没有勇气寄出去的信。。。

你被那么多人那么深的喜欢过呢。。。所以，不管你选的是谁在你身边，应该都是会很幸福吧。。。
可惜，你只有一个你，不能分给我们所有人
你问过我了解你什么，其实他们也问过我了解你么。。。
我答不出来。。因为，我一直都觉得我只需要知道我喜欢你，你的名字，是个男人，不是坏人。这些就差不多够了。
很奇怪的理论吧。。。很多人都这么觉得。。
可是，我给的承诺你却不要了。。。
许出去的诺，许过的第二个诺。。。就因为我一个喝晕了的短信你不要了。。。。。。
好奇怪。。每次许出去的诺到最后都会有人告诉我，你收回去吧。。。。
也许是我偏激，不过在我眼里，就是说，我不要你的承诺。。
诺言，可以收回吗？下决心许下诺，是把自己的后路都断掉了，然后走上一座未知的桥，
我刚刚踏上桥，一句收回去不要了，就是宣布——桥塌了，我摔个粉身碎骨。
好，不要就不要塌就塌碎就碎吧，这种东西不是我想就可以的。
我蛮喜欢现在的样子，
可以在你想起来的时候陪陪你，可以偶尔参与我没有来得及参与的你的过去，可以一起笑。。。
你知不知道为什么我对我的初恋绝口不提？
因为我恨他。因为他让我从他开始不知道我是不是有资格被人爱。
14岁的爱情，应该是游戏一样的态度，
可是我是认真的白痴，我认真了，我认真的去做每件很傻很傻的我觉得可以表达我心意的事情，我用力学习用力打球用力让自己去学怎么更会玩，他说什么我就去做。。。。
我到现在还记得我们第一次约会是在一个广场，回家的时候还有最后一个苹果，我要他吃，然后撞疼了他的大门牙，
我还记得，第一个愚人节他拿一封分手的信吓得我哭到眼肿，
我还记得他说他喜欢了另一个女孩时候也是和你一样红着眼说对不起
我当时都没有哭哎，真的，我没有为第一次失恋掉过眼泪。。
最近，他在找我，然后我删了他QQ,挂了他电话，短信不回，换个号码打过来我用很明显的语气敷衍他。
我第一个爱的人，也是第一个禁止再次出现在我世界里的人。
我不想再让这个人去破坏14岁的我爱过的那个影子。。因为我已经不一样了。。
我现在已经不怨我的初恋是来自一个输掉的赌约，至少他给过我一个他喜欢我的谎言。
可是我恨这个人让我不敢再去很用力很认真很完全的爱一个人。
因为我不能再说爱了，包括你，再喜欢的人，我也不能说出那个爱字了。
所以，我没有对你提过爱。那个字是魔咒，说出去后，就会伤会疼会失去。
我觉得你是喜欢我的。。不管是不是自作多情。。。
可是还不够可以替代在你身边那么多年的她的感情。。。。
有孩子气的不甘心，就因为她比我多了那么几年你就多喜欢她好多。。。。
可是我知道，她可以为你付出的我不能够，比如背井离乡，比如同居，比如那个打来的电话。。。。
所以，活该你选她不选我。。。。哦，还有，Bei说，因为你觉得我高，把你衬低了。。。
那些信，我看得很心疼，不是心疼那个女孩，
我在想，现在你看到它们心里应该有点难过。。。。
可是，如果换了我，应该也会给你发这样的信吧。这是人之常情。就像这封东西一样。
告诉我，类似与这些的东西对你有用吗？你看了会很感动很受用会对我说“我们在一起吧”这样的话吗？
如果会，我可以让你看好多好多你不知道的文字；如果不会，那么，那些东西就是我自己的，不需要你来做这个读者。
但是。。我多么希望你可以看见这些。。
可以被感动，愿意帮我打破我心中的魔咒，可以爱我。