业生不一样，因为我身体一直不好的关系，毕业存在体育学科上的障碍，无论是我自己还是我的父母，都在这时候不停为我忙着毕业的事情，加上毕业论文、毕业前的注销与一堆表格，学校给我的压力大到我自己想完全逃避。
我总是想，没事的，小远就快来南京看我了，一切都会变得好起来。小远也是这么安慰我的，其实我知道他自己的压力也非常大，那是工作上极大的压力，我们把这叫做痛苦的5月，并且彼此勉励。
期盼的一天天过去，他始终没有来的消息，我知道他去天津的时间也得听天津那边的消息，所以我没有催他，但是我确实等得着急了，害怕了。他最终给了我相当确切的时间5月的27日，他才能去天津，那时也就是他能来看我的时候。
那个时间我的压力大极了，当我发现27日他才能动身时，忽而泪流满面，因为我急着学开车，急着交毕业论文，还有答辩，27日我是根本走不开身的，并且这些日子曾祖父的身体一直不好，随时都会病逝，我不知道怎么把握这个时间来见我最深爱的小远。我无奈地在知道这些事情后回到自己的床上一边干掉着眼泪，一边睡着了。
第二天醒来，我觉得世界还并没有那么糟糕。我的父母在这两天也来了学校，他们是为解决我毕业的事情而专门找学校领导吃饭的，这是为人父母常为我这个不懂事的孩子做的事情，无论是被领导的训斥，还是几次的饭局，和来回于学校各个机构间的跑动，每天都把我累得够呛。小远总是给我喊着加油让我做完这一切。
终有一日，我觉得实在受不了了，我不该做这样的事情委屈自己的。加上我自己任性的个性，我决定在小远没去天津之前，就跑去广州看他。实在不想管现时中这些所有我该去面对的事情。小远对我的决定感到了些惊讶，因为他觉得我这么做会付出很大的代价，不过他没有阻止我，或许他也很想见到我吧。
八、旅途
去广州，我在上海转车了。在上海转车是我的朋友基惟接待了我。基惟也是一个音乐界的天才，他整天拨弄他心爱的吉他。基惟让我住在他家里，听我甜蜜叙述着小远的好，他大概觉得我太得意了，也太任性了。但基惟是我最好的朋友，总是在默默为我做着好多事情。我在上海住了一晚，第二天就出发继续往广州了。在上车前，基惟给我买了好多吃的，因为他知道我在车上会耗费很久的时间。为了让我解闷，他又买了些杂志给我看。——实际上我能有这些对我这么好的朋友，也不知是哪辈子修来的福分。虽然我是这么任性地做好多事情，但他还是默默祝福我，我觉得很欣慰。
到达广州火车站已是半夜12点了，我告诉小远。小远从家里脱身着实花了些功夫，但他还是在他的父母都睡下后，独自乘车来火车站接我。我看到了那个熟悉的样子穿着中裤走在我的身边，顿时觉得久时的火车劳顿也忘记了，那是太舒服的感觉，就好像广州已经是我的家一样。我觉得好奇特，因为如果我在不认识小远时，只是和小远在街上擦肩而过，那么我一定不会注意到他，而现在却已经被他迷得这么神魂颠倒了。
我们走在广州的夜路上，少有人经过。我故意逗他，掐着他的腰，他一边笑一边躲说着：“你疯啦？在广州有好多人认识我，看到怎么办？”实际上小远夜晚的出行最终还是被他爸爸发现了，他感到有些为难，但是他没有回去，因为他确实想陪我好好呆一晚。
我的信用卡几近刷暴了，住进了广州的motel，我决定在这里住4天，因为我想一直看着小远。虽然我知道他不可能花所有的时间陪我，因为他父母当然有压力。我没想过，过了这个月我要用什么来还信用卡大约临时多透支的1000块钱的账单，只是在想，能看到小远，就是值得的事情。在motel的第一晚，我拿出他在南京买的润滑剂，他一边吻着洗过澡之后的我，一边把我拉到床上，把我从头开始吻起，那不再是单纯的一种性，而是让我觉得我已经完全被他蛊惑，并且将不能自拔。他吻着我的唇，说了句“好香啊”，我笑着轻锤了他一下……
接下来的几天并不像想象得那么好，他几乎没有什么时间能陪我，我并没有怪他，因为他不希望我这时来广州就是因为怕他自己没有时间和金钱陪我。不过他还是尽力争取花了整整一天时间陪我逛了广州最繁华的街市，让我吃到广州最好的地方特色。我们又接着脚程走了好久，虽然我在抱怨着好累，但我真的从来没有这么开心过，我们游走的地方每一寸都是那么珍贵，不想把他们遗忘。走在身边的这个男人，只有一双不算出色的小眼睛，和还需要整的牙齿，但却是让我神魂颠倒完全不知怎么去处置的爱人。我只知道，过去的那7个男友就算全部加在一起也没有他的一半好。我们或许就是有缘的，当时我就是这么想的。
四天后，信用卡上还剩下够住两天的钱，我想再住两天，哪怕只是感觉着广州有小远也好，不求他再能多陪我两天。但是第四天晚上他来见我时就告诉我，明天他妈妈要和他一起去别的城市，大约需要三天时间才能回来。我失望了，一边吃着他给我带来的东西，一边看着他的苹果电脑，然后渐渐有些心神散乱。我们在床上最后翻滚了一次，那是我想要的，因为我和他一起看电影的时候，从后面把他全部抱住，然后渐渐亲他的每一寸肌肤。我有些伤神地觉得这次之后的下次不知道是什么时候了。他没有逃离诱惑再次和我到了床上。
这些结束之后，他只在床上不穿衣服抱着我几分钟就要走了，我求他再在床上就这么抱着多呆一会儿，他却怎么也不肯了。于是我起身穿上衣服想亲他，他还是不肯——我真的有些伤心，但我不知道是怎么回事。
九、离去
当晚，他陪我买了回程的车票，明天的车票，是他付的钱，因为我身上根本没有钱能够支付得起车票钱，就连信用卡上也没有了。回来时我们最后去了一次西餐厅一起吃牛排，那里的小姐看准了我们俩就是一对，让我觉得很开心。他答应陪我到10：30，但是晚上的10：30来得好快，都不容我仔细看他的脸，十点半就到了。
他没有送我最后一次上楼，而在酒店拐角处就走了，我和他挥手说再见，他只简单地说了一句再见就背着他的包走了，我站在拐角看他的背影看了很久，希望他能回头再看我一眼，不过很遗憾，他的背影也很快就消失了。回到酒店的房间，看着刚才被我们弄得凌乱的床单，我第一次哭出了声，从小到大我哭从来都不出声音，但这次真的是例外，我发现那些传说真正伤心的哭是没有声音都是假的，这大概是我哭得最伤心的一次，因为我不知道明天我独自上火车之后再可以在什么时间看到他。我哭了好久，不久就睡着了。
我怀着最难受的心情回南京了。火车上的那些时间我也不知道是怎么度过的。
十、分手
回到南京的当晚，我问了他好多过去我都不敢问的问题。像是他还是否真的爱我——很多人可能觉得我奇怪，我连这个问题都不敢确认，为什么还会对一个男人这样。这问题一问，确实出了好多事情。男人其实也是有第六感的，从床上的表现，到亲吻和离别的瞬间都会察觉爱情中的细微变化，实际上我并没有信心确信他是否像我爱他一样爱我
在我的一再追问他是否还真的爱我这个问题上，他起初回答了很复杂，他也不知道怎么说。在几次的问话后，他终于说了实际上他过去真的很爱我，但是现在，已经不复存在过去的那种感觉了。听到这种话我的心顿时冷了，突然有些后悔我不该这样逼问他，因为在这样表露自己的感觉后，他已经开始提出不能和我继续在一起。我问了好多次原因，他告诉我，已经不爱了，没有办法了。我最后问他：“既然你已经不爱我了，为什么还和我上床？”他只回答了句，不知道。我感觉出了好多东西，这种不爱不是伪装的，而是真的感觉的缺失。
分手的过程真是不浪漫啊。我觉得很糟糕，起初我觉得很委屈，也很生气，所以我意气用事地说我开始恨他。但过不了多久我又开始低声下气地去求他回来，并且用尽各种方法劝说他实际上他自己也不清楚他的感觉之类的话。只是是人都知道，这不过是自欺欺人。分手后的哭泣不再有分离时哭泣的那么惊天动地，并且神不知鬼不觉，自己甚至都不知道自己是什么时候伤心的。这种伤心是留存在骨子里，怕多久都挥之不去的。
分手的那几日，我感到了从未有过的刺痛，看着去广州留有的车票，觉得这世界的天仿佛都已沦陷。我在2-3天的时间里滴水未进，身体都已虚脱，小远没有和我说对不起。只是在朋友的帮助下，才慢慢恢复到能够吃饭的状态。吃饭也不过是一种形式而已。
实际上在去广州之前我就留下了很多烂摊子，回到南京又该是我去面对那些乱七八糟哦的现实的时候了，学校给我的压力已经越来越大，加上失恋以及和父母的冲突，我觉得几乎已经透不过气了。
十一、出柜
人在压力大的时候，矛盾太多的时候，解决方法并不是只有去把这些矛盾都化解。况且凭我一个人的实力真的没有办法解决，所以我选择了更加极端的方法。干脆再来一些更加有力的矛盾来缓和现有矛盾。
我就在父母面前出柜了，出柜的意思就是把我是gay的事情告诉父母。出柜的唯一原因就是小远的离去给我造成前所未有的压力。我甚至觉得小远离去后给我带来的痛苦，远在那7个男友加起来分手的痛苦之上，好似这才是真正的失恋，过去的那些故事在现在看来显得那么微不足道。
渴求父母会理解或者干脆把我关起来。不过他们没有，而是选择了逃避，并且给我施加了更多学业方面的压力。这让我更加无法喘气，我觉得这似乎是个很大的错误，我连续犯了好多错误，是我自欺欺人的——我逼问小远是否爱我，这是错的；我选择出柜，这也是错的；我去广州一趟，这更加是错的。我也不知道在广州期间我曾做出了什么，让小远忽然忘记了对我的感觉。
听说爸爸有在家里偷偷哭了，这些是我自己造成的恶果。所以我也说不了什么。我选择了继续写日志，但是写在一个空间里，很少有人能够看到，表达着对小远思念之情。虽然小远真的说和我分手了，但我每天都不遗余力地想劝说他回头，因为我真的无法接受他远去的事实。
我总是在自欺欺人地想，他现在在天津太忙了，或许给他一段时间，他就会回头的，或许他会想通很多的事情，有无数的或许让我去自由想象。实际上谁都知道，这太假了，就像自己的梦一样。
那确实是梦，我几乎每天梦见小远和我又在一起了，醒来后再次绝望，痛恨梦和现实的差距。白天想的都是和小远在一起的每一个点滴，我不敢听他过去给我的音乐，和我们曾经一起讨论过的音乐，我不敢走上曾经和他在南京一起走过的路，我不敢去那家大型电玩店，甚至都不敢去肯德基吃东西，不敢靠近和他住过的酒店——我从来没有这样窝囊过，没有这样难受过。但那是确确实实的东西，我感到害怕了。我的出柜似乎给我带来了更多的噩梦。
十二、占卜
我开始渐渐相信，不是人力所及的事情，就让神来定夺吧。或许可以寻求一个心理安慰。
我给小远的短信，他不再回复，给他的电话他也不再接听，给他的留言，或许他偶尔能回复上一条，而我只是告诉自己，或许他真的很忙，没有时间来做这些事情。
我每天脑海里都萦绕着小远那种低吟的声调，还有他的“我又不脏”，我的感情世界已经混乱不堪。所以我决定找小月来帮我占卜，并且决定将来的一切。小月不仅是交响乐界的音乐家，同时也确实是塔罗奥义的强人，我总是寻求他的这些帮助。
小月在月圆之夜如期而至，在南京的motel，我闻着motel的味道，觉得那实在太过令人恐惧了。我们在各种仪式之后，完成了塔罗牌对我的建议，按照五行属性的摆放，以及小月的指导，在蜡烛光下，小月告诉我，牌的最终指示上虽然我和小远有着那么甜蜜的过去，但是我们绝对不会再有什么未来，小远不可能和我复合。——小月是握着我的手对我说出这番话的，我有些颤抖在烛光下。在朋友面前我是不掉眼泪的，这次也不例外，但这真的很难度过。如果神的指示是如此，那么我还不妨侥幸的认为，这其中一定是哪方面出了什么问题。所以我告诉自己，或许再过些时间，只是再过一些时间，小远就能回到我的身边。为了确信小远没有爱上别人，我以最愚蠢的方式问小远他有恋爱吗，他告诉我没有，因为他太忙了。我觉得这是很好的开头。
我很想用降头术中的爱情降或者塔罗中的血牌来让小远爱上我，我不知道这些是否有效。但我知道这需要我付出很大的代价，在小月的劝说下我没有这么做。
十三、远行
也许是学校和家里给我的压力太大，以及我出柜事情的左右，加上占最大分量的失恋，我该找个地方躲躲了。所以我首先去了上海，在基惟那里住了将近半个月的时间。基惟对我很好，为我打点着一切，并且劝我忘记岳印远。可是我依然每天都提着岳印远的名字，和上次一样，我甚至时时提到过去我和他是如何开心地在一起的，并且告诉基惟，我想我可以等小远，他甚至对我说过如果他去美国，他会回来接我的。
或许这没能很好地解决我的问题。这其中的东西太多，以至于我什么都说不出来。在小f的建议下，我决定在父母都不知道的情况下直接赶往乌鲁木齐，那是离这里最远的地方，或许去那里可以忘记很多东西。基惟为我在上海的形成几乎做了他所有可以做的事情，临走前把他的吉他拨片送给我了……并且劝我不要太傻。
所以我真的花了两天两夜在火车上的时间来到了乌鲁木齐。我想或许那么远的距离可以让我忘记过去的那些压力和痛苦。基惟觉得我这么做太任性了，他老是觉得我任性，但他还是在默默支持我。我真的来了乌鲁木齐。
乌鲁木齐的天空和家里真的不一样，这里的气候也不一样。我好像很不适应这里。不过我想渐渐适应下来。我依然给小远发去了换号码后的短信。他好像有些着急地问我：在乌鲁木齐有没有人照顾我，有没有地方住。我听到他这么对我说话觉得很感动，因为好似有那么些希望。只是我很清楚，实际上他对一般的朋友也是这么热忱的。他告诉我他套上钢牙了，以后都没艳遇了，主动的联系让我觉得似乎真的是有希望在一起的。所以我每天都祈愿着将来我们能够和好如初，并且在自己的空间里写着对小远的很多话，只是他看不到罢了。
我告诉小远我的状况很不好，问了不知问过多少次的问题：”如果你不忙了，能不能考虑继续和我在一起。”出乎意料的，他居然说了一次“好吧”，不管是否是考虑，这都是件好事，我有些喜出望外了。虽然我呼吸着乌鲁木齐的空气，但是在我这里，我的心完全都没有来到这里，而是犹如散步在广州或者南京与他同路的街道上。
十四、谎言
我的耐心很有限。实际上小远一直对我是爱理不理的，我没有太在意这些事情，因为他说自己太忙了。有一天我看到他更换了自己msn的头像，还更新了他的空间。
上面仍然是他的照片，他向我解释说那是他自己又拍的一些照片，问我是否好看。我说很好。他似乎已经全套完成了他忙碌的工作而有闲暇做一些自己的事情了。
现在已经是7月末了，我再次鼓起勇气问他：我们还能在一起吗？小远这次的回答虽然很模糊，但显得那么坚决，他说：“你再认真找一个男朋友好吗？我真的不适合你。”——当晚我又哭了很久，我想如此久远时间的等待，和煎熬的痛苦都没有任何的意义。我没有怪他。但是我身边的朋友可都有在怪他了，说他一定有了自己的新欢，或者他本来就没有想和你长久在一起一类的话。我很相信自己的判断，我觉得小远是我欣赏的人，他不爱我了，并不代表他不是个好人，因为他对我真的很好，即使分手做朋友也是如此的。
第二天，我有些决定放弃自己这么坚决的等待了，因为他确实可能已经不再属于我。而朋友们对我的劝说也不停在我耳边萦绕，尽管我还是整天想着小远。
……很奇怪的，第二天小远主动来和我说话了，而说话的内容是更令我感到不高兴的事情。过去我曾经写过四篇关于我们在南京一起快乐生活的文章，虽然里面并没有很明确提到他的名字，也没有点破是谁，但小远的朋友发现了那些文章，尤其是那篇名为“床上篇”的文章，并且还特意问他是怎么回事，所以他要求我把这些文章都删掉。另外，我的msn空间对他写的那些话，对他表达的四年也请我删掉。
对于这样的说法我感到了伤心，因为过去那么疼爱我的小远绝不会让我做会使我伤心的事情。我最终删掉了那些文章，并且彻底注销了MSN空间。但是我很生气地对他说：你没有权利干涉我的回忆，那也是我的事情。
小远对我说了对不起，就没有出现了。
这天晚上，我在已经被我注销全盘删除的msn空间里写下了全新的一篇日志，描写一个男人和男孩的故事，里面没有再提到任何关于我和小远的资料，只是确实是在影射我和小远两个人。
很奇怪的，有一个自称小远的朋友加了我的msn，并且告诉我他是小远的朋友，他看到我写的那些文章了，不管是我过去写的，还是现在的这一篇。因为小远告诉他，我写的这些事情都是不存在的，都是假的，都是我自己杜撰的，我也根本没有和小远谈过恋爱，都是我臆想和创造出来的这些故事。这个姓何的小远的朋友和我说了很多话，告诉我，请我不要伤害小远，因为我这样是恶意的诬陷和诽谤，我不能把这些完全没有发生过的事情自己公布出来。他说小远被我这么污蔑是很可怜的。
我有些愤怒了，接连对他说了好多话，我真的很生气，之后是止不住的泪水。我想到，或许小远不能在他的朋友间散播他是gay的事实，也或许不能有我这样过去的存在，因此他对他的朋友说下了那样的话，直到掉眼泪的这一刻我都在想着他的这些，所以我没有和他的朋友过多对峙些什么，只是在不停的生气和伤心。他的朋友最终还要我自己自重，不要再这样做，还说要我面对现实，不要活在自己想象的世界里了。——他这话在我理解有两层意思了，但并不是他所表达的那样。我把他拉入了黑名单，因为我的眼泪太多了，多到自己都难以置信。
我把所有的聊天记录都发给了小远。最后说了这样一些话：“你为什么忍心这么对我？你怎么舍得？”然后说不出任何话来，哭得太多，觉得这样的后续实在太过悲惨。我现在唯一的心愿是小远再和我说一次对不起，不过他没有作任何的回应。
“我算是长了见识 明明就是你在扭曲事实 还搞得自己跟受害者一样 这个世界还有这么不知羞耻的人 ！奉劝你面对现实 如果你还诋毁别人清白 我不会放过你的 有种的你冲我来 我玩死你！”——这段话是他的朋友给我留的最后一句话。我大概早就被他当作臆想症病人了。也或者这些本来也就是虚幻的。
十五、返
我在乌鲁木齐没有意义了，所以我决定回家去。不管家人给我多大的压力。小远的故事和最终的落幕在朋友的劝说下终于告一段落了。我也决定不再和他有什么联系。但真的渴望他能对我再说一句对不起。
有很多人你想去忘记，可能是需要花上一辈子的时间的。
忽然我又想到了毒药。毒药也被很多砸他的人说，他是个可怜虫，根本没有在伦敦上学，根本就是靠别人在养活，种种。毒药听到这些话一定也很伤心吧。筱原老师告诉我：事实是无法磨灭的。所以我想这样的回忆很简单也很辛酸，不管小远的朋友有多误会我，并且认为我是多么有心机的一个男人。
可能你觉得我很可悲，或者我看走了眼。可是我却想说，大概以后究极我一生再也找不到这么优秀的男人了。
这篇文章的完成前后历时三个月，当然中间隔了很久；都是我自己的故事，没有一点伪造！大约是4万字，有耐心的朋友花一点时间去看吧；中间可能有断档，因为写下篇和前面两篇空了很久。希望看过的各位不要外传，也不要分享。这篇文章有一个前传，前传附在最后，主要是写和王某人的故事。要看的各位耐心一点吧，是我近半年的感情故事。写的有点长，所以很多地方已经不太注重文章连贯后和前后事件的联系，用词上也越来越懒惰，请见惯各类小说的同学不要见怪，毕竟这不是小说。
(最后修改时间，2011年1月12日，9:46； 段落序号不为整的表示是后期添加的）
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上篇
有个朋友这样问过我：你觉得什么样的人才能养活你呢？——我没答上来，是啊，如我这样难养活的人，是时候改变自己了。如我依然无法摆脱在物质面前的卑微。
这篇故事其实有个前传，假如你是我很要好的朋友，一定看过我和王某人的故事。以篇幅可算个短篇。在此进行叙述的是：
自大学毕业之后，那当儿我和王某人分手，他是个优秀到令人难以喘息的男人。你明白我大概有多爱他，或是他的才华和家世。我们的故事并不复杂，只是我总渴望给故事加点缀。所以在和他分手后，愤怒绝望的我在父母面前出柜，然后先后离家出走了几次。去上海，去长沙，去乌鲁木齐。我在乌鲁木齐呆了一个月，吃朋友的，住朋友的，住在一个大房子里，独自一人。偶尔下楼出去走走。
——这些很次要，当我发现这个男人已经彻底伤我的时候，我还是回家了。我无法忘记他，我又总是喜欢放纵自己的情感，所以我给他写电邮，写了一百多封。他大概从头到尾就回过两封吧。睢小姐说，王某人是个混蛋，不值得我再去想。——但鬼知道，那时候的我什么时候能忘记这个过去就在重复的诅咒“上帝既死，我心为王”。
这话更像是我的至理名言，当和王某人分手，我觉得这样的诅咒不能在我的生命里继续出现，所以检查了所有网络上的签名、博客、邮件等等，把包含这句话的东西全部删去，希望可以及早抽身。
大学毕业后，我看了一本小说，叫《谁的荷尔蒙在飞》。描述苦涩的大学生活，描写单薄，毫无新意，情节颇为离奇，而且取向压抑。可能大学生们的作品全然如此，70后写的东西无法跟上时代印记。但我有些迷幻，觉得人们的苦涩生活都应当如此，所以说我的失恋不过是小事，这种想法偶尔会钻进我脑子，随后就觉得：不对，我跟他们都不一样，我是多么深爱着王某人，他们那些人根本无法体会，我是全世界最痛苦的人。
于是，谁也不如我这个悲剧男主角。我坐在上海的公车上听音乐，热到爆的街头，人们穿梭着行进。我头一次发觉，悲惨世界的情感完全不一样。我不想听父母对我说话，也不想任何人来劝我。
（一）
来年春天回家后，我在网上遇见了王某人之后的第一个男人，李煜先生。人如其名，李煜有严重的抑郁症，常年服用药物。弱不禁风的身体状况。还有文邹邹的表述方式，他喜欢引经据典，有着超凡的文学素养。所以，我说，他大概就是李后主转世。
我和李煜的来往称得上是完全的虚幻。有时他处于昏迷状态，手机都被护士小姐没收。大约他的人生有二分之一都在白色的床上度过。我扮演某种需要一个寄托的角色，希望他可以和我继续聊天，可以是历史或文学，尽管我懂得很少。
李煜先生曾和他的朋友从北京开车出发，一路南下前往天水。这件事情令我感到震惊。我在文章里提过甘肃天水这个地方，因为我在火车上用餐停靠的站就在这里。我在想象文化苦旅样的旅行方式，开车自北京往天水，那是怎样苦涩的一种旅行方式。颠沛在泥土还是黄沙上一类的。看沿途单一的旅行，可能晚上就睡在车里一类的。真算是一场旅行，如果我是他，一定会用各种词来叙述这次旅行，然后让人们去羡慕。
我对李煜先生的家世不了解，但我可推测，以李煜这样叛逆的性格，时常游离在全球不同的城市，不管是旅行还是旅游还是别的什么。他说他去过的地方一定没有王某人多，而且总是自卑地对我说他比不上王某人，不如他有才，不如他有经历。
——我从不主动和李煜提起王某人，因为虽然我名义上和李煜先生在一起，但我确实无法忘记王某人。所以我不敢提起，怕自己总想着是种罪恶，也不希望李煜先生为此伤心。
李煜的父母大概是在北京有些身份的人，只是我从未打听，他在欧洲呆了一阵，回家后他的母亲原本要安排他进央行工作，可他没应，硬是自己去个小城市找了份很辛苦的工作。但李煜本身不喜欢接受父母的安排，不仅有着严重的抑郁症，而且喜欢独来独往，即便有着不好的身体，也希望不要听父母的安排。
他就像生活在另一个时空，有自己的一套法则，比我更加不屑于世俗的人们和事物。
李煜是个充满诗情画意的人，所以在他色彩斑斓的世界里，不仅有他所多想的东西，还有用不完的文学造诣。他太过美好，我总觉得他可能不属于现实世界。
第二年，我开始独自一人在上海找工作。身边就堂吉诃德一个朋友。堂吉诃德就像我的死党一样。他知道我秉性和少爷无异，所以总默默无闻为我做着许多事情而没有什么怨言。要知道，能与我长久相处的人多少都适应了这样的少爷作风，呼喝指挥他们东，指挥他们西。
我找工作的态度很消极，我对赚钱的态度不佳。因为我的钱财总是来之很易。无论是父母直接给，还是朋友给。朋友往往真的是给我钱，而不是借我。
起初认识我的人要问我是否为此感到羞耻，那么只需几次就完全不会为此感到羞愧。先前我曾有个相当要好的朋友，叫小月。他几乎是每隔不多久就给我汇一次钱，当我在上海，吃住花销全部由他承担，临走前还给了我一叠钞票。
——而我和那群MB的不同之处是在于，MB需要和客人上床才能拿到钱，他们多少也是靠自己的劳动。而我，从未和任何人上床，就从他们那里拿走钱财，而且看起来都那么荒谬。
小月后来去了日本，一去就是六年。不仅小月，如一博那样，去了马来西亚。这些人混得都如此了得。而我，是他们崇拜的对象，他们要么喜欢我，要么认为我有充盈的知识与能力。为这些钱财我预支了些什么，我曾经思考过很多。
大约李煜先生从来不缺钱，否则他也不会任性地去世界各地转悠排遣那些严重的抑郁症状。我猜他的父母大概早就对他头痛不已了。
我，挥霍无度，不知节俭。即便是伸手从别人那里拿的钱，也毫不心软地花出去，是吃是穿，或是自己的兴趣爱好。似乎平白无故他们在养我似的。
有时，李煜先生躺在病床上，不能亲自把钱给我，就托朋友去银行汇给我。
他的态度永远都是那么和善，似乎他在倾尽全力帮我。我不对他说谢谢，我不愿意说这样的话。某时，我感到罪恶，而其中的罪恶只是因为我从来都喜欢把王某人挂在心上，而不是他。
第一次至上海在堂吉诃德那里住了很久。随后我向李煜求助说：我没地方可去了，现在我也没钱。李煜开始四方寻求他在上海的好友，希望可以代为照顾。所以我觉得李煜先生是个社交颇为广泛，并且确实把我放在心上的人。
第二年夏天，我还闲来无事地在网上乱逛。有时连下个月的房租都可能交不起，不仅因为我这样散漫的态度，更要加上我是个不懂得节制的笨蛋。李煜先生忽然告诉我，他可以介绍我进SMG文广《网球王子2》电视剧的拍摄剧组做场记。
我就应下来了。这份工作的具体流程已不想细谈，过去写过不少东西说这类事情。但我只有一种感觉：累。——在拍摄的两个月间，我彻底地变黑了。我开始烦躁和难过。
有时我吃着剧组的盒饭，心里难过的紧，不平衡地认定为什么我要在大太阳下晒着，尽管我的工作在整个剧组算是最少的了。
在剧组见了些明星，总是那么回事，我看不起大部分人，包括那些和普通人无异的明星。
李煜先生知道我很辛苦，变得很黑。于是特地买了倩碧的防晒霜，送给我。我开始每天涂抹在脸上手臂上。——尽管一边涂，我还在生气。
我大概是个不知好歹的人，但我从未怪过李煜。晚上我会给他电话，告诉他我有多辛苦多累多难受，并且说我真的不想做，但无奈已经签约。
我当然不知道这些会给他带来多少心理压力。于是他开始自责，认为给我这份工作是个错误，又因为我的抱怨而开始伤心和难过。
——我从未改变自己，始终如一。
拿到第一笔工资的时候，第一件事情就是奔赴苹果专卖店买了一个ipod touch 2gen。然后摆弄在手里，感到无比满足。从未想过在此背后所赚金钱和李煜先生的心情。
我从剧组只收获了一件事情，那就是我的ipod touch。
走出剧组，我就再也不想在他们所谓的电视圈混下去，尽管我开始认为小普也是电视圈的人之一。芒果台或番茄台一类的事实。
这算我的第一份工作，回家休息的三个月时间里，我开始拿起网络工程师的书。学完了预设两年的网络工程师课程，并且拿到了证书。
仅在此间的一些时间里，就和李煜先生失去了联系。然后我们算和平分手了。没有什么痛苦和挣扎。我不清楚他的想法，他在那时消失的无影无踪，电话短信和网络都无法再找到他。我唯一为此感到的是内疚，因为终究，什么都是我的过错。我所想的，只是王某人而已。
我觉得任何人都认为，我不过是个不值一提的贱人，穿梭在人群里。
这令我想起，大学期间，和陈毅在一起时，陈毅仍在澳洲念书。我们认识的第一个情人节，他给我送了一盒巧克力，一个精致的施华洛世奇海星水晶，一些他设计的明信片。并且在我生活拮据时给我立刻寄来100美元。
我和陈毅分手时，他对我说：我知道你没有很在意我，没有把我放在心上，你应该去找你真的喜欢的人，你可以离开我，你不需要为此感到难过，也不要觉得你欠了我什么，你什么也没有欠我的。
——于是我真的离开了他。——所以你大约知道我是个什么样的人。这情形和与李煜先生分开大概并无二致。
有时我认定，李煜先生是我的精神支柱。我在出柜之后，似乎很难在父母那里找到认同。他们只是一个劲儿地希望我能变得“正常”。有时发生大幅度的争吵。我发觉父母是那样难以沟通。于是我给李煜先生短信，告诉他我的困境。
他有一句话令我印象深刻：“亲爱的，对于GAY来说，一辈子最难办的事情莫过于出柜，你连这件事情都挺过来了，还有什么比这更难的呢？”
——这话到现在都总是令我想起。激励在我想哭的时候。
（二）
我不是个很好聊的人。那些想钓我的凯子们必须对我死缠烂打我才可能理他们一两句。因为我几乎很少主动和人在网络上说话，这算是摩羯座的一种共性。假如我主动和一个人说话，要么是我和他关系很好，要么就是我对他有兴趣。——显得那么罪恶。
未想就是这其中一员。他的名字不错，他叫做“未想”。印想开始在MSN上跟我搭讪是不停地跟我聊各种话题，仅当他发来几句话的时候，我才偶尔回上那么一句。
未想大概仔细研究了我写的文章，所以聊的话题都在我感兴趣的范围内。可见他是花了番心思的。他有一连串貌似艺术的照片贴在MSN上，让我去看。
其实我对长相之类的事情关注的不多。但仅当某此我看他写的文章时开始注意到未想的存在。
——未想是正宗北大毕业的高材生，而且在校时还做校学生会主席。他的童年和我颇为类似，满是宠爱。学校毕业后他就进了名企开始自己的工作生涯，他的岗位似乎是个要职，所以有时废寝忘食。
我开始发现他是因为他也在全球各地留下印记，所以他偶尔写游记，说他自己有印象的地方。
男人们要打动另一个男人的心，需适时展露自己的才华。未想很乐于表现他精通日语这一点，因为他知道我对日本极为感兴趣。他也乐于表现他对钢琴有研究，或是在绘画方面亦是天才。——他知道，这些才华的展示可以引起我的注意。后来我所知道的是，未想还精通法语。
最适时抓起我的，是催促我去把护照办下来，然后决定带我去我所钟爱的日本游荡一圈。然后朋友告诉我说：这个男人花了大代价泡你哦，你可别让他失望。
在我这些年岁里的男人，似乎都乐于把他们自己跟王某人比较。未想总喜欢跟我说：他远没有王某人那么有才，去的地方也没有王某人那么多。——每当那些男人说起这些，我就沉默了。因为我总是把王某人放在心上，不曾改变。
——确立关系后，我开始时常往杭州跑。未想目前的居地是杭州，虽然他家在上海。而实际上他常因为工作关系旅居在北京、上海、杭州、新加坡和香港。
我记得刚认识他不久，他开始向我夸耀说，此时此刻他在香港的某某泳池，上岸时有个老外跟他搭讪，希望去他房间。——意思是指，他有多么优秀，而我应当懂得珍惜。发来的，是国际漫游短信。
未想喜欢给我写邮件。我睡在他的床上，他早晨总起得很早，但又不想吵醒我，所以独自默默上网。等我起床时，他就去给我做午饭。我就总能发现我的邮箱里有一封他早晨给我写的邮件。抒发他对我的爱。他真是不怕害臊。
未想在各方面都很优秀，并且精通厨艺，中餐和西餐都很厉害。所以当我在杭州，他都希望给我露一手。而且他也确实做到了。无论是意大利面，还是可乐鸡一类的事物，从不欠缺。他自己去超市和菜场买各种材料，希望符合我的胃口，然后在厨房忙活很久，端上几盘在晚餐时应当享用的美食。
他从不希望我在一旁帮忙，总是对我说：让我玩玩电脑就好。等晚饭好了一起吃就是。——不过我对做饭一事也确实一窍不通。
所以说他做的牛排我也忘不掉。
未想和我一样是摩羯座，但他特别企望情调。所以晚餐喜欢点上蜡烛，放着音乐，有时喝些红酒。他认为这样很有情调，会让我觉得开心。我确实认定，那些美味很不错。——而我，从不解情调，而口头调侃着所有的事物。
未想在我身上花的钱我不敢细算。他曾为我直接支付数月的房租。给我一些生活费等等。
他最常做的事情是带我去许多高级餐厅吃饭，各种品类的美食。只要是他认定符合我胃口的地方。——他好似是个老饕，尝遍杭州各处。
其实我并未对食物有太多要求，他家附近有家日韩料理店，出售着最为正宗的味噌汤和石锅拌饭。我特别爱吃，但价格也确实高到令人却步，似乎他从不介意为我支出多少。——我告诉他说：“别我每次来你都带我去那些餐厅吃那些东西，太浪费钱。”——他的回答每次都一样：“就算不带你来吃，我自己也要吃的啊，你别想那么多了。”
他知道我是个极为虚荣的男人，所以带我逛杭州的湖滨名品街。带着他送我的数码相机。
他带我做各种情侣该做的事情，像是看电影。在夜晚逛公园，去断桥，走西湖边，跟我讲解三潭映月。——我说那些东西没什么大不了的，我不放在心上。他不管，他说他喜欢这些，他有时自己一个人会过来看，他所钟爱的雷峰塔对面的宝石山和宝树塔，并且向我述说这些东西的历史典故。
某次周末的夜晚，接近12点的时间。我坐在床上，看着在电脑桌前上网的他，大喊了一声：喂！我感冒了，我要吃药了，你听到没？
他很平静，他的平静和沉默也是他的特点之一，我看得出来，他在生活中是个极闷极闷的人。——就我的感知，王某人已经算是很闷的人，而李煜比王某人更闷，——未想，恐怕是我这辈子见过最闷的人。
——所以某时，我曾怀疑，我会感兴趣的那些男人都具备了“闷”的特质。
他只是略微抬了抬头，说：你别急啊，我这里没有药，一会儿我出去给你买。
我大声说道：快去！我马上要死了，你再不买就来不及了。
他：好吧。——准备起身。
我：我还想喝粥，然后再来点肉什么的。就最好了。
他无语了一下，因为家里没有吃的东西，而现在是接近半夜12点。——在我的催促声里他就下楼去了。我心想：这个点，你哪儿买粥去啊。
我就像个小白脸似的，被他养活在他的世界里。他比我年长两岁，所以许多事情都比我了解得更多，加上非凡的阅历和看书无数，许多事情他喜欢和我说道理，但他似乎很佩服我，他觉得我懂很多事情，所以显得更加虚心。
——大约半小时后，他就回来了。带着打包的粥和香肠，还有一包板蓝根。他把板蓝根冲好，说：快起来吃药。我只是坐在床上，说：你端过来啊，我不想起来！
他从不允许我在床上吃东西，每次都强迫我起身。这次也不例外。喝完一杯板蓝根，开始喝平常我从来不碰的粥，和香肠。——我喝了一口，说：怎么是淡的啊，我要甜的！
他：家里没有糖了，我给你放点冰糖吧。于是加了几颗冰糖。——我开始安心地吃着这些东西，没有再发出声响。
我记得我跟他第二次见面，他仍很羞涩。从衣柜里拿出一个鞋盒，是阿迪达斯幸运三叶草的鞋子。端到我面前，说要送给我穿。——我忽而觉得，他是如此自说自话，也不知道我的size，也不问我是否喜欢，就这样送我了。
他的下一句是：你要是不喜欢就送朋友好了。
那款式确实不是我喜欢的型，但我从来对别人送的东西表示尊重。
——其实这不算重点，时隔半年后，我才知道，这双阿迪的鞋是全球限量5000双的款型。而我是如此地不懂得珍视。
——这样一个男人，满世界是我的情形下，我心里堆积的还是王某人。我是如此任性地提着各种要求。拿着他的那些东西，吃着他煮的菜，睡在他的床上。如此罪恶和不知廉耻。
我没有对他说过一句我爱你，他也从未如此要求。他只是默默低着头，表现他自己特有的羞涩。我们开着各种玩笑和对话。我像是怎样一个人。
（三）
倒数第二次去杭州我在他的床头看见了一本介绍柬埔寨的书，随意翻看着就看见吴哥王朝的介绍。于是我开始向他打趣：你要去探寻吴哥王朝吗？
于是他告诉我他要去柬埔寨，预计去一年。我问他去做什么，他告诉我他不喜欢现在的工作环境，他必须有改变，所以打算去柬埔寨做一年的志愿者。要把现在的工作辞掉。
我只心想句饱汉不知饿汉饥，这么好的条件却不做而要去那边受罪，不过这大概就是这些人的不同之处吧。
未想很喜欢我的ipod touch，希望我可以送给他。于是我就送给他了，因为这东西的价值在他对我的好中恐怕无法弥补哪怕1%的分量。他说作为回馈，我可以自己在网上选一个电子产品，他送给我。
他很注重送东西给我的环节。情人节的时候送巧克力，但他送我东西总是轻描淡写，从不加任何说法。好似是件小到没法再小的事情了。
我本想在网上选个Zune HD，让他送我。但觉得似乎是很大的不该，所以就心里认定：还是算了吧。那种东西，根本无所谓的。
他的生活过得很小资，玻璃罐里总是装满杏仁、核桃、芥末豆一类的事物。他也喜欢没事搞情调。某次在公园，已经很晚，公园里绝少见人，他走在我前面，回头吻了我一下。然后对我说：这件事情就是我人生中做过最疯狂的事情…
去柬埔寨的行程一路趋近了。未想认为他不值得我为他等一年，他总告诉我，如果我遇到喜欢的人就去吧，他会放手，也不会怪我。
当时我的想法是，我把他当做一个心里的寄托也好，所以，像感情这回事，装不下我的心。因为王某人似乎始终在我这里占据如此重要的位置。因此，我应当不会离未想而去才是。
未想在给我的邮件中说：他很乐意做我的寄托。所以我可以等着他。
（四）
事物总是随着时间的推移发生着各种变化。其实未想期间有和我提过分手。他知道我的心里没有那么多位置装下他，他总希望我真的去找自己喜欢的人。我所想，仅在于，我确实需要一个男人让我安定。当我处于单身状况时，我会变得极不稳定，四出花花心思。
他刚离开的那几天，就有另一个人开始跟我闲聊开了。这位的名字叫做阿德。阿德也算是IT行内人，并且和我同年同月同日生，这年头跟我同年同月同日生的gay还真是多。于是我们开始有共同话题可聊。阿德的感情经历很少，或者用他自己的话说，他是个0，而且还是个处男。
大概很少有人从我的外表能发现，我是个隐藏颇深的花花公子，仅当没有男友或开始不安定时。未想离开后，并不能时常跟我联系。而我，所期望的寄托也还在未想那里。心里所想的人，是王某人。——这是一个怎样复杂的过程。
阿德觉得有必要见我。于是我们就相约见面了，他也在上海。我始终认定，阿德在我的生命里就是个小插曲，假如他将来有可能喜欢我，或是跟我上床，我们最多算是玩玩，他是个0，没法照顾我，而且他确实不像未想和李煜那么有自己的想法。
阿德见过我之后，开始对我产生迟疑。我对他的印象很古怪，在于他使用的魅族M8手机上。他的眼睛很大，而且待人很好，摩羯座的个性很沉稳和小声。他不高调，为人谦虚，一切都好。唯一可惜的是，他也需要人来照顾。而我，从来没想过我有能力去照顾别人。
他对我的迟疑，可能来自一种原始的刺激。他大概很久没有碰过一个男人，所以多少怀疑，我是否可以成为他的另一半，而由他来照顾我。
第二次的见面其实很传奇。他在迟疑中就决定带我去见他最好的朋友。我开始很拒绝这种见面，一方面是因为我完全无法认定他是我要的人，另一方面我也不喜欢跟陌生人social。
这个场合相当微妙，他带我去见的，是他的好友，他一度迷恋他的这位好友，并且迷恋到无法自拔的程度。暂且称他的好友为L吧，L并不喜欢他，并且也明确告诉阿德，他们不可能。L有了新的男友F。听阿德说，F长得很帅。
这次的见面则是我、阿德、L和F四个人的饭局。我很讨厌这样的会面方式。我根本不认识L和F，这样的饭局不明不白。我也没有说我要和阿德在一起。请客的人是阿德。
所在的地点位于陆家嘴的一处。刚到第一眼所见的就是F长得确实很帅。而L，不过是一届凡人，被阿德如此痴迷，大概确有其独特之处吧。可能是知识面广阔一类的事情，接触仅几个小时，并不好谈。
这次的晚餐很尴尬，主要是因为我的不配合，我不喜欢没来由的社交方式，我根本不认识他们，为什么要花时间在他们身上呢，这实际上也是我想抱怨阿德的地方。晚餐以川菜为主，似乎阿德从未打听我爱吃什么，不爱吃什么；好似我觉得这是众多男人在和我吃饭实现应该了解的事情，而这一刻，没有被完成，反思认定，我是相当自以为是的人。晚餐之后，我们去唱了KTV。最终完成后，我想F和L回去大概有专说我是个很不好相处的人一类的话。——不过实际上就是如此。我猜F和L的感情也无法维持很久，就算是我的诅咒也没什么关系。
而等送走F和L，阿德也在车上对我生气，他告诉我说，他对我很失望，因为我没有给他足够的面子。从头到尾都摆着一张臭脸。我没说什么，这席话让我充分认定，阿德无法成为将来的人。最多，我们在搞暧昧吧。——不过，这不是早就确定的事情吗？
尔后就是身体亲密接触的一晚。可能在“完事”之后，男人的头脑会顿时清醒。所以当他把内裤都脱掉，任你抚摸，最后高潮完毕，他开始陈静思考。才有“事后烟”一说。他们通常开始思考很多问题，例如做完之后的空虚种种。
他大概是有些后悔了。我看出一些神色，这没什么大不了，因为在这场游戏里似乎谁都没有要认真的意思。
——于是第二天他走后，随之而来的就是无法陪我走下去的告知。我早预想了这一幕。阿德大概需要一个很好的男人去保护他，如同我一样。
阿德所想的是，他有些对不起我。这令我感到无所适从。其实他没有对不起我。真正我所想的东西是如何。身在三藩的王某人，和身在东南亚的未想。——这里的分成大约为98%和2%。容不下第三个人的插足。——这样讲的无耻成分是否又增加了些许呢。
阿德在这里扮演了某个生活添加剂的角色。直到现在，我们当然仍有联络。联络甚少。他觉得我可能是恨他的，每当我在围脖和豆瓣上发起牢骚，他认为我在埋怨他。他是个特别单纯的男生，值得别人去爱。
（五）
讲到陆家嘴吃一事。想见龙之梦广场某家以青蛙烹制闻名的餐厅，我曾经去过一次。这件事情也仅在不久之前。
如果你仔细看了之前的文章，一定不会忘记“陈毅”这个名字。陈毅算是我大学时的某一任男友。现时大学毕业约快2年，他也从澳洲回来，准备在上海定居。
陈毅是个颇为具有社会习气和心怀虚荣的男人。他本身学设计，而且品位也不凡。从澳洲来上海的第一件事情是约了另一个女性友人和我一起在这家青蛙餐厅吃饭。
我们所点破的是，这样的天气里，除了一件笔挺的风衣。就是在吃饭时都没有接下的围在衬衫里，脖子上的LV围巾。说着他装13一事。不过他本人确实有这样的嗜好，因为学设计多少在这些事情上颇为讲究。
陈毅在饭桌上信誓旦旦地跟我说着企业聘用他初期对他而言工资待遇太低的问题。而他所谓的太低和我们这些寻常百姓所谓的太低也不是一个档次。并且告诉我们在澳洲，以小时结算工资的程度。
某时，我怀疑他像个暴发户子弟。澳洲曾经有人疯狂迷恋他，电话甚至打到我这里，问我关于陈毅的事情。过去陈毅还和我一起时，当他身在澳洲，也是每天往我们宿舍打越洋电话。
看来留学生们也确实还留恋国土的男人，而不是在国外找寻一个。
陈毅用着各种苹果的东西，从手机到macbook air，当晚，他仍住在汉庭的时候。第二天我还要去上班。他仅是那么抱着我，睡了一晚。
有时，我猜他试图重回那段感情，只可惜我不再是当时那样的状态。
（六）
谈到越来越近段的事情似乎令人难以自恃。
2010年，五月快接近下旬时，王某人的某一任男友加我为好友，开始跟我谈论王某人的过往。我们合计了一些事情。这个男生名叫太子，是在我和王某人分手后不久认识，王某人的又一任男友。我们聊了许多。第一次的聊天基础，让我脑子哄得一下炸开了。
我开始对过往的某些事情释然，对王某人的思念开始土崩瓦解。他像极了睢同学说的是个混蛋这样的说法。他依然是令人怀念和吸引人的，才气十足，但他大概是个对待感情极不慎重的人。他的感觉会吸引无数人，这是我与太子的共识。我们第一眼见到王某人都没有爱上他，而是在接触中开始渐渐对他产生迷恋。
显然，王某人对太子投入的感情，大约是对我投入感情的几倍吧。这里面有许多事情都很难说。我可能输了。不过现在看来，这是何种态度。
我感到了一些愤怒和悲伤，第二天起床，这是我两年无法忘记的男人。我开始逐渐忘记它。
而接下来在我生命中出现的人又扮演了何等角色……
中篇
（六）
太子和我第一次的聊天很简短。他对我说了许多王某人对他的好。我错误地意会为对我的挑衅。我们核实了王某人对他过去感情的阐述，发现有些相同，有些不同。所以我说王某人是个bitch，而太子说，王某人是son of bitch.
我想，花一些时间去遗忘，然后有具体的事情打击，会是把王某人忘记的最好方法。有时，是他的幻灭。——睢小姐和我说过，我把王某人在我心里塑造成了完美的对象，所以才总是念念不忘。——不过，有时，心想，谁不是对自己的恋人如此呢。
我很高兴花时间去忘记这样一个人。
我对太子说，我俩可以拍个电视连续剧，就以王某人为主角开展。王某人请威利同学来演。——威利是个长相和王某人有八分相似的男生，当然，威利长得更帅气一些。这是我和太子公认的。说是我做导演，就用DV拍，拍好这些感情故事就放去youtube上，给众人观摩。王某人在三藩一定也能看见。
但太子也告诉我说：还是别做这些东西了，说不定人家现在正在美国抱着哪个小正太呢，人家谁在意你的死活啊。
——不过是臆想罢了。
——而现在，当我回头去看。遗忘王某人这件事发生，随之而来的问题产生了不少。比如，在王某人之后，由于我对他的念念不忘，所爱的男人类型，大抵上是王某人的模子。比如我爱中村狮童，因为中村狮童的眼睛和王某人很像。比如我收集了所有威利的照片，因为威利和王某人那么像。——就这些，大概是即便在忘记王某人之后，这个爱情故事所留下的后遗症。
——原本认为，忘记王某人是值得庆祝的事情。可是，接下来新一波的小感情故事，似乎有着不小的冲击力。而我生命里出现了另一个开始让我念念不忘的人：皙然。——这大概是阔别两年之后，重拾对爱情的体会吧。——但无论是什么样的状况，假如王某人还算曾经爱过我。那么我对皙然，不过是单相思罢了，大概也只能是这样。
在刚认定可以忘记王某人的第二天。皙然就悄然降临到我的生活。于是，那份安定变得躁动不安。
（七）
在认识皙然的同时，还有一位穿插在四角恋口的男人出现——粽子。这件事情发生在2010年5月底。
在说皙然和粽子之前，有必要谈另一个人：江海。江海大概一直算我的好友吧。只是他在今年前并未正式出现在我的生活中。这次的机会是他出差。于是在徐家汇，我们见到了，还有他的HTC G3。
江海所扮演的角色和小月有些类似。因为他是我的好友，所以他很甘于在我经济匮乏的情况下给予援助。不管是我吃饭成问题还是别的什么。某次我说要还他钱时，他说了句“别闹”。就过去了。
当天在徐家汇，他在中国银行取了钱请我吃晚饭，问我：你现在缺钱么？别到过两天又缺钱了，我可不在，太麻烦。
江海在饭桌上跟我谈了他在上海的艳遇，说他和一个男人见面，然后在酒店一晚上XXOO了四回。我说：你们是太饥渴还是咋滴？
皙然90年出生，所以理论上比我小4岁。我八岁的时候，我的年龄是他的2倍；我5岁的时候，我的年龄是他的5倍。我上大学一年级的时候，他才上初三。这就是那些可怕的数字。皙然念艺术，我周围念艺术的人似乎还不少。
他加我的博客以及微博为好友实际上早就不是一天两天了，过去我看过他在博客上发表的画，看了两眼，就离开了。就像对待王某人那样。
皙然第一次在微博上对我说话是由于我放了威利同学的照片，于是网上有许多人认为那是我的照片。威利很有魅力，所以招致了许多人的私信。皙然所看重的样貌大概也只是威利的相貌。我们开始对话，他问我要了msn和qq。
于是一切就展开了。
几乎在同时，粽子也认识了我。粽子也是90年出生，粽子在意大利留学。我对粽子最佳的印象是对料理的熟悉，有时候我觉得他有些类似未想。未想也是那么擅长料理。另外，粽子的家世背景很了得，这是他引以为傲可被称作没落贵族的根本，他的曾祖父（也可能是曾曾祖父）是蒋介石的直属参谋长，家室一度大到富甲一方，如蔡康永和鲁迅一样到父辈时家道中落。
粽子和皙然有所不同的点在于，粽子几乎全盘阅读了我写的博客文章和一些有的没的的文章。对我有了较为初步的了解。初始阶段，粽子对我的想法是：崇尚。实际我没想过真正有机会和粽子接触。粽子的家和我家离得很近。他的特点是，很小的年纪，已经开始投资，不管是哪方面。他的意愿在于，将来不必按时上班。某时，他有着不错的收益。
我和皙然的认识，几乎是闪电般的。在没多几句话之后，第二天我就开始要他的手机号。我猜想，皙然可能是个钓凯子的高手，所以当他与我初识，几乎是时时在QQ上跟我说话，说着各种没有多少意义的话。即便他去上课，也用手机上线跟我继续聊。
他很古怪地说：我长痘痘了。——我说：嗯！你变丑了更好。——他说：嗯，对啊！变丑了更好，就赖着你了。
我说：我这个人不懂节制，钱又快花光了。——他说：嗯！那你以后钱放在我这里，我给你管着吧。
类似这样的对话还很多。句句紧扣受的心理，所以我猜，他大概可以屡屡得逞。
——我觉得我对皙然的欲望更多的来自原始的想法。皙然是个在网络上相当高调地人。其实我也被很多人认为高调，但和他比起来还不算什么。他不仅拥有各种网络存在，在网上和众多网友打得火热，还在博客上贴着自己的半裸照片。他的追随者很多，因为男人们总是如此的欲望和无知。因为他有着不错的长相和不错的身材。
说实话，我很喜欢他的长相，比如小眼睛。还有他的身体。在博客上看到的，如此那般。
最初我的想法只停留在：算了，大家不过都是玩玩而已嘛。况且一个90后的小弟，怎么可能让我喜欢到死去活来。
期间我有给江海看皙然的样子，江海只说：嗯！是你会喜欢的型哦。可以试试能不能在一起。——当时我只是说：不可能啦，他太小。
皙然总告诉我，其实他很成熟，没有我想象得那么小。谁知道呢。看他还有如此流连于gay花花世界的兴致，哪像是已经超脱的人。
我玩笑性质地提议说，这周末和皙然见面。皙然真的应了。我有些反悔道：太快了，我这周末想休息，还是等下周吧。——皙然咬定就这周见面。——我寻思了一番：可是我们不是才刚刚认识2天而已吗？而他对我的热忱，已经到一大清早就给我短信的程度，上班给我电话云云。
我对他的热情，这时在于他的身体。
粽子和我的状态那时仍不温不火，我们没有多少接触，仅在于他时常关注我的文章更新。有时我和他聊聊葡萄酒，聊聊宋朝历史。
周末来得很快，周五晚，我们约好在某站见，然后我请他吃晚饭，并把他带回家。我在快下班的时间就已经开始紧张，兴奋到不行。我觉得我很少对一个陌生人有如此热情。我盼望有个好的故事发生。
在见面的前一天晚上，他就跟我在网上视频了。我见到他的样子，听到他的声音。所以才有如此心情吧。他告诉我他也很紧张。
我先到约定的地点，他告诉我，他迟到了，他为此而表示抱歉，说这样会妨碍第一印象。
他下车的那一刻，我就在站台边，回头就看见了他。带着仅有边框的眼镜，闪烁着眼神，嘴巴有些小动作。他长得太令我着迷了。正太而有味道…
说了句：走吧。我们就随着地铁的人流前涌着。出站的人太多，人潮涌动。他走在前面，略微回些头，他怕我走失，所以自顾自牵着我的衣角往前走。我有些局促。
——我不明白皙然的状态，对于他对我的想法，我全然不解。他大概只是想玩弄我，等我没有利用价值了，再把我一把甩开。但又可能不是如此。对于我这样的局内人来说，我当然不愿相信他只是玩弄我而已。
——在他这里，我知道了什么是耳鬓厮磨。即便是第一次见面，在地铁里，他的脸也几乎是完全要贴到我脸上。他说话时的气息，我的皮肤都能感觉到。有时，他在我耳边说话，就好像亲吻上去一样。他总是做出要亲吻我的姿势，他靠着我，他的嘴唇和我的嘴唇大概只有两公分的距离。我们的亲密那么绵密，那么腻味。 ——我开始折服，并受制于他。
我像一只没有反抗能力的动物，左右闪躲。他的眼睛一只望着我的脸，我游移着眼神，闪避不及。不好意思得快要红到耳根。
于是，这像是即将深陷其中的征兆。我就是如此的动物和禽兽，仅在肢体接触后变得这样脆弱和易于征服。过去，我甚至不会多看他一眼。
晚餐很顺利。他知道我不吃蔬菜，他夹了一块生菜叶子塞进我的嘴巴。我张嘴接了。我从不吃这些东西。但此时的状态，变得如此暧昧和不知所以。
从餐厅走路回家的路上，他开始签我的手。他的右手搜寻着我的左手，十指交扣。他太过让我不知所措了。我有些意乱情迷地享受其中，但几秒后又不好意思地把手抽走。他仍旧过来继续握着。在这样的时间里，我好似被他制服。
在我住的地方，我们在看着电影。他看着我的脸，一把吻了下去，伸出舌头。我无法拒绝这些事物。于是，当晚开始XXOO的行程。我想，他确实是个老手，手法如此娴熟。对待那些事情没有一点陌生，好像他享用过无数男体，我不过是其中之一。尽管他总告诉我说，他只和自己喜欢的人上床。我不懂他“喜欢”的概念。
他用力抽插着，他吻遍我身体的每一处。他打开灯，他说他想看见我的表情。
……这些结束，他紧抱着我，吻着我的唇，仔细地吻着。
他大概在深思，这些是否正确。
他身体散发的每一种气息都让我感觉他是个彻头彻尾的花花公子。我这时已经开始痛苦，痛苦于我被这样的花花公子制服。这是何样的悲哀。尽管过去我也认识并喜欢上花花公子。
更令我着迷的是，他睡觉的姿势永远都紧贴着我，并且和我十指交扣。我留恋这种夜晚。我发现，无论他变换哪一种睡觉姿势，都不忘拉着我的手，我能感觉到这些。从未有如此细致的男人。
第二天，我很早就醒了。看着他熟睡的样子。忍不住亲上去，我每亲一次他的唇，他就略微醒来，然后撅起嘴巴索要另一个吻。这样的场景，我在记忆，我在留念，唯恐就在以后无法再出现。
我上了会儿网。中午他醒了。起床后他裸着身子去洗澡，他拉我一起去，我说：不要啦，我不喜欢跟别人一起洗澡。——现在看来我有些后悔了，因为这样的机会，大概一次比一次少了。
我带他去吃饭。他仍旧肩并肩靠着我，时不时在即便有路人经过的地方伸手过来和我十指交扣。
这次吃饭，他仍旧夹了一筷子生菜叶子给我吃下，并且把锅里的肉都挑出来放到我碗里。——我猜想，原来在gay之间，要征服另一个男生有这么多的细节可循。我迷幻了。
我上地铁送他回去。他把推挂在我腿上。我在于何种状态间。在离开的那时，我抱紧他。他问我说：怎么了？怕我走了就再也见不到了吗？——我点点头：嗯！
他：好吧，那以后就再也别见了。——我没说什么，仍旧抱着他。
其实我很想偷看他的短信，在他去洗澡时。不过我没这么做，怕发现什么。如此稚嫩。就像从未谈过恋爱那样。
皙然回去之后，虽然也有主动联系我。但他的热忱似乎消退了90%。远没有和我见面之前那样的热情。我猜想，大概我的魅力较差，或是保鲜期太短。我甚至有些后悔和他这么快上床。——我每天都在期盼他能给我一个电话，或是约我。我在期待下一次见面。
可惜这些似乎如此渺茫。
我问皙然：皙然，你能做我的男朋友吗？——皙然说不行，他的借口是，他很喜欢我，他希望能和我一辈子，但如果他成为我的男友，将来一旦分手，可能连朋友都做不成。——我很喜欢这个借口。尽管我身边的朋友一直提醒我，那是个绝对的借口。
皙然依旧更新他的博客，他的空间。依旧对所有人诉说他孤身一人的苦闷。看到这些，我有些心痛了。讲得如此冠冕堂皇。他可能这辈子都无法属于我，虽然在我身边时，他充满着温存和爱护。
任意一周的过去都好似过了一年。我在苦苦等待，我说，就像韦贤妃等宋徽宗。看高高的宫墙。这是一种人生，矫情而做作。
我给皙然写了两封邮件，告诉他我有多迷恋他。像极了情书。他的回复很简洁，他总告诉我让我不要乱想，他是喜欢我的。
可能我和他不属于同一个星球，所以我无法理解他星球的语言和想法。这算是差异吧。
（八）
粽子已经开始追随我的步伐。他告诉我他在六月份有回国的打算，那时可以顺道来看我。
我随口对他提了句，我快交不起房租，很快要预付下三个月的房租。他听后立刻要了我讯息，并通过西联给我汇了下三个月的房租。单位：欧元。
我自然心存感激。在邮局取款，心里依旧盘算着皙然的模样。
我对皙然的想念变得不可自拔。几乎是从早晨睁眼的那一刻起就跃入他的样子，从早到晚都闪现他的每一刻表现和那些细节。皙然的一举一动让我变得心力交萃，无论是他更新微博，还是和其他网友的沟通交流。
皙然的故事里有两则插曲。豆瓣有个自称将来志愿做音乐剧导演的人和我开始交流，名叫崇仁。崇仁也比我小3岁，自称是身高185的小攻，在语音里跟我讲述他的那些过往。他听我的歌，并且认为，他可以成为我的男友。
但这一幕是彻底的插曲。我告诉崇仁，我爱上了一个人，不过只是可怕的单相思。我们聊的似乎也仅限于此了。他提出要请我吃饭，我也没反对。那天恰巧是端午，所以他从星巴克带来一篮水晶粽子，并从subway带来两个名副其实的潜艇堡，我告诉他，我爱吃猪肉。我们花两小时时间看了Tony Awards。头一次如此敷衍，我怕是没有如此品位来看舞台剧颁奖礼。唯有发觉一些尚且认识的国外艺人。看完这些，就催促他乘地铁回家了。尽管实际上他告诉我他第二天没事。
此后和崇仁的联系一次比一次更少。可能彼此都带来一点失望。
端午前几天。我在网上无聊地望着皙然的资料，巡遍所有我和他在一些网络的共同好友，然后挨个儿问他们皙然的为人。——其实这很多余，皙然从未同意成为我的男友，我问这些又有什么用处。不过人向来如此。可惜的是，皙然在所有人口中都是个不错的孩子，我问他们皙然是否花花公子，他们都告诉我，他不是。
我只在回想，大概那些人不够了解他。我清晰记录皙然对我说的每句话。皙然在饭桌上谈论他过往在酒吧的经历，我说：你够乱啊。——他说：哟！谁还没有一点过去啊，你说是吧？——这话是我之前对他说的。显得如此危险。
在和皙然同期认识的人中，还有一位叫做方舟的。方舟也在皙然的好友列表里。所以理所当然的，我问了方舟关于皙然的情况。我所知的是，方舟和皙然早于我之前认识，他们差一点就上床了，可能他们有互相摸着对方的身体入睡。
所以我有些难过了。方舟实际上是个玩咖，他自己不承认。他混迹各个上海同志场所，并且乐于跟我分享他对上海同志生态圈的见闻。我没兴趣听那些玩意儿，多年前我就玩腻了。现在是碰撞的时刻。
方舟的长相一般，不过眉毛有神。方舟的身高也有185。所以他们见我时，我都仰头望他们。并且，他们对于我喜欢皙然一事感到不解，认为皙然不是多么值得喜欢的人。方舟还为我讲解星座上的常识，并且头头是道地分析皙然是个仍在充满玩心的年龄没有想法定下的道理。——他所说的事情，多半我都了解。但陷入的人往往不能自拔。
方舟前期曾经不遗余力的跟我说，其实摩羯座最配的是处女座。我是摩羯，他是处女。所以说不定可以配对。我只是在后期告诉他，我喜欢上了那个差点和你上床的男人。他就开始疑惑。
我问方舟：你们为什么没XXOO？方舟说：他跟他室友租的房子，两间屋之间只有一道门隔着，所以这边只要有些动静，他室友就知道了。——我继续问：那如果不是这个障碍的话，你们是否就上床了呢？——方舟答：嗯！应该是的。
我假装不屑地撇了撇嘴。
（九）
我和皙然终于在第二周的周四见面了。周四下班时，我给皙然短信，说：如果你这周末不来找我玩，我就去死。——我大概太过在意他，而皙然对我只是种无所谓的态度。所以皙然其实宁愿自己呆在家里一整天，也没太多意愿去找我，或是和他网上那些多得不得了的网友聊着天。任意一个都希望得到他吧，大概。
但我家离他家确实也太远。这份遥远，似乎阻隔了他的一些热情。我想以此为借口告诉自己。皙然是射手座，所以所有花心的词语都可以用在这个星座身上了。
皙然答应周末去找我，然而，实际上，皙然周末的时间确实也不多。他大约属于学校的活跃分子，加上大学考试又常安排在周日。这就给行程增添了很多麻烦。
开完学校的例会，他给我短信邀我这晚过去和他住。周四。
他迎接我的模样是全身的街头装扮，戴着鸭舌帽，蓝色的七分裤。印象深刻。他照例对我如此亲密，他牵着我的手。我说：这里是你的地盘，被别人看见，你以后混不混了？
他说：我穿成这样谁能认得出来啊？——确实，他不仅戴着鸭舌帽，而且把连帽卫衣的帽子也戴了起来，嘻哈风格得很。
我第一次到他家里。看见他的室友。看见他的屋子。看见他的床。我将每次见他都当做是最后一次，因为我总认定他会有一天已经彻底玩腻我的时候把我一脚踹开。所以我该试着习惯那种状态。——如此悲剧和不屑。
我看见他在和其他人视频聊天，他说：这是我好友。——我没说什么，我也没资格说什么。我并不是他的男友，我当然说不了什么。当然，我想说些什么。
他给我看了家淘宝店，说那是他朋友开的，他给我看了这个店主的一些照片，并且乐滋滋地告诉我，其中有几张是他给店主拍的。我皱眉笑了一下，心想：是啊，生活如此高调的呢，不忘生活乐趣。说不定店主什么的会是比我更好的人。我在这里的角色定位古怪而变态。
皙然的室友对皙然说了句话：你谈恋爱了，不一样了。——我在疑惑，皙然恋爱了，是和谁恋爱了。如果是我的话该有多好。我在这里，古怪的角色…我被他搂入怀中，我被他亲吻着唇，我被他贴近。我只是个有这样作用的角色。
晚上，我们睡在一个被窝里，他抱着我，轻声问我：你那么喜欢我吗？——我点头。
皙然：你喜欢我什么？
我：我，喜欢你帅。喜欢你身材好。
皙然发出不屑地声音：不可信。
皙然又轻声对我说：要是那么想我的话，就给我短信吧。上班别一直想我，好好工作！傻瓜啊。以后不许自己打飞机了。
我：为什么？
皙然：嗯！那么就先缩减为三天一次吧。
我：嗯，好吧。
皙然依旧是那么抱着我，牵着我的手。入睡。他入睡得总是很快，我能听见他喘气的声音。
第二天，我去上班，他去上学。他穿着吊带和衬衫。一如他往常的样子。
（十）
故事往往有着三角恋的情节。粽子急于想我表达他对我的爱慕。所以他写了许多文章，给我发了很多短信，给我打了很多电话。
我对粽子的态度很不同。平常我不给皙然电话或短信，因为我太过想念他，以至于每一分每一秒都在想，我不敢轻易给他电话和短信，一方面怕自己沉迷过深，另一方面我怕他对我厌烦。
反倒是和粽子的联络比较时常。因为我一个人感到害怕，或在对皙然的想念里。只好和别人聊天打发时间。这样对粽子很不公平。一点也不公平。
粽子很乐于陪我聊天。但他很不喜欢我在他面前谈到皙然和王某人。他曾写文章说，他也希望我能在他身上发现长处。
所以他跟我聊IT，跟我聊各种我感兴趣的话题。
他对我的感觉，更像是我对皙然的感觉。
他时常闹别扭，每过几天就告诉我，他再也不想跟我说话。或是认为每天这样想念着我很不值得。他担忧，努力，想念，爱护。
他还是个孩子，所以他会跟我说“永远”。他问我如果将来他瘫在床上，不能动了，我是否还会呆在他身边。——我没回答。我想，如果是先前的王某人和现如今的皙然，如梦如幻的我大概会说一些动听的话。
他告诉我：如果你将来这样，我会一直守在你身边，直到老死。
我听到有些想哭了。我想，或许我可以尝试和这个男人在一起。即便他说的那些话未必值得我去相信。他这个年龄的孩子多半活在自己的世界，他又没有丰富的感情经历，所以会讲出这样的话，我相信发自他的内心，可他无法预见未来的变数。
（十一）
自从从皙然家里离开，我就开始每天写一堆文字。文字的内容很单纯，都是我给他写的东西。只不过起初没有打算给他看，无论是我责怪他的，想念他的，还是回忆他的细节，对他的怨恨。
写下时间，写下他的名字，和想对他说的话。每一个钟点，只需一想到就写上。上班也写。休息日写得更多。我怕无处发泄我对他的想念，所以这样写下来，我自认为他能感受到我对他的想念。写了十几页。
即便是当下，我也还在想着他。这大概是种诅咒。
我曾静下心来思考：皙然，他到底哪里好，他和我之前的男友比呢？和未想比，和李煜比。——我和他又有多少共同语言。我对他的爱是否只因为一时的刺激和冲动。却持续如此之久。期间我又想起《色戒》，两个人的爱如此真挚热烈。被李安所肯定的爱恋。没有更多的话语，没有海誓山盟，没有谁好谁坏。——这就是单纯的爱。我想，我就是如此。
我很傻，写下那些东西。皙然也说我是个傻瓜。
我总期待和皙然的下一次见面。而这样的机会却真的不多。端午节放假，皙然不避讳地告诉我他去了酒吧，而且去了好几晚。我当然在怨恨，花这样的时间为什么不来看看我。——可惜我这个角色的重要性很一般。而且我觉得他做的并没有什么不对，从他自己所做的那些。
我开始胡乱猜测，我看见皙然和其他陌生人约去酒吧的留言。那些其实也不算什么。所以方舟所说的很对，皙然正在热衷于玩的年龄，无心定下。
皙然对我说：傻瓜，我周末一定去看你，如果不去，你以后可以永远不理我。
——我笑了，那天我变得很开心。实际上，我的心情在认识皙然后总是很沉闷，他的一举一动都牵动我所想，他很懂得哄我，只需他对我说一句话，叫我宝贝，我就真的像婴儿一样不再哭泣，破涕为笑，继续那种等待。我是个等待着施舍的人，等待感情的施舍。是可悲吗？——甘愿如此。
某时，我想，来看我，是啊，我很开心。可是看我了，走了，我就期待着下一次。人始终没有满足的时候。所以，其实还不如不见。可我还是个活生生的人，我期盼这些。
（十二）
我想象了粽子的状态。他对我的追随绝不亚于我对皙然的追随。人贱的道理传播开了。而我对粽子的不在意，就好像皙然对我的不在意那样。想着，我就有些心灰意冷了。我所身处的这个状态，站在皙然的角度，我还有多少价值呢。写着那些狗屁不通的文字。
粽子了解我对皙然的感情，他也知道皙然不在意我。所以他对我说：如果你再跟皙然讲话，我就再也不理你了。
不知是出于他的私欲，还是真的为我好。不过谁在意呢。我口头答应了。从此他真的认为我忘掉了皙然。其实我曾不止一次地尝试不要再理皙然，删掉他的联系方式。后来发现，我无法做到这一点。——也只好对粽子说：我没联系皙然。
周末，我说要请皙然吃日本料理。这是否石破天惊呢？在于我一起的男人中，我几乎从未出过钱，王某人也是如此。不过我真的很愿意为皙然做这点事情。
朋友先前有请我去正大广场吃樱之味。所以价格多少我也了解。加上我对那里的烤鳗鱼很留恋。所以就想和他去吃生鱼片之类的玩意儿。况且他是个不太在意自己健康的人，就和过去的我那样。
其实皙然是个很好的男孩，他和我不同，他无意要我请他吃这些东西。他觉得那太贵了，我猜他有过意不去。
前一天，我去他家里把他接去我家。他指导我去他家的路，在我耳边说：以后你就知道怎么来我家了吧。我嗯了一声。然而这一次，我下定了一个荒谬的决心，我想：这次之后就再也不要联络他了，把他彻底忘记，然后去接受粽子。
我到皙然家里，看见皙然裸着全身在上网。现在是夏天，热得紧。只用一个抱枕盖住他的下体。他总喜欢这样，平常出门就穿个外裤，内裤也不穿。第一次见我时穿了条内裤，后来他把那条蓝色的内裤送给了我，看见那鲜艳的蓝色，我就想起他和穿着时的样子。
他急着穿上衣服。我们一起去他常吃的快餐店吃了晚餐。就急匆匆赶去我家了。我当然希望他住在我家里，这样更随意些。他对我说：后天要考试，你帮我复习历史吧。
晚餐时间里，他没有把那一筷子蔬菜夹到我嘴里。我希望他会这么做，像个孩子。
第二天早上起床，我开始帮他复习历史，问他题库中的题目。他一点点回答，我给他答错的题目做标记。中国近现代史，无处还原的荒谬历史。
我读着那些题目给他听，他来选。——我们一起坐在床上。他牵起我的手，十指紧扣，然后拿到嘴边吻了几下。我心跳得厉害，从未表露，继续读着历史题。我大概这辈子都忘不了这一幕。
而粽子呢，还以为我在睡觉。他此时此刻应该总在想着我。这就是个连环的锁套，悲剧的人生。
我们坐地铁去吃日本料理。我请他吃那还稍微有点小贵的日本料理，起初他反对，后来我告诉他这是我愿意做的事情。于是，他带上了他的单反相机。我为他在桌前拍了很多照。吃了那些捕鱼民族的食谱。一气呵成。
我们一起逛街，逛H&M，逛无印良品，颜色鲜艳地走在陆家嘴的路边，看着即将落成的苹果旗舰店。我只把目光注视在他身上，因为打算着原计划的再也不联络。
不经意间，他随意翻我电脑看见了我给他写的那些话，每个时间点，数页的话语。——我说：我不想再理你了。——他只说了一句：“你觉得你能忘得了我吗？”——然后诡异一笑。是啊，哪刻能忘记？
有时我觉得我很无度，把那些粽子或是江海给我的钱拿去请皙然吃料理。这算是禽兽所为吧。
我确实忘不了他，没法忘记。没法在这次见面之后就再也不联系。像是下蛊了。
地铁上，他依旧像那样靠在我耳边，嘴唇离我的很近很近。——我记忆这些，很快就要不见了。这我了解。我后悔于这么快见他，仅希望，我们永远都好像是第一次见面那样。像那些俗人说的“人生若只如初见”。
我把皙然送到家里，我在他家坐了一会儿，摸着他的身体。走前对他说：你，现在吻我10下。——他吻了我9下，没有给最后一个吻。他裸着身体，把我送到门口，身体藏在门后面，我站在门前。他撅着嘴，亲了我最后一下。
六月末，皙然的微博上说，他手机停机了。我就偷偷跑去给他充了话费。这像极了我过去的作为，那个还处19岁的小孩。尽管我知道，这对这段我需求的感情来说，不值一文。
（十三）
时间过得很漫长。算命的人告诉我说2010年上半年会有很多桃花，但都是些烂桃花，不要留恋。——忠告真是正确，只不过我留恋了其中一朵。
自5月下旬到现在的时间在平日看来如此短暂。可只是这一个月的时间，在我度过时漫长到没法体会。即便期间我还请了10天的假期，也还是如此无趣。在想念皙然的时间里，那些东西被浓缩，日子缓慢，行进缓慢。我像要爆炸。
——6月25日还是到了。粽子回国至上海，来我这里住一个周末。
粽子是正宗的型男，雷朋墨镜、Gucci背袋、中裤和瘦长的身材，185的个子。在街上就显眼可形容。拥有极高的回头率。我在地铁站看见他，和他旁边的旅行箱。
我把玩他手里的黑莓9700。为他拍了张照。
他这次来上海送给我一只iphone 3gs的手机，另一幅雷朋的墨镜，和由中田英寿代言的本季CK X内裤。另外，他带来意大利面和味噌汤配料，准备做给我吃。
在送手机前，他曾反复问我是否想过要最新上市的iphone 4，如果我想要的话可以搞一个。用我妹妹的话说，他很想用金钱收买我。呵呵，我确实是个物质的人。
粽子在上海的两天里为我花了好多的钱，无论是吃饭还是给我家里添置各种日用品和碧欧泉的洗面奶。我只记得他很大方地在柜台前拿出信用卡，服务生问他是否有会员卡，他问了句：意大利的可以用吗？
他很甘愿为我洗衣服，或是为我买午餐晚餐，以及帮我收拾屋子。他想给我买所有我想要的东西，只要我提出，他就要买。——有一次，我说：我要一栋房子，你去买啊。
他说：好，将来，我投资赚了足够的钱，会给你买房子，而且一定用你的名义买，这样我就没法把你从房子里赶出去了，你可以安心地住。
那晚，家里的灯泡坏了，我们跑出去买灯泡。无奈灯泡是卡口的，到处都买不到。去了百思买，去了莲花超市。还特意去了宜家。依然找不到那样的灯泡。所以干脆他又买了盏灯给我。
这就是人生，甜到发腻。我们在星巴克吃最甜的饮料，充满焦糖和奶油泡沫。
我所做的决定是：好吧，我的将来应该可以托付给这个男人。
而实际上，一到床上，我发现，我无法跟除了皙然以外的其他男人有亲密动作。所以我不让他碰我，也不去触碰他的身体。
他很君子式的最多只是抱着我。临走前，他还买了一堆零食到我房间。
我问江海：我拿了他的东西，吃了他的饭，用了他那么多钱，还没让他XXOO我。我是不是很贱？
江海说：你又不是MB。
我说：我的灵魂比MB更肮脏。
当玩着粽子给的iphone，心里所想的仍是皙然。当和粽子一起在餐厅吃东西，心里想的也仍是皙然。
粽子总说：那是你的iphone，不是我的。
粽子的9700也很好看，我看见他给我的短信，看见他给他妹妹的短信，以及他和他妈妈的电话。
预定周一走的火车，但在凌晨四点，他就在9700上接到了他爸爸的电话，告诉他外公去世。我没去送他，在这个天蒙蒙亮的时候，他穿戴整齐走出了我的家。
直到粽子走后的几天，粽子又一次发脾气说我一点也不关心他。——他说的没错。粽子喝了好多酒，说是要跟我分手。——我说：好吧，那分吧。
粽子对我说“我爱你”，他也要我说。我告诉他，我说不出口。粽子开始大吵大闹。
粽子大概开始怨恨我。
第二天粽子跟我道歉，并且求我复合，说出各种他能说出的话。说是他不对，是他不好。——我告诉他，算了，真的不合适。
他不知道，我对他只是充满内疚和罪恶。他也不知道我有多喜欢皙然。我想把他给我的东西全数还给他，他给我的钱，等我赚了再一点点还。
（十四）
很久的时间，粽子仍打算挽回。我告诉他别徒劳了。而我，是罪恶。
粽子删除了所有我的联系方式，他知道我在那周末也花完了所有的钱，所以给我汇了一些钱。他对我说：我知道给你这些钱一点也不值得，但我就想这么做而已。
他告诉我：他要忘记我，只能通过删除联系方式的方法。
可是今天我又收到他的电邮，他告诉我，他现在只剩我的邮箱地址了。他记不清我的号码，他开始后悔删了我的号码，他模模糊糊给很多号码发去短信，想尝试哪个是我的，可是都不对。
——呵呵，谁不是呢？
我对皙然，仍旧保持那份无法去除的情感。明知道绝不会有任何结果。
皙然回了长沙，这样他能安分一阵。那些时间他没有回复我的短信和电话，我用我的想法去替代了他的想法。我又给他去了电话，他对我还是那么温声细语，他说：亲我一下。——他喜欢亲吻。休完暑假就该开学了，这是他的人生。可能在三年后，他已毕业，我们将毫无交集。那时，我们都已经在哪里。
即便他回来上海，又能再见上几次。
皙然曾经抱着我，轻声在我的右耳问我：“如果我有了男人，你会恨我吗？”
我说：“我不会恨你的，但我会伤心。”
（十五）
这种故事的收尾总是没什么好结果。转眼间，皙然就真的有男友了。这当然算是一出悲剧。而他的那些拥趸们，也开始纷纷难过。
我觉得我很难用言语表达我失望和伤心的程度。有时候我没法理解他们这些人的想法。年轻人陷入网恋。是在于，当他们没见到面，就可以互相爱恋，而且沉迷很深。我没法对一个虚拟的人物产生感情。
我有些不懂皙然。在他在人们面前晒着他的那些爱恋，多么激动人心和应该被人祝福的时候。我又跑去他家住了一晚。其实我一点也不懂他。我带着从超市新买的电扇拿去他家里，因为他的室友们抠门到不肯随时开空调，这令我认定他必定热到睡不着，在这样的天。
当我坐在他的身边一言不发，即便看着他给他的男人发短信表现甜言蜜语，我也有些安心。我总以为时间一点都不会很快过去。我坐在他的旁边，坐在他的身边，还牵着他的手。这一些事情是如此真实，我可以从后面环抱住他。
皙然照旧在家裸着身子跑来跑去，见我到了，就和我一起铺床。
我觉得他很真实，他就在我的面前，眼前只有他的样子。没有其他人。我很短视，我不懂他去爱别人的状况，我也不懂他的心态。当他咧嘴笑的时候，以及蹦出的每一个字，都让我觉得，此刻可以镇定，可以安心，可以享受。
他牵着我的手，我把这当做宝贝。他牵着我的手去快餐店，用吸管给奶泡做成心形的样子。然后拍下来。不管这些是否发自他内心地想奉献给他的男友。我都开始变得极不在意，因为他现在就在我身旁。
我牢记了一个细节，最深刻记忆的。我们相拥入睡了，如两个孩子那样的姿势。相对蜷缩着。像夏天的孩子。他牵着我的手，十指交扣。他入睡得很快，大约5分钟就睡着了。——我想这样的姿势不会令他好受，所以想抽回自己的手。我听见他的打鼾声，如此均匀迷人。我把握在他手里的右手收回，发现他用力握着，不让我挣脱，我越是往回收，他越是用力地握着。我依旧听到他均匀的鼾声。然后没有再试图抽回我的手。
尽管我那么懦弱，还是给他拍了些照，我不确定自己是否有勇气将来拿出来看。不管是他的哪种角度。
第二天，我送他去打工。——我请了一周的假，我总是如此请假，因为心情和身体实在不好。不好的原因就是眼前这个男人。我就望着他，和他的穿着。
下公车过马路时，绿灯我们过人行横道，他被突然冲出的一辆摩托车擦了一下，幸好摩托车停得快。我在2秒的反应时间后，发现，我的人生第一次真正用心去担心另一个人。我有些心痛，只是很淡地问了句：没事吧。然后掰过他的手臂来看。他说没事的时候，我摸了一下他的头。——我大概是中了邪吧。
已是上午11点。我告诉他我没带钱。于是炎夏里，他带我去吃生煎包。我大概不会忘记这种场景。我站在天气晴朗的街道上，看着他在前面的店铺排队买我们的午餐。我有些迟疑。——如果我是个小攻，这段话真是可笑，我就努力赚钱，都拿来给他，这样，他以后就不用在这么热的天里排队。我们可以去一些人少的地方，吹着空调，用下巴点菜。
——这个假设真是搞笑，我大概无法成为攻，而他，已经有了男友。
王某人和我分手的时候，往我手里塞了100块钱，那是在长沙街头。他对我说：明天去火车站你就打的去吧，我知道你是少爷，你不该走路去，也不该坐公交车去。——这话是我一直都有的态度吧。
——这顿午餐很可口，虽然我的体力是如此不支。以及他给他的男友发着那些该死的短信。
然后，我们坐在街边的栅栏旁，他拿出他的本子画画。我第一次看他现场作画的样子。我忘记我们聊过些什么，我没在意那些。然后天气转阴，开始下雨。我们躲在楼前餐厅门口。站了许久。然后，他就该去工作了。我说：你吻我一下。
他说：不吻了。——我说：你吻我一下，就现在。——他说：不要啊！
我说：你吻我一下，快点。——他吻了一下我的脸颊。——好像那些真实就快飞走。然后他飞驰而去了。我只在闪烁：下次见面，是在何年何月。
（十六）
我有个好友叫小楠。小楠的关系跟我很复杂。小楠是个飞行员。小楠曾经深爱的男人，曾是我的男友。某日，小楠发来短信说：洋葱，你做我老婆吧。
——我说：我有男友了。——那时我跟未想在一起。——他说：那又怎样，反正很快也是要分的。——我有些不高兴，回了句：既然你觉得我和谁都长久不了，那我跟你在一起也长久不了！——他说：我会对你好的。我没再理他。
我总把小楠和魁北克联系在一起。小楠去美国呆了几年，可能是去学开飞机之类的吧，回来就真的开飞机了。他和加拿大其实没什么关系。我在大学图书馆给一个女同学电话，这个同学的名字和小楠一模一样。所以在手机里竟没有分辨清楚就拨出了号码，电话通的时候，发现是个男生接的，我就立刻说：对不起，我打错了。于是草草挂掉。随后小楠又来电，我才想到是如此这般。——这个同样叫小楠的女生后来去了魁北克。大概这就是他们的联系吧。
皙然在雨中消失之后，我开始意志消沉。那些真实不见了。他心里想着另一个男人。我无法面对现实。就差崩溃时跳楼自尽的勇气。我反复回想着那些和皙然的片段，他是如此温存和莫名，让我沉溺其中。他，不过是个孩子。走在路上，我摘下了耳机，不知所措，我不想再听那些乱七八糟的音乐。我有些混乱，我好像失去了所有力气，摊在办公桌前，每个人的每句话都如此不值一提，我甚至觉得，于我周围那些人而言，那些事，都不再重要。我好像很快就要死去，形容如文人那般：鱼没水了，可能就是这感觉。
小楠这回飞来了上海，说是一定会来劝我的。可时至今日，他也没有出现。我有些失望。因为自打那天和皙然分开回到家里，我看着家里的每一个物件都开始哆嗦。我好像快不行了，我对一切都感到绝望。明天休息或中饭或醒来，没有任何意义。我没掉眼泪。我抱腿坐在床上，一个人的时候开始变得如此恶心。
当我想起任意一点和皙然的点滴，我就抑制不住胃里要吐的冲动。
小楠真的也可能不来了，他那么忙。所以即便真的当时有幸成为他的男友，也肯定不会幸福。所以我去了基惟家里。但我发现，基惟家的氛围更可怕。当他跑去上班，留我一人在那里时，我的那种恐惧感每时都在潜行，流淌在身体的每一个细胞。我开始勉强支撑过着这些天。我怎么苟延残喘到今天的。
（十七）
王某人的心结真的解开了，这大概是唯一的收获。王某人甚至在豆瓣上主动加我为好友。——我看到这些，变得如此平静。要是两个月前，大概早就喜出望外。江海说：你能看开就好。
我傻了：“看开？你知道为了看开和王某人的感情，我付出多大的代价了？”
这就是典型的讽刺。王某人写了好几首歌，我都收着，没有那时的冲动和感受。
大学时，有个学姐，我当时一直管她叫大妈。她很传奇，据说是当时常州SARS时期唯一被抓去隔离的女学生。现在她去了新加坡，念社会学博士。——不知怎么，当我毕业后，关系就渐渐和她好起来。她看了我的故事，然后对我说：“you deserve better”。我没嘲笑她假洋鬼子。——这句话过去曾有多少人跟我说过。小普在我和王某人分手时和我说：葱！王xx配不上你，你将来会遇到更好的人，我说真的！
这些回首，我在王某人之后预见李煜和未想，他们真的比王xx优秀。可惜我没懂去珍惜。这就是贱骨头的人生。
我很高傲，我说，将来我得傍大款啊。而且这大款必须有才才行。在每次比肩自己所深爱的人，比如皙然时，我的高傲就全数不见了。我变得奇怪和耸动。像是个呆子。
（十八）
在我向公司请假一周时，托粽子给我去常州第一人民医院开一张假的证明。那对于他来说大概真是易如反掌的事情。
说起粽子，我觉得大概八辈子都还不起他。——当我感冒在基惟家里的时候，那已是深夜11点。粽子联系不上我，他给我打了好多电话问我身体状况。我说：我快死了。
我真的快死了，就因为皙然，大概不因为感冒。但粽子不知道我整天为皙然茶饭不思。我不愿意告诉他。尽管已经和粽子表明不可能在一起，他仍对我念念不忘。
深夜11点，基惟居然收到了粽子的短信。我很惊讶为什么粽子能有基惟的手机号码。我躺在床上，有气无力地看着天花板。基惟告诉我，是粽子发来的短信。
粽子希望基惟能把他家地址告诉他，粽子想来找我，并且说他已经在常州来上海的高铁上。——有一些局促了，这样的故事怎么发生在我身上。——此时此刻，我真的谁都不想见，更何况是被我伤的粽子。我让基惟回绝他。粽子再度回短信给基惟：“你能出来一下吗？就一会儿就行，我给洋葱买了两盒药，你把它拿回去给洋葱就好，他不愿意见我没关系。”
我看到这列短信，鼻子已经酸到嗓子眼。这么傻的一个男人，因为我这样一个人，从异地赶来就为送两盒药。
我很想哭。我让基惟回绝了粽子。粽子就这么白来了上海一趟，听说他在中途扔掉了那两盒药，谁知道当时他的表情如何呢。——他还要求基惟不要把他来上海的事情告诉我。这就是人生。呆傻的人生。如同我对皙然那般。
我察觉周围的人实在对我太好，这件事情过去大概一个月，基惟告诉我：其实那天收到粽子的短信，我已经做好打算让他住来我家了，我就自己出去一个人磨一晚。
（十九）
粽子搞到了请假的医院证明，再次从常州跑来我那里。——晚上我没留他。我知道自己就是个不折不扣的笨蛋。他给我买了我最喜欢吃的晚饭，就离开了。
那一阵粽子依旧每天和我说着话。当然那时，我不能让他看到这篇文章，怕他发现我对皙然的爱。这样他大概会发狂。
（二十）
人生的故事很短暂。就像这些。皙然真的有了男友，他们可以幸福地继续生活。而粽子，他说他没办法靠他自己的力量忘记我，所以要我把他所有的，包括qq/msn/豆瓣/校内/微薄都加入黑名单，这样他就再也没法联系上我。
我照做了。
过去的那些人，究竟还有多少值得留恋。我开始失望和没落。
我的心思，一如往常，没有变动。忘记皙然，是何年何月的事情呢？
下篇
（二十一）
续写下篇已经是三个月之后的事情了，现在能这样心平气和地续写同皙然的故事，有着不同的感受。前后历时大约半年的时间吧。过往觉得大约是王某人之后的又一个灾难，现在看来，那是种不同。
下篇的开头我不知道应该怎么写，因为前面不想再去回顾一遍了。这三个月之间的故事都是围绕皙然展开的。三个月的时间看起来好像很短，对我来讲真算是漫长。周边有一些文字的延伸物，那些细枝末节的东西提起来实在很冗长。我给皙然写邮件不知道已经有多少封，皙然大约2-3封回一次，告诉我他的生活。
皙然没有意识到实际上他是个花花公子，当然他也不愿这样承认。中篇时提到皙然已经有了男友，并且他告诉我他仍旧会像以前一样对我。我们照常牵手在路上走。现在没有这样的感觉后，写这样的话也就不够真挚了。但他确实还就如此，不因为他有男友而对我态度发生变化。
实际上三个月来，皙然换了好几波他自己喜欢的人。我不清楚他自己怎样去定义喜欢一词。有时我比较明白他如何对一个人表达他现时有的爱，只是那玩意儿有三分钟的热度。
在新的人际关系中，有个叫王道的男人，在那段时间里几乎每天跟我语音聊天，我不清楚他的初衷，不过他过去是做电台的人，有着一级甲等的普通话水准，以及常去香港的嗜好。于是跟我聊得渐渐投机了，聊他在常州的见闻，聊他在沈阳的见闻。当他不开心的时候也给我电话跟我抱怨他那些麻烦的朋友。
他大概是让我从晳然那里分心很重要的人物，虽然我跟他是不可能，我们总交换彼此麻烦的感情感受，在节日互相祝福，他乐意给我送礼物。他说：你来深圳吧，就等你来了。——我说：我去深圳干嘛啊？——他说：你来了深圳我们就一起去香港啊！——我说：去香港干嘛？给我买范思哲的裤子啊？——他说：好吧，我现在开始存钱好了。
他确实就像我的开心果，在生活中时常调剂那些点，尽管我仍旧每天想着晳然。
（二十二）
八月十五是中秋节，我特别喜欢的节日，随着炎热的时间过去，以及王道的分心，我的心情在2010年多少也有了些好转。唯一不变的是，每天早晨醒来脑子里第一个跃入的就是皙然的身影。虽然在现在这个时间，他对我的热度早就过去，不会再主动给我短信，也不会主动给我电话。我很害怕此时此刻，他大概连我的身体都没有兴趣再去触碰，甚至连见都不再想见我一面。
因为我过去就是如此厌恶其他男人的身体，并且觉得他们异常恶心的。
事实认明的时候，一切就显得特别微不足道。我决定送一瓶葡萄酒给他，做这个我喜欢节日的礼物。除了德国的一瓶半干白，我买了一个波尔多杯、一个香槟杯以及一个海马酒刀一起打算送给他。
与其说这是要表达我对他的想念，还不如说我想借这个送东西的机会见他一面。那么这次离上次见他应该也有一个月的时间了吧。他有了怎样喜欢的人，我不知道，他的情感世界好复杂。他时常出入于酒吧，跟他所说的他不太去已然不同。但在我看来，他从未有过改变。我不敢随意联系他，大概他早就觉得我麻烦。
十四那天，我跟朋友一起庆祝中秋，我们一起喝了我准备好的法国干红，吃的菜和他一点儿都不搭。学习其他人的话语，餐桌上各自笑着照常聊我们的话题，可心里牵挂着的不能随意讲出来，那本来就足够恶心。
中秋白天，我没告诉他，就端着酒和酒具们出发前往他家里了。我猜想他大概不在家，如果是这样的话我就把酒交给他的舍友。——又安慰自己，不会这样无缘，我大概会在去他家的路上碰上他。他在节日的活动应该很多，跟朋友一起出去玩，不管是怎样的狂欢，还是见他现在感兴趣的人。天渐渐开始下雨，落在我抱着的笔记本电脑上，我把电脑放进怀里，觉得背上的重量一度沉重。
他家周围的感觉如同往常，可悲到令人想吐。我去到他家附近的麦当劳，坐下上了一会儿网，给他的舍友电话，没有问他是否在家，就说有东西要给他，让舍友帮忙给开个门。随后又搬着那些东西去了。他的舍友给我开门，我没有进去，只是用眼扫了他的房间，我当然希望他在，但他确实不在，他们的房间里都没有开灯，黑漆漆的，给我的感觉很不好。我只是在门口把酒递给他的舍友，就挥手走了。
中秋的天气不算很凉，下雨的话就开始有些麻烦了。走在回去的路上已经觉得多少有些可悲。然后我去往徐家汇，那边是我最熟悉的地方，坐在星巴克里面。接到一个国际长途，告诉我他一切都好。在排队买咖啡时，又一通电话打来，屏幕上亮着我给他拍的照片。
我匆忙接起，手里的电脑和背包都还没有放下，那么局促地在那群人中一瘸一拐地接皙然打开的电话。皙然问我为什么送酒过去却不在他家等他回去。我说：没事，我只是给你送个酒，你收到就好了。——其实我心里所想的仅是：如果你现在叫我去你家，我一样可以花时间过去。可惜他才没道理这么做。
我看见皙然在微博上发了一则表示对我的感谢。——这些也就过去了吧。
新交际圈的形成没有提过一点，不过新朋友的认识多少帮助这段时间的分心。不管是有其他男人在追，还是参加其他各色社交活动。
（二十二点五）
期间的小插曲是，我跟皙然的室友一同在外碰了一次头，因为皙然的室友买了iphone 4，想找我帮忙越狱。我就去了。但地点约在了外面的餐厅，因为我实在不想靠近他家感受那种让我难受的味道。
皙然的室友的话总是令我难过。我们这一次在淮海路的日式料理店吃饭。我们对谈了四个钟头。他花了四个钟头的时间告诉我，我这样对待皙然以及我的生活方式是多么的荒谬。好似他是确切地了解皙然。谁说不是呢，他每天跟皙然朝夕相处。
这么实际的对话令我很不爽。我只是不住点头。我告诉他，我喜欢皙然，还有什么别的可言。这对我来讲是如此简单和透彻的道理，干什么顾及他有什么行为跟动作。我无法改变什么，我只是喜欢他而已。
（二十三）
天气渐渐转凉了，是时候穿上长衫了。我无法确信我对皙然什么时候能有些情感上的变化。是初夏就开始的感情。
现在这时间再希望找皙然去我家基本上是不大可能了，他可以说没有时间，也会说不确定，不行，要上课，或是要跟朋友出去。他的时间实际上并没有那么赶，对他这样年龄的孩子来说，玩乐原本也是头等大事。
他仍在那家相机店打工的时候——我不确信前文有否提到，他花暑假的时间在一家相机店打工。大概现时90后的小孩都会这么去做，表现他们有足够独立。
他会见我的时间变得越来越少，我又打算请他吃饭了，这样起码有见他的机会。时间定在某个周末，顺带因为我有一个黑莓8300手机已经不用，他想要，所以就决定给他了，加上他上次给我拿回去升级的ipod touch也要还他。我在他打工的数码店附近选了一家餐厅。那边是上海一条比较有名的街区，外国人往来繁多。有一家西式餐厅相当有特色。颇有大架势的感觉，极度适合一些小清新的人类去。这和lomo的主题很吻合。
我走进他所在的数码店，把他带出门。他的着装开始变得越来越设计师风格，像过去在大学的我一样。后来我觉得那些东西有些愚蠢，于是不在如此做，因为周围的人也会看个不停。像是罗马鞋一类的玩意儿。
我看到他就会失去本尊的自我，因为平常我很嚣张，不把人放眼里，看到他就似乎要低去尘埃。他的热络并没有比往常差多少，在一边喝着蛤蜊浓汤的时候，还靠在我的肩上或是躺在我的腿上。我把手机与ipod交给他。他已经把黑莓用得颇为熟练了，那里面存了他所有朋友的号码，发着那些暧昧的短信，我不愿去看哪怕一眼，生怕发现让我不高兴的事情。
原本在晚饭过后，我打算住去他家，不幸的是，他有跟他的好友去酒吧的计划，问我是否同往，我摇了摇头，知道那不过是礼貌的询问。他似乎很紧张他的这位好友，左等右等不到。我同他在街头手牵着手走了一阵，这总是我最享受与他见面的时间，但我也害怕他这样牵着我，因为可能无法自拔。
这时的他已经变得很坦然，我每次像笨蛋一样问他是否喜欢着我，他说喜欢。——我明白这喜欢是怎样的喜欢。他会和他的炮友在床上翻滚，大概定期去吧，他说跟他们那些人根本没有感情，只是生物属性的满足罢了。我只能默默接受这些。你觉得是不是很愚蠢呢？人有时候昏头了就像那样，不顾将来，不顾周边。
照例我给他拍了些照，他把我送到地铁站，他没有和我多聊什么，只是一路忙着给他的好友发短信，并且总说怎么还是不回短信之类的话。我知道他口中的这位好友也是个超级花花公子，名曰R，后来我去酒吧曾见过这个人，这是后话了。只不过这个跟他关系极好的R用其他人的话来说他们的关系非同寻常。虽然R有自己的男友。
实际上这个人不过是冰山一角罢了，我没有花时间去了解他周围的其他人，这原本就不好。
来到地铁站，我索要了一个吻，就径自走上地铁了。
（二十四）
很多故事俗的地方是物质。没过多久，时节深秋时，我给他的手机坏了，11月份已及他的生日。所以我想买一个新的性能更好的黑莓手机送给他。挑来想去，因为本身也没什么钱，所以选了一款黑莓9000.
原本打算在他生日那天作为生日礼物送她，不巧的是，提前半个月他的手机就坏了，包括他自己之前在用的G1，所以我花了些时间去购买新的黑莓9000给他。当然起初他是推辞的，当然没有拗过我。那几天里，他开始用另一款诺基亚的机子，在我给他送去黑莓9000的当天，他终于如愿以偿地让我住在了他的家里。这款手机我自己很喜欢，拿在手里，真希望就是自己的，或许将来我可以为自己买一款9000.我这么想。
当晚他请我吃了晚饭，并且尝试了新手机发微博的功能，似乎很合他的心意，我也很开心。我们照旧手牵手走在路上，十指交扣。见面的态度从不曾改变。在他家里，天已渐凉，他穿着黑色的绒袜，我记得特别清楚。他把脸贴近我的脸，我尝试躲开。他一把把我压在身下，仔细亲吻我的嘴唇。——我又开始意乱情迷了，过往如何尝试的对他的忘记都已经荒废。这实在很过分。
我看到了那款已经伤痕累累的过去给他的黑莓8300，多少有些怀念。皙然，大概本来就不是很爱护这样的死物的。摔得好像已经很惨的状况。
第二天早晨，我很早就醒了，决定离开。他仍旧躺在被窝里。我看到他的书桌上摆着两个小装饰物，手碰一下就会旋转，我已经忘记是什么，他告诉我是他的宝贝送给他的。——呼，谁知道他的宝贝究竟是谁呢。——他塞给我一个手机挂坠，是和他的一对的。我收起来，准备走了，在戴我的手链。他说：来，我给你戴。——我说：不用。——他说：你现在嫌弃我了。——于是我真的到床边让他把手链给我仔细戴上。我觉得那一刻并不存在其他可以去指责的事物，那些都根本没什么所谓。
（二十四点五）
从他家出来，就急匆匆赶着去见不久就要去法国的华老师了。尊称他一声老师确实因为他在某所高校任职设计老师。他的脸如老师一样凝重，我觉得他的学生一定怕他。我总跟他讲：如果我是你学生，我一定在你背后大讲你坏话。
这次他来上海也是搞定签证的事情，我问他打算去法国多久。——我们就坐在离皙然家不远的星巴克，一整套文艺青年的词汇。他坐在沙发里，点着那些食物，用红笔在他的笔记本上写东西。随后我们去上海书城逛了逛。他确实是文艺青年，所了解的画家作家数不胜数，我只是说对我而言。
在出租车上，我们谈论感情一事，很不巧的是，他也认识皙然。这种事情其实并没有什么，用那些俗人的话说就是，世界本来就特小。——他对感情似乎有他自己的想法，容不得我插嘴。其实我对他对待学生这件事更感兴趣，他总说他不会对学生下手，这件事并不可信。
在淮海路的一家日本料理餐厅，他请我吃了那碗我觉得非常完美的拌饭，谈论说皙然不过是个孩子。华老师年近30高龄了，可以这么说。我总说我也还是孩子。他确实很大方，我说这本书我喜欢，他就立刻出钱买下了，容不得我半点推辞。
我们说，华老师就这样了，一副rocker的长相和身材，写着没人能看懂的文字，拿书扔他的学生。——这些就都够了，不需要特别的话语。虽然一路上都听他在对我说各种事情。皙然，有他在分析吗？
（二十五）
随后对皙然的想念一如往常了，我不见他的时间不知道已经过了多久。前人早就在我的视线里消失。不知道他换了多少波他爱的人。我告诉他：我希望我可以一辈子都这样喜欢你。
其实我总尽量渴求认识晳然周边的一些朋友，虽然往往阻止自己这么做，但确实认识了一些，无论是向他们打听晳然的动向，还是对他生活圈的了解。
我们在时有时无的电邮上，以及我发好多条短信给他，他可能会回复的情况下，有一天他给我打来电话，告诉我他的黑莓9000坏了。
坏了吗？——我总是给他发短信，因为怕他会不回我的短信，所以我告诉他，希望我的短信他都要回复，他答应了，但即便如此似乎他也做不到每条短信都回复。于是我开始为这些可有可无的短信纠结烦恼。这大概是很没出息的事情。我每次给他发完短信都
随后我收到了邮件，我不清楚全事的来龙去脉，只不过我了解到，喜欢他的一个男人，大概类似我这样的蠢货吧，去了他家里。大约由于他花心或是喜欢别人的烦事，他们发生了争执，好关乎到这个男人给他送了一双鞋，以及皙然被这个男人打了两耳光。并且这个男人还把我送给皙然的黑莓9000摔在地上了。
看到这篇邮件，我有些精神恍惚，一方面是因为他被其他男人打了耳光，那人是谁以及因为什么原因我管不着。我给皙然的舍友发了短信，说：照顾好皙然。
第二天晚上六点半下班后我就去皙然家里拿那个似乎是坏掉的黑莓9000，希望可以帮助搞定手机的问题。其实我更希望可以见到他的样子。很可惜，当我赶到的时候，他并不在家，我不知道他去了哪里，也没有问他。他的手机就放在他的桌子上，他的舍友给我开了门，我径自走进去，那台白色的黑莓9000就躺在他的桌子上。
我拿回家给他的软件做了些升级，手机仍然好使了。某时我觉得很愤愤不平，为什么他们吵架要摔这台手机，又没有得罪他们什么。有时我甚至特别关系皙然是否还在用这款手机，如果不用，是什么时候开始不用的，是否有人给他买了更好的手机，于是我买的就这样下岗了，那时我会有些不开心。不过似乎也没有什么办法。
我在给他搞手机的当儿，无意翻看了几条短信，关于他和谁谁的暧昧，这样当然不好，我是说对我不好，看了自然不高兴。我只记得一句话了，他对一个男人说的：亲爱的，还是你比较靠谱，我们在一起一个月了。——这种话会令我有些不知所措，可能是某种比较心里，所以实际上我是不靠谱的对吗？保鲜期只有1周或更短。
翌日下班仍旧风风火火赶着把手机去给他，这次着实让我有些不开心，因为他仍旧不在家，而不在家的理由是他跟朋友吃饭去了。——实际上我工作的地点离他家也不近，去往他家再赶去我家里需要很久的时间。当我在深秋赶去那里就为了把手机送来送往，而他却逍遥地跟人吃饭谈笑风生。我发觉似乎人生没有这茬，对我来说，即便是如王某人那样令我深爱的，都从不指使我去做事，我的人生向来都是我让人去做这做那，怎么我现在变成这样呢。这是我所思考的事情。
大约这些愤怒只需一晚上消化吧。我无法表示对他的愤怒，没有这底气和水准。
（二十六）
再往后的时节，日子照样在过。不变的是对他的想念。我不敢常给他短信了，因为他常常不回复，这样当然让我不好过，于是干脆还是不发为妙。我害怕与他发短信的来回，我们发短信大概只能存有一个回合，而且我得祈求老天能让他起码给我回复一条。
我们仍旧往来电邮，这一点还稍让我感觉欣慰，因为那些他身边的笨蛋们不会想到这样的方法与他沟通。
然而我，依旧是如此卑微，不存在他生活中的价值。我也不再问他是否喜欢我，这答案明摆成如此。再有一日跟我的联系是，他跟朋友聚，喝醉了酒，喝醉酒的原因是他喜欢着一个男人，那个男人不理他了，就是那个叫做R的男人。这是我后来从他手机的短信中获知的，我没有刻意去翻他的短信，列表中显现着那些事。
这件事他也有发邮件告诉我，我很高兴他乐意与我分享这些事，而显然，我早就习惯了他这种方式的独白，也不在意其他男人与他究竟有多暧昧。
当然这些不是重点，他喝酒喝到吐，并且吐了黑莓9000一身，从上到下。当即，9000黑屏，开机无效。——第二天他告诉我时，我说下班我就过去拿，让他先把手机在阳光下晒晒。我所想的是：黑莓是我对他感情生命的写照，正式光荣退伍时，他还有多少存在的价值，还是他被认为地踩烂捣坏。
下班后我去了他的住处，不出所料的是，他仍然没有在家，我没有兴趣询问他去了哪里。似乎这是我的某种职责。手机躺在他的桌子上，好像奄奄一息的样子，背面白色的皮革变得有些黑漆漆，此时手机已经可以开机，然而屏幕已经一道道花了，滚轮不再灵敏，键盘重复率变高。我看到这个手机，觉得他是那么像坨垃圾，我该把他扔进垃圾筒，没有他存在的道理。
我没有把握是否能把现状搞定，不过我只是告诉他，交给我，没有问题。——我花了一些时间搞清楚拆机的螺丝刀型号，以及屏幕的型号，就开始在淘宝上买这些乱七八糟的配件了。虽然此时的我手头拮据，等到工资发下来的时间，很快买下了这些配件，以及一块电池，因为老的电池废了，然后在床上耐心地拆解这些零件。——于是一切都搞定了。
（二十六点五）
圣诞的时间真的很好，虽然每到这个时间我都没有任何男人的陪伴。不过我是喜欢冬天的。即使是一个人也愿意听着jingle bell的乱唱。我觉得这是种浓烈的味道。下雪和红色的圣诞服的味道，令人难以抵挡。
我本来就讨厌夏天，冬天对我来讲就是圣物。我特别渴望去北欧或是魁北克之类的城市生活，以便全年都在冬天的笼罩下度过。圣诞的邀约很多，陈毅问我圣诞有没有什么派对，我说我这人是闷人，怎么可能自己举办派对，我都是去参加别人的。
新加坡的女博士圣诞就要归国了，就是我前文提到的大妈。她是我大学学姐，我们在msn上聊得很火热。她有不开心的求学经历就告诉我，因为她总认为自己念博士是个无知的错误，而我，则是整天跟她说我和皙然的事情。其实我对圣诞的渴望并没有太多是要求过一个多热闹的节日。
自2005年起，我每年的圣诞都过得挺开心，都是在好友陪伴下度过的，所以我期待每年的圣诞，这年也不例外。对我来说，自high的节日气氛令心情渐渐好了许多。皙然的身影虽然总还飘忽在眼前，节日气氛的浓烈转淡了心情的悲伤。
大妈在12月25日当天如约而至，我穿着全套的白色跟她去吃那家我已经吃腻了的日本料理，因为跟华老师也是去那里吃。——聊得实在有些开心。大妈请客的这顿饭前就说：随便点吧，挑贵的点！——她虽然已经是博士，但为人和小孩子并没有太大两样，与那些呆板的学术家完全不同。我觉得我和她聊得实在太来。
下午去已经换了红色杯子的星巴克坐着，等待她晚上订票的体育馆的拼盘演唱会。她乐于安排自己的回国时间，因为本来也就特别短。我给她喝咖啡的侧脸拍了张照，美极了，我特别喜欢。
皙然此刻的样貌是什么，我看到他的微博在圣诞更新了，他似乎闷闷不乐，因为没有人陪他过圣诞。确切地说，他没有找到他想过圣诞的人过圣诞，这样的时刻，即便是我提出要与他一起过圣诞，大概他也不会应，实在太过显然了。
在地铁上送走大妈时就说：宝贝，元旦再见吧。——晚些时间，在网上看到，圣诞当晚，皙然可能又去酒吧狂欢了。这算得他的某种归属。我记得过去有一次晚上看到他去了酒吧，我就给他发短信，他不回，我就给他电话，他很high地告诉我：我在酒吧玩呢，笨蛋。
（二十七）
修好黑莓9000的时间已近元旦。国外的好些朋友圣诞回国来看我并且度过了完美的圣诞。圣诞和元旦的当儿我把手机搞定后，在元旦前一天的下午把手机送去给他，并且期望赶上下午的火车回家。——我原本决定请他喝个咖啡，聊10分钟就走的，可惜的是他没在家，他在学校里。于是我去学校找他了，到他指定的楼下。我把手机交到他的手上。
我看见了他，这次见他和上次不知已经隔了多久——这期间出现了一些新的面孔，几乎周围的交际圈已经更新了一批，我是说我。加上新年将至的气氛和国外的朋友陆续回国来看我，我觉得这种感觉很愉悦。
时间是剂恐怖的药剂，让你淡忘那些忽略你的人们。当皙然已经彻底把我从他的脑里清除，无暇顾及我在干嘛的时候，一切就淡了。说这些时我觉得多少有些无趣，这就是人们的关系，那么无趣和呆板。亲密了一阵，随即就断裂了，说起来当初的关系有多好。除了自己的亲人，谁都无法逃脱这样的诅咒。
我把手机交到皙然手中的时候，一切都恢复了原样，手机的键盘和滚轮好了，屏幕也好了。他可以如平常一样用他的手机。我看见那天他穿着黑色的大衣，以及从他时常更新的照片里就看到的发型。这回便不再有迷醉。
不管是其他男人出现给我的干扰，还是他在消磨我原本高傲的个性，令我对他转淡了许多。这真的是种悲哀，我有点舍不得得感到是种自虐。我看着他一点都没变的模样，把手机放到他手里。然后似乎这故事的一切都差不多完成了。不需任何新人出现的心慌意乱。他跟我说着和平常并无二致的话。我没有打算去他家里，也没有打算跟他手牵手。我只说：我走了。——我穿着雪白的板鞋和漆黑的板裤，拿着我的咖啡，往前走，没回头看他。
后记
（二十八）
不久前我去了一次酒吧，由朋友介绍看到了皙然之前常玩在一起的朋友R，这人似乎是个名人。其实过去我一直很希望看看他到底是什么模样，是否比我强出许多，以致皙然为他醉酒。不过此时的兴致已经不大，我唯一所打听到的是，R已经不跟皙然玩在一块儿了。
当我看到皙然在微博上更新他去领结主题派对的照片，跟他的一群新朋友，以及我跟我认识的他的新朋友中的一个人打听，朋友告诉我：哦！你说皙然啊？他是最近才加入我们这个朋友圈的。
于是大家各自有了新的归宿。我还是我，跟过去没有任何两样。早就气定神闲，完成了整个故事。
其实到这边，“荒芜的右耳”这则故事就完了。虽然近期又发生了一些新的故事，但那都是晳然以外的了，或许我又有一番乱七八糟的故事可写。
后续写过一篇有关粽子的小故事，有兴趣的可以点击看一看，挺有趣：http://www.douban.com/note/278433590/
其实有关粽子的故事直到现在都还在延续，这似乎是个新话题了，今后有兴趣再写吧...
-全文完-
前传部分
特别声明：请不要转载我的这篇文章，也不要分享这篇文章。这篇文章就是我的既有经历，因为事情不能公布而对博客的查看权限进行了限制，也没有登上我的新浪博客。
另外写得太过仓促了，后面的用词已经越来越烂，我很少出效率这么低的文章。不过我只是想把这件事情写下来，因为我确实难受过。希望大家不要见笑。真情实感有的时候因为时间而不能那么动人了。越写到后面越仓促，大家看过就算了。谢谢各位
没有后期，一遍完成的。高音起得有点问题。这首歌用的伴奏是莫文蔚的版本，不过唱法用的是江美琪的。这首歌吴建飞也曾经翻唱过。唱得有点悲了。纪念我那段感情吧。
我是个gay，名副其实的gay，从小就天生的gay。如果你还不知道gay是什么意思，那可能是落后于一个年龄段了。我有过7个男朋友，认识各式各样的人，不过我并不是个混混，或者不学无术的男孩。前后7个男友加起来让我知道什么叫快乐和痛苦。不过这些所有，恐怕也不及第八个男友来得令人震彻心扉和死去活来——但实际上，我们的爱情故事也很通俗简单。回顾所有，从几个月前开始……
我在南京上大学，空窗期已经至少有两年了，第七个男友让我觉得再交男友也会变得很没有意思。我和那些对感情失去信心的人不一样，从来都全心扑向自己的感情世界，不带一点保留——这是我最引以为傲的事情，并且我也很瞧不起那些说“不相信爱情”的人。
身边的朋友习惯给我介绍各式的男生，好让我继续有第八个男友。不过似乎这些都无进展，可能和朋友说的一样，我的眼光实在太高了，到底什么样的才满足我的要求，这实在太难以令人琢磨了，因为甚至连我自己都不怎么清楚。
一、相识
我自己开同志网站，让成千上万的gay在上面交友交流。这不是出于对同志事业的支持，而是对个人虚荣心的满足。因为现在已经有5万人注册了我的网站。
一年前，有个男生在我的网站发布了一张帖子，里面是他自己唱的一首歌，《旅行的意义》。那是他自己用钢琴弹奏，然后自己唱的一首曲子。这让网上大部分男生为之着迷了，因为这歌并不是单纯的翻唱，而是有了出片基础和至少八级钢琴水平的表现。特有的低沉男声，让所有活跃的会员都对他赞赏有加。我听了之后觉得很喜欢，就把帖子置顶在整个网站上，让所有路过的人都有机会听到。后来，他又陆续发布了自己的不少照片，虽然并不是那么迷人，也吸引了足够多的目光，我当时特别嗤之以鼻地笑道：这男生拍照好做作。此事就这么两年过去了。
空窗了两年，感情生活从未有什么进展，无非就是被人叫做花花公子地和几个网上的男人搞了些暧昧而不了了之。忽有一日，加我qq的一个网站会员请求我删掉几张帖子，我很漫不经心地这么去做了，因为每天加我qq的人都大把，让我在网上忙帮做事的人也有大把。只是当我点进需要删除的帖子时才发现，就是这张《旅行的意义》的帖子，让众人为之着迷的一张帖子。我帮忙删除了那张帖子，并且知道了他叫岳印远（即王某人，以下称小远）。
我有了些兴趣，因为我是个利益驱使者，有高超技能和不俗表现的人，我都乐于认识。所以我们渐渐搭了很多话。虽然我并不是专业学音乐的人，但有一些基本的乐理常识，并且对音乐的演绎也有着自己独到的见解。而从聊天中，我也知道了他本身就是学音乐专业的midi高手。我们聊得渐渐投机了。几近每天都在网上说好多音乐方面的理论，不管是对日本流行乐的理解，还是对欧美古典音乐的认识。我很高兴能认识这样经典的人物。
小远是那时近期就要考托福的人，因为他就快要去美国了，他想这么做，以便更好地去美国深造学到更多的音乐技能。我不禁有些惋惜，只是还是不是地俏皮地在短信中搞些暧昧，小远很警惕，说考试期间，他不搞什么暧昧，不过语气也显得那么好笑。
在这些细节的背后同时，以及后来的接触认识见面等各方面了解后，我又知道了，他除了有着相当不凡政府高官的家庭背景之外，他本人签约唱片公司成为音乐制作人后，有着非凡的音乐表现成绩，例如给不少一线台湾歌手写歌。他的钢琴与吉他水平都堪称一流。给世界知名品牌的广告做配乐。自组的乐团还在国内相当有影响力的原创赛事上获得过冠军。此外，他本人的经历已经够丰富了，去过香港、台湾、法国、英国、瑞士、南非等世界各地。
二、发展
像诸多网恋的故事一样，我早在我自己的网站上见过了他的照片，就是当初嗤之以鼻，说他做作的照片。那并不足以吸引我。说不定我有些趋利性，所以可以想和这么优秀的人接近。不过这种暧昧的故事太过简单，这些所有的内容都不足以吸引我喜欢他。
3月中旬，我们终于要确定彼此的关系了，实际上我们这些时间的认识也不过1、2个星期，但对于gay而言，这样的认识时间也足够多了。小远要求我给他发我的照片，因为我从不在网上公布我自己的照片，不论是说我没有自信也好，过于高傲也好，我确实不喜欢拍照，那太不像我自己了。在小远的再三要求下我才借了舍友的相机勉强在宿舍的卫生间对着镜子拍下了两张照片。不时就发给他了。那是3月22日，怎么也忘不了，他看到照片就乐不可支地给我来了第一个电话，第一次听到他的声音就感受了那种特有的低频，震彻心底，和那种发音偏台湾腔的口音，想起来像是昨日的享受，我很喜欢；因为我自己也是时常低频非常重的男低音，而我主持的节目也很招学校女孩的喜欢，所以你能想象我是如何迷恋他的声音了。或许了收到我的照片觉得太开心了，所以就连他妈妈当天就说他的心情特别好，他说他怎么也忘不了3月22日这一天。还特别腼腆地对我说：“不要再去做别人的老婆，好吗？”我在显示屏前有些微微脸红了……
三、爱情
22日当天他说，五一放假后就来南京看我，他的家在广州(实际上不是这个城市，为了避讳随意找一个城市吧)，对我来说，好没有概念。他给我传了好多他的demo作品，问我好听不好听，我当然说好，因为似乎从未有这么优秀的人问我音乐如何。他的工作室在天津(实际上也不是这个城市)，要给唱片公司交代也是在天津完成他的作品。他那时乐的程度就像个孩子，把我也逗得很开心。
过了几天他似乎憋不住了，说不能等五一放假，反正五一后他得返回天津去工作，干脆瞒着他的父母说提前几天去天津，正好花几天的时间和我一起呆在南京玩玩。我当然不会拒绝这样的想法，也盼着他早点过来，看我的王子究竟有什么样的魅力。只是，在见他之前，他对我的吸引也非常有限。
小远改签了3月27日的飞机票，从广州掉头往南京。我问了身边的朋友如何去禄口机场，就疯疯癫癫拦了辆出租不顾一切地在27日一早就往机场赶了。下午1点多他的飞机着陆到南京。我穿了一身看起来像冬装的衣服在接机口等他，这时的天气还一点不热，纯粹的春季气候，只是在出门前不停思考究竟该穿成什么样来见他。
他是这班飞机最后从里面出来的人，显得那么熟悉，因为这是年轻人的味道。只是季节像是夏天的味道，红白相间的T恤和工装裤、板鞋，比那些大街上俗的年轻人清爽和有型得多，染色偏黄的头发使他看起来有些耀眼、但不张扬。走进我时看到他有些闪烁的眼神，发现了他腼腆的小个性，开口时就是那种浓重的低频，像是震动大地的低吼而没有音量。他的嘴边带着不少没有刮干净的胡子，通常我很见不得男生不把胡子刮干净，但对他算是个例外好了。他的样子并没有照片中那么好看，我对他的长相也没有太多感兴趣的地方，所以见他的第一眼，我甚至好好给自己打了个问号：我会爱上这样的男人吗？现在看起来这个问题实在太傻了。
小远有从骨子里透出来的腼腆，那并不是外人能够欣赏的，这种腼腆下正是艺术家的气质，不是欺骗或者隐藏。我们乘机场大巴一路赶往市中心已预定好的酒店，他打算30号再离开这里。我们有3天多一起相处的时间。
四、甜蜜
实际上早在很久以前，我们刚度过这甜蜜的几天，我就把整理好的所有细节写成四篇文章挂在了我的博客上，那是太让人羡慕的四天了。只是后来由于后续的原因，我不得不重述。
我们在超市一同购物，他拿着篮子，帮我背着所有重的东西，问我喜欢吃什么，笑得那么开怀。我们买了一个玻璃容器，我说那是给我的纪念品，我以后一定会好好珍藏，虽然后来我把它丢弃；我们看到广告上最新的肯德基产品，他就拉着我一起去肯德基品尝，两张嘴咬着那成串的丸子；我们打一把雨伞在伞下不顾行人的目光；我们几天在不同的餐馆试餐，在服务员奇怪的眼光下打情骂俏，我们吃西餐，吃中餐，吃江南小吃，吃大馆子，吃路边摊；我们去南京最大的电玩店玩街机，看他投篮时候帅气的样子和抄起鼓槌打架子鼓吸引众人目光的感觉；我们去屈臣氏买durex的润滑剂，看他在柜台付账时紧张而害羞的样子；我们在酒店的床上每天翻滚着，就好像幸福地快要死掉；我们在南京最奢侈的地方看电影，他给我买的票。
他给我说他的好多故事，比如他的乐团，和他的朋友如何对他不好，还有他的前任男友为什么最终和他分手。其实我不喜欢听他的故事，只是想听他低频浓重的声音和诱人腼腆的样子。我喜欢和他在床上干那些事情，他没有床上太多做攻的经验，都是我在教他要怎样，他学的很快，快到难以置信，让我体验了过去从未体验过的做受也可以爽翻天的感觉。无论在房间的哪一刻，他都想抓着我吻我的唇，不停地吻，甚至在看着娱乐节目的过程中就被他的吻深深吸引而不想再管周围任何的事情。
他对我来说是完美的，我想听他说话，想被他吻，想在床上被他压在下面，想他对我做的每一个动作，想他的那种腼腆，甚至在服务生要进来打扫房间时都生怕我们的身体被他看到。而不再是在机场见到他那一幕是对自己的迟疑了。
很抱歉，我只能以这么俗的方式记录这些，虽然我很擅长写细节，但是篇幅有限，我们的甜蜜细节太多，除了不想太多想起之外，这里的限制也不允许出现这么多的文字。
五、别
四天的时间在这样的时候往往显得太过短暂。只是一眨眼的功夫。30日早晨醒来，我们依然什么都没穿，他还是从后面把我紧紧抱着，我们贴在一起。我很不愿看到今天的早晨，并且让他今天别走，要他签票再多呆两天。他真的犹豫了，因为好似他对我们在一起的生活太过着迷而不想去天津，只要和我呆在一起。但实际的事情往往让人觉得很难办，或许他的事业也太重要，而我也不想显得自己太爱耍小性子，虽然最后我还坐在床边吵着不让他走，但最终还是决定把他送去机场，因为他很会哄我，也很会照顾我。
去机场的出租车上，他紧握着我的手不放，像是某种誓言。我觉得很难过，只是从不在别人面前落泪，所以我也不会在他面前哭。最终安检，向他挥别时，他说了好多笑话给我听，让我不要这么难过。说一到天津下飞机就会给我打电话的。虽然他就这么走了，但幸福的感觉还是不停萦绕着。
我刚从机场回到学校，没多久，他就急匆匆地给我来了电话。我说我也想去天津，虽然他知道这是傻话，但他还是很高兴，问我：“真的吗？”傻笑地还是像个孩子。
从此以后，小远每天都必定和我说话，他喜欢叫我“笨笨”或者“鬼葱”，叫得很热乎的样子。他几乎不用qq，只是在认识我之后才特意为我上这个工具的，我感到很高兴。最有趣的一天是他喝醉了酒，和他的那些去酒吧的朋友们，他回到家就立刻给我来了电话，傻傻地和我说好多事情，不停告诉我：我今天喝得好high啊。他大概真的有些醉了，和我说了好多甜蜜的话，我乐得合不拢嘴，不好意思地和他说：“你快去洗澡啦。”他还是用那种特有的浓重低音对我说：“今天我不想洗澡。我又不脏。”然后连笑好几声。这样的电话我们常有，那是最美的爱情故事。我觉得似乎我们的感情可以一直走到头。
六、现实
渐渐地，我知道，我们在一起的时间似乎看起来不会太久了。因为他五月份参加了托福考试后，七八月就该出国了。虽然我很不想提起这件事情，但还是在很多尴尬的时候简单提了，问他：你什么时候去？去了什么时候回来。
通常这种时候，他都沉默了。只有在我追根问底的时候，他才告诉我，也许去三四年吧，然后以更低的声音告诉我：或许就再也不回来——几乎不想让我听到。我也沉默很久，因为我有太多想说的话怕被他觉得是无理取闹，而且他也不会因为我的挽留而真的留在国内。他让我也去美国，去美国念书，和他一起。我还很傻地告诉他，或许我可以和我的父母商量商量，但我明知道这是不可行的，人总抱着一些这样的幻想。很多时候他抱怨我为什么不和他一起去。最终我还是问出了我最想问的话：“你去了美国，我怎么办？”我知道这问题会让他很难堪。他的低频在这时候还是显得那么诱人，并且告诉我，他不想靠他的父母生活，而要靠自己独自努力，所以如果在美国有了独立生活的能力，就把我接去美国然后住在一起。——我有些想哭了，做受的男孩子很多时候就像女孩一样，不管对方的男孩给了什么样的承诺，即便这个承诺是假的或者那么虚幻的，我们也会开心地掉眼泪。就算我把文字写到这里，我都有想哭的冲动呢，请别见怪。
他在天津的工作很忙，时常没有时间顾及我，不过他还是一有时间就给我电话和消息，让我觉得自己始终是幸福的。他得花好多钱买苹果的电脑，并且配备一堆专业的音频硬件，他把这些都告诉我，还时常问我系统的不少问题，我觉得如果我能为他出一点力，那就是最让我开心的事情了。所以我也很少想打扰他，他的工作如废寝忘食。
七、我的单纯
转眼五月中旬了。他本来不停在告诉我，很快就来南京看我，因为他又辗转从天津回到了广州。五月的这个时间也是我快毕业的时候，我几乎忙得焦头烂额，因为我的毕业和其他那些悠闲的毕业生不一样，因为我身体一直不好的关系，毕业存在体育学科上的障碍，无论是我自己还是我的父母，都在这时候不停为我忙着毕业的事情，加上毕业论文、毕业前的注销与一堆表格，学校给我的压力大到我自己想完全逃避。
我总是想，没事的，小远就快来南京看我了，一切都会变得好起来。小远也是这么安慰我的，其实我知道他自己的压力也非常大，那是工作上极大的压力，我们把这叫做痛苦的5月，并且彼此勉励。
期盼的一天天过去，他始终没有来的消息，我知道他去天津的时间也得听天津那边的消息，所以我没有催他，但是我确实等得着急了，害怕了。他最终给了我相当确切的时间5月的27日，他才能去天津，那时也就是他能来看我的时候。
那个时间我的压力大极了，当我发现27日他才能动身时，忽而泪流满面，因为我急着学开车，急着交毕业论文，还有答辩，27日我是根本走不开身的，并且这些日子曾祖父的身体一直不好，随时都会病逝，我不知道怎么把握这个时间来见我最深爱的小远。我无奈地在知道这些事情后回到自己的床上一边干掉着眼泪，一边睡着了。
第二天醒来，我觉得世界还并没有那么糟糕。我的父母在这两天也来了学校，他们是为解决我毕业的事情而专门找学校领导吃饭的，这是为人父母常为我这个不懂事的孩子做的事情，无论是被领导的训斥，还是几次的饭局，和来回于学校各个机构间的跑动，每天都把我累得够呛。小远总是给我喊着加油让我做完这一切。
终有一日，我觉得实在受不了了，我不该做这样的事情委屈自己的。加上我自己任性的个性，我决定在小远没去天津之前，就跑去广州看他。实在不想管现时中这些所有我该去面对的事情。小远对我的决定感到了些惊讶，因为他觉得我这么做会付出很大的代价，不过他没有阻止我，或许他也很想见到我吧。
八、旅途
去广州，我在上海转车了。在上海转车是我的朋友基惟接待了我。基惟也是一个音乐界的天才，他整天拨弄他心爱的吉他。基惟让我住在他家里，听我甜蜜叙述着小远的好，他大概觉得我太得意了，也太任性了。但基惟是我最好的朋友，总是在默默为我做着好多事情。我在上海住了一晚，第二天就出发继续往广州了。在上车前，基惟给我买了好多吃的，因为他知道我在车上会耗费很久的时间。为了让我解闷，他又买了些杂志给我看。——实际上我能有这些对我这么好的朋友，也不知是哪辈子修来的福分。虽然我是这么任性地做好多事情，但他还是默默祝福我，我觉得很欣慰。
到达广州火车站已是半夜12点了，我告诉小远。小远从家里脱身着实花了些功夫，但他还是在他的父母都睡下后，独自乘车来火车站接我。我看到了那个熟悉的样子穿着中裤走在我的身边，顿时觉得久时的火车劳顿也忘记了，那是太舒服的感觉，就好像广州已经是我的家一样。我觉得好奇特，因为如果我在不认识小远时，只是和小远在街上擦肩而过，那么我一定不会注意到他，而现在却已经被他迷得这么神魂颠倒了。
我们走在广州的夜路上，少有人经过。我故意逗他，掐着他的腰，他一边笑一边躲说着：“你疯啦？在广州有好多人认识我，看到怎么办？”实际上小远夜晚的出行最终还是被他爸爸发现了，他感到有些为难，但是他没有回去，因为他确实想陪我好好呆一晚。
我的信用卡几近刷暴了，住进了广州的motel，我决定在这里住4天，因为我想一直看着小远。虽然我知道他不可能花所有的时间陪我，因为他父母当然有压力。我没想过，过了这个月我要用什么来还信用卡大约临时多透支的1000块钱的账单，只是在想，能看到小远，就是值得的事情。在motel的第一晚，我拿出他在南京买的润滑剂，他一边吻着洗过澡之后的我，一边把我拉到床上，把我从头开始吻起，那不再是单纯的一种性，而是让我觉得我已经完全被他蛊惑，并且将不能自拔。他吻着我的唇，说了句“好香啊”，我笑着轻锤了他一下……
接下来的几天并不像想象得那么好，他几乎没有什么时间能陪我，我并没有怪他，因为他不希望我这时来广州就是因为怕他自己没有时间和金钱陪我。不过他还是尽力争取花了整整一天时间陪我逛了广州最繁华的街市，让我吃到广州最好的地方特色。我们又接着脚程走了好久，虽然我在抱怨着好累，但我真的从来没有这么开心过，我们游走的地方每一寸都是那么珍贵，不想把他们遗忘。走在身边的这个男人，只有一双不算出色的小眼睛，和还需要整的牙齿，但却是让我神魂颠倒完全不知怎么去处置的爱人。我只知道，过去的那7个男友就算全部加在一起也没有他的一半好。我们或许就是有缘的，当时我就是这么想的。
四天后，信用卡上还剩下够住两天的钱，我想再住两天，哪怕只是感觉着广州有小远也好，不求他再能多陪我两天。但是第四天晚上他来见我时就告诉我，明天他妈妈要和他一起去别的城市，大约需要三天时间才能回来。我失望了，一边吃着他给我带来的东西，一边看着他的苹果电脑，然后渐渐有些心神散乱。我们在床上最后翻滚了一次，那是我想要的，因为我和他一起看电影的时候，从后面把他全部抱住，然后渐渐亲他的每一寸肌肤。我有些伤神地觉得这次之后的下次不知道是什么时候了。他没有逃离诱惑再次和我到了床上。
这些结束之后，他只在床上不穿衣服抱着我几分钟就要走了，我求他再在床上就这么抱着多呆一会儿，他却怎么也不肯了。于是我起身穿上衣服想亲他，他还是不肯——我真的有些伤心，但我不知道是怎么回事。
九、离去
当晚，他陪我买了回程的车票，明天的车票，是他付的钱，因为我身上根本没有钱能够支付得起车票钱，就连信用卡上也没有了。回来时我们最后去了一次西餐厅一起吃牛排，那里的小姐看准了我们俩就是一对，让我觉得很开心。他答应陪我到10：30，但是晚上的10：30来得好快，都不容我仔细看他的脸，十点半就到了。
他没有送我最后一次上楼，而在酒店拐角处就走了，我和他挥手说再见，他只简单地说了一句再见就背着他的包走了，我站在拐角看他的背影看了很久，希望他能回头再看我一眼，不过很遗憾，他的背影也很快就消失了。回到酒店的房间，看着刚才被我们弄得凌乱的床单，我第一次哭出了声，从小到大我哭从来都不出声音，但这次真的是例外，我发现那些传说真正伤心的哭是没有声音都是假的，这大概是我哭得最伤心的一次，因为我不知道明天我独自上火车之后再可以在什么时间看到他。我哭了好久，不久就睡着了。
我怀着最难受的心情回南京了。火车上的那些时间我也不知道是怎么度过的。
十、分手
回到南京的当晚，我问了他好多过去我都不敢问的问题。像是他还是否真的爱我——很多人可能觉得我奇怪，我连这个问题都不敢确认，为什么还会对一个男人这样。这问题一问，确实出了好多事情。男人其实也是有第六感的，从床上的表现，到亲吻和离别的瞬间都会察觉爱情中的细微变化，实际上我并没有信心确信他是否像我爱他一样爱我
在我的一再追问他是否还真的爱我这个问题上，他起初回答了很复杂，他也不知道怎么说。在几次的问话后，他终于说了实际上他过去真的很爱我，但是现在，已经不复存在过去的那种感觉了。听到这种话我的心顿时冷了，突然有些后悔我不该这样逼问他，因为在这样表露自己的感觉后，他已经开始提出不能和我继续在一起。我问了好多次原因，他告诉我，已经不爱了，没有办法了。我最后问他：“既然你已经不爱我了，为什么还和我上床？”他只回答了句，不知道。我感觉出了好多东西，这种不爱不是伪装的，而是真的感觉的缺失。
分手的过程真是不浪漫啊。我觉得很糟糕，起初我觉得很委屈，也很生气，所以我意气用事地说我开始恨他。但过不了多久我又开始低声下气地去求他回来，并且用尽各种方法劝说他实际上他自己也不清楚他的感觉之类的话。只是是人都知道，这不过是自欺欺人。分手后的哭泣不再有分离时哭泣的那么惊天动地，并且神不知鬼不觉，自己甚至都不知道自己是什么时候伤心的。这种伤心是留存在骨子里，怕多久都挥之不去的。
分手的那几日，我感到了从未有过的刺痛，看着去广州留有的车票，觉得这世界的天仿佛都已沦陷。我在2-3天的时间里滴水未进，身体都已虚脱，小远没有和我说对不起。只是在朋友的帮助下，才慢慢恢复到能够吃饭的状态。吃饭也不过是一种形式而已。
实际上在去广州之前我就留下了很多烂摊子，回到南京又该是我去面对那些乱七八糟哦的现实的时候了，学校给我的压力已经越来越大，加上失恋以及和父母的冲突，我觉得几乎已经透不过气了。
十一、出柜
人在压力大的时候，矛盾太多的时候，解决方法并不是只有去把这些矛盾都化解。况且凭我一个人的实力真的没有办法解决，所以我选择了更加极端的方法。干脆再来一些更加有力的矛盾来缓和现有矛盾。
我就在父母面前出柜了，出柜的意思就是把我是gay的事情告诉父母。出柜的唯一原因就是小远的离去给我造成前所未有的压力。我甚至觉得小远离去后给我带来的痛苦，远在那7个男友加起来分手的痛苦之上，好似这才是真正的失恋，过去的那些故事在现在看来显得那么微不足道。
渴求父母会理解或者干脆把我关起来。不过他们没有，而是选择了逃避，并且给我施加了更多学业方面的压力。这让我更加无法喘气，我觉得这似乎是个很大的错误，我连续犯了好多错误，是我自欺欺人的——我逼问小远是否爱我，这是错的；我选择出柜，这也是错的；我去广州一趟，这更加是错的。我也不知道在广州期间我曾做出了什么，让小远忽然忘记了对我的感觉。
听说爸爸有在家里偷偷哭了，这些是我自己造成的恶果。所以我也说不了什么。我选择了继续写日志，但是写在一个空间里，很少有人能够看到，表达着对小远思念之情。虽然小远真的说和我分手了，但我每天都不遗余力地想劝说他回头，因为我真的无法接受他远去的事实。
我总是在自欺欺人地想，他现在在天津太忙了，或许给他一段时间，他就会回头的，或许他会想通很多的事情，有无数的或许让我去自由想象。实际上谁都知道，这太假了，就像自己的梦一样。
那确实是梦，我几乎每天梦见小远和我又在一起了，醒来后再次绝望，痛恨梦和现实的差距。白天想的都是和小远在一起的每一个点滴，我不敢听他过去给我的音乐，和我们曾经一起讨论过的音乐，我不敢走上曾经和他在南京一起走过的路，我不敢去那家大型电玩店，甚至都不敢去肯德基吃东西，不敢靠近和他住过的酒店——我从来没有这样窝囊过，没有这样难受过。但那是确确实实的东西，我感到害怕了。我的出柜似乎给我带来了更多的噩梦。
十二、占卜
我开始渐渐相信，不是人力所及的事情，就让神来定夺吧。或许可以寻求一个心理安慰。
我给小远的短信，他不再回复，给他的电话他也不再接听，给他的留言，或许他偶尔能回复上一条，而我只是告诉自己，或许他真的很忙，没有时间来做这些事情。
我每天脑海里都萦绕着小远那种低吟的声调，还有他的“我又不脏”，我的感情世界已经混乱不堪。所以我决定找小月来帮我占卜，并且决定将来的一切。小月不仅是交响乐界的音乐家，同时也确实是塔罗奥义的强人，我总是寻求他的这些帮助。
小月在月圆之夜如期而至，在南京的motel，我闻着motel的味道，觉得那实在太过令人恐惧了。我们在各种仪式之后，完成了塔罗牌对我的建议，按照五行属性的摆放，以及小月的指导，在蜡烛光下，小月告诉我，牌的最终指示上虽然我和小远有着那么甜蜜的过去，但是我们绝对不会再有什么未来，小远不可能和我复合。——小月是握着我的手对我说出这番话的，我有些颤抖在烛光下。在朋友面前我是不掉眼泪的，这次也不例外，但这真的很难度过。如果神的指示是如此，那么我还不妨侥幸的认为，这其中一定是哪方面出了什么问题。所以我告诉自己，或许再过些时间，只是再过一些时间，小远就能回到我的身边。为了确信小远没有爱上别人，我以最愚蠢的方式问小远他有恋爱吗，他告诉我没有，因为他太忙了。我觉得这是很好的开头。
我很想用降头术中的爱情降或者塔罗中的血牌来让小远爱上我，我不知道这些是否有效。但我知道这需要我付出很大的代价，在小月的劝说下我没有这么做。
十三、远行
也许是学校和家里给我的压力太大，以及我出柜事情的左右，加上占最大分量的失恋，我该找个地方躲躲了。所以我首先去了上海，在基惟那里住了将近半个月的时间。基惟对我很好，为我打点着一切，并且劝我忘记岳印远。可是我依然每天都提着岳印远的名字，和上次一样，我甚至时时提到过去我和他是如何开心地在一起的，并且告诉基惟，我想我可以等小远，他甚至对我说过如果他去美国，他会回来接我的。
或许这没能很好地解决我的问题。这其中的东西太多，以至于我什么都说不出来。在小f的建议下，我决定在父母都不知道的情况下直接赶往乌鲁木齐，那是离这里最远的地方，或许去那里可以忘记很多东西。基惟为我在上海的形成几乎做了他所有可以做的事情，临走前把他的吉他拨片送给我了……并且劝我不要太傻。
所以我真的花了两天两夜在火车上的时间来到了乌鲁木齐。我想或许那么远的距离可以让我忘记过去的那些压力和痛苦。基惟觉得我这么做太任性了，他老是觉得我任性，但他还是在默默支持我。我真的来了乌鲁木齐。
乌鲁木齐的天空和家里真的不一样，这里的气候也不一样。我好像很不适应这里。不过我想渐渐适应下来。我依然给小远发去了换号码后的短信。他好像有些着急地问我：在乌鲁木齐有没有人照顾我，有没有地方住。我听到他这么对我说话觉得很感动，因为好似有那么些希望。只是我很清楚，实际上他对一般的朋友也是这么热忱的。他告诉我他套上钢牙了，以后都没艳遇了，主动的联系让我觉得似乎真的是有希望在一起的。所以我每天都祈愿着将来我们能够和好如初，并且在自己的空间里写着对小远的很多话，只是他看不到罢了。
我告诉小远我的状况很不好，问了不知问过多少次的问题：”如果你不忙了，能不能考虑继续和我在一起。”出乎意料的，他居然说了一次“好吧”，不管是否是考虑，这都是件好事，我有些喜出望外了。虽然我呼吸着乌鲁木齐的空气，但是在我这里，我的心完全都没有来到这里，而是犹如散步在广州或者南京与他同路的街道上。
十四、谎言
我的耐心很有限。实际上小远一直对我是爱理不理的，我没有太在意这些事情，因为他说自己太忙了。有一天我看到他更换了自己msn的头像，还更新了他的空间。
上面仍然是他的照片，他向我解释说那是他自己又拍的一些照片，问我是否好看。我说很好。他似乎已经全套完成了他忙碌的工作而有闲暇做一些自己的事情了。
现在已经是7月末了，我再次鼓起勇气问他：我们还能在一起吗？小远这次的回答虽然很模糊，但显得那么坚决，他说：“你再认真找一个男朋友好吗？我真的不适合你。”——当晚我又哭了很久，我想如此久远时间的等待，和煎熬的痛苦都没有任何的意义。我没有怪他。但是我身边的朋友可都有在怪他了，说他一定有了自己的新欢，或者他本来就没有想和你长久在一起一类的话。我很相信自己的判断，我觉得小远是我欣赏的人，他不爱我了，并不代表他不是个好人，因为他对我真的很好，即使分手做朋友也是如此的。
第二天，我有些决定放弃自己这么坚决的等待了，因为他确实可能已经不再属于我。而朋友们对我的劝说也不停在我耳边萦绕，尽管我还是整天想着小远。
……很奇怪的，第二天小远主动来和我说话了，而说话的内容是更令我感到不高兴的事情。过去我曾经写过四篇关于我们在南京一起快乐生活的文章，虽然里面并没有很明确提到他的名字，也没有点破是谁，但小远的朋友发现了那些文章，尤其是那篇名为“床上篇”的文章，并且还特意问他是怎么回事，所以他要求我把这些文章都删掉。另外，我的msn空间对他写的那些话，对他表达的四年也请我删掉。
对于这样的说法我感到了伤心，因为过去那么疼爱我的小远绝不会让我做会使我伤心的事情。我最终删掉了那些文章，并且彻底注销了MSN空间。但是我很生气地对他说：你没有权利干涉我的回忆，那也是我的事情。
小远对我说了对不起，就没有出现了。
这天晚上，我在已经被我注销全盘删除的msn空间里写下了全新的一篇日志，描写一个男人和男孩的故事，里面没有再提到任何关于我和小远的资料，只是确实是在影射我和小远两个人。
很奇怪的，有一个自称小远的朋友加了我的msn，并且告诉我他是小远的朋友，他看到我写的那些文章了，不管是我过去写的，还是现在的这一篇。因为小远告诉他，我写的这些事情都是不存在的，都是假的，都是我自己杜撰的，我也根本没有和小远谈过恋爱，都是我臆想和创造出来的这些故事。这个姓何的小远的朋友和我说了很多话，告诉我，请我不要伤害小远，因为我这样是恶意的诬陷和诽谤，我不能把这些完全没有发生过的事情自己公布出来。他说小远被我这么污蔑是很可怜的。
我有些愤怒了，接连对他说了好多话，我真的很生气，之后是止不住的泪水。我想到，或许小远不能在他的朋友间散播他是gay的事实，也或许不能有我这样过去的存在，因此他对他的朋友说下了那样的话，直到掉眼泪的这一刻我都在想着他的这些，所以我没有和他的朋友过多对峙些什么，只是在不停的生气和伤心。他的朋友最终还要我自己自重，不要再这样做，还说要我面对现实，不要活在自己想象的世界里了。——他这话在我理解有两层意思了，但并不是他所表达的那样。我把他拉入了黑名单，因为我的眼泪太多了，多到自己都难以置信。
我把所有的聊天记录都发给了小远。最后说了这样一些话：“你为什么忍心这么对我？你怎么舍得？”然后说不出任何话来，哭得太多，觉得这样的后续实在太过悲惨。我现在唯一的心愿是小远再和我说一次对不起，不过他没有作任何的回应。
“我算是长了见识 明明就是你在扭曲事实 还搞得自己跟受害者一样 这个世界还有这么不知羞耻的人 ！奉劝你面对现实 如果你还诋毁别人清白 我不会放过你的 有种的你冲我来 我玩死你！”——这段话是他的朋友给我留的最后一句话。我大概早就被他当作臆想症病人了。也或者这些本来也就是虚幻的。
十五、返
我在乌鲁木齐没有意义了，所以我决定回家去。不管家人给我多大的压力。小远的故事和最终的落幕在朋友的劝说下终于告一段落了。我也决定不再和他有什么联系。但真的渴望他能对我再说一句对不起。
有很多人你想去忘记，可能是需要花上一辈子的时间的。
忽然我又想到了毒药。毒药也被很多砸他的人说，他是个可怜虫，根本没有在伦敦上学，根本就是靠别人在养活，种种。毒药听到这些话一定也很伤心吧。筱原老师告诉我：事实是无法磨灭的。所以我想这样的回忆很简单也很辛酸，不管小远的朋友有多误会我，并且认为我是多么有心机的一个男人。
可能你觉得我很可悲，或者我看走了眼。可是我却想说，大概以后究极我一生再也找不到这么优秀的男人了。
