delete..

   分手9天,缓了几天,今天又哭了.
   我知道不管我怎么逼着自己去开心,或者逼着自己忘记这件事.
    心里仍然住着你.
    有时候很讨厌自己 ,很多事情明明都看得开,但其实只是不愿意承认而已.
    我不怪他什么,环游世界,跟随自由去流浪,这对于一个有梦想有追求的人来说的确比爱情重要很多.
     大多数人都如我一样,担心的事情在他眼中如此平凡.
     害怕分离,眷恋家人,渴望一份稳定的生活.
     能有多少人做到这般的洒脱呢?
    昨天和fj聊天,她说也许这个人是很好,但他并不适合我.我们的生活方式完全不一样.
    我想我必须承认她说对了,是我一直不愿意承认.
      我想我做不到把所有的家人和朋友都掉丢,就跟随他流浪天涯,没有能力,更重要的是没有那份坚定的决心.
   在我眼中,人生最重要的除了梦想,还有好多好多我们必须牵绊的东西啊.
    不知道为什么,好像一直以来我爱上的人都是比较风云人物的感觉.
    不得不说,我的确是有很多虚荣心的.总是希望得到很多羡慕嫉妒恨的感觉.
    这就是表演性人格和白羊座自我为中心的表现吧.
    可是在这个背后呢,有好多好多都是表面风光吧..
  我问我自己,到底是需要一个什么人呢?
   需要一个在外面无比风光的人,还是一个能够陪在自己身边的人呢?
 可是好像不是这样,真的不是.我需要的那个仍然是要在心灵上契合的人啊.
  就好像他,是我等待了这么久这么久才遇到的心灵契合.
  但是一但失去了生活基础,还是说了再见.
我想我必须要去建立更广阔的交际圈,去让自己更自信才可以.
 虽然在好多人眼中的我很自信,但其实内里的自己我很清楚.
完善自己吧..今天delete了你的一点点,可是照片和扣扣我还是想留着.
因为我们也都说过,期待也许下一次的相遇.