爸爸的悔过。

前天晚上爸爸打来电话，我没接。
然后他发短信，说要来上海看我。问我身体好点了吧。
他总是想当然。
不想再去想他们的事情了。也许只有分离，才有各自的生活。
就让我们就这么分离吧。
见了面也不知道说什么，说什么呢。现在的懊悔和看望似乎都太晚了，没有用了。不是说我不原谅他，而是我不知道我原谅他还能有什么用。对我的健康？对我的未来？对我的情绪？都没什么用。但是他的这个姿态，我还是很受用的，也是我期盼了很久的。虽然我并不希望他真的来上海看我，但至少他对我表示了这个态度。我终于等到他们的这个态度了。不是我执念，只是实在是内心这巨大的多年的委屈，很难放下。至少，父母要给我一个简单的说法。至少，他明白他错了。他承认他错了。尽管我为他们的问题，为他们的扭曲的人生付出了我能付出的最大的代价。但至少他在这个时候给了我一个说法。那就是他们错了。
现在来看我没有任何作用。只是让我的情绪再起起伏。我甚至连个住的地方也没有给他的。我早不是那个尾巴翘上天的骄傲的孩子了。我不再有好的工作，房子。高收入。我现在虚弱，自顾不暇。想各种办法看病自救。我不能想象他这样一个桀骜了一辈子的人能怎么照顾我。我也不能想象，这个在我的印象中，30年来没给过我几个好脸色的人。就算他变了，变成老太太一样的温和对我，可我不能相信，也不敢相信。面对他，应该惶恐的多。不知道何时狼外婆就撕下面具，又露出狰狞的面容来。不敢接受狼的照顾。在我面前做了三十年的狼，突然要变成羊一样的来照顾我。除了惶恐和抖瑟，我想不出我其他的反应。在他面前，我永远是那个诚惶诚恐，充满了恐惧和畏惧的小女孩。站在他的旁边，祈求他给我学校必要的现金的那个小女孩。
我不知道如何做一个正常人，也把他看做一个正常人。去说话，去交流。去共处。一想到他，就是那个怒容满面的脸庞。就是一副狰狞的样子。就是一种漠视的态度。就是一种高压的气氛。就是一种需要逆来顺受的配合的场景。就是一种必须受虐的命运。真的是太可怕了。
想想就觉得可怕。在我心里，他竟然已经是这样的面目。
应该已经很久都是这样的一种面目了。
不用来了，爸爸。让我自生自灭吧。以前我不习惯自生自灭，是我对自己的命运不了解。现在了解了，不会那么想不通，不能接受了。
下辈子，我会希望我有机会做一个被爱包围的小女孩。总是被拥抱，被抱持，被爱护的。不要像我的今生，30岁了。今天下午走在路上，突然想到自己内心的那个小女孩，是很希望像街上任何一个女宝宝一样。被爱恋的抱着，宠着的。下辈子我要做够了小女孩，再做大人。把这辈子没有机会做的小女孩的时间和机会，都补回来。