一同学考上了科大研究生，某日听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我木有骗你！女：你就是
1、老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这
么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我
回头才看见老妈这跟小狗说话。
2、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特
温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说
是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“姐，帮我想法
拦住那个女人”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟
高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信
息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃
的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反
，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我
躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的
……
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么
的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的
时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到
窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再
来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶
子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。
8、一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害
得她把密码忘了。
9、我们寝室小d刚谈了女朋友，特别可爱，导致小d回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门
的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁
门……”
19、早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问
老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠？”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅！”
20、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东
有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老板看了一眼，三条黑线出
来了：“那是广州有线，电视台的车！”
21、在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客
户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”
22、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点
啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
23、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱
柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你
一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
24、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。
他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
25、家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办
呢？”
25、一位前同事，因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给
我打电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会儿领导出来接水，看看电脑屏幕，我
就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……
26、一同学考上了科大研究生，某日听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我木有骗你！女：你就是
在骗我，你根本就是不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验
数据！
27、一对情侣坐公交，太阳比较大，车车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被
晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
28、老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听
见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”
29、高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室
，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在
这个时候，赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。
”教务主任回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”说完转身走了。
30、早上出门，记过匆忙间头撞了门，声音那个响啊，头那个疼啊！结果到单位开QQ，赫然发现老板的
签名改成了“家有脑瘫儿”……
31、单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗
，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能
脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
32、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因
为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你
别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我
回头才看见老妈这跟小狗说话。
2、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特
温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说
是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“姐，帮我想法
拦住那个女人”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟
高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信
息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃
的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反
，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我
躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的
……
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么
的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的
时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到
窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再
来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶
子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。
8、一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害
得她把密码忘了。
9、我们寝室小d刚谈了女朋友，特别可爱，导致小d回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门
的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁
门……”
19、早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问
老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠？”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅！”
20、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东
有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老板看了一眼，三条黑线出
来了：“那是广州有线，电视台的车！”
21、在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客
户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”
22、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点
啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
23、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱
柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你
一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
24、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。
他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
25、家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办
呢？”
25、一位前同事，因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给
我打电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会儿领导出来接水，看看电脑屏幕，我
就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……
26、一同学考上了科大研究生，某日听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我木有骗你！女：你就是
在骗我，你根本就是不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验
数据！
27、一对情侣坐公交，太阳比较大，车车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被
晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
28、老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听
见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”
29、高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室
，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在
这个时候，赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。
”教务主任回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”说完转身走了。
30、早上出门，记过匆忙间头撞了门，声音那个响啊，头那个疼啊！结果到单位开QQ，赫然发现老板的
签名改成了“家有脑瘫儿”……
31、单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗
，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能
脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
32、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因
为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你
别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
