从阁楼开始说
发现真的只有心情差的时候才会拼命地吃东西，以此冲淡这种焦虑。胃承受了过分的压力。这样的时候能找出一个词汇来说明：disoder.
没办法控制的也只有心情。
开始想住去顶层的房间，没有打扰，只有风声。每次被楼上的声音扰到时总会这么想。
很多事情我以为我没法忍受，却总是忍受着过来了。昨晚睡得晚，午睡又被扰起来，很气闷。在考虑秋天要换房子。顶层的房间，无论过分寒冷或炎热，只要很安静就可以。
想到这些经历，可以成为以后选择房屋的经验了。
阁楼给人一种美妙的幻想。
阁楼的秘密在于，它能让你听见风声，它能让你见到幻觉。
又开始拼命地吃。这样让我很难过。可是它不适似乎可以抵挡那些外界带来的其他不适感。胃的压力让我忘记了其他。忘记了阁楼和失去的午觉。
不要告诉我说，不就是没有睡好一觉么，没什么大不了的。
其实这是件重要的事情，真的。我不想把它形容得多么神秘或者文艺化，但至少，它是让我保持着生理平衡的一部分。为此，如果丧失它，可以引发很多可以预测的事情，比如，暴食症，狂躁症，焦虑，疯狂，歇斯底里，痛苦……以及，伴随着这些痛苦而产生的活生生的血淋淋的文字。
不知道该说什么了。总之，此刻胃很难受，也许下一刻就该吐出来了。妈妈很讨厌我用“吐”这个词，她觉得很野蛮，我不明白为什么。
这个世界开始变得不淡定，一切都因为我的不淡定，所以我眼里的世界便也不淡定。
端午节的前一天N来看我。坐了很久的车从市区过来。带着我要求的几个粽子。中午，天气闷热，没有太阳。我们看了场电影，电影是我平常不会选择看的爱情片的一种。我却安静地看完了，忘记了N的存在。散场的时候，N说他把冰激凌撒了一身。然后说起片尾曲中陈升的歌，那是我几年前曾经喜欢过的歌手。N说的津津有味，他以为我还在狂热地喜欢听陈的歌。他总是出乎我意料地记得我说过的话，喜欢的东西，不可思议的理想和幻想。可是他却每次提出这些的时候都让我觉得，这些已经是很久以前过去的我了。他所了解和记着的，总是我过去的东西。
吃过晚饭，傍晚了。N说要回去了。我说好吧，快走吧。想着终于又可以安静的一个人了。
回去的时候，想起N开玩笑地说我是个坏人。然后偷偷地笑了。喜欢这个评价，有一种没心没肺的快感。
明天大学散伙饭。又要对不起自己的胃了。这是我能想到的最重要的事情。
今天36度，没感到比昨天热多少。拉了窗帘关了窗户闷在房间里。想起了某个冰凉舒爽的夏日。
如果有一天我主动找到朋友说话，那么一定是我想通过别人的眼睛转移自我苍白的视线；否则，我会一个人安然地偷偷地自乐其中，没有人找到我。这是自私又真实的告白。如果有一天我找到了某种途径自我消解，自我转移，自我发泄，那么，朋友这个词很有可能会淡出我的视野。
妈妈，你可以解释我无法解释的吗?你可以预测我未来的某一种吗？你会忘记我当过你的孩子吗？
没办法控制的也只有心情。
开始想住去顶层的房间，没有打扰，只有风声。每次被楼上的声音扰到时总会这么想。
很多事情我以为我没法忍受，却总是忍受着过来了。昨晚睡得晚，午睡又被扰起来，很气闷。在考虑秋天要换房子。顶层的房间，无论过分寒冷或炎热，只要很安静就可以。
想到这些经历，可以成为以后选择房屋的经验了。
阁楼给人一种美妙的幻想。
阁楼的秘密在于，它能让你听见风声，它能让你见到幻觉。
又开始拼命地吃。这样让我很难过。可是它不适似乎可以抵挡那些外界带来的其他不适感。胃的压力让我忘记了其他。忘记了阁楼和失去的午觉。
不要告诉我说，不就是没有睡好一觉么，没什么大不了的。
其实这是件重要的事情，真的。我不想把它形容得多么神秘或者文艺化，但至少，它是让我保持着生理平衡的一部分。为此，如果丧失它，可以引发很多可以预测的事情，比如，暴食症，狂躁症，焦虑，疯狂，歇斯底里，痛苦……以及，伴随着这些痛苦而产生的活生生的血淋淋的文字。
不知道该说什么了。总之，此刻胃很难受，也许下一刻就该吐出来了。妈妈很讨厌我用“吐”这个词，她觉得很野蛮，我不明白为什么。
这个世界开始变得不淡定，一切都因为我的不淡定，所以我眼里的世界便也不淡定。
端午节的前一天N来看我。坐了很久的车从市区过来。带着我要求的几个粽子。中午，天气闷热，没有太阳。我们看了场电影，电影是我平常不会选择看的爱情片的一种。我却安静地看完了，忘记了N的存在。散场的时候，N说他把冰激凌撒了一身。然后说起片尾曲中陈升的歌，那是我几年前曾经喜欢过的歌手。N说的津津有味，他以为我还在狂热地喜欢听陈的歌。他总是出乎我意料地记得我说过的话，喜欢的东西，不可思议的理想和幻想。可是他却每次提出这些的时候都让我觉得，这些已经是很久以前过去的我了。他所了解和记着的，总是我过去的东西。
吃过晚饭，傍晚了。N说要回去了。我说好吧，快走吧。想着终于又可以安静的一个人了。
回去的时候，想起N开玩笑地说我是个坏人。然后偷偷地笑了。喜欢这个评价，有一种没心没肺的快感。
明天大学散伙饭。又要对不起自己的胃了。这是我能想到的最重要的事情。
今天36度，没感到比昨天热多少。拉了窗帘关了窗户闷在房间里。想起了某个冰凉舒爽的夏日。
如果有一天我主动找到朋友说话，那么一定是我想通过别人的眼睛转移自我苍白的视线；否则，我会一个人安然地偷偷地自乐其中，没有人找到我。这是自私又真实的告白。如果有一天我找到了某种途径自我消解，自我转移，自我发泄，那么，朋友这个词很有可能会淡出我的视野。
妈妈，你可以解释我无法解释的吗?你可以预测我未来的某一种吗？你会忘记我当过你的孩子吗？
