小时候想远走高飞，长大后想回归故里。
好友慧一直撺掇我去北京。她知道我喜欢那地儿很久了。
但我告诉她，我想离家近点，没事回家看看家人。
她不解，有什么好看的，你以前不也是一年回一次。
我说，不一样了，年龄越大越想回去。
小时候我总想着远走高飞。
八九岁开始，我就一个人坐车去外婆家。
十七岁，我坐三十多个小时的硬座去东北。
那年，我甚至瞒着所有的人去了西安。
都以为我离家出走，都以为我沉迷某些东西。
其实，我不过是向往远方的自在。
父母很少过问我的事，甚至连高考志愿都没过问。
我也很少给他们打电话，有时候几个月都不打一次。
我并未像很多孩子一样，用种种事儿引起父母关心，我也并未成长为一个心里欠缺温暖的人。
我喜欢一切温暖美好的东西，比如一张书签，一部电影。
我将他们的这种不过问理解为，他们对我很放心。
因为放心，所以放任。
欠缺家庭温暖的人，往往渴望那些关怀。而我不是。
时间久之，我却变成了过于独立，排斥别人关心的性格。
我无法承受别人的好。
如果这也算一种病，我想我乐意不治。
我去过许多地方，我以为旅行的意义是在路上。
我觉得我比身边的任何人都向往自由的感觉。
没有什么能牵绊我的心，包括爱情。
有时候想想，或许我从未真正地爱过。
我不曾为一个人思前顾后，不曾想过他人冷暖。
我甚至觉得，比起那些小欣喜小幸福，我更愿意独孤随性地活着。
后来我终于懂得，这叫自私。
都说人一受伤就想回家。但是我刚好相反。
伤心难过的时候我想去远方，开心快乐的时候我就想回家。
其实人越大，想的也越简单，年轻气盛什么的，就渐渐消磨尽了。
理想这东西，也会随着岁月改变。
我现在就想，不再一个人吃饭。
所以，等我折腾不动了，就回家。
但我告诉她，我想离家近点，没事回家看看家人。
她不解，有什么好看的，你以前不也是一年回一次。
我说，不一样了，年龄越大越想回去。
小时候我总想着远走高飞。
八九岁开始，我就一个人坐车去外婆家。
十七岁，我坐三十多个小时的硬座去东北。
那年，我甚至瞒着所有的人去了西安。
都以为我离家出走，都以为我沉迷某些东西。
其实，我不过是向往远方的自在。
父母很少过问我的事，甚至连高考志愿都没过问。
我也很少给他们打电话，有时候几个月都不打一次。
我并未像很多孩子一样，用种种事儿引起父母关心，我也并未成长为一个心里欠缺温暖的人。
我喜欢一切温暖美好的东西，比如一张书签，一部电影。
我将他们的这种不过问理解为，他们对我很放心。
因为放心，所以放任。
欠缺家庭温暖的人，往往渴望那些关怀。而我不是。
时间久之，我却变成了过于独立，排斥别人关心的性格。
我无法承受别人的好。
如果这也算一种病，我想我乐意不治。
我去过许多地方，我以为旅行的意义是在路上。
我觉得我比身边的任何人都向往自由的感觉。
没有什么能牵绊我的心，包括爱情。
有时候想想，或许我从未真正地爱过。
我不曾为一个人思前顾后，不曾想过他人冷暖。
我甚至觉得，比起那些小欣喜小幸福，我更愿意独孤随性地活着。
后来我终于懂得，这叫自私。
都说人一受伤就想回家。但是我刚好相反。
伤心难过的时候我想去远方，开心快乐的时候我就想回家。
其实人越大，想的也越简单，年轻气盛什么的，就渐渐消磨尽了。
理想这东西，也会随着岁月改变。
我现在就想，不再一个人吃饭。
所以，等我折腾不动了，就回家。
