时光走啊走啊走啊走啊走啊走啊走啊走啊走啊走
今天北京太阳很大，基于我近期持续焦躁的状态，我觉得很不开心。公交车上手机上豆瓣看到一个姑娘的日记，写恋爱里的人在一起，一瓶饮料喝到最后一口一定有一个人喝一半然后推给另外一个，呐，你喝了吧。一下子忽然就不是那么在意黏答答的胳膊了，心里软了一下。说起来，很久了吧，很少再去在意这样温柔的细节。从前的自己大概也是这个样子，一点儿小事就记挂在心里不想忘。
那时候的温柔手，那时候像所有恋爱里的人一样的桥段，那时候自己一个人偷偷掉出来的眼泪，那时候没有底线的忍耐和承担。那时候也是在这样闷热的傍晚散步开玩笑，苟富贵，勿相忘。
现在已经开始不去想，或者说是刻意的去淡忘。以前我是相信以后的，抱着盲目的热情叙述关于未来的种种，爱情或者友情。我曾经寄希望于长期居住地的更改来重新兴致勃勃的更新我的状态。我渴望安定生活带来的闲适的感觉和对自己的掌控感。可是来到北京半年，不但没有了面对的热情，连基本的相信也消失殆尽。
每隔一段时间我总爱想一想近期的各种事。没有例外，这种自省每次带来的都是灾难性的后果。揪着自己不放的这种错误赵大朵跟老于都曾经不留情面的对我指出来过。“一刀一斧地被迫凿自己的口眼鼻心，痛不欲生，并不快乐。”可我有自知之明，我没有那么狠的手给自己精雕细琢一颗七窍玲珑心。从我意识到这个问题开始我就一直活在巨大的矛盾里，反而是在灾难面前，没有选择的时候我才走的略微轻松坚定。这种矛盾随着我年龄的增长毫不畏惧的随之变大。三年前，和尚告诉我再这样下去三十岁左右我会得精神疾病。我嗤之以鼻，但是内心是惶恐的。所以我厌恶任何人哪怕是开玩笑的说神经这个词。
不可否认的是周期性的失落感又一次准确的击中了我。又一次完美的自我怀疑和否定。我不能想出好的办法关于该如何跟自己温和的相处。前几天甚至有一整天在憋着劲的跟别人吵架。这真是不好的苗头。工作压力大是个太牵强的理由，事到如今才发现感情和工作其实是生活当中的一部分，而非全部。就好像小时候觉得济南真是个大城市，长的大一点了就来到了北京。从来没变过的是面对讨厌着的自己的时候手足无措的愚蠢样子。
一次又一次的说再见。从开始看见来电显示上面亮了又灭的名字就痛哭失声，到现在风轻云淡的心情来看待中间经历的这漫长的时间让我精疲力尽。
我总是希望找到年长的指引，像成长路上长亮不灭的明灯，可总是事与愿违。没有办法的时候，就交给时间。
那时候的温柔手，那时候像所有恋爱里的人一样的桥段，那时候自己一个人偷偷掉出来的眼泪，那时候没有底线的忍耐和承担。那时候也是在这样闷热的傍晚散步开玩笑，苟富贵，勿相忘。
现在已经开始不去想，或者说是刻意的去淡忘。以前我是相信以后的，抱着盲目的热情叙述关于未来的种种，爱情或者友情。我曾经寄希望于长期居住地的更改来重新兴致勃勃的更新我的状态。我渴望安定生活带来的闲适的感觉和对自己的掌控感。可是来到北京半年，不但没有了面对的热情，连基本的相信也消失殆尽。
每隔一段时间我总爱想一想近期的各种事。没有例外，这种自省每次带来的都是灾难性的后果。揪着自己不放的这种错误赵大朵跟老于都曾经不留情面的对我指出来过。“一刀一斧地被迫凿自己的口眼鼻心，痛不欲生，并不快乐。”可我有自知之明，我没有那么狠的手给自己精雕细琢一颗七窍玲珑心。从我意识到这个问题开始我就一直活在巨大的矛盾里，反而是在灾难面前，没有选择的时候我才走的略微轻松坚定。这种矛盾随着我年龄的增长毫不畏惧的随之变大。三年前，和尚告诉我再这样下去三十岁左右我会得精神疾病。我嗤之以鼻，但是内心是惶恐的。所以我厌恶任何人哪怕是开玩笑的说神经这个词。
不可否认的是周期性的失落感又一次准确的击中了我。又一次完美的自我怀疑和否定。我不能想出好的办法关于该如何跟自己温和的相处。前几天甚至有一整天在憋着劲的跟别人吵架。这真是不好的苗头。工作压力大是个太牵强的理由，事到如今才发现感情和工作其实是生活当中的一部分，而非全部。就好像小时候觉得济南真是个大城市，长的大一点了就来到了北京。从来没变过的是面对讨厌着的自己的时候手足无措的愚蠢样子。
一次又一次的说再见。从开始看见来电显示上面亮了又灭的名字就痛哭失声，到现在风轻云淡的心情来看待中间经历的这漫长的时间让我精疲力尽。
我总是希望找到年长的指引，像成长路上长亮不灭的明灯，可总是事与愿违。没有办法的时候，就交给时间。
