晴朗

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之前去上海的时候，和王北沉视频，本来说好是要在我离开的时候，他来火车站送别。结果因为他考试结束后还要开会，就这么不了了之了。
可是我现在真的不比从前那样多愁细腻啦，从前每离开一座城市，每一个朋友送我离开的时候，心里难过的很，是担心再难见到，也是因为知道自己必须再次回到自己的城市里继续生活。那时我只知道，我所拥有的生活有太多的不如人意。
我认为，顾影自怜的人都是可耻可敬的，因为他们需要独自面对太多深不见底的恐惧和大段大段的沉默时间。
又过了好几年，我在经历了恋爱，分手，毕业，无业，辞职跳槽等一系列折腾的过程后，心里一下子就实诚了起来。
好像很多事情的发生，都只是因为自己当初的选择。无论结果好坏，也都只是我自己在承担而已。
毕业后，我选择了去外地工作，选择了和陆在一起，记得当初我离开南京的时候，陆在车站送我，我问他，我们还会再在一起么，陆很坚定的回答我，肯定会的。
可是后来，我们还是没有能够在一起，分手的地点，是在他的办公室里，他一边替我擦着眼泪，一边告诉我，在他眼里，我还只个不懂事，不知道如何经营生活的小孩。
那是我出生以来，第一次因为掉眼泪而哭肿了眼睛。
后来呢，我们没有再见过面，哪怕之后我回到了南京，在国企里有了份很稳定的工作，我们依旧是不再联系了。
我瞬间就明白了，原来两个人不爱之后，回忆之所以会让人觉得温暖，是因为现在和过去比，我和他，内心都不再炙热如昨了。
我觉得很庆幸的是，我的内心，并不是麻木的。至少在接下来的这几年里，我还会时不时的想起陆，毕竟我们都曾在一起渡过了一段很艰难的日子，经济上精神上都是如此。
这么想来，我的过去，也不算失败。每段感情都能让人成长。
这才是爱的代价吧。我想。
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可笑的是，在我还是学生的时候，我认为两个人相爱，哪怕很贫穷，都可以拥有甜蜜幸福的生活，理想中的二人世界，应该是我们不再畏惧贫穷疾苦的相守在一起。
等我毕业工作之后，才发现原来我并不伟大。因为这个世界上，仍有千千万万涉世未深的学生抱着同样的想法。
我是可以理解的。
我的父母都是很普通的工人阶级，虽然收入稳定，但家底毕竟不厚实。只求温饱。在我很小的时候，我很害怕看见父母争吵，是因为柴米油盐，是因为物价上涨而工资不涨，是因为我的考试成绩不给力。
成年之后才明白小时候父母很多争吵的理由，无非是为了能够争取到够好的生活。
我的父亲在32岁那年才结婚生子，在那个年代，这已经算是晚婚晚育了。
记忆里他同所有的父亲一样，一辈子都在为了儿子和家庭在同残酷的生活抗争。
直到有一天，我也和他并肩站在了一起。同生活抗争和呐喊，才发现，我的父亲很快就到60岁了。他瘦骨嶙峋。但我从未见过他掉过眼泪。
我想，这才是榜样。
终究有一天，我也会独自承担。虽然难免会幻想身边能有个陪伴。
我的登登，是个今年才毕业的大学生，爱冲动，理想化，遇事爱逃避，有着很多同龄人一样的习性和毛病。
可我仍旧希望，他以后可以理解我如此现实世俗的难处。会体谅我为什么每次看见他对生活的不积极时就暴跳如雷。
虽然我也唱过“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。”
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标题就叫晴朗。
送给我爱的你们。