走的太快把灵魂落在后面了。
这个世界总是丰腴的梦和骨干的现状。
刚刚老妈走进来又跟我一阵争吵，原因是刚买回来的鞋子质量很糟糕，我一阵怒气。
老妈是处女座，力求完美的性格让她无法停止无休无止的抱怨。抱怨我念书不够努力，抱怨我长的不够漂亮，抱怨我不会打扮自己，抱怨我皮肤不好，抱怨我品味很差。她老人家时常挂在嘴边的一件事情就是：女人就是为了穿衣服打扮而生的。虽然我本来就是一个懒惰随性的人，但是每当我想要试图在工作上有所行动，加班加点时老妈总会说：那么辛苦干什么，不如辞职吧，女人轻松点不容易老。在这一点上我时常物理反驳老妈的观点，我只想说，她在我这个年纪的时候又我老爸疼她。而我在她这个年纪的时候，不知道是不是一个人孤苦无依的在家和猫在一起。
有些事情总是会那么的无能为力，在我念书的时候我是一个典型的肥胖，难看，不懂得打扮，没有男生喜欢的假小子。老妈总是非常失望的觉得我不可救药，但是迫于那时候为了念书重要，她老人家也没有在外貌上多加干涉。然后随着高考的结束，莫名其妙的爬进了某211下属二级学院的大门，她老人家的就开始对之前对我的种种不满开始付诸实际行动的改造起来了。
天生有个对我不满的老妈不知道是荣幸还是不幸，作为一个典型的中产阶级家庭，老爸老妈试图去满足我所有的物质要求。殊不知我确实是个不争气的，不可调教的孩子。第一双高跟鞋是大二的时候，黄色，楔形跟，中间镂空，没有防水台；第二双高跟鞋，虽然我将它称之为高跟鞋，但它的确是和第一双同一时刻买的。那个时候的我对高跟鞋完全没有鉴赏能力，左顾右盼之下还是没有办法抉择之时，老妈出现了，她老人家见状表示女儿终于要走淑女路线了万分欣喜就大手笔的帮我买了下来。第二双其实还是柠檬黄Parda,可是回家后我发现，我完全没有战胜它的可能性，于是至今为止4年之后它们依旧乖乖的躺在那个现在摆满我各种高跟鞋的鞋柜里。我想我还是应该感谢它们，3年前我觉得我这辈子都没有办法掌控的东西，三年后我却没有一天能够离开它。
回到刚刚老妈进来跟我吵架的话题，其实重点很简单，自我今年正式找到工作之后我开始过上了节衣缩食的生活，应为实在是酷爱社交，我将我一个月单薄的工资大部分都用在了社交活动喝酒泡吧吃饭小资撇情操上，于是我没有多余的能力去满足如同老妈曾经给予过我的那般物质需求，所以我更多的时候选择了小店,hm,hotwind，淘宝之类便宜的地方去买衣服。这在老妈眼里简直是不可忍受的罪过，这类店里买到的衣服从来都是款式OK质量恶劣，上周我在玫瑰坊小店里偶然爱上的一双编织的坡跟鞋走里方便款式大方，才100大洋，于是大爱，又时逢黄梅雨季于是各种粗制滥造显现无疑。当然这不是第一次，而遇到这种情况我没有办法解决所以总是会交给老妈去处理，她老人总是一遍遍的把我的各类高跟鞋拿出去修理，各类衣服缝缝劳口子先教扯掉等等。老妈是个无比精致的女人，怎么能忍受这般粗糙的东西的，一直以来我的品味又成为了她的眼中钉。
上述的文字都只是简单的开场虽然略显啰嗦却间接想叙述一下我的惨烈骨感现状以及对未来丰腴梦想的追求。
我一直都不是一个精明的人、努力的人，但总是一个好运气的人。之前老妈对于我物质方面的灌输让我的物质生活远远的走在精神生活的前面。物质好比是肉体，精神好比是灵魂，所以才有了现在这种走得太快了，把灵魂落在后面的感觉。我总是向往那种自由自在的生活，没有急功近利的追求，没有沽名钓誉的期盼。可是向往却不渴望，我主观上认为向往跟渴望不是同一回事，向往是远远的看着就够了，渴望是就已经伸手去触碰了。于是我的向往摆在那里，我的渴望放在那头。在骨感的现实里我对物质的渴望越来越丰腴，而面对物质感受的丰腴，日渐骨感的也只能是那个老妈在JP买的BUBERRY附送的金色钱包。
很多时候物质的仿佛是女人们改变的动力来源，这些改变包含越变越美、越变越瘦，可能是为了某件衣服；腿越变越细，可能是为了某双美好的高跟鞋；皮肤越变越黑，可能是最近巧克力色更能博的眼球；当然我也想要的越变越有钱，也许是依靠男人，也许是依靠工作，谁在乎呢？双手的劳动、脑袋的劳动、身体的劳动都为你换来了那只别人看起来俗不可耐你却为她倾心的BRIKIN。
人总是要足够贪心生活才能继续下去，我始终不能理解无欲无求的生活状态。对我而言，也许无欲无求的生活状态好比是一种痛苦，让我体会到这种痛苦的是最近的吃饭问题。我向来是一个对吃不怎么讲究的人，但是不怎么讲究不代表我不会吃，我能分辨食物的美味与否，我能分辨食材的好坏，虽然我并不擅长厨艺。其实这点要归于我的老妈，她老人家几乎不下厨做饭，当别人一家人都下班回家坐在桌前开始吃完饭的时间，几乎老妈都是在美容院做脸或者在楼下跑步，老爸还在牌桌上奋斗。我们重来是自己管自己吃，周末一起出去吃或者去奶奶家吃饭。以至于这么多年来各种菜系各种口味天上飞的海里游的，知名餐馆路边小摊都在我的嘴边留过余味。但是这也直接导致了我对吃什么这件事情重来没有很大的兴趣，没有什么特别想吃的也没有什么不吃的也没有什么觉得特别好吃的也没有什么难吃的，总之这件事情让我觉得很痛苦，每次跟朋友出去吃饭的时候如果让我决定吃什么的时候我都很纠结，所以我时常会在一个餐馆出现很久每次点同样的东西坐同样的位置。这阵子我几乎能把保罗、翠华、查、新元素、和民的菜单倒背如流。我想我也确实是个专一的人，保罗的生煎包、翠华的菠萝油、查的鸡翅、新元素的地中海色拉、和民的牛肉火锅、还有我几乎只喝MOJITO。
我一直都不是一个富二代，也不是一个会赚钱的人，不够漂亮却有很多昂贵的化妆品和真箱香水，身材糟糕却有一橱好看的衣服，不会赚钱却有一个架子的包包，不好看的双腿却有一堆高跟鞋，不会煮菜却吃过各种菜肴，品味糟糕却总是出入各种文化场所，对人粗糙却有一堆朋友，最重要的是无理取闹却有最爱我的父母。
可是小孩子总是要学会自己长大，马勒会应为他女儿的一个梦境中的场景为她建造一座城堡，今天的马勒别墅。我却希望我能亲手为自己建造起一间简单的小屋。这些日子以来我开始经历这个现实的社会给我的各种窘境。我努力学会面对和客服，努力想要靠自己的力量站稳脚跟却屡屡受挫。大学毕业我的一个个想要实现的事情就是养活自己。第二个想要实现的事情就是搬出去住，要独立。第三年个想要实现的事情是做一个记者。可是到2天前，6月20日为止的那一天，我毕业一年了，经历着毕业后的第五份工作，一个月的工资不够我三分之一的生活费，出入这种酒吧夜店餐厅SHOPPING MALL。经历了千辛万苦开始在杂志社工作却没有办法写出一篇完整的文章。
有些时候生活质量上升到一个高度会突然掉不下来，或者不敢掉下来。纵然我会停下来反省自己，告诫自己，训斥自己。只是身体走的太快，灵魂落在了后面。
刚刚老妈走进来又跟我一阵争吵，原因是刚买回来的鞋子质量很糟糕，我一阵怒气。
老妈是处女座，力求完美的性格让她无法停止无休无止的抱怨。抱怨我念书不够努力，抱怨我长的不够漂亮，抱怨我不会打扮自己，抱怨我皮肤不好，抱怨我品味很差。她老人家时常挂在嘴边的一件事情就是：女人就是为了穿衣服打扮而生的。虽然我本来就是一个懒惰随性的人，但是每当我想要试图在工作上有所行动，加班加点时老妈总会说：那么辛苦干什么，不如辞职吧，女人轻松点不容易老。在这一点上我时常物理反驳老妈的观点，我只想说，她在我这个年纪的时候又我老爸疼她。而我在她这个年纪的时候，不知道是不是一个人孤苦无依的在家和猫在一起。
有些事情总是会那么的无能为力，在我念书的时候我是一个典型的肥胖，难看，不懂得打扮，没有男生喜欢的假小子。老妈总是非常失望的觉得我不可救药，但是迫于那时候为了念书重要，她老人家也没有在外貌上多加干涉。然后随着高考的结束，莫名其妙的爬进了某211下属二级学院的大门，她老人家的就开始对之前对我的种种不满开始付诸实际行动的改造起来了。
天生有个对我不满的老妈不知道是荣幸还是不幸，作为一个典型的中产阶级家庭，老爸老妈试图去满足我所有的物质要求。殊不知我确实是个不争气的，不可调教的孩子。第一双高跟鞋是大二的时候，黄色，楔形跟，中间镂空，没有防水台；第二双高跟鞋，虽然我将它称之为高跟鞋，但它的确是和第一双同一时刻买的。那个时候的我对高跟鞋完全没有鉴赏能力，左顾右盼之下还是没有办法抉择之时，老妈出现了，她老人家见状表示女儿终于要走淑女路线了万分欣喜就大手笔的帮我买了下来。第二双其实还是柠檬黄Parda,可是回家后我发现，我完全没有战胜它的可能性，于是至今为止4年之后它们依旧乖乖的躺在那个现在摆满我各种高跟鞋的鞋柜里。我想我还是应该感谢它们，3年前我觉得我这辈子都没有办法掌控的东西，三年后我却没有一天能够离开它。
回到刚刚老妈进来跟我吵架的话题，其实重点很简单，自我今年正式找到工作之后我开始过上了节衣缩食的生活，应为实在是酷爱社交，我将我一个月单薄的工资大部分都用在了社交活动喝酒泡吧吃饭小资撇情操上，于是我没有多余的能力去满足如同老妈曾经给予过我的那般物质需求，所以我更多的时候选择了小店,hm,hotwind，淘宝之类便宜的地方去买衣服。这在老妈眼里简直是不可忍受的罪过，这类店里买到的衣服从来都是款式OK质量恶劣，上周我在玫瑰坊小店里偶然爱上的一双编织的坡跟鞋走里方便款式大方，才100大洋，于是大爱，又时逢黄梅雨季于是各种粗制滥造显现无疑。当然这不是第一次，而遇到这种情况我没有办法解决所以总是会交给老妈去处理，她老人总是一遍遍的把我的各类高跟鞋拿出去修理，各类衣服缝缝劳口子先教扯掉等等。老妈是个无比精致的女人，怎么能忍受这般粗糙的东西的，一直以来我的品味又成为了她的眼中钉。
上述的文字都只是简单的开场虽然略显啰嗦却间接想叙述一下我的惨烈骨感现状以及对未来丰腴梦想的追求。
我一直都不是一个精明的人、努力的人，但总是一个好运气的人。之前老妈对于我物质方面的灌输让我的物质生活远远的走在精神生活的前面。物质好比是肉体，精神好比是灵魂，所以才有了现在这种走得太快了，把灵魂落在后面的感觉。我总是向往那种自由自在的生活，没有急功近利的追求，没有沽名钓誉的期盼。可是向往却不渴望，我主观上认为向往跟渴望不是同一回事，向往是远远的看着就够了，渴望是就已经伸手去触碰了。于是我的向往摆在那里，我的渴望放在那头。在骨感的现实里我对物质的渴望越来越丰腴，而面对物质感受的丰腴，日渐骨感的也只能是那个老妈在JP买的BUBERRY附送的金色钱包。
很多时候物质的仿佛是女人们改变的动力来源，这些改变包含越变越美、越变越瘦，可能是为了某件衣服；腿越变越细，可能是为了某双美好的高跟鞋；皮肤越变越黑，可能是最近巧克力色更能博的眼球；当然我也想要的越变越有钱，也许是依靠男人，也许是依靠工作，谁在乎呢？双手的劳动、脑袋的劳动、身体的劳动都为你换来了那只别人看起来俗不可耐你却为她倾心的BRIKIN。
人总是要足够贪心生活才能继续下去，我始终不能理解无欲无求的生活状态。对我而言，也许无欲无求的生活状态好比是一种痛苦，让我体会到这种痛苦的是最近的吃饭问题。我向来是一个对吃不怎么讲究的人，但是不怎么讲究不代表我不会吃，我能分辨食物的美味与否，我能分辨食材的好坏，虽然我并不擅长厨艺。其实这点要归于我的老妈，她老人家几乎不下厨做饭，当别人一家人都下班回家坐在桌前开始吃完饭的时间，几乎老妈都是在美容院做脸或者在楼下跑步，老爸还在牌桌上奋斗。我们重来是自己管自己吃，周末一起出去吃或者去奶奶家吃饭。以至于这么多年来各种菜系各种口味天上飞的海里游的，知名餐馆路边小摊都在我的嘴边留过余味。但是这也直接导致了我对吃什么这件事情重来没有很大的兴趣，没有什么特别想吃的也没有什么不吃的也没有什么觉得特别好吃的也没有什么难吃的，总之这件事情让我觉得很痛苦，每次跟朋友出去吃饭的时候如果让我决定吃什么的时候我都很纠结，所以我时常会在一个餐馆出现很久每次点同样的东西坐同样的位置。这阵子我几乎能把保罗、翠华、查、新元素、和民的菜单倒背如流。我想我也确实是个专一的人，保罗的生煎包、翠华的菠萝油、查的鸡翅、新元素的地中海色拉、和民的牛肉火锅、还有我几乎只喝MOJITO。
我一直都不是一个富二代，也不是一个会赚钱的人，不够漂亮却有很多昂贵的化妆品和真箱香水，身材糟糕却有一橱好看的衣服，不会赚钱却有一个架子的包包，不好看的双腿却有一堆高跟鞋，不会煮菜却吃过各种菜肴，品味糟糕却总是出入各种文化场所，对人粗糙却有一堆朋友，最重要的是无理取闹却有最爱我的父母。
可是小孩子总是要学会自己长大，马勒会应为他女儿的一个梦境中的场景为她建造一座城堡，今天的马勒别墅。我却希望我能亲手为自己建造起一间简单的小屋。这些日子以来我开始经历这个现实的社会给我的各种窘境。我努力学会面对和客服，努力想要靠自己的力量站稳脚跟却屡屡受挫。大学毕业我的一个个想要实现的事情就是养活自己。第二个想要实现的事情就是搬出去住，要独立。第三年个想要实现的事情是做一个记者。可是到2天前，6月20日为止的那一天，我毕业一年了，经历着毕业后的第五份工作，一个月的工资不够我三分之一的生活费，出入这种酒吧夜店餐厅SHOPPING MALL。经历了千辛万苦开始在杂志社工作却没有办法写出一篇完整的文章。
有些时候生活质量上升到一个高度会突然掉不下来，或者不敢掉下来。纵然我会停下来反省自己，告诫自己，训斥自己。只是身体走的太快，灵魂落在了后面。
